雲霞:兜兜轉轉不過歸夢
一開始,我隻是有些渺茫,就想到了終點,卻又不小心回到了起點,看著麵目全非的世界,我才發現,原來和當初的世界早已不同了……
兜兜轉轉,好像經曆過的一切事情,都隻像是佛夢幾場,到最後我也想不起到底經曆過了些什麽。
其實,我第一次見到他,就有一種特別的感覺。
我忍不住地要去和他鬥嘴,可能惹得他厭煩,但是……我確實因為那種莫名其妙的感覺。他一開始表現的有些淡然,後來才是煩厭,到最後——連我都不知道為什麽,就那麽奇怪地在了一起了。
或許是因為先帝的原因吧。
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我永遠都不想觸及的記憶,就是關於小時候,我想我忘不掉,爹爹對我不冷不熱,我身邊連個親近的人都沒有,可是他卻總是要問我那個底線,我自然是受不了的,於是開始和他吵,罵他“死太子”。
我以為,會這樣一直下去。但是,時間畢竟沒有絕對,不會有人能體會我那種悲涼到了極點的感覺。
不管他觸及到了我多麽難受的地方,我都會裝出一副毫不相關的樣子,然後離開了才會低著頭哭起來。
娘親,為什麽你要丟下我……
為什麽我注定隻能看著其他人,而得不到一個懷抱……
這才恍然發現,身邊和我親近的人,除了浩兒,竟然再也找不出第二個來。玉荷與臘梅一直都隻是恪守著本分,卻也與我不算是特別親近。
歐陽明於我,不過隻是普通的朋友而已。
要說走得近些的就是歐陽錦了,在先帝那道遺詔下來之前,我一直都以為我是會嫁給他的,或許嫁給別人?這種事情本來就由不得自己,我也從來沒有想過。
對歐陽錦的好感,卻也始終都停留在初見時,他給了我一個手帕擦眼淚的地步,說到底,那還是我第一次當著外人的麵哭泣,而對方不是嘲笑我懦弱,竟然是給了我一個手帕。
或許別人並不能體會到那個手帕對我來說有多重要,可是,那是我第一次被別人安慰啊,還是被一個隻見了一麵的陌生人安慰,我心中不免有著感動。
可是,更多的時候,我卻覺得歐陽軒才像是當初那個人。
還記得那一日——
我剛被他弄的受了一肚子氣,窩囊地跑開了,卻又看著陌生的道路不知道該怎麽辦才好。或許我真的是懦弱,竟然隻能蹲在路上那樣哭泣,或許遇到了旁人,會有人來救我呢?
我隻是這樣渺茫地想著,卻沒有想過用自己的腳來試試,離開這個地方。
隱隱約約地聽到後麵傳來了腳步聲,我連忙回頭去看,是歐陽軒。
他似乎驚詫,未曾想到我會哭,我原以為他會接著這個話題來狠狠地嘲笑我一番,可是他卻沒有,默默地走到了我的跟前,蹲了下來語氣中帶著一些苦澀地說著:“有時候,哭是沒用的。”
“……可是這是我唯一知道的能夠排泄的方法了……”我的聲音不由得有些哽咽,我知道沒用,可是眼淚就是這麽不爭氣地往下流。
他又是沉默地從腰間的荷包中拿出一個手帕,幫我輕輕地擦掉了眼淚,柔聲說著:“是我不好,你別哭了,我以後不讓你受氣了,好不好?”
我仍舊是哭著,想要將這些日子以來受到的所有的苦都哭出來,他沒有再安慰我,輕輕地伸出纖細的手,動作很輕,隔著那麽幾層衣裙,擁著我近似感覺不到的重度拍著我的背。
另一隻手也是不閑著,用著手帕幫我擦掉眼淚。
就這樣一直僵持著,過了好久,我才是停下來了,看著這曖昧無比的姿勢,連忙掙開了他,怯怯地看著他:“你肯定會說出去的,說我是個愛哭鬼,說我有娘生卻沒娘養……”
他的笑容有些牽強,卻十分的溫暖,“不會的。”
“因為那樣的屈辱,不是你一個人嚐試過,我比你體驗的更多。”
“以後不要再輕易的在陌生人麵前哭了,不值得。”
“以後我也不氣你了,我真的不知道你……”
“再見吧。”
他一口氣說了很多話,隨後就果斷地走在前麵,卻始終保持著我能看見他。他居然還記得,我是路癡……
後來,再一次見麵的時候,我受不了他突然間轉著的態度。
理由卻是一個“我和你有過一樣的經曆”。不過,我才不會相信呢,他是當今的太子啊,娘親是皇後娘娘,怎麽可能會是“有娘生,沒娘養”的人呢。
我不急的那是哪一天了,他忽然間拉住了我,讓我停在東宮的門口,他問我:“你喜歡放紙鳶嗎?”
“我……不怎麽會放。”
“我來教你吧。”
他帶著一個蝴蝶樣子的紙鳶帶著我到了城郊那裏,城郊這裏的花朵開的是最好的,每個季節都有每個季節的花,這時候正好的春天,那邊的桃花紛飛著,漫天都彌漫著很香的氣息。
風不斷地刮過,似乎真的是一個放紙鳶的好天氣。
“雲霞?”他有些不確定的樣子,手忽然就覆上了我的手,我有些臉紅,卻又尷尬地不知道說什麽好,隨後這些尷尬卻又被剛衝破桃花林,飛上湛藍的天空的紙鳶給帶走了。
紙鳶就好像是真的蝴蝶般,遊走在天地間,那根若隱若現的線也是看不清,仿佛隻能看到在天空中飛舞的那隻蝴蝶。
過了好久,許是我和他都有些累了,他將線收了回來,動作似乎十分熟練,我忍不住問道:“你也帶過別人來放紙鳶嗎?”
他搖搖頭:“不是……以前都是我自己的,怎麽可能會有人願意來陪我放紙鳶呢。”
“你別總是說得跟你很可憐似的……切,裝可憐,我才不相信會沒有人願意來陪當今太子殿下放紙鳶呢,你去喊一聲,我保證京城中的女子都會紛紛來找你,信不信?”
我輕笑著說,一方麵,我也確實看不過他這幅近似裝可憐的樣子,明明我比他可憐嘛!
“雲霞,我喜歡……”
聽著他的話,我頓時間有些慌亂,連忙打斷了他:“我也喜歡放紙鳶,嘻嘻,好巧……”
他的神色有些暗淡,隨後卻是淡淡地笑起來:“嗯,我很喜歡放紙鳶的,很巧。既然你不會,不如以後我來帶你放紙鳶吧。”
看著他帶著期盼的目光,我實在是不忍心拒絕,於是輕輕點頭:“好啊,以後你來帶我放紙鳶。不過,如果你教不會我的話,我就不讓你教我了。”
“我很笨的,你絕對教不好!”我肯定地說著,但是,我卻未曾想到,之後那一年,我都沒有怎麽見到他,再一次見到他,卻是在國喪之上,陛下病逝,太子即位。
一切都是這麽地理所當然,可是所有人,也包括我,都沒有料到居然會有這樣一個遺詔,封我做皇後……
我隻是惘然,不清楚自己對歐陽軒,對歐陽錦的感情,我跟誰的感情更好些?或許是歐陽錦吧……
我的私心告訴我,我並不想去那個雕花籠,也就是皇宮。
那個地方沒有自由,更沒有我想要的,我一直想的都是將來隨隨便便嫁給一個人就好了,天底下都可以隨意地去走。
或許嫁給誰都有這個機會,卻唯獨歐陽軒沒有。他是將來的陛下,是將來那個會將我所在雕花籠中的人。
我當然不能夠接受一個這樣殘酷的事情,可是爹爹看著我的樣子,卻是不容我去拒絕,我隻得答應,說到底,我還是在為了爹爹而活著。為了他能多看我一眼,會不會以後我當上皇後,他對我的態度就會好一些?
於是我同意了,就隻是因為希望他多看我那麽幾眼。
可是,他始終都沒有多看我一眼。
歐陽軒卻對我很好,好到簡直都不能相信曾經我們還互相爭執,好到我都不能相信我還因為他那樣哭泣過。我做出一副冷落他的樣子,以歐陽錦為借口,似乎連我自己都要相信了,我喜歡的人其實是歐陽錦這個謊言……
這個雕花籠再怎麽好看,它始終都隻是一個籠子,將一個個人鎖在裏麵,葬送幸福、時間,直到最後生命都消失了,也換不來什麽。
我對這樣一個地方當然是不感興趣的,我更喜歡的是宮外。我還能記得長安街上的繁華,從城北到城南都是別人不敢相信的繁華,從城西到城東路上鋪滿的商家、酒樓。
或許,我唯一不會迷路的路,就是那條回家的路,回赫連府的路。
明明看著許多的路都陌生,可是在長安中那些熟悉的路,卻不可能迷路。
或許很奇怪吧,連我自己都那樣覺得,太奇怪了。
可是,我卻多了一條路不會迷路——從棲梧殿到紫宸殿。
這裏的路似乎更相同,左右怎麽走都一樣,可是我卻不會忘記,從棲梧殿到紫宸殿的路,記得比長安的還要牢固。
或許,我是喜歡上他了吧……
或許,隻是等著他履行那個要帶我放紙鳶的諾言……
盡管,我明知道最後,那一切隻是一場夢……