381.如果有一天被自己放棄了

  事已至此，不管我說再多也沒有用呢！現在僅有的就是想讓我爸爸好好的養身體。我不想她在這麽大一把年紀了，還每天被許多事情所煩擾著，我隻想讓他好好的度過這個晚年。


  我想了一下，我們在慢慢長大，父母他們在慢慢的老去，而我們長大了，在父母身邊盡孝的時間能有多長呢？很多人忙於工作，很少回去看望父母，從而導致有很多空巢老人的出現。


  我們總是以忙為借口很少回去看父母，而父母他們也很體貼我們，知道我們很忙，所以盡量都不給我們添麻煩，但是，如果說你真的忙的話，你又在忙些什麽？真的是忙於工作上的事情，難道每天抽一點時間來陪陪父母的時間都沒有嗎？

  隻是我和我爸爸前20年都沒有什麽聯係，和他之間的親情，也不像別人那樣濃烈，但是我的媽媽已經不在了，我不想因此失去我的爸爸，因此失去一個盡孝心的機會。


  經曆了那麽多事情，我也學會了很多道理，隻想在能夠珍惜身邊人的時候，好好的珍惜他們，不要等失去了才想著去珍惜，一切都是徒勞無用的！


  現在有多少人都是像我這樣的，失去了才懂得珍惜，可是你失去了的就永遠回不來的，最後在還沒有失去的時候好好的珍惜他們，這樣你才不會有後悔和遺憾！


  一個人想那麽多，然後我看著我爸爸說道，“爸爸現在先不要說話，你就聽我一個人說吧，畢竟你的身體還那麽虛弱，不適合說太多的話。


  我知道現在的你很難過，很悲傷，因為方琦的去世帶給你沉重的打擊，再加上方毅對你的不理解，所以你很難過。


  但是難過的不隻有你一個人，方琦去世這不隻有你一個人難過，我們大家都很難過，但你要相信，那真的隻是一個意外，並不是因為你的過錯而造成的。


  既然他是一個意外的話，就是我們無法預料到的，你何必要把它強加在你自己的身上呢？你可以和方毅好好說清楚，父子之間哪有什麽隔夜的仇恨，隻要說清楚了，他就會回來了，他就會懂得在你的麵前的盡孝。


  您都那麽大一把年紀了，難道還想一個人，孤孤獨的度過這一個晚年嗎？我從小就沒了媽媽，我現在長大了，也不想失去爸爸。


  我們才相認沒多久，難道你就讓我失去你這個爸爸嗎？你真的那麽狠心嗎？我的前20年你已經沒有參與過。後麵的那麽長的時間，你還想這樣缺席嗎？我不相信你真的能做得到，你不想想他人也想想我吧，想想我那些缺失的親情。


  至於你的公司，我答應你，我會和你一起打理，但是你要教會我學著怎麽去打理啊，我現在並沒有什麽經驗，你就這樣放任在我的手中，難道就不怕我把它給敗掉嗎？


  那可是你這一輩子的心血，你這樣的話，估計和我媽在天之靈也不會開心的。


  爸爸，你就好好聽我的話，好好配合醫生的治療，等你好起來以後我們就一起打理公司。如果方毅一輩子不原諒你，難道你就要一輩子活在自責當中？


  我不相信你是一個這樣的人，在我的印象中，我的爸爸是一個很有能力的人，能夠在商場上呼風喚雨，在事業上取得巨大的成就，還能給我媽媽一個安全的避風港。


  他並不是像你這樣的男人遇到什麽問題就變得很頹廢，甚至連遺囑都寫好了。把一切責任攬在自己的身上，根本就不去想想事情的前因後果，所以這不是我所認識的爸爸。”


  說了半天，發現我口舌都說幹了，也不知道我爸爸能聽進去幾句。


  我停下來看了一眼，我爸爸，居然發現她的眼角流下兩顆渾濁的淚水，突然一下子我心裏就慌了，我到底說了什麽能讓我爸爸流下淚水？


  “爸，你怎麽了？是不是我哪裏說的讓你聽著心裏不舒服了？”我趕緊問道。


  “你先讓我一個人靜靜吧！”我爸爸對我說道。


  “現在的情況，我怎麽能夠讓你一個人靜靜，我完全對你放心不下啊。”我搖搖頭說道。


  “放心，我還沒有脆弱到那個地步，我隻是想一個人靜靜想一些事情，這幾天來我都沒有想清楚，現在讓我一個人想想。”我爸爸都沒有看著我。


  我仔細認真的看了爸爸一眼，看他並不像是在說謊的樣子，他想靜靜，那我就想讓他靜靜吧！於是我走出了病房。


  走出病房之後，我瞬時間就不知道去哪了，這是地圖，並不是我熟悉的s市，所以一個人漫步在這不熟悉的街頭，我也不知道我到底要去哪。


  而且我現在的心情也很差，周圍的人一個一個的離我而去，有我的親人，有我的愛人，她們都這樣離開我了，就連剛才我，最親愛的爸爸，他也想離開我。


  開始懷疑自己難道自己有克親人和朋友的本事嗎？不然怎麽會那麽多人都因為我而受到傷害？

  現在想想，我的命運還真是悲催，好像是上天可以安排好了，一樣，給我深深的下了詛咒，讓我永遠都不得安生！從小就孤兒，在孤兒院長大，從來都沒有人來認領我，雖然這一切都是院長在中間做的，鬼，但是也是因為我的性子的時候比較孤僻，所以沒有人來影響我，等我長大了一些孤兒院院長又因為貪財，所以該上的學的學費又被他貪了，隻能靠自己去掙學費來上學。


  在人生迷茫的時候，碰到了李欣兒，這一輩子最開始的一段戀情，以為會和她長長久久的在一起，兩個人考上理想的大學，走完這一輩子……結果，現實總是那麽無情，給了我一巴掌，讓我看清楚這個世界。


  李欣兒的出軌帶給我心理上的沉重打擊，讓我感覺我這一輩子好像都不會相信愛情了，認為愛情隻會出現在別人的身上，而不會降臨在我的身上，因為我從來都是不會被受祝福的，永遠都是被受詛咒的那一個。


  有時候我也會羨慕那些擁有愛情的人，可是我也知道我僅僅隻是羨慕而已，因為我自己不可能擁有。


  可是上大學之後，我以為人生的軌跡會從這裏改變，一切都將變得和以前不一樣，但是完全相反，並沒有因為上大學而改變了很多，甚至好像變得更糟糕了。隻是，在經曆了那麽多事情以後，我的心裏也變得更強大了。


  想想我在上海大學這短短的一年多以來，受到了多少的謾罵和詆毀，可是都沒能將我擊倒，但是，壓倒駱駝的是最後一根稻草，但是如果隻有那一根稻草的話，是完全不能把他壓倒的，而稻草的上麵還有很多很多的東西才能夠把駱駝壓倒的，而我就是那隻駱駝身上背負著很多東西。


  我想總有一天太多的事情堆在一起，然後就有類似那根稻草的一件事情來把我徹底摧毀，那時候我該怎麽辦？是自救，還是沉淪，從此永遠的墮落下去，我不敢想象。


  我的人生仿佛就是一個悲劇。


  現在很多人可能都會認為我是人生贏家，在小小20歲的年齡裏，就有自己的公司，價值幾十億的資產，可是我仍然感覺不到開心，我覺得每天都很煩惱，想著很多事情。


  可是不管我再想再多事情，我都想不出一個所以然來，隻能不斷的想著，沒有思緒，如果我停止了思考，我反而會覺得還要更難受一些，因為那樣我就是一個行屍走肉。


  我一個人走著走著，感覺到雙腳都沒有什麽力氣了，然後在一個長椅上坐著，看著廣場上的許多人，他們有說有笑，或親密的從我的麵前走過，或者是手拉手的，反正都是笑臉洋溢著的樣子。


  什麽時候我也能夠像他們這樣高興，無憂無慮的過著生活，可是有人說，沒有哪一個人的生活是沒有充滿痛苦的，隻是他們把他們的笑臉，展示給別人看而已，而他們的痛苦隻有在黑夜的時候自己去治療。


  看過太多的名人名言，也看過很多的雞湯，可是，現在，對於我來說好像都沒有用，這個時候隻有自己治愈自己，隻有自己拯救自己，別人完全沒有用。


  可是當有一天發現自己都不能自救了，怎麽辦？那時候是不是自己就……


  我不敢想象，我不敢想象自己放棄自己後，自己會變成一個什麽樣的人。


  可是我覺得，如果有一天真的自己都放棄了自己，那自己肯定會成為一個變態，因為，在這個世界上，如果你自己都把自己放棄了，沒有人能夠救得了你。


  那時候，你將是這個世界上的一具行屍走肉，沒有思想，沒有靈魂，有的隻是一顆幹枯的心和那具沒有靈魂的屍體。


  我現在開始羨慕起那些少數民族或者是外國人來了，他們有自己的信仰，即使那個信仰是個虛無的存在，可是思想在自己的心中就永遠不會失去信仰，如果我也是他們其中的一員的話，我將永遠不會失去信仰，這樣我反而更容易被救贖。