第527章 端莊秀雅
店裏麵播放的都是那樣的幾首歌，我等了一下子，也沒有聽到想聽的音樂，手機裏麵有遇見，我喜歡的音樂。
我遇見誰會有怎樣的對白
我等的人他在多遠的未來
我聽見風來自地鐵和人海
我排著隊拿著愛的號碼牌
我往前飛飛過一片時間海
我們也常在愛情裏受傷害
我看著路夢的入口有點窄
我遇見你是最美的意外
終有一天我的謎底會揭開
在咖啡廳裏，我感到壓抑，我竟然會感到壓抑，原本溫馨的地方。
我站起來，看了看小姑娘，然後出了咖啡廳。
在外麵，是一個廣場。
午後的陽光很刺眼。
走出咖啡廳門口的時候，還沒有忘記要一張發票，這也算是自己來到這裏的一項內容吧。
樹上開始飄下樹葉，但並不是所有落在地山的都是那種已經幹枯了的，前擋風玻璃上也有幾片，還是那種綠綠的顏色。
坐在車裏，看著上麵的那幾片樹葉隨著微風輕輕的挪動著，也許在幾分鍾後那片樹葉就隨著微風帶來的挪動永遠的飄到地麵上，散落到某一個角落裏，永遠不再見到陽光。
打開車門，我拿下了一片。
心情低沉得要命，看到什麽都讓自己產生出很多壓抑的聯想。
拐彎到廣場的前麵，大街上車流湧動，熙熙攘攘的，廣場的前麵也停了好多的車子，一排排的不留任何的空隙給自己。
不知道為什麽自己對廣場有一份特殊的眷戀，總感覺魔女就在那裏一樣的吸引著自己，使自己那麽的不想離開。
可沒有停車的位置，自己也不能停在路邊上。
就在這慢慢的蠕動中，我被後麵的車流一點點的擠出了廣場前麵的大道。
回酒店吧，將樹葉放在儀表台上的小籃子裏，自己隨時可以看的見。
哪裏也不去了，有些疲憊。
酒店外麵，夕陽慢慢的落下去。天漸漸的暗了下去，而在大街上，霓虹燈早就亮了起來。我感到非常的無助，像是一隻被囚禁的鳥，我已經是一隻心靈被囚禁的小鳥，衝不出這個心房的牢籠。這個房間裏麵的東西，讓我感到陌生，我心靈的真正歸屬，是魔女的家。
魔女，你呢？你也會這麽想我的，是麽？可你不會像我一樣的懦弱，你是那麽的堅強，剛強，甚至對我來說是殘酷，你有沒有顧及過我的心疼，你此時是不是也和我一樣，感到孤單和哀傷。你是不是也會想起我，想到我的時候，你心裏的那根弦也會動一下。
因為一個人，而愛上一個城市，這個城市的那一個角落，有你那高挑而又美麗絕倫的身影？我想去找你，我很想很想，可是我很怕，我不能去也不敢去，我看見了那道柵欄門，我很怕，林霸天的別墅，比關塔那摩的監獄還讓我覺得恐怖。
大街上，各種聲音隨著空氣鑽過窗口的縫隙，飄進這個靜靜的房間裏麵，我關上所有的燈，讓大街上的霓虹燈淡淡照在這個屋子裏麵，靜靜的，安詳的灑在溫黃色的大床上。門外麵，過道靜靜地，靜的讓人感到冰冷，沒有一絲聲音，我小時候喜歡做一種夢，當媽媽爸爸開門出去後，我要嚷著跟他們走，他們不讓我去，我就一直哭，當我哭著哭著，他們會冷不防的推門進來，抱著我，對我說別哭兒子。林夕會這樣麽？不會。因為。我不是個孩子。她也不用照顧我。
可我總是那麽傻，竟然總是習慣期待那扇門會有人推開。某人，推開了我的心門，常駐一輩子，再也不願意離開，趕也趕不走。
我的手機，今天竟然，一整天都沒有一個電話甚至一個短信，平時那煩人的天氣預報和新聞早晚報也沒發進來，這又是為什麽？可這不就是我想要的麽？放假的時間裏，我不喜歡被人打擾，可一天沒有任何一個電話甚至一個短信，總感覺自己像是在虛度日子一樣。不過，誰的電話都不會讓我開心起來，我隻等那個我熟悉的號碼給我打過來，其他的，無所謂。我提不起興趣。
我不能這麽下去，我打開了電腦，打開了騰訊，才發現，很晚了。很多人都在線，頭像紛紛震動，工作的，朋友的，客戶的。
不停的閃動，一會兒後才知道，是今天的留言，其實他們都已經不在線了，因為頭像暗淡了。那個我期待的頭像，林花夕拾，沒動靜。看著她的頭像，百感交集，撓了撓頭，爬上了床，把腿伸長，蓋上被子，隻有被窩才是溫暖的，我有時候真的很鄙視自己。
所有的煩惱和壓抑難過，似乎，已經暫時被擱置到了這張大床上，很輕鬆的感覺。忘卻了流年，浮生，我失重，進入了另一個天體。
疲憊，襲來。就要睡過去了，魔女不理我了之後，我總有那麽多的想法，那麽多的幻想，我希望自己能像天使一樣，漫步雲端，俯瞰流光溢彩的湖平市，看夜空中各色燈光交織出的美妙光景。這個城市，像是白酒，初嚐，剛勁刺喉，而後，滾tang著食道，落入肚中，醇香襲來，那一份感覺，是從前從未知道過的。
不論如何，這個城市承載了我們太多的感情。我選擇爬了起來，想把這份感覺留在這一刻的心中，開著車子在各條寂靜的大道上，穿越在城市的的寂靜中，看著一片一片落葉隨風而落。慢慢遊zou，沒有方向毫無目的，因為，我和魔女走過這任何一條條的道路，我在這裏能感受到她的一絲絲氣息。
穿過那座小橋，就是魔女的那個小區了，夜深了，通向小區的道路上黑漆漆的。氙氣大燈的強光遠遠的刺穿了那層黑暗和陰霾，所有的一切都顯現在眼前。
但我沒有再往裏麵開，就停留在這路口。
記憶中的地方就是這裏。
魔女，我來了。去了我們曾經去過的地方，你感覺到了麽？
我不會忘記，永遠也不會。沉沉的，我靜靜的在車上睡了過去。
看到蒸蒸日上的臻河發展勢頭，臻總，買了一部高檔的商務車子，因為這個月份，出差和接送客人特別的多，他又下定決心購買了一部，然後訂購了幾台生產設備。又訂了其他的一些檢測和生產設備，新的廠方裝修已經全部結束，設備就可以都全部運進去了。
一大早把這些事情整理完，就回去了。
上午回來時沿著平穩寬闊的高速公路奔馳，欣賞著公路兩邊的綠色，呼吸著清新的空氣，很舒服。
簽完合約趕回湖平市，已經是晚上兩點。隻好在公司附近找酒店睡了，很累了。
或許，我此生都是要經曆各種各樣的劫難，人生就是一盞茶，不可能苦一輩子，可總會苦一陣子。那時出事前，沒有任何征兆，這個城市的夜景是十分美麗的，街頭擺滿了盛開的各種形狀的花，天空深幽高遠。不過，總有一些不祥的感覺，送著何可和子寒回去，何可和子寒下車先進去，我說我要回去我的那家酒店睡，她們回過頭來對我喊：“小洛，再見。”
當我走向車子時回頭望了望她倆，一個文靜清秀端莊文雅，一個嬌、豔可人。她們依偎著站在門口，向我揮手。這個形象長久地留在了我的腦海中，因為開車開了來回十個鍾頭，又很累很困，輕飄飄的，在走過的一個十字路口走向自己車子，看著閃爍不定的紅綠燈，直直走過去，不幸的是，一輛大貨車同樣因為搶道飛快的向我撞來，我看到的時候，已經躲閃不及，雙腳仿佛被灌了鉛，想跳卻已經知道逃不開。一切完了，在一個震簜到讓我感覺到全身裂開的聲音出現後，我直直地飛了出去，恍惚中看到了這個城市最後的美麗和魔女的笑臉，一瞬間，一切結束了，我失去了所有的意識。
清醒之前，我才知道，整整昏迷了，三天。三天之後，我的靈魂回到了我的軀體之內，我醒來的時候，完全無法動彈，哪怕是一個手指。微微一動，全身感到難以忍受劇烈如炸開般的疼痛，渾身上下，繃帶包著我像個木乃伊。嚴嚴實實的，無孔能入。
醫生說，我已經被撞碎了，胸內淤血，全身多處骨折，頭部嚴重受到重創。總之，我隻想知道，為什麽我這樣的居然還能夠不死。或許，老天留下我這條狗命，還希望我能把這些情債都還了吧。
睜開眼睛看看吧，子寒，莎織，何可，都在不停的抹著淚，殷悅殷喜兩個妹妹驚懼的看著我：“哥。”說完一個字她們兩個女孩已經泣不成聲，對，我的兩個妹妹，哥哥怎麽能夠撇下你們，獨自一個人走了呢？我不在，我的妹妹們會被人家欺負，我的父母會被人家欺負，我的妹妹還要嫁人，還沒有歸屬，我怎麽能夠一走了之？
父母朋友同事們也全都過來了，他們不停的安慰我和歎氣，我想苦笑，可笑不出來，萬念俱灰，傷勢嚴重。我是被牢牢鎖死在了床上，喪失了所有的自理能力。
照顧病人，是一件不比此時的我好過的事情，特別還是照顧現在這個樣子的我，像我這樣的體重，和傷勢如此嚴重的病人，照顧起來的巨大難度，可想而知。
一開始，是父母妹妹照顧我，可是莎織把這個任務拉下來了，說要照顧我，我父母不給，她就急。我不知道她還想從我身上得到什麽，我什麽也沒有了，我隻有一顆住著魔女的心房。我不配她。這個女人，總會是在我身體受到創傷的時候，無微不至的照顧我，我不知道該如何去評價她，我欠她的，用我的命全給她都還不起。我。吃喝拉撒，全都是要靠莎織，我徹底返回到了嬰兒時代。一次次的翻身，一次次的日常生活，都是要付出十分艱苦的努力和汗水。
這次跟上次手被燒傷了不同，上一次能翻身能動能走，可這一次，莎織為了照顧我，很快的她的身體就吃不消了，在床邊暈倒過去了好多次，我擔心的是，她的公司，沒有人去照顧，我堅決趕著她走了，她搖著頭說不，看著她這樣子，我也很無奈，我動不了，隻能動嘴。所有的人，我都希望他們能回到自己的生活中，我不希望誰陪著我受苦。
莎織不願意走，我無奈。
一天清晨，半睡半醒之間，我感到了一滴溫熱的水滴滴在我的臉上，熟悉氣息香味，是做夢麽？我睜眼一看，魔女！她連夜從出差的北京，趕回了湖平市，她隻是剛剛知道了我的情況，才趕回來的。
魔女輕輕地撫摸著我的臉龐，受傷的臉龐，俯下身子，眉頭碰著我的眉頭，連聲說道：“你怎麽了。你為什麽這樣子！為什麽？疼死我了。”
話沒說完，她的身體顫抖不止，停不住的抽泣，魔女的眼淚，滑落在我的胸和衣襟，打濕了。出事之後，我從沒哭過，一滴淚水沒流過，不是因為我充，我裝出男兒有淚不輕彈的乞丐，隻不過我缺乏一種催化和釋放，哭不出來，噎在喉嚨。而魔女的來到，釋放出了我所有的情緒，為什麽我會這樣，總是以一個弱者的姿態躬身於魔女的麵前出現，她觸動了我內心最柔軟的那個地方，我的眼淚，止不住的洶湧而出。我像一個孩子，不知羞恥的孩子，放聲大哭。我連伸手摸她的臉，為她擦眼淚的力氣，都帶不出來了。跟我的現實情況一樣，總想給她一個肩膀靠，卻總是拖累著她。
我前世造了多少孽、又修了多少福，遇到了魔女，她的博大和奉獻，讓我無以回報。她能夠對我交命交心，披肝瀝膽。
隻是，心中或多或少都對我犯的錯有所怨憤，她除了那一次的大哭之後，看我也是跟平時一樣冷冰冰的。她不說什麽，我也沒敢說。是啊，我還有什麽好說的呢？一切的甜言蜜語，隻能讓她反感。
在躺了三個多月後，我重新站了起來，我在鏡子前，反複地審視自己，變瘦了、變黑了、頭發老長，不過身材比前好了，有點消瘦挺拔的意思了。
在養傷的時間內,我反複思考這樣一個問題,我婬不婬、色不色，是一個道德敗壞的人嗎。一方麵，我認為，我是一個很真誠的人，對待任何一個與我有瓜葛的女人，都是懷著一顆真誠的心，絕沒有任何欺騙與弄玩的意思（我可不敢自比段正淳呀）；另一方麵，我違背常規倫理道德，與那麽多女人發生了不該發生的故事，客觀上給一些人帶來了傷害，好像我應該受筒子們唾罵、千夫所指的主。這一年來我經常看書，也看一些佛書，其中看到一首《空空歌》這樣說的：“天空空，地空空；人生渺渺在其中；日也空，月也空，東升西墮為誰功？金也空，銀也空，死後何曾在手中？妻也空，子也空，黃泉路上不相逢。權也空，名也空，轉眼荒郊土一封。”一想人生有時挺沒有意思的，我不差點黃土一封嗎。生活依然一團亂麻。
看著魔女依舊冰冷的目光，我真的好難過好難過。
我相信她還是愛我的，深愛我的，可正如那句話，有多愛便有多恨，我不知道如何能讓我們恢複成原來的樣子。