第八百一十五章 少年維特
帶著安然讓我購買的食物回到老宅子內，眼中早已掛滿了各種的衣物。安然應該是那我當小孩子對待，居然連女性最為**的小衣服都掛了出來，雖然心中不悅，但看著那一件件做工精巧的文胸和底褲，我還是相當的滿足。
「東西買回來了嗎？」安然在西廂房露出半拉腦袋，如同受驚嚇的喬巴般詢問著我。
「哦，買回來了！」我戀戀不捨的將眼神從那些小衣服上挪開，拎著手中的食物進入到西廂房內。
此刻的安然正在享受著吸煙的樂趣，見我進來后，擺了擺手中的香煙問道：「你不介意抽煙吧？」「沒事兒，您抽您的。」「幹完家務抽根煙，真舒服。」安然抻了個懶腰，樣子依舊是那麼誘人，而且透過她腋下的圍裙，我發現此時的安然居然沒有戴bra（文胸）。我趕緊將目光從那個位置移開，省的一會兒再次流鼻血，那可就麻煩了。
「不學好，往哪兒看呢？」安然發現了我的舉動后，走過來敲了敲我的腦袋，隨後很嚴肅的朝我說道：「姐抽的不是香煙，是寂寞！不過你不許學姐，吸煙有害健康。」看著對方嚴肅的樣子，我內心暗暗發誓：此生不會吸煙。
「好啦，過來一起吃東西吧。」看我小臉憋得通紅，安然翹起腳來摸了摸我的頭髮后，邀請我共進早餐。只不過她吃的是豌豆黃，芙蓉糕，丟給我的卻只有山竹。
我知道山竹性寒可以敗火，但大清早的就吃這東西，我真怕吃完後會鬧肚子。可當我看到安然吃東西的樣子后，我決定將買來的山竹全部消滅乾淨，以便拖延跟安然在一起的時間。
就看安然用拇指和食指抓起一塊兒糕點放入自己的口中，樣子宛如涉世之初的小女生，可愛至極。尤其是吃完糕點之後，她用塗滿紅色指甲油的食指，輕輕的抹去唇邊的點心渣兒，然後將食指放入嘴中吸允的動作，太特么具有挑逗性了，看得我是如痴如醉的。
「安然，你到底是做什麼的啊？」這個問題我都憋在心裡好久了，只不過一直沒有機會問出來罷了。
安然聽完先是微微的錯愕了下，隨後神神叨叨的小聲說道：「別打聽姐的事兒，姐不過是個傳說。」
這算哪門子的答案啊！不過我還是很享受對方陪著我的那種感覺，不論外界怎麼看，眼前的女人絕對是我一生的摯愛。
「吃飽了就去補個美容覺，知道嘛，早起的鳥兒有蟲吃。」安然沖我擺了擺手后，自顧自的回到床上睡起了她的美容覺，絲毫沒有顧忌我這個大男人呆在她的房間內，更不怕我會做出一些出格的舉動來。
其後的我，如同胭脂巷內絕大多數閑的無聊的人一般，開始對安然產生了諸多的疑問。這個女人從不出去工作，每天就窩在自己的房間內，卻有著大把的鈔票供她揮霍。難道她是逃婚的白富美？又或者是傳說中的操盤手，每天看個把小時的電腦就足夠了？還是失了寵的小三兒？
其實我最初希望她是出來賣的，如同隔壁張大媽家的女兒一般，明碼標價。如果是那樣的話，至少我就可以用金錢來購買我的渴望。可偏偏安然只是穿著打扮非常的性感，卻沒有其他輕佻的舉止行為。這樣的女人對男人的誘惑才是致命的，尤其是我這種情竇初開，而且又與之住得如此近的男人。
抱怨歸抱怨，我還是比其他的男人們幸運，至少我可以陪著對方躺在院內的紫藤椅上，像個孩子一般數著天上到底有多少星星，同時欣賞安然那白得炫目的大腿。
我不止一次的觀察到安然在家中是不穿文胸的，出門卻會穿上文胸，而且穿的打底褲是黑色的。我百度了相關的信息，發現有**望的女性才會選擇黑色的打底褲，這讓我興奮了很久。
可興奮的男人除了我以外，還有菜市場的屠夫大嘴兒劉。那天晚上我看見大嘴兒劉擋在我家門前不讓安然回家，滿嘴的酒氣不說，從丫那大嘴兒里吐出來的全部是骯髒不堪的話語。
安然只是靜靜的站在原地，不去辯解，也沒有發怒，只是冰冷著臉，看著大嘴兒劉。也許對她來說，反抗的最高境界就是沉默。
我抓狂的操起棍子沖了出來，沒頭沒腦的朝大嘴兒劉的全身招呼過去。要不是周圍的鄰居們過來拉架，我想明年的今天就是大嘴兒劉的忌日。
派出所內，警察對我跟大嘴兒劉一番批評教育，可我發現那幾個警察教訓我們的同時，眼睛一直盯著安然。說到底，男人都特么一樣，別管你是做什麼的。
大嘴兒劉捂著頭上的大包嚷嚷著要我賠償醫藥費，最後在警察的介入下，從最初的兩萬元降到兩千元。可我沒那麼多錢，又不想問爺爺奶奶要，最主要的是怕奶奶知道這個情況后，會趕安然離開。
就在我手足無措之際，安然很隨意的就從自己挎著的包包內取出一沓鈔票。點出來二十張以後，輕蔑的摔在了警察的辦公桌上，然後拉著我的手回到了家中。
打那天晚上后，安然開始與我變得熟絡起來。我們一起做飯，一起聊天，一起澆花，一起玩英雄聯盟。可她每天出門，卻不帶著我，這讓我很是失落。好在她不再斥責我偷窺她不穿胸罩的身體，甚至洗澡的時候都不背著我，這可能就是傳說中的有得有失吧。
那是我人生之中過得最美好的一個暑假，但隨著開學時間的臨近，我越發的感覺到害怕起來。我生怕寒假回來的時候，這個美得冒泡的女人會從我的生命之中消失掉，如果是那樣的話，我寧願放棄現在的學業，也要跟對方呆在一起。
跟安然接觸的越久，我越是喜歡她。我恨不得沒有黑夜，這樣的話我就能永遠陪伴在對方的身邊。可黑夜還是會降臨，每當我回到自己的房間，那種強烈的落差感就在啃噬著我的靈魂，多少次我想將自己的想法告訴給對方，可都在最後一刻因為懦弱而沒有說出口。我更想佔有對方，不論是身體還是靈魂，都要屬於我，可隨後我就被自己丑陋齷蹉的想法感到羞愧、焦灼。
每當這個時候，我都會暗下決心：明天，就是明天，我一定會跟對方表白，一定會的！
可有一首詩寫得非常好：明日復明日，明日何其多；我生待明日，萬事成蹉跎…
待續