一千四百五十九章 不開心

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  要不是農村人嘴碎的話，那是把這話是傳到我爹的耳裏了，我爹估計怕是這一輩子也不能知道這是發生了什麽事。事情是這樣的，你們知道的我們大地朝的人在過年的時候都有給孩子送壓歲錢的習俗，所以我爹的親戚那不是來給我送禮了。然後，我也就大大方方的接下了，這收紅包我是非常爽快的。我爹以為是盯著我就行了，他看我是把紅包是接下了，然後等別人離開後，我爹立馬是逼我把紅包是交出來給他。


  你這不是要逼死人的節奏，哪有這樣的逼人的，哪有剛拿了紅包就要人把紅包交出來的道理。如果，要是人人都是我爹這樣的話，那發壓歲錢還有什麽意義 ，我當然是不給了，我：“這個是給我的！”


  我爹看我不想給，還自以為這是自己的東西的，明明這是我種的因，自己理所當然的應該收回的。所以，我爹也不給我廢話，是命令我：“你給不給，你信不信老子揍死你！”


  我看我爹是生氣了，這個不給他也是不行了，我爹是不拿到紅包不會罷休的那種人。雖然我還是一直堅持這是自己的，不願意把紅包是交出來，我是把紅包是捏得死死的。可是我爹哪裏吃我這一套，你我爹怎麽能這麽做得出的，他看我不交出來，就過來硬搶呢？我真的是活見鬼了，像我們大地朝這樣的和諧的社會裏，怎麽能遇到光化日之下搶別人紅包的人。


  這簡直就是違背了我們大地朝的發紅包的精神，也完全的違背了社會發展的規律，這嚴重的阻礙了社會的發展與進步了。我心想爹你怎麽能這樣，這也太不要fae，還有沒有我們大嘛村村民的素質的了。


  不管我是怎麽這個是我的紅包，我爹還是下狠手，硬搶了去了。你就這樣的一件事，我爹也沒有在意，因為一切他都看在眼裏的，他以為隻要在自己的眼皮底下，這子就耍不出什麽花樣來，也許是我爹太自信了，加上那時候我年紀還，再了我是村裏數一數二的敗家子。我爹自然不可能相信我能在他的火眼金睛下耍出什麽花樣來，我爹是一臉自信的樣子，比了一個手勢，示意他是盯著我的，讓我在他麵前老實一點。


  然後，他是看了看紅包裏麵是有多少錢，就按這個錢又包了出去了，這樣一去一來看似平常。熟不知內含著很大的玄機的，一是我會不會打這個錢的主意，我是這樣的人嗎？二是我會輕易的把到手的肥肉是交出來嗎，我是這樣的人嗎？三是看似是密封的紅包，會不會出密封紅包案？四是這錢有沒有人敢動，我敢不敢動？五是我這麽不爽快的人，怎麽能這麽爽快就交出來，我是這樣的人嗎？

  我爹被別人了，我回禮總是減半，那比奸商還要狠，那時候我這些親戚都我爹是“一半哥”，我爹不明白別人為什麽這樣他，一開始我爹還挺自豪的，因為他隻聽到別人叫自己哥，隻是不見這哥的名字前還有兩個字“一半”。也就是傳中的滾刀肉，那是過手去一半，你這有多招人恨啊！

  畢竟，大家都是農村人，都不容易的遇到的親戚當然是民生怨道的，把我爹是得那叫不是的。其實，我也是很護我爹的，要是別人敢我爹的壞話，就算是我親戚那也不好使的，大家都是知道我的脾氣的，那是脾氣上來了這個家族裏我也是誰的話我也不聽的。繼續裝一下，哈哈！


  想想，如果我爹要是不搶我的紅包的話，我是非常的生氣的話，我才會做出這樣的事，而且就算是別人我爹，我也當做沒有聽見。還想著辦法不讓這話是傳到我爹的耳朵裏，讓我爹發現這裏麵的玄機來，後來也不知道是親戚太生氣了。在一次喝酒的時候，也是借酒醉發揮一下，把這事是給我爹聽了，據得很難聽，我爹坑自己的兄弟姐妹。可惜當時我不在，要是我在的話，你也我爹。


  好吧，你就吧，我爹都不生氣的話，那我有什麽好生氣的，隻是你的時候也要讓我在場啊！我都沒有在場，你了我也不知道，我不知道的話，我怎麽知道自己的騙術是被人識破了。我要是不知道自己被識破了，我還得抽錢，我還得想辦法是把這一年的零花錢是弄出來。那為了這一年的生計，有的時候不得不挺而走險了，明明知道這樣的事總有一會被發現的。但是，我還是忍不住要去做這樣的事，當我覺得這門技術的時候，那個時候多單純，一心隻是為了讓自己變得與眾不同。


  想要成為這個世界上最厲害的那個人，隻想要變得非常的厲害，讓全世界的人都認可自己而已。畢竟，那個時候的自己是個神精病，我不想自己的人就這樣了，我不想自己就這樣完蛋了，為了不讓自己就此就埋沒下去。我必須學一些很難、很難、很難，比如別人都做不到的事，全世界就我可以做到的，也就是在自己最脆弱的時候，我才有這樣的勇氣。想要挑戰世界，想要變得很強，想要向世界證明，我上帝指使沒毛病。我要讓那些認為我是有毛病，看不起我的人對我是刮目相看，讓他們知道就算是我去過精神病院，但是我還是我，我還是那個不一樣的上帝指使。


  當然，我學這個的時候，我怎麽也不可能想到我有一我會用這個絕學來抽紅包裏的錢。如果教我的人知道我用這門絕學來抽錢的話，他估計一定會被我氣死的，一定得打死我，反正絕對不讓別人知道我是他的學生。想想也是沒有想到自己有一會落魄到如此的地步，用這樣的方法來弄錢，我一直是最討厭錢，可是也許是意弄人吧！我如此的鄙視錢的人，我卻用這樣的方法來弄錢，這也許是老對我的嘲笑吧，命運總是喜歡如此的捉弄於人，我們越是不屑的，我們最後卻總是變成那個我們最不屑的東西。


  我們越是討厭什麽，我們就越是會成為什麽樣的人，這才是對我們的人生最大的侮辱，沒有比變成自己最討厭的東西更讓我們難堪了。一想到我們有一我們會變成這樣的人自己，我們以前又有何麵目討厭這樣的人呢？人總是會變得越來越討厭，卻少有幾個人會變得越來越討人喜歡，這就是所謂的人生吧。如果，我們的人生注定有一會得如此，那我們之前的努力也許就根本沒有必要的，看看現在的自己，想想自己這一生，再看看自己的生活，沒有一樣是讓我們滿意的。而我們卻這樣活著，有的時候感覺真的很無力，想到得到力量。


  這個時候如果有一本書，有一本像《上帝指使》這樣的書那該有多好。在別人痛苦中我們明白生活的真諦，在別人的磨難中我們得到快樂，也許這才是真正的吧！在這個世界上沒有比《上帝指使》更真實的東西了，隻有在它的身上我們才能看到真實的東西，雖然真相總是很殘酷的，但是我們還是希望能看到真相，而不是活在假像裏。雖然活在真相裏會更累，但是我們還是願意活在真相裏，我們也不希望自己的人生是活在假像裏，有的時候也許隻有痛苦才能讓我們明白生活的真諦，品嚐痛苦才能讓我們更好的理解生活吧。


  當時我還，我希望自己能任性而活，所以對於生活我總是不管不顧的，我從來沒有想過下一秒會變得怎麽樣。我也不會把時間花在對未來的思索上，我們那個時候的人，更喜歡的是活在當下。這也是我們那個時代人的人的主題，就是活在今，明明知道貧困村的生活沒有什麽盼頭，我們對未來也很迷茫，幸福對我們來更是虛無飄渺的東西。但是，我們卻活得很開心，我們卻活得很幸福，活得很充實，這是在我們現代無法做到的事。可能是那個時候的人，沒有現在人的壓力吧，我們也就不會活得很累了。


  沒有壓力的人生，才會每都開開心心；隻有有壓力的人，才會每都活得愁眉不展的。也許是因為總是活在卑微的世界裏，做著無關痛癢的事，慢慢的所有的激情被時間消磨幹淨，而我們卻是如此的無能為力，我們隻能這樣的活著。永遠都是那個無足輕重的人，在這個世界上，我們的分量是什麽，我們不能做到重於泰山，也不想輕於鴻毛吧！我們希望自己能不被這個世界所忽略，想要活出人樣來，難道就是如此的難嗎？也不知道自己的人生的意義是什麽？常常會讓自己的變得傷感起來，這把我是鬱悶得，我都不知道怎麽才好了。