一千四百六十二章 這就是命啊！

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  我總是會抱怨：我覺得自己是太過分了，像我這樣的人活得太不像話了，這樣的活法真的很辛苦。每隻是回家吃飯睡覺，每都在混日子，沒啥愛好，也沒有女朋友。所以，弄得我有點不安，你們會不會有這樣的想法，覺得生活很沒有意義，會抱怨這個、抱怨那個的，反正就是覺得不爽。


  老王總是勸解我：覺得不滿就對了，在這個世界上誰都會覺得不滿意，沒有人會覺得自己的生活非常的滿意的。沒有不滿和不安我們就無法活下去，隻有不斷的消除不滿，才是我們活下去的原動力。就是因為我們有不滿，所以我們要改變這樣的現狀，隻有我們不斷的努力，我們才能消除不滿。這需要一個非常漫長的過程，也許有的人為了消除這個不滿會花上一輩子，但是有一我們要是把我們的滿都消除了，那我們才會覺得生活更沒有意義。


  上帝指使覺得老王得對：我們既然有不滿了，為什麽我們不去消除這個不滿，而是去報怨它呢？看來是我想得太簡單了，我根本就沒有看清楚問題的實質，我以為能看清不滿，我就會變得成熟起來。其實，並不是這樣的，我隻是看清了它，為什麽我們不付諸實踐去解決它，隻有解決了我們生活的不滿，我們才是真正的成熟。果然薑還是老的辣，我還有很多的東西要學。


  其實，消除不滿的過程，就是我們追求幸福的過程，人活在這個世界上，還是應該有追求才行。如果我們連追求也沒有了，那我們活著你會覺得更沒有意思的。所以，我想這個世界上沒有完全滿足的人，要是一個人滿足了，就會停止於前，也就不會再去奮鬥了，就不會再去追求更強、更好、更厲害的事物了。人就應該不斷的接受新的挑戰，不斷的超越自己，不斷的消除自己的不滿，這才是一個真正的人應該去做的事。


  上帝指使不是不想這樣去做，隻是為什麽自己什麽也做不好，做什麽都不會成功，有的時候真的很想要放棄的。我一次次的下定決心，我一定要變強，隻是事實上我並沒有變得更強， 相反我覺得自己變得越來越軟弱了。時間不斷的消磨著自己的意誌，讓變得無比的軟弱，沒有了勇氣去改變生活，隻能接受被生活改變的命運。


  老王安慰我：“一味的苟求自己是不行的，你應該學會去適應這樣的生活，隻要我們不放棄改變生活的決心。我們總有一我們可以改變現在的生活的，隻要我們還有夢想，就要努力朝著自己夢想的方向前進。而我們將靠著這股勁一直走下去，直到永遠，生命不息，奮鬥不止，的就是這個道理吧！就是告訴我們千萬不能放棄，我們一旦放棄了，我們就什麽也沒有了，我們將失去得更多。”


  妹妹這是終於明白了我罵這個賊老是有道理的，我是一個有素質的男人，我是不會隨便罵人的，何況它還不是人呢！你想，我怎麽可能會無緣無故的罵老的，要是老爺是公平一點的話，我吃飽了我沒有事幹，我去罵它。我們為什麽去罵它，我想大家都有各自的理由，隻是這個命運公平的話，要是我們活得幸福的話，要是我們離我們的夢想很近的話，我想沒有人會罵它。


  所以，我們必須每都要和不安與不滿鬥爭著，哪怕我們過著的是懶散的生活，我們也沒有放棄自己的戰鬥。隻是有的人鬥得激烈一點，而有的人鬥得懶散一點。可它一點也不公平，讓我們感覺到了巨大的差距，讓我們感覺不罵不快，你怎麽能忍得住啊！妹妹也在尋思：老爺究竟在和我開什麽玩笑，竟然這樣捉弄我，要讓我最親的人背叛我，難道你就是靠此取樂。你就是為了捉弄我們，而讓全世界相信男人都是好人的人，都變成是這個世界最可笑的笑話嗎？


  回想這一輩子我上次走運是什麽時候？是的，我自己也想不起來了，看來這個坑爹的人生，我就沒有走過運過。你我怎麽就不能走運一次呢？以這樣的倒黴的身份活在這個世界上，讓我感慨很深嘛，如果這個世界有三樣最寶貴的東西是不可以選的：1、出身；、親人；、長相。不管你給我一個怎麽樣的出身，哪怕是出身在這樣的貧苦家庭，我也從來沒有報怨過，這貧窮的出身，簡直就像是生出來就是主角，隻是別人的是喜劇，而自己的是災難片。


  一出生就開始上演了這長篇史詩災難巨著，雖然自己是女主角，也算是一件幸福的事。隻是能不能不要如此的真實，太真實了讓人都沒法活了。還有就是能不能有逆轉什麽的，不要全程都是災難，就不能是加點喜劇的元素嗎？如此的單調，你這個賊老玩的是哪一出，到底有沒有點意思了。妹妹一直最愛自己的親人，他覺得這個世界上全世界都可以背叛自己，就是親人不可以，結果


  這長相也是白費了，你自己長得也不差，隻是穿了自己的傻哥哥的衣服後，怎麽看起來跟自己的哥哥一樣的傻了。好多的女孩看到我穿著自己的哥哥的衣服都不願意跟我玩了，不管是誰了我的衣服也不可能變成我的，哪怕是我妹也不行的。好吧，實話是這樣的，是因為在我們村就我喜歡穿這樣的中性的衣服，那別人看了本來就覺得我是不男人不女的。我們農村人可沒有城市裏的人開放，看到不男不女的人那還要大叫，自己喜歡這樣的。


  我們村的人都不喜歡我穿成這樣，雖然我們都是花一樣的年紀，隻是有的人表現得可愛，有的人表現得帥氣，而我表現得要與眾不同一點。就我們村裏的人話來“感覺我這樣的穿著打扮，就好像跟村裏的人不是同一個村子裏的人，從動物學的角度來看，也不像是同一種類別的。”


  想想那種不男不女的樣子，要不是我還，別人隻好我可愛。要是我年紀大點，穿這樣的衣服，非得被我們村的人揍死不可。那是有違祖上的傳統，傳統的我怎麽能這樣的，簡直就是侮辱了家族不，還侮辱了身邊失，反正覺得我這是傷風敗俗那對我是討厭之極。當然，也有喜歡我的，姑娘們喜歡我就行了，我才不要你們大人喜歡呢？壓歲錢也不發給我，你們還好意思叫做大人，我是深深的無語了。


  自然我不是哪個女孩我都喜歡的，我這個人是有追求的，特別是當自己是歡迎的時候，人都是一樣的。總是會變得特別的自以為是，最近想來，我的時候比自己想象中的還要討厭和可惡。還沒沒有成名，隻是有一些喜歡我的人，我就驕傲了，我就陷入了自我中。也許是因為我從就自以為是，自以為很聰明，自以為就我能把事情看得透徹，自以為你們都不會介意我的過分的，可是這個並沒有。從身邊的人就沒有一個人是慣著我的，我父母沒有，我親戚沒有，我妹妹也沒有。


  也就是那個時候，我用自己的自以為是把我們村的多少好女孩是得罪完了，我那時隻跟長得漂亮的姑娘玩耍。像神醫這樣時候長得不好看的，從就吃得胖嘟嘟的，我基本就不願意跟玩的，現在想想，的時候不著急真的是一件很可怕的事。這後果隻有我自己能承擔吧，就我這不知道哪來的自信讓我失去了我的多少青梅竹馬的女朋友，這就是自己的硬傷。現在想要找一個青梅竹馬的女朋友，那已經太晚了，隻能是羨慕別人和自己的青梅竹馬談戀愛，而我隻能是一個人呆在自己的家裏當宅男。


  活該我當一輩子的宅男，活該我找不到女朋友，活該我沒朋友，就是因為自己做了太多過分的事。如果我不做這樣的事，我怎麽會死得如此的慘的，現在明白了我為什麽就是找不到女孩了，這都是自己作的吧！我這樣的討厭，大家早就煩死我了，沒有想到的是我妹還穿著這套看著就讓人討厭的衣服來跟姑娘玩。你別人怎麽可能跟她玩，大家都不願意跟我妹玩“我妹不男不女的，看著就讓人討厭得很。”其實他們不是不喜歡我妹，而是她們總是從我妹的衣服上看到我的影子，看到那個討厭的自以為是的樣子。


  現在我才越來越意識到，年輕時我們肆意拋棄的東西，都是如今我們無法挽回的東西，這可能就是長輩們的“不珍惜你現在的擁有，總有一你們會後悔的，因為很多東西一旦失去就再也挽回不來了。”是的，現在後悔還有什麽用的，現在變成了我們無論如何也得不到的東西，我們再也不會回到從前了， 當我們決定拋棄的時候，我們就要做好後悔的準備。