18.找尋
找尋
若生命隻餘下時間
任他把脊梁壓彎
任他把頭發染白
熟悉的笑容不見
陌生的皺紋浮現
還有什麽
能夠阻止我對你的愛戀
當一個人的離去
變的如此平凡
當一個理想的破滅
變的如此簡單
我該拿什麽
去對她祭奠
也許若幹年後會忽然明白
原來成長才是最大的改變
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這首詩歌，是我精神崩潰的根源。也差點為此喪命。不難看出，我想尋找的是什麽，是生命的意義。
015年，生活有所好轉，有些存餘。孩子也都上學了，父母也出不去了，我們來到廣東省，重拾拋棄幾年的外出打工生活。當時一首《時間都去哪了》的歌曲深深的感動了我。想到自己渾渾噩噩的幾年，開始重新思考人生的價值，並下決心做些有意義的事情。而後發生的事都是我所想不到的。
到了工作的地方，發現已經和以前不太一樣了，大部分公司都不管吃了。因為曾經在日企工作過，所以找了一的工作都不稱心。可是，沒有工作，在外麵是耗不起的，所以找到一家有熟人的公司。通過熟人的介紹，對這家公司相對比較熟悉，所以就決定到這家公司上班。事情卻不像我想的那樣順利，最危險的噩夢，開始離我越來越近。
由於之前在產線工作，會一定的基礎管理，我打算還去產線慢慢發展。所以就想從作業員開始。我是最早到公司應聘普工的，可是因為戶籍限製讓我等到最後。好不容易等到最後，又人滿了，不招這個地方的人。我一氣之下很想放棄這份工作，可是想到一個前輩寫的書：“年青人應該學會忍讓，學會請求。”我自己放棄了普工的應聘，直接應聘基層管理。
應聘管理員，也是有坎坷的。在第一次麵試的時候，我的回答並不讓領導滿意。我放下身段，請求給次機會，才同意讓我適用三。為了給自己爭口氣，我在工作中是比較努力的，隻是前一個月，有老同事的帶領，我反而不知道自己該做些什麽。以前在日企做什麽都有標準，而在這個新公司，我就像個無頭的蒼蠅，不知道方向。
我遇到很多新人都經曆的問題，如：工作上手難，老員工的排擠，不同部門的刁難，一件簡單的事情，要奔波幾次才能有結果。而且有職位高的別的部門的人，跟本就不把你放在眼裏，仿佛你隻是個柱子，在你的工作範圍內要幹什麽，隻需給你打聲招呼，不管你同意與否。甚至有些員工，仗著在公司比較熟，跟本不把你當回事。在老前輩還沒有走的時候，我沒有發作。
一個月後，我自己想辦法，提高自己的工作效率。不會的拉下臉，請教前輩。終於也算是有成績。師傅也該走了，終於我在這個工作台上正式獨立。一次一個別的部門的領導，在我下班的時候，越權動了我管理的東西。我就發郵件打報告了，不是我不能忍讓，而是忍讓的結果隻能使對方變本加厲。領導也很支持我，隻是那個人找到我把我罵了一頓，且反咬我一口。因為我舉報的問題比較嚴重，牽扯人比較多，還有一個別的部門領導甚至跟我，你在這個公司已經走不下去了，你把所有人都得罪了。
我考慮過自身安全，我也跟領導反映過情況，領導勸告我凡事不要太較真。同事也告訴我，這就是我們廠的現狀，讓我認清事實。一個資深的同事告訴我，人隻有適應環境，不能讓環境適應人。我當時的想法是：如果不能適應環境，就要想法改變環境，如果不能改變環境，那麽可以換個環境。可是我很心痛，我自己明明沒有錯，為什麽受傷的是我？我離開日企後也輾轉幾個公司，情況差不多都是這樣，難道中國就沒有一個企業可以容納下我？我到底是要改變自己，還是要改變環境？我幾番掙紮後做了一個決定：堅持自己的堅持，尊重別人的尊重。
我想改變這個環境，我每開始寫筆記。寫下工作中的問題，和注意事項。並打算寫一本書《中日企業的差距》。我拿現在與以前在日企的工作差距做比較，發現問題，好的寫下來，不好的寫對策。在我寫了一段時間後，也取得一定的成績，可是隨著對公司的了解，和查看公司公共資料裏發現，一切都是有規定可以遵循的，可是為什麽我們的執行力度不行？我發現的問題，都有了更好的對策，甚至比我了解的日企還要完善為什麽實際生產中還是漏洞百出？我開始懷疑自己寫這本書有沒有用……。
日子也就這樣的過著，不知不覺我已經在公司快做了三個月。我學到了很多，以前沒有學到的，我也總結了一套自己的工作方法。這套方法效率能得到大幅提高，可是換來的結果是，我和我的同事們有一個將要精減。這是我難以接受的現實，因為我所在的部門，是一個新興的部門，馬上要獨立生產，考慮到以後的工作，應該是我們必須再加人而不是裁員，我懷疑自己的創造是不是多此一舉。
我在工作中發現了很多問題，也寫在我的日記中，也給領導提過。讓我吃驚的是一次，我把總結的問題點給領導匯報的時候，領導很忙所以我隻講了一個問題和解決方案，可是我的其他問題也有得到解決，且方案和我的一樣。我開始懷疑是不是有人動了我的筆記，因為不可能問題一模一樣而且解決方法也一樣。因為我之前有精神病史，我知道過度的猜測隻能會是病情的加劇，而我已經兩年都相安無事，所以也沒放在心上。可是之後，還是有同樣的事情發生，這又使我變的疑慮起來，可能，噩夢正是從這時開始。（以下內容，純屬個人精神病曆，切莫當真）
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我不知道到底是什麽導致了我後來的失常。可能是因為聽到家裏一個弟弟出了交通意外，父親住院，等一係列因素影響，我覺得自己老毛病又犯了。一個星期我在休息的時候，聽到隔壁孩敲我的門“警察叔叔來抓你了”。我打開門看到他父親正在打他。我就懷疑自己是不是已經被監控了？我感覺事情正朝著我不能控製的方向發展。星期一上班的時候我決定跟領導明情況，且辭職。隻是早上的時候，跟領導講了下，他要我下午找他。上午工作的時候，我把自己平時想做而因為某種原因不能做的工作，按照我自己的想法做了，因為我知道我要辭職了，在這最後的時間裏，想做真實的自己。工作中我感覺到自己的頭腦已經不太靈活了，平時很快就能完成的事情，做了好久。我感覺自己已經不能繼續工作，就跟我的直係領導明我的情況，當時我很矛盾，不知道到底該不該辭職，聽了他的建議請了病假休養看下情況。我搬離了原來的住宿環境，以為換個環境病情會有所好轉。
在休養的幾裏，我的睡眠質量很差，且很少。我老婆請假帶我去散心，去谘詢治療。當時，我們坐公交車的時候，看到人多我很不適應，似乎想逃避，在沒到站的時候就拉著老婆下了車。老婆陪我散步，並問我聽到的蟬鳴是真是假，我都不知道。在一家飯店吃了一碗炸醬麵，我感覺特別的鹹，讓老婆嚐下是否有問題，她是有點鹹。之後去了一家醫院谘詢下，做下心理谘詢一個時10元，這超出了我的經濟範圍，就放棄了谘詢。我們在一個步行街逛了半，我覺得我已經崩潰了，我似乎進入了一個陌生的世界，什麽都超出我以往的感知。我最後打114查詢最近的精神病醫院，可是發現並不在本地。我覺得不可思議，是同我開玩笑，最後甚至打了110自己有問題。最後是老婆拽著我走的，要帶我去精神病院治療的時候，因為太遠，我決定回家，因為在街上我已經開始感到害怕。在坐車的時候和老婆發生了爭執，她要坐公交車，我決定坐出租車，因為我想逃離這個地方，趕快回家。還難道我的命還沒出租車錢貴？最後我贏了。到了晚上，我們去親戚家求助，在吃飯的時候，我同樣感覺很鹹，而且腦海裏不斷的聽到莫名其妙的聲音。當時我已經陷入了腦海中的世界，似乎我的感知被無限的放大。很遠的汽車喇叭聲，都聽的好像就在耳邊一樣，親戚開導我不見好轉，最後決定回家。
可能由於不甘心就這樣回去，可是最後一絲理智告訴我必須回去。在那個夜晚，我幾乎是沒有睡眠的。當時我拿著我的那本筆記本又跑到了親戚家，試圖從那裏麵找到答案，找回自己。幻覺已經出現了，我列了一個公式，既然從頭找不到答案，從尾推理開頭，應該可以吧，我把自己關在親戚家的一個屋子裏，不斷的推算，似乎找到了“萬能鑰匙“-——“什麽都不要，靜靜的等上三（不能告訴任何人）。“本來親戚讓我睡他們家的，不知道為什麽我又回到了住處，並且產生了一個幻覺，這樣一個來回好似我們社會的進步和退化，隻是我不知道到底哪個是進步，哪個是退化。這是我不甘心就這樣回去的原因。因為我怕回去帶來的結果是壞的，對人類而言，別問我當時怎麽上升到那樣的高度，鬼知道。
那個晚上，我等老婆睡著後，偷偷的跑到了陽台。當時空下起了大雨，我獨自麵對著外麵一片黑暗靜靜的抽泣。好像老在與我交流般，我幻想著人類的未來，也不知道當時怎麽想的，想的是什麽，好像是透過窗台的金屬欄杆，發現了什麽，也在深夜裏發生了一聲痛苦的呐喊。隨後，我又告訴自己該休息了，別做沒有意義的事。
躺在床上，想起了“二八法則“，我懷疑這世界有沒有超人，和生命的起源。這時耳邊又有聲音響起告訴我：”這個世界是有超人的，而你就是，你就是救世主，你創造了生命，隻是你輪回了。這個世界的能量來自你，你可以永生。隻是這個世界的能量已經被你無數次的重生，消耗的差不多了。你再次醒來，可能就會導致世界能量不夠用。我是你的仆人，請你盡快做出應對辦法。“
我聽到後，問他我既然是救世主，是這個世界的主人，我能有特權嗎？他可以。但是現在的能量隻能使用三次，可以滿足你三個願望。我馬上許下了第一個願望：“我要世界人人平等。“我仿佛聽到了無數人類的歡呼，我很驕傲，也很開心。可是新的問題又來了，有人開始，既然人人平等，那麽你就應該從救世主的位置上下來，了解下我們的疾苦。你看你創造的世界是多麽的痛苦，看看你以往的罪孽，你應該馬上死去，以換來更多的能量。我想到了我找到的鑰匙”什麽都不要，靜靜登上三。“
我開始害怕，我許下了第二個願望，：“我希望我再活一萬年（繼續當救世主且統治世界）。“這時我耳邊，傳來無數的謾罵，和嘲諷，甚至戰爭又發生了，而且似乎是滅世之戰。我看到我所在的城市一片荒涼，我所遇到的人都一個個的離我而去，走向死亡。不知道是核武器幹得，還是機器人的殺戮。房子還是在那裏，隻是所有的門窗都粉碎了，到處是遊蕩的孤魂野鬼，似乎找我報仇。這時我試圖打開房門，仿佛外麵站的不是國家領導人，就是萬丈深淵。老婆不知怎麽醒了，拉著我不讓我出去。我很害怕，也很恐懼，好像我馬上就要死亡一般，躺在床上的時候，我能感覺到，自己身體裏有電流或者是什麽能力波動，從我的大腦流向我的後背。我老婆安慰我睡吧，我以為自己被注射了安樂死。心想或許這也是不錯的歸宿，至少我曾為這世界努力過。我的呼吸聲，和外麵的雷聲一個頻率，我的歎息聲帶來一個有一個的海嘯，老似乎知道我喜歡雨，就又下起雨來。
迷迷糊糊的我迎來了一個新的朝陽。因為決定回家，老婆去親戚家商量怎麽回去。我一個人在家，昨晚上的經曆，我開始懷疑自己是否真的有超能力。為什麽我還沒有死亡？因為根據“二八原則“外加蝴蝶效應，似乎我真的是救世主。我想到了昨晚上的第二個恐怖願望，試圖開始彌補。我到底是哪裏錯了？我開始解讀這個世界，是否事情都有一定的規律原則？這時一陣風吹來，門被吹開了。一扇門的打開，似乎是注定的，如果人類活地球的毀滅是注定的，那麽怎麽才能挽回？我在嚐試一個違反我認知的行為。我跳起了邁克傑克遜的舞蹈（我感覺很跳的很像），並自以為自己什麽都會。不知怎麽想的，一扇門打開的同時，應該關閉另一扇門。我開始彌補，似乎，我同時打開一扇門，和關閉一扇門，就能挽救世界。我做了很多次嚐試，都沒有成功，似乎總是差了幾秒，我一直努力在追這個時間。
之後老婆回來了，開始做飯，因為我的怪異舉動，她情緒激動了起來。讓我自己煮雞蛋。（不知怎麽的，自我發現鑰匙後，把她當做是惡魔，是敵人派來搶我鑰匙的人，防著她。可以這樣理解我愛上了惡魔，卻不知道如何取舍）我做雞蛋很怪異，我仿佛聽到了雞的哀鳴，指責我：“你不是救世主嗎？怎麽我不是你的子民？“我很自責也很恐懼，我無意傷害任何人，任何生命。可是這明明是雞蛋怎麽會變成雞呢？難道時光輪回了？這時老婆雞蛋都熟了，趕緊撈出來。我忘記了怎麽使用工具，直接從滾水裏麵把雞蛋拿了出來，這是真的。雖然很燙，當時我卻不感覺痛，事後也沒有燒傷。被奚落了以後我們開始收拾東西。這時，我還在幻想自己是救世主，自己給自己加冕，而且要成為榜樣，而且外麵有大批媒體監督自己，我就把自己的東西整理的整整齊齊。這時腦海裏響起一個聲音，照顧好你的太太，她為你付出了太多。我就把老婆的衣物也整理的整整齊齊。剛要出門，腦海裏的聲音：”還不能出去。“我不知道自己哪裏做的不好，這時候老婆了一句話：”看看什麽東西忘記帶了沒這似乎是給了我一個提示，我是不是還有什麽事情沒有做，所以不能離開？我開始，檢查房屋，沒有發現什麽。想到我是救世主，這個房子可能是個神跡，而且，有那麽多人喜歡我，供奉我的遺物（我當時認為自己是日本的奧特曼，是韓國的都教授，是中國的孫悟空，是美國的超人。他們都是一個人，是我的分身。）我應該留下什麽。所以好多東西都沒帶回來，打算留給世人，讓他們瘋狂瞻仰神跡。包括我的手機。我把裏麵的照片，都刪掉了。刪照片的時候老婆我在幹什麽，阻止我。我幹嘛要不孩子的相片刪掉？是啊，假如我死去，我的一起是屬於世界的，可是我私人的東西不是歸我老婆和孩子嗎？我以為她們有用處，手機就交給了老婆。她還如果要刪除的話，她來刪掉不要的……。。
我幻想著自己走下樓應該有超音速的車等著我，迎接我，因為我是救世主啊？隻有我想不到的，沒有我做不到的。而起下樓的時候，我感覺自己已經按照仆人的要求做的，為什麽現實卻是什麽都沒有？隻有老婆和親戚送我回去。我想到了是不是那個災難還無法挽回？我是不是錯了？我瘋狂了，我擔心我昨看到的事情，會真實的發生。我看到一個個人離我而去，我以為他們都死了，我開始懷疑自己是不是惡魔？我看到一個個人都帶著怪異的眼光看著我，似乎看他就是罪魁禍首。我不知道該怎麽辦，想到了“鑰匙”。我想告訴他們沒事的三後，什麽都會好起來的。隻要我回到家裏，用鑰匙打開那裏，你們都會回來的。我看到一個學生站在那裏不動，我又開始猜測，這裏是否會出交通意外，我該做些什麽？如果我改變了他的命運，那麽是否又有更多的人犧牲？鑰匙還是鑰匙，我什麽都不。
我們到了一個候車點，我看到一批有一批的人提著行李回家。我想是不是因為我這些人都沒了工作？我開始自責，這個世界到底需要的是救世主還是惡魔？我行為怪異的跳上了一個陽台（陽台有點高，正常情況下，我是跳不上去的），開始痛思。等我下來後，由於我的舉止怪異，人別的少了，工作人員也把窗子關了。我以為，這些人也不在了……。。我又開始懷疑自己是不是瘟神？每到一個地方，總有不幸發生？還是因為我的第二個選擇，所以我要承受這般痛苦？可是我又想到了“鑰匙“。是啊，我隻需安靜的等上三，什麽都不要……。
就這樣我們坐上了回家的車。我記得我坐了兩輛大巴車（老婆是一輛），第一輛我在上鋪，當時，一個螺絲鬆動了，我開始擔心這輛車會出現意外，我不停的擰那個鬆動的螺絲。不知道什麽時候，我們換了一輛車（或者我換了座位），這次我坐到了下鋪。那個螺絲好像好了，我聽不到他哐當的響聲。因為一路上下著雨，而我覺得自己根本好像從未睡著過，我看了下手機，覺得時間過的好慢，似乎要環繞一整圈赤道一般才能到家。而且當時，我害怕我經過的地方都會淪陷，好像我自己永遠都回不到家一樣。我不停的問老婆，什麽時候能到家？老婆還得多久多久？而我一直覺得自己回不到家。我又陷入了恐慌，真的按老婆的我們一一夜就能到家，我卻覺得過了一個又一個世紀一樣。好像我大腦的時間變快了，我甚至懷疑自己的手機時間是不是，不會走動？我盯著我的手機不停的看，終於看到它走了一分鍾，而我繼續懷疑是不是我看的時候它才走，沒看的時候它就停止了？
這樣到了一個服務站，不知道是湖北的還是哪裏的？好像是宜昌吧，我看到人們一個個的下車，吃飯。我也下了車，我先去了下洗手間，看到人們都在排隊，因為下雨，路麵很髒。我看到一個殘疾人專用洗手間，想著自己是不是也算是殘疾人，也沒人就走了進去。我發現自己的大便很幹，而且很黑（在休息的幾，我的食欲一直不好，因為總覺得太鹹）我懷疑自己是不是已經死去。出來後我找不到老婆，像丟了很重要的東西一般，拍她出事，慌忙的尋找，（隻差沒進女廁所）最後在親戚的幫助下找到了她。等都忙完了，我們開始吃東西，我們帶的蘋果和其他的食品放在一起，包裝袋破了，蘋果上麵都是油漬。我拿去洗，怎麽洗也洗不幹淨。又去吃了泡麵，看到好像回家的人很多，大部分都是我的老鄉。吃完東西，怎麽能夠不收拾呢？想到自己的應聘的遭遇，又想起那段話：“能量不足……。”是啊我們要節約資源，不要再汙染環境了。我收拾的時候，老婆不用收拾，沒看別人都沒收拾嗎？因為我當時好像根本沒有自己的意識，就停止了。時間差不多了，我們該上車了。
下車的時候親戚讓我認下車子，考驗我還有麽有記憶，上車的時候讓我找我們的車子，我找錯了，最後是他們帶我上車的。不知道過了多久，我又問老婆什麽時候能到家，老婆剛才那是最後一個服務站，馬上到了，讓我再睡會。我不相信，因為我覺得過了好久好久，好像隻要有我，我們就到不了家一樣。而且我好像打攪了大家的睡眠，因為我總是不停的醒來。我再一次問老婆什麽時候到家？老婆快了，快了。親戚這時候遞過來一瓶水，這是最後一瓶水了，你喝吧。我以為這是世界上最後一瓶水了，（因為能量不足）我喝了一口，然後給老婆你讓他們（乘客）也喝吧。親戚告訴我他們有，我以為他在騙我。我以為地球已經隻剩下我們一車人了，因為當時一會有人下車（他們目的地到了），我以為是他們為了讓我們走的更遠，選擇了犧牲。這時，我已經崩潰了，我感覺找不到希望。我開始，試圖自殺。因為有老婆和親戚的照顧（我當時覺得是監督）一直沒有機會。直到我看到一段橋，而且剛好的是前麵堵車。我就跟我親戚我要去廁所，親戚就給司機，因為是高速公路，不能隨意下車，好歹司機把門打開，親戚陪我下去。我一下車就用盡全力的往回跑，跑向剛路過的那段橋。親戚再後麵追我，我越跑的厲害，到了橋中間，縱身一躍，以為終於解脫了。碰的一下，我蒙住了，怎麽還有感覺，怎麽死亡不像我想象的那樣疼痛?我是不是連死亡的權力都沒有了?還沒來得及多想，親戚也跳了下來（我以為自己跳下去必死，其實橋不高，也不是空的，是個斜坡我當時被植物攔著）並要拉我上去，我一瞬間迷茫了。因為我看到親戚眼中的淚水，我好像恢複了點理智，隨他有返回了車上。（上車的時候發生了點故事，這裏就不了）
車子就這樣一直開呀開呀，我覺得我好像在等待死亡，終於到了家鄉。我看到有人下車，我看到家裏的麥子也熟了，我聽到有人打電話解釋為什麽車會晚點（，車上有個神經病）。而我好像都不在乎這些，我尋找著熟悉的人和事，最後哥哥和父親接我回去。
幾個月不見，家鄉又有了重大變化，我又認不得回家的路了。到了家裏，我看到母親頭發白了，看到相親們還是在忙碌，隻是有了變化，我以為我回來晚了，這些人都是過了幾代了。我看到自己的孩子們，他們剛放學，我抱著他們，看著他們害怕的眼神，我又懷疑自己是不是魔鬼。因為孩子的眼神是不會欺騙我的。這時又想起了第二個願望，腦子裏又響起了仆人的催促：“時間不多了，能量不夠了，又一個物種要滅絕了，你必須做一個決定。你諾還不決定，那麽你要滅亡那個物種哪？”我看了看貓，貓好像知道我有病一樣，跑了開。我看了下家裏的盆栽，上麵有一隻螞蟻，它好像知道我在觀察它，挺起了尖尖的肚子，好像再，別那麽自私，我就該死嗎？我覺得是啊，對他們不公平，還是我自己死吧。我想到我是來解救世界的，可是這個世界為什麽不需要我了？我是不是那個被美國發射出去的旅行者號？隻是我回來的時間不對？到底是哪裏不對，是不是我算錯了回來的時間？
算了，我還是離開吧，可是我好像是死不了的（我跳橋自殺失敗，讓我覺得我不會死）。可是我不死的話，能量就開始衰竭，（我認為我是救世主，且消耗了大部分能量）每過一會就會有生物滅絕。我想到若我永久的活下去，看到的隻是親人的一個個離開，而我好像也是看著自己的肉一點點的變腐爛，這時我想到了我第三個願望，也是最後一個願望。我想著前兩個願望不公平，我都是被動選擇，所以我許下了第三個願望：如果我的死亡能夠換來世界和平美好，那麽我願意立即死亡，如果隻是不讓我繼續永生，那麽我選擇平淡的走過今世。
可是，怎麽恐懼還是揮之不去？我想著我自己應該一點點的變的透明，直到完全消失。我怕我真的是惡魔，而看到誰，誰就要離開這世界。為什麽我還活著？我想到我家裏的一塊土地被我給予厚望，我想那裏應該是發射場吧，就想去那裏再次被發射到外太空（我還以為自己是旅行者一號），我被家裏人拉回來了，在一個鄉親的幫助下，一起去一個醫院。
坐上我哥的車，在車上我的恐懼一直沒有減少，我以為又一個世紀大巴運行。我開始擔心我剛見到的親人是否已經遇到了不測…。。真的那樣的痛苦我真的承受不來，我開始了自殘，我咬我的胳膊，我試圖停止呼吸，都沒有用。到了市裏，已經黑了，我實在是受不了這中煎熬，一腳踢爛了我哥的後車窗，企圖跳下車，但手卻被父親和那個鄉親拉著。到了一個診所，我試圖撞牆可是一直手被束縛著。我想到了是不是電器真的有生命？我仿佛聽到了汽車在話，手機在控製著人們。我徒手掰斷了我的手機。家人試圖阻止已經來不及了，我的手上有沒有傷口我忘記了。盡管如此，這種感覺還是沒有停止，似乎人們已經到了被機器人控製的時代。我開始懷疑自己是不是機器人？為什麽我的後腦勺那麽痛？是不是裏麵被安裝了控製我的芯片？於是我就不停的用拳頭捶打我的脖子。我又被家裏人阻止了，最後我不知道我怎麽沒了意識，我終於解脫了。（寫到這裏，現在的我也是鬆了一口氣）可能是當時吃藥管用了，可能是我累了，總之之後的事情，我一點印象也沒有了直到第二早上。
醒來的時候，我還是迷糊的。因為昨發生的事情，那真實的經曆，好像一切都是真的一樣。但我開始清醒，直到現在寫到這裏離事情發生已經有個多月了，我好像還有點迷茫。期間也有失去理智的時候，甚至和父親吵了一架。但是總體來比我第一次得這個病的時候康複要快了很多。這次我感覺影響太大了，不定多少人知道呢，我有時還覺得有人監視著我。我不知道自己到底還會不會再犯，但我希望，在我意識模糊的時候，如果我要做出什麽傷害人的舉動，請大家將我殺了吧。因為我清醒後，發生的事情基本上記得清清楚楚，我不想以後活在愧疚中。
事後，有人問我這次出去後不後悔？目前情況來看，出去我是不後悔的。現在的結果是很好的結局，我基本已經恢複了正常的生活。而且很慶幸，自己沒有做出什麽大的危害。而且，經曆了這件事，讓我明白了很多，節約，孝心，愛心……。我好像進入了一個陌生的世界。在大巴車上回來的一多時間裏，我仿佛經曆了無數個紀元，好像自己進入了佛家的“一沙一世界”，也想電影《畫壁》裏主角經曆的一樣，我醒來後看到《新聞聯播》和中央電視台的廣告，我也是淚流滿麵。隻是我康複的比較慢，不過現在已經一點點的好起來。
現在，我好像成長了許多。遇到以前很怕的事情或者人的時候，現在已經不怕了，畢竟，我覺得什麽樣的痛苦，也比不過我那樣的經曆。以前很多想不明白的事情，現在也都明白了。隻是為什麽會得這個病，可能是我寫詩歌吧，也可能是我的多疑，我感謝那些幫助我的人，也感謝這個世界，感謝那些刁難或者幫過我的同事，感謝我以前的公司還能把工資給我結了。我做了近視手術，現在視力基本正常水平。我又找到了工作，感謝我的姐夫還願意繼續用我。
這次精神經曆，我明知道什麽都是假的。可是當時的我的感受和想法，似乎都是真的。那隻是我的精神世界，就好像是蘇乞兒學的“睡夢羅漢拳”一樣。所以，痛苦是有的，快樂也是有的，好像從堂走了一遍，又從地獄逃了出來……。。慶幸自己沒什麽大的變化，可是，我的三觀，和對我們這個世界的認知，有了新的突破。
追求什麽財富，權利，地位，甚至永恒的生命，不過是一場過眼雲煙。
路途多坎坷，前行需謹慎。生命很美好，人人要珍惜。經此一役，我似乎找到了鑰匙——保護環境，節約能源，反對不平等，打擊邪惡，保衛和平。這是每個人的責任，而我願意用生命去維護。