第190章 番外 無法寄出的信
第190章 番外 無法寄出的信
——黃睿篇——
寫給謠謠（整句劃掉）
寫給林月謠：
第一句想寫見字如面的，可是想起這封信不可能會寄出去，於是還是得改成：你好。
好像有點客套了。
但有時我覺得我必須得跟你客套一點。
就好像我一直叫你林月謠，不敢叫你謠謠。
因為怕改了稱呼以後，一不小心，心也跟著越界了。
前幾天終於拿到了影帝的獎盃，走下台的時候，我就想第一時間跟你分享，我那時很興奮地在微信聊天框里敲字，寫的是：林月謠。你看，為了證明你當初的眼光有多准，我拿到影帝的獎盃了。
可後來我沒有發送，又把那段文字刪掉了，改發了拿著獎盃的自拍朋友圈。
我說：感恩過去。
沒隔多久我就收到了你點的贊，還有一條說恭喜的評論，後面接了幾個可愛的表情包：鮮花，蛋糕，禮炮，小太陽。
每一個我都記得。
可能當初《再世逢君》那個MV故事我入戲太深了。
真的魂穿了郁千陽。
但是我沒有他那份所向無敵的勇氣，沒有他那麼優秀，卻偏偏和他一樣，晚一步才遇見你。
連告白的機會都沒有。
你大概永遠都不會知道我們最初相識的時候，那個破碎的玻璃杯是我抱著想蹭你的熱度認識你這樣的想法，而故意摔碎的。
若不是小兔子燈那場戲結束后你跟我說的那些話，或許我還沉淪在最初的旋渦里，想著要怎麼倚靠旁門左道在這個圈子裡風生水起。
若是那樣的話，我今天恐怕也無法獲得這一身的成就。
有些人不經意間的一句話，真的可以改變別人的一生。
我這一生，是被你改變的。
可惜當我明白這一切以後，再沒什麼機會當面鄭重地謝謝你。
繁忙的工作成了我百試百靈的借口。
推脫和你見面的機會，也欺騙我自己的想念。
每年給你挑生日禮物的時候，是我唯一留給自己可以放肆去想你的時候。
我會發些無關緊要的朋友圈記錄每年12月那一天的生活，就是不能明目張胆地發祝你生日快樂的文案。
怕被你，或是被任何其他人發現一點點蛛絲馬跡的愛戀。
聊天對話框里，也只能留下簡簡單單的一句生日快樂。
假如你會一時興起問我些近況，我也還是會扮演好那個弔兒郎當的新人男演員，同你開玩笑。
但其實，我現在已經足夠成熟穩重了。
直到收到你們的婚禮請柬，我惴惴不安的內心迎來了久違的平靜。
我知道，林穆清是個值得託付的人。比我更好的人。
所以我在你們的婚禮上，在自己心底里好好跟你說過再見了。
到如今年過三十，還沒能遇見另一個讓我心動的姑娘，身邊的女性大概只有小玉這個老朋友常來常往。
也不知道以後還會不會遇見。
是不是其實我跟自己說了要放下，卻還是放不下。
要不，你就永遠做我心頭的白月光吧。
我抓不到也不要緊，我就這麼安靜地看著你溫柔明亮就好了。
最後的最後，
我通篇都沒敢明目張胆地提過愛你這件事。
所以還是容許我寫在結尾吧。
反正，是一封不可能會寄出的信。
林月謠，我很愛很愛你。
也希望你幸福。
黃睿。
——司南亭篇——
林月謠。謠謠。
真是很久很久，沒有這麼喊過你了。
我希望這世界上真的存在平行宇宙，能從我們相遇那個點開始，分裂出無數個不同的情節節點。
這樣至少在某個我不知道的世界里，我跟你的相遇能有一個圓滿的結局。
不過即使我們現在已經分開了，想起曾經和你在一起的日子，還是會覺得美好。
那會是我這一生最乾淨純粹的愛情。
那時除了喜歡你，不用思考任何其他的東西，甚至也沒想未來會如何，只想著當下要握緊你的手。
只是可惜我們都不夠成熟，很多事無法用已有的閱歷去理解，總想著要在對方的身上一遍又一遍用各種辦法不斷地確定心意，確定對方對自己的在意。
甚至有時造成了難以挽回的傷害又不自知。
每每想起這些，都想很誠懇地跟你說一句：對不起。
我是個膽小鬼，還喜歡著你，卻不知道要怎麼才能修復我們之間的關係，更沒勇氣再去纏著你。
從認識你的第一天開始，我就覺得你比我耀眼得多。
所以和你分手以後，我跟父母央求了很久，還是決定在高三這樣重要的時候轉學。
然後故意切斷了所有和你的聯繫。
沒想到，會在幾年以後，在魔游COCO的大樓下面，再次遇見你。
或許你那天看我表現得很自然吧？
但其實我心裡早已經翻江倒海，連會上說的事都有點模模糊糊，思緒不清，腦中閃過很多以前的回憶。
那些被刻意遺忘的片段，好像被一把鑰匙打開了鎖，傾瀉而出。
我從會議室走出來的時候，瞟見你電腦上開著我的照片了，雖然一閃而逝，被你麻利地扣上了蓋子。
我以為或許我們之間還有轉機。
也不知道你這幾年過得如何，是否早已經把我忘了，會不會又愛上了別人。
所以鼓起了十二分的勇氣，才敢在電梯開門前約你吃飯。
這是個試探。
但這個試探，讓我明白你早已不是記憶里那個女孩了，我找不回你了。
最後寫這封不會寄出的信，是為了跟你告別的。
關於過於的一切，我都選擇將它塵封在這裡。
對你的喜歡，懷念，留戀，遺憾，不捨得。
就全部都留在這裡吧。
我要去追尋我新的生活了。
也祝你能一直幸福。
司南亭