第48章 渴望一扇窗

  沒有窗的房子是可想而知的，而我卻住在裏麵。四麵被牆結實的圍著，門一關，天不能進得，仿佛與外界隔絕了似的，連呼吸都覺得窒息。而我卻要時時的待在這狹小的空間裏。如果再關了燈，漆黑一片，又如世界的盡頭，宇宙的邊緣，使人生出無限的怕。能看見的東西並不可怕，可怕是用眼睛甚至用心靈都看不見的東西。就像這所房子，關了燈，猶如被置於無底的深淵。渴望著一線光明，哪怕是一扇小小的窗裏透來的光明。我不敢關燈，不敢關門，我隻能時時的醒著，不能睡去。睡去了就如同要一睡不起，永遠的離了這世界，去了另外的天地。我還想活著，好好活著，於是，我渴望一扇窗。


  為了能在房裏看見光明，不被置身在漆黑的團，我開始學習永遠的開著燈，連睡覺都明亮著，仿佛那燈就是屋外陽光的燦爛時時照在心上似的。又仿佛那燈可以生出無盡氣流可以在房裏流動一樣。假裝的燦爛，假裝的嫵媚，又假裝的動人心弦。


  我去了別處小恬，也習慣使然的把窗開全，又把窗簾拉大，陽光直接的照射進來，在房內形成一方的光明。我渴望如這樣的一線光明，這光線仿佛直直的射在心眼。我把她盛裝了起來，舍不得拒她與窗外。


  世間的美好原是鑲嵌在窗裏的。錢鍾書先生在《窗》裏把窗的妙處寫到了極致，我羨慕這窗裏鑲嵌著的美好的世界。而我的房卻沒有窗，沒有能鑲嵌美好的窗。


  窗裏的世界是美好的。從窗裏可以看到天邊漂浮的白雲，從窗裏可以賞閱明月披掛的夏夜，從窗裏可以看到季節的變化，又可以看到大千世界的變幻莫測，看到城市生活的淋漓瑣碎。而我的房卻沒有窗，如同被關了禁閉，隻能置身於閉塞的隧裏，永遠遠離了四季，遠離了春夏與秋冬的輪回。


  因了無窗，門便經常開著，就像一個人被暴著隱私，由不得想去伸手遮掩。於是，又不由自主的關了門，悄悄的喘息。刹那間的工夫，屋裏便被抽空了似的，頻死一步一步的向心襲來，又喘息著掙紮起來，心口必是揪的悶痛。急急的開門，急急的喘氣，又急急的奔了出去。


  我不能做片刻的休息，這樣累的過活，於暢快中體驗著憂鬱的感覺。連自己的房裏都不能暢快的喘息，呼吸自由，何況別處。無奈裏，我又渴望一扇窗，渴望一扇真正的窗。渴望一扇能給我呼吸自由的窗。


  我喜歡窗，喜歡向南的窗，從窗裏我看到過朝陽漸漸的升起，從窗裏我看到過草木慢慢地變綠，從窗裏我聽到芳春裏小鳥的鳴唱，從窗裏我聽到過夏日雨滴急急拍打窗簷的快意，從窗裏我看到過雪鋪天蓋地製造的冬季，從窗裏我看到過一切我渴望看到的東西。我渴望一扇窗，渴望一扇開啟通往四季變幻的窗。


  我不敢睡去，所以沒有夢，短暫的小息裏隻剩下殘缺的記憶，殘夢一襲，更沒有窗的痕跡。渴望一扇窗，我無望的向天祈懺。


  春來了，夏走了，秋漫漫，冬悠悠，這些季節裏的事與我全無了關係。於是，我象一隻尋求自由的野馬，我象一隻撲食的餓虎，開了門，毅然的衝了出去，向著大千世界。我想我可以得到更多的季節，更多的世界，更多的人生，我希望從門裏得到於窗裏原本向往的東西。我瘋狂一樣的奔波於世事，隻想尋求那一方窗上鑲嵌的明快與意義。


  我疲憊的奔波，瘋狂的求索。跌跌撞撞，來來回回。門和窗原是兩樣的世界，錢先生早就說過。我又錯了，於門裏是不可能尋出窗裏的足跡的。門外的世界是大千的，隻有窗裏的世界才是自己的。我的房裏沒有窗，我沒有自己的世界，我一次一次的失望，一次一次的敗下陣來。


  我不敢睡，我沒有夢，我象一個乞丐，不，我連乞丐都不如，乞丐的心裏還開著窗戶，而我的心已然全是關閉。


  我學著乞丐的樣子睡在別人的屋簷下，我的臉上蒙著乞丐的被，身下鋪著乞丐的褥，我覺得自己象極了乞丐，甚至暗自高興。我想沉沉的睡去，仿佛已經著了，還做著夢。那個漂亮的美夢，我的房子鑲嵌了世界，我睜大了眼睛，好美麗的一扇窗，我站在窗前久久不欲離去，那鑲嵌上的世界仿佛鑲嵌在我的心上。我的心張開了，開了一個眼，如心靈上啟了的窗。我抬手撫摩那一扇美麗的窗，手卻落空了，這才發覺，我的眼是睜著的，心是醒著，我竟沒有睡去，我隻做了白日夢。美麗的白日夢。


  2006-4-8