第86章 那些曾經的日子

  回到鎮上時，已經到了傍晚的六點，鎮上的中巴車已經停開了，我和我爸帶著笑笑隻好又回了旅館住。


  那天晚上，笑笑是哭著睡著的，睡前一直叮囑我說：媽媽，你要一直陪著我。


  我一再答應她，她才微微閉上了眼睛。她睡得一直不安穩，睡到半夜時直直的從床上坐起來就哭喊著媽媽你不能扔下我，把睡夢中的我驚醒過來，我抱著她一直安撫。後半夜她基本上都在哭鬧，一個晚上下來我幾乎要崩潰了。


  好不容易熬到了天亮，我爸接了手，她才安靜下來，然後在我爸的臂彎裏沉沉的睡著了。


  退房後，我拎著行李疲憊的往鎮車站趕。幾翻倒車，搭上飛回F城的飛機時，我真的有劫後餘生的感覺。


  許琛來接的機，見了我們，他伸出手要從我爸手裏接過笑笑：“叔叔，這一路，你們辛苦了。”


  “不要你抱，不要你抱。”笑笑突然就激動起來，揮著手打了他兩下。


  三個大人都驚住了，這孩子是怎麽了？

  “好好，外公抱著，笑笑這兩天受了點驚，許琛，你別介意啊。”我爸抱著笑笑趕緊往機場外走去。


  “累了吧？”許琛拖過我的手，柔聲問。


  “嗯！”我低聲應。


  熊家歸來後，我和笑笑都元氣大傷。笑笑連著幾天都半夜驚醒，我小心翼翼的守護著她。晚上失眠時，想著我和許琛的婚期近了，又總想起冰櫃裏熊躍那猙獰痛苦的表情。


  想著想著，總是淚流滿麵。


  回到F城後過了五天，許琛的父母來了我家，和我爸媽商量辦婚宴的酒店要定在哪裏。她們在客廳裏聊得開心，我借口頭痛躺到了床上。


  躺到一半時，宋溪給我打了個電話，她問我回F城了沒有。


  “回來了，你什麽時候回來？”我情緒很低落。


  “你結婚前我一定回來，華琳家最近好象也一大堆的事。戀清，打起精神來，生活這樣美好，你還有笑笑呢。”宋溪鼓勵我。


  “笑笑這幾天一直做噩夢，醒了就問我爸爸死了後去哪裏了？”我抹了抹隱隱有淚意的眼角，“宋溪，他就這樣死了，我真的覺得跟做夢一樣。”


  “誰說不是呢，隻字片語都沒留給笑笑，人就這樣走了。”宋溪頓了一下，然後聲音提高，“戀清，你去翻翻你的郵箱吧，我覺得熊躍病了這麽長時間，應該會給笑笑寫點什麽吧。”


  “會嗎？”我呆了呆，結婚後，我和他之間連短信都懶得發，更別提郵件，我壓根就沒往這上麵想。


  “不知道啊，我隻覺得他不是發生意外死的，這麽長時間，肯定會有一些準備。”宋溪說。


  “那我去看看，先掛了啊。”我掐了電話就下了床。


  穿過客廳時，我媽喊了我一聲，我衝雙方父母笑了笑就衝進了我的工作房。啟動電腦時，我的手竟然有些顫抖。


  我先登陸了QQ郵箱，裏麵除了廣告郵件還是廣告郵件。接著我又登陸了我的126郵箱，幾十封代開發票介紹培訓班之類的郵件，除此之外，還是什麽也沒有。


  我坐了一會，看著屏幕失神，有些不死心，突然想他會不會把郵件發到我163郵箱去了。那個郵箱是我們當年戀愛時的專用郵箱，裏麵收集著我們戀愛時的一百多封郵件。結婚後，我還會經常登錄，有時候還會怪他再也不象以前那樣用心的對我了。


  鬧離婚開始後，我就沒再打開過了，這麽長時間，我都快要忘了它的存在了。

  雖然很長時間沒用，但賬號和密碼我還是記得十分清楚。


  界麵跳轉時，我的心已經變得很平靜了。終於進了郵箱界麵，未讀郵件顯示186封。我點開，剔除廣告郵件，最上麵一封的標題是：惆悵東欄一株雪，人生看得幾清明。再往下麵，刷刷一片都是統一的標題：給我的笑笑，翻了幾頁，全是給我的笑笑。


  我返回首頁，點開了最上麵的一封郵件，時間顯示為半個月之前，我感覺這封郵件他是寫給我的。


  戀清：

  其實我不知道你什麽時候會看到這封郵件，可能我還在病榻之上的時候，也可能我墳塋之上荒草淒淒那天。但我想，總有一天你一定會打開這個郵箱。因為，我們有過將近八年共同的日子。這個郵箱裏，保存著我們無數美好的記憶。


  我從來沒有忘記，我想你也不會忘記。


  我真沒想到我會給你寫郵件，就像我沒想到我會死一樣。


  病沒確診之前，我一直覺得一輩子是很長的，長到我有足夠的時間去做我想做的事情。病情一確診，生命開始進入倒計時，才明白了什麽叫人生無常。


  戀清，我給笑笑寫了很多郵件。我卻並沒想過給要你寫點什麽，就覺得我們之間已經這樣了，也沒什麽好說的。


  但現在的我已經開始不時的陷入昏迷了。這讓我明白，癌細胞已經擴散轉移了，我估計著我剩不了一個月了。


  我要死了，說起來，我真的很害怕。雖然我一直裝得挺無所謂，讓人感覺我很看得開。但實際我真的很怕，每次昏迷再醒來，都怕下一次昏過去了就再也醒不過來了。


  想到我死了後想給你說點什麽也說不上了，想著就有一點點心酸，所以，又一次拿起了手機。


  在上海那會，我給你打了電話，因為太想笑笑了。從離婚到現在，尤其是病後，每一天我都靠看著手機裏她的照片撐著。


  小嚴來看我那回，我們聊了挺多。他問我有沒有認真想過和你為什麽會走到離婚那一步？

  我當時說：沒緣分就散了唄。


  我說得很輕巧，因為我不想承認，在後來的那些日子裏，我常常被悔恨徹夜折磨，有時半夜醒來，我都會不自覺的開燈看床頭的方向，總覺得你還在身邊，笑笑睡得正香甜。


  我們為什麽會散了呢？我一直在想，到底為什麽呢？


  後來又想，我們是怎麽走在一起的。我想起來，當年的我們還在校園，那時的你美麗大方，走在校園的林蔭道上，你追上來就敢說：熊躍，你是宋溪的同班同學吧，嘿，我們一起去吃飯吧。


  那時的我，剛從一個窮鄉僻壤考入了大城市的大學。腳上穿的還是我媽給我納的布鞋，身上的衣服也是十分不入流。


  我一直沒明白，那樣耀眼的你是怎麽看上我這個鄉下來的窮小子。


  我很怕你來找我，因為我請不起你。又很想你來找我，因為你是我長那麽大，第一次有一個長得漂亮而且還是城裏的姑娘對我表示好感。


  我們的戀愛關係在我的半推半中確定下來，我還記得我點頭那會，你要我背著你走完那條林蔭小道，你說你要宣告你的所有權。


  一晃，到現在，將近十年的時間了。


  或者因為要死了的關係，我最近的記憶越來越停留在那一段歲月。