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新書,新號,新的開始,還有一些牢騷

  一本是《從火影開始的屑騎士》,一本是《咒回之我隻想談一個正常的戀愛》。


  兩本書,兩個號,寫同人去了。


  如題,新書,新號,去寫同人去了。


  從17年開始第一本簽約,到現在一共簽了六本左右,不算yw的話,應該是簽了九本,可能我真的不適合寫書吧。


  投的是點娘,反正作家助手都是一個,之前也嚐試過頭cs,但是很遺憾,可能我天生不會寫小白文吧。


  我知道小白文很吃香,讀者也喜歡,可是我喜歡做任何事情之前動一個腦子。


  之前也不是沒有嚐試過寫同人,準確說我第一本投二次元的時候,就曾經想著寫同人。


  第一本當時應該是想要寫的是型月同人,我是月廚。


  然後我去網上查,網購設定集,結果發現很多的設定我也不知道。問很多型月大佬,那些大佬自己也說不清楚。


  我不是考據黨,也沒有那個腦子去和人撕設定,所以後麵寫了一本原創。


  我甚至可以告訴你們我第一本書就是衝著600塊錢全勤獎去的,因為當時fgo的角色一單是518。


  當時入坑的時候是大一,我是一個自製力很差的人,這一點相信看我書的基本上都能看出來,時不時地就會放飛自我。所以當時,經常是一個月6000的生活費全部都丟進去。


  拿著全寢室最多的生活費,過著全寢室最慘的日子。


  現在我已經自立了,在老爹公司裏麵混日子混的還行,每個月也有固定的收入,遊戲也戒的差不多了,就剩下一個明日方舟和原神了。


  兩年前我畢業的,當時寫書就是純粹為了一個愛好,或者說是執念。


  2010年,那是我第一次動筆的時候,當時是學校發的作文本,英文本。那個時候我是初中,寫的第一本是星際吧,大炮,戰艦轟來轟去的那種。


  至於誕生寫書的念頭,是看了方想大佬的《師士傳說》,還是從學校樓下的小書店裏麵租的。書很厚,比詞典還厚,因為要還書時間緊,我躲在被子裏用手電筒照著,一個小時就滿頭大汗,不得不出來換氣。


  初二的時候,那時候我找到了我爸書櫥中的幾本武俠書,那是爺爺留下的。


  很老很老的線裝書,甚至是有蟲蛀的痕跡。其中有梁羽生先生的《七劍下天山》,還有一本不知道是誰寫的《獨孤求敗》,我已經忘了那位先生的名諱。


  隨後我誕生了寫武俠的想法,上語文課寫,上數學課寫,上物理課寫,上化學課也寫。


  那個時候應該是初二升初三,老師管得很嚴,不過拿我沒轍。


  當時學校考試是語數外150,物理90,化學60。我語文能夠穩定在125分以上,數學能夠穩定在144-146,物理總歸是85以上,化學也能保持在55。所以那些老師對我也是處於一種放養的態度。


  唯一差的就是英語,英語隻有120左右。因為這事情,我沒有少罰站,體育課拉到辦公室抄閱讀理解然後翻譯。


  我不是一個喜好英語的人,也不是一個喜歡作業的人,遇到選擇題,TF,閱讀理解,完形填空,還有選詞填空,我最常做的事情就是瞎選,瞎塗,然後玩。


  為了這事情,我的英語老師沒有少找過家長。


  整個初三,我幾乎都是為了英語在奮鬥,我甚至可以告訴你我恨英語。一堂課250軟妹幣,每周六一節課,一個月就是1000。


  我媽每天都嘮叨我補課花了多少錢,然後數落我零提升。真正讓我爆發的是有一次我拿英語本寫小說的事情讓我爸媽發現了,那時候英語有AB本,B本是默寫本,因為一直是在學校裏麵不會被老師看的,所以我就在我小說的那本本子上麵畫了一個B,規避檢查。


  結果那次我默寫成績,20個單詞,10個詞組,隻對了三個。老師讓我拿B號本回家簽名,我拿錯了。我和我媽說沒帶,我媽不信,搜了包。


  當時我媽要搜我包我媽氣的渾身發抖,我爸拿著皮帶,逼著我把一張張寫滿文字的吞下去。那是我第一次吃紙,味道一般,因為墨跡幹了,再加上吞咽的夠快。


  隻不過吃完以後我就爆發了,我說我不考高中了,我要去通用的中專。我當時根本就不知道進廠有多累,我隻知道進廠能賺到錢,可以獨立,至於其他的,讓他滾去見賊老天吧,誰管你啊。


  隻不過後來我的老師把我勸回來了,還是我的英語老師,也是我初中的班主任。


  那是一個我很尊敬的老師,也是我最喜歡的一個老師。


  第一次家訪的時候,我躲在寫字台底下。我的入學成績很差,全班倒數第三,我想偷偷聽一下她對於我的評價。


  小六剛畢業的我,就是那麽一個自卑的,在乎他人評價的人。有時候會因為別人的一句話,晚上失眠,睡不著覺。


  不過她用了三年的時間,把我糾正過來了。至今我的寫字台之下都保留著很多我的照片,大門牙露出來的那種。我的第一個綽號,也是她給我取的,叫做“海狸”。


  初三的時候,她和談了一次很長的話,內容我已經不記得了,我隻記得我一直在掉眼淚。


  對了,我還是一個愛哭鬼,喜歡因為一些小事哭泣。我爸拿空心鋼管揍我,皮帶,電線抽我的時候,我都很少哭。


  可是因為一些小事,比如自家養的兔子因為洗澡的原因死了,或者是狗丟了,我都會哭。我初中和小學的班主任都有一種魔力,隻是用語言,就會讓你把所有的委屈全部吐出來。


  之後我的英語是137分,滿分150,進入了高中,一所重點。


  我原本以為全天下的老師都是那樣的老師,我原本以為所有的課程,還是那麽地沒壓力,然後我錯了。


  高中的壓力很大,那些數學題,我根本就不會。


  150分的數學題,我往往隻能按照120分的卷子去考。語文或許是我唯一能夠自豪的,可以穩定在120分左右的東西了。高二之前還有物理,我是班上的物理課代表。


  可是高二分班了以後,高三的物理,我完全就聽不懂。所有的物理題在我麵前,不再是肯定句,而是一個疑問句,我隻能去選擇哪個最有可能是正確的答案。


  至於數學,我就是一個鐵fw,失去計算器以後,我可能看著卷子發呆。


  英語,從高一進去摸底到最後出來,我就沒有及格過。


  聽不懂,也就放棄了,我又開始寫一些自娛自樂的小說,使用的名字甚至是同班同學的名字。就這樣,我混了三年。


  在高三的時候,我遇到了一個複讀的學長,他很開朗,但是也很累。重新讀一年高三,成績也就沒門120左右,一模能摸到一本的邊,二模就是二本的命。


  我那個時候應該就是已經放棄了,我更加放縱自己了。


  有和我一樣的,他們選擇泄壓的方式是抽煙,運動鞋鞋底打孔裏麵藏一根煙,躲到男廁所裏麵去點燃。有去上網吧,騙家長說自己是去出去學習的。


  至於我,則是通過文字發泄著這一切,我把所有我不喜歡的,討厭的,全部都妖魔化,寫在一本名為日記的小說裏麵。


  高三的一次家長會,我記得我當時的一個物理老師和我媽說,“立信會計,出國,一年十萬,你有嗎?有就讓他去上。”


  我媽當時已經準備好了錢,家裏也不差這一點,隻為了一個本科。


  然後,我沒去。曾經最渴望的單飛願望在我麵前,我沒有去。


  理由,我怕。那邊我和我說,如果我去,四周的人全部都是和我一樣的留學生,大多數的交流可以依靠bodylanguage來完成。


  但是我還是怕,那個時候我就發現我是一個fw,離不開爸媽。最後我是去了一所大專,學的是汽修專業。之後通過自考,才混了一個985的文憑。


  畢業以後去的是老爹的公司,還要靠自己的老爹罩著。


  如果說這輩子有什麽執念的話,估計就是寫書寫出一點東西吧。


  前人栽樹後人乘涼,我的父親母親都是足夠努力的人,所以可以讓我在魔都安安心心地躺平。可是人就是賤,一旦是完成了最基本的生存需求以後,就會想著自我實現這種不切實際的目的。


  我的目標,就是寫書寫出一點東西,證明一下我自己。


  我記得我第一次被題簽是起點的星夜,我當時高興壞了,在班級群裏麵發了一個200塊的紅包,把打印出來的合同放在我爸麵前炫耀。


  然後,我撲了。


  第二本應該是以前創世的時光,寫的是一本少前的同人,一路推薦從最低的網頁試水拿到了網頁的分強,然後上架的時候因為性轉的關係,被封了。


  之後第三本,第四本,第五本,已經麻木了。


  這個作家號太丟人了,寫了幾年,500萬字,結果還是一個一級號。我也是一個要麵子的人,所以就停了吧,結束了。


  都已經要到了結婚生子的年紀,我可不希望到時候和未來的孩子說,看,這就是你爹,寫了幾年還是起點lv1的作家。


  新書,新號,新的開始,看到這裏的人,我也感謝你看完一個無用的fw發出一些無用的牢騷。

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