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第179章 叛信

  焦某人原以為是有鎖鏈的。可是當死線過去之後還沒開始,狀態就好似從普通大學生變成了垃圾大學生。


  ??小象自小被鎖著,長大了即使有能力掙脫鎖鏈也不會去掙紮。


  ??我寧願回到鏈斷之前的狀態。焦某人這樣想著。


  ??我在家各種裂開


  ??我真是服了我自己

  ??我考不上本校了

  ??我要留級退學了

  ??不在學校的我隻是一攤惡臭的爛泥

  ??我要被自己熏死了

  ??即使是這樣認知了自己


  ??我仍然拖延著

  ??我服了


  ??這大概就是我全力以赴才能保持成正常人在潰爛後腐臭味道吧


  ??焦某人這樣對馬飛訴說著。


  ??到底是哪個環節出了問題呢?這樣想著,焦某人回憶了從高一上的寒假一直到大三的寒假——也就是這次漫長的大事件。


  ??每一次獨自與自己相處,總是缺乏精氣神,既不積極也不向上,宛如活屍般怠惰。


  ??覺得有些像《戴眼鏡的道士穿靴子的貓》,但小說還是有些誇張之處,焦某人可沒那麽愛哭,雖然偶爾也會莫名其妙地在一些幾乎無足輕重的地方突然感傷到泛淚,但焦某人可獨頹的多。


  ??所謂千人千麵,假若這裏用的是在不同的人麵前是不同的麵孔,那麽每個人都是千人千麵的。


  ??焦某人也不例外。


  ??那麽獨處之時就是真實之日嗎?

  ??焦某人不這麽認為。在朋友麵前絕對也是真實的!焦某人這樣強調。無論如何,不要迷茫,高中語文老師彭洲說的“心靈的真實是真正的真實”焦某人還沒有鄙棄。不如說,如今仍是繁雜信念之一。


  ??能有優秀的朋友阿福、馬飛、馬負乘,焦某人自然很開心,也不會友前作偽,不至於弄出兩麵三刀的評價來,更不會背後惡意中傷他人。


  ??焦某人同時焦慮著,不隻是因自己怠惰而不交作業,更深層次的,有著,原因,或者簡單地說,人生的迷茫。


  ??一個人的時候,人才有機會思考平時幾乎不會考慮的問題,宇宙的未來,人類的命運,個體的幸福,真正的追求,各種各樣的意義,對於各種概念的看法。


  ??說到底,幾乎是無病呻吟了。焦某人理解,就像看《戴眼鏡的道士穿靴子的貓》,即使有些時候有共鳴,但也同樣有很多時候覺得略微矯揉做作,為什麽這麽愛哭?


  ??然而其實焦某人自己也有許多莫名哭泣的時候。哭泣歸哭泣,焦某人還會自拍一下研究自己哭泣的樣子。仔細看看,比某些時候可愛多了。如果焦某人願意用可愛來形容自己的話。


  ??此處不談。趁今日焦某人的心境周期性回暖,用表達欲、回歸流逝的信念、自我救贖等方法來盡量讓生活回歸正規。


  ??當然,內部係統隻會越來越悲觀。


  ??好在還有馬濤馬飛馬負乘和阿福。僅僅是某種遙遠的水麵之上的光芒,也足以給予焦某人突破水麵的決心。不至於在悲觀失落中溺斃。


  ??不去想缸中之腦之類的東西,倘若心靈的真實猶在,那麽就算活在高維的遊戲裏又如何呢?


  ??比上不足比下有餘,既然不是神之類的存在,那麽就作為人類而存在就好。


  ??人生五十年,去日如夢似幻。


  ??到底該用什麽樣的態度麵對這世間呢?


  ??高中時期的焦某人找到了尼采導師。當然,人不可能完全成為另一個人,因為時空尺度都可以作為精細的區別。所以《尼采生存哲學》也並非焦某人的唯一信念。


  ??焦某人的整個信念,應當是所有以往同源體存在及其影響的集合——即自身即信仰。


  ??然而,人類個體的內部係統極易陷入不穩甚至毀滅的境地,所以外部信息的各種輸入以及內外信息的交互顯得十分必要,即使將其作為欲望源動力組之一也毫不過分。


  ??支撐前行的自然是源動力組,但空有動力不足以上路,維持係統的架構、控製係統、輔助係統、能源、信息控製、樞腦、具體機件等,都是有靈存在的重要組成部分。


  ??毫無疑問,焦某人這個存在,目前存在些小故障。


  ??死亡是必要的,但不一定是好東西。


  ??生命精彩,正是因為死亡存在。沒必要去歌頌死亡,僅僅是感謝死亡帶來的生命就夠了,我們應當直接地謳歌生命,讓這我們僅能窺其一角的世界更加繁榮、幸福、美好。


  ??或許是看多了打打殺殺打怪升級甚至對世界的思考,焦某人在最近的頹廢時光裏,更加喜歡輕小說,盡管仍然會讓焦某人發現許許多多的“不現實不邏輯不合理”之處,但既然是焦某人自己沒怎麽經曆過的輕小說式生活,倒也能樂在其中。


  ??“你冷白?”母親輕輕打開門問焦某人,“冷我給你找件羊毛衫。”


  ??“不冷。”焦某人下意識拒絕。


  ??“冷我給你找件羊毛衫。”


  ??“不冷。”回過神來卻仍是拒絕。雖然有種冷叫做你媽覺得你冷,但空曠房間的溫度其實還在接受範圍內。


  ??人與人之間的互相接受,親人總是過猶不及,太過幹涉。不過萬幸焦某人的父母還算能給予寬鬆的空間。


  ??也或許是因為過去的某件事。


  ??那還是高中寒假回家過年走親戚的時候,那個時候大伯還沒有去世。大伯家有兩個兒子,家裏在農村也隻算糊口有餘,稱得上寒酸,焦某人家裏也隻是好一點。


  ??當時一眾親戚圍在一起烤火,圍著火盆坐著。


  ??話題轉向焦某人時一眾親戚開始七嘴八舌自以為是規劃起來,顯得愚蠢又討厭,打著為你好的旗號幹涉你的人生,甚至都快說到談婚論嫁該找什麽樣的媳婦了。


  ??焦某人隻覺得委屈氣憤又孤獨,本就是半年才回一次家,在歡快的中二病生活下長久積鬱的是孤獨與低落,在任何群體中都找不到自己位置的迷茫與某種惶恐。


  ??各種討厭又陌生的聲音明明就在耳邊,卻覺得遙遠的像是從水底聽到的噪音。


  ??無可抑製的,焦某人的眼角泛出水滴,親戚們有些看見了,微閉了嘴巴,逐漸都停息。


  ??焦某人本就低著頭,隻能聽到輕微到不可聞的抽泣聲。


  ??覺得,尷尬,焦某人立刻起身快步走出了門。


  ??那半日的竄親戚,焦某人在屋外遊蕩了數個小時。吃飯時也是正常的閉口不言,親戚們也沒在提及這邊一係隻有焦某人這一個大學生的事了。


  ??不知是焦某人向父母抱怨過討厭親戚們談論自己的事情,還是親戚們明白了什麽,從此不再八卦般在焦某人麵前指指點點嘰嘰歪歪。


  ??如此一來,親戚們的嘴臉甚至不那麽麵目可憎了。焦某人明白了,隻是因為我們不同而已,並不一定他們就是不懂事的惡心大人。


  ??焦某人有一段時間喜歡悄悄一個人爬山房頂看天空。不過歇著的兩側房頂終究是有些危險。每次焦某人都會小心翼翼行動,而且隻在靠田野的一側活動。若是在靠街一側,很可能被無聊的大人看到,那必然要對父母一通嘰嘰歪歪的。


  ??不過,如果焦某人看到別人這樣,大概也會告知其父母吧?真的挺危險的。


  ??當然,大多數時候焦某人隻是躺在斜房頂上看湛藍的天空。


  ??覺得天空好似地麵,麵對的是一個巨大的藍色星球,還有煙薄的紗雲。


  ??於是,有時會感覺自己失重,忘記了自己的處境,於是一絲恐懼又將焦某人拉回現實。有時又感覺自己正在向天空墜去。又是恍惚之中回到現實。


  ??當然在房頂的快樂生活都是在房頂換大紅瓦之後的事。


  ??在裝修的時候,房頂也是裝修的一環。


  ??大伯、父親以及另外的幾個小工在弄瓦的時候,焦某人上去瞧了瞧。


  ??或許是人很多的緣故,焦某人膽子大了一些,找回了初中的感覺。


  ??然而行走間就是一個腳滑摔倒。


  ??還沒意識到發生了什麽就已經一把被什麽人抓住。


  ??是大伯。


  ??我小胳膊小腿直接被抓住。


  ??我便小心下了房頂。


  ??房頂邊緣下的小陽台窄得很,護欄隻是剛到大腿中間的程度。倘若從房頂滾下,那必然是直接墜樓,毫無意外。


  ??母親得知此事叮囑了我一下。不準上房頂了。


  ??我很久沒上房頂。


  ??後來小心謹慎上房頂,終是好像被鄰居看到過一次。母親又說了我一次。


  ??我大概也是玩夠了,或是真的感受到了某種恐懼,再也沒去過房頂。


  ??後來暑假和小夥伴們騎自行車去一處水壩玩,回來途中見到了大伯在別人家胚房裝修,吊在二樓窗戶外,他看到了我,我們便打了了個招呼。他笑的挺開心。如同兩個兒子在外打工常年不回家看見一個親侄子般的笑容。


  ??那是我最後一次見到大伯。


  ??過年再回家就是祭祖上墳時在茶樹間的一座比其他親戚都排場的正麵瓷磚的墓。


  ??墓很新。就好像裏麵躺著的人剛睡下似的。


  ??旁邊還有一些空酒瓶子。我隻是覺得不真實。


  ??直到後來要爬另一座山,踏著泥濘時才回過神來。想到母親告知我的消息。


  ??說是心窩疼。送去衛生院好像沒辦法,等送到縣醫院已經沒了。


  ??死因是心肌梗塞。


  ??原來心肌梗塞真的會死啊。我當時這樣想著。卻是一點玩笑的意味都沒有。


  ??自從小紅阿姨喝農藥走了之後,閨蜜三人的母親與老妖阿姨好像也逐漸斷了聯係。


  ??大伯死後我們再也沒有去過大哥家。


  ??不過大哥卻好似成熟的過分了,至少很多次他都竄我家親戚的。


  ??當然,今年,也就是2020年,都沒有竄親戚,我家也隻是團圓飯與下午祭祖上墳。


  ??另外,奶奶死後那房子又是小爹家裝修的,自然是歸小爹的,眾親戚看起來也沒什麽想法,唯一有機會的是我爸,老實善良的很,奶奶生前時,父親也偶爾為奶奶與母親的關係而困擾。


  ??奶奶最後是在縣醫院走的,小姨大姨二姨還有我爸媽也都去過。


  ??這一次我沒去。


  ??上次奶奶住院,我去看望,或者說,我被要求去看望時,奶奶還很健朗,依然是我記憶中自己種菜賣菜的蹬三輪叫賣的那個奶奶。


  ??在今年的祭祖下山時大哥與四姨(另一邊親戚)說了一些事。前麵大概說過。也就隻有每年祭祖,才會知道祖輩們不隻是躺在山上的泥土,還是曾經一個個活生生的生命。


  ??不知怎的,我又想起了那個騎摩托出車禍死的一個無後的叔叔。時間停格的年歲比我大不了多少。


  ??母親還告訴了我既是從小到大的友人也是鄰居的杜,父親死了。


  ??我不敢與他談論這件事。


  ??從兩年多前,我高三他大一時,他就成熟的很多了。我感覺他就是已經二十六歲了一樣。


  ??杜奶奶還在。不過兒子不在了。


  ??杜父是因為塵肺走的。當然,並不會是突然得的,而是早就有的。所以多年隻看著杜父在家,其他家庭都是主婦在家。


  ??另一個友人樂,如今兩個爺爺也走了。其中一個,是我初中喜歡的女孩子的爺爺。


  ??暫且稱我初中喜歡的女孩子為X。


  ??X的父母分別來自湖南與湖北,大概是母親來著湖南,因為爺爺在湖北。


  ??我很喜歡X的爺爺。不隻是因為X。


  ??與其說喜歡,不如說是敬仰崇拜。


  ??如果我以後那個樣子的話,我就覺得歲月也是可以接受的事。


  ??溫和,時常帶笑,從不過度幹涉,而且也會有童心,還熟讀周易、周公解夢、麵相之類的,我當時隻覺得厲害。


  ??如今我有一本薄薄的易經,也挺喜歡,不過要我用八個銅錢算卦還是太為難我了。


  ??總之X爺爺有一種智雅的氣質,那十分令我向往。


  ??親戚中也好像有幾個祖輩去世了。但是就好像是背景板中的設定一樣,我毫無感覺。最多就是我記著那個太奶奶握過我的手。


  ??溫度不高,褶皺很多,骨骼清晰可感,卻意外地沒有粗糙的感覺。


  ??前些日子我還在學校的時候X跟我微信聊天說了一些苦惱,表麵上是貓米奧和相親的事。但我卻感覺到了她心中的難受。


  ??米奧之事,也許不僅僅是人的問題、貓的問題,肯定還有人和人的問題。


  ??相親的事,已經透露出,X和周圍人的思想很不協調了。


  ??我覺得,她已經在水下了。


  ??但我無能為力。我也在水下,隻是比她更接近水麵。如果我要去救她,她會好受一些,但我們都會死。無論如何,我救不了也幾乎沒法救她。除非我死。


  ??她隻是告訴我她的處境,隻是傾訴一下煩惱。如果我還是當初那個少年,或許會奮不顧身吧?然後發現她不是當初的那個少女,隻是一個長得和她很像的別的什麽女孩子,終究會掙紮之後放手吧?

  ??如今的我,也是在水下的啊,隻是偶爾能把頭伸出去苟延殘喘而已。


  ??而你,隻要化為海獸,或者水鬼,都是能活下來的吧?


  ??我隻覺得自己殘忍無情。但我無能為力。我也不想,化為水鬼。


  ??X父母離開打工的外省,在這地方買了套房子。這地方,房子也不貴。


  ??我記得,我們在那塊地方聊到過,主要是她在說,她說這些房子啊,裝修的不錯啊。


  ??現在她就住在那裏。


  ??無論是出去,還是回來,那塊地方,都是要經過的。好在,我仍然沒見到她。


  ??如果想見她,自然可以發個消息。但是上一次和她有關的消息還是杜發的他們在一起打麻將。大概是杜、樂、X、X母。


  ??我不太喜歡X的母親倒是挺喜歡她爸爸。當然,也喜歡X可愛的妹妹。聰明又漂亮。


  ??不過對麵的楊家小妹妹也超漂亮,不過更加溫柔安寧。


  ??說起來就隻有我的妹妹沒那麽漂亮。不過也勉強算聰慧就是了。但偶爾還是覺得傻不唧唧的。當然不是我親妹妹,是小爹的女兒。我小爹的大兒子已經結婚。其實看起來年輕的一批。當然,也帥帥的。和這個妹妹其實是同父異母的親兄妹。


  ??所以突然想想還真有些像小說。


  ??我想起了我隻見過一次的前小媽,在去鎮裏辦身份證時遇到的,遇到了一個和我差不多大的可愛的妹子。自然,沒說話。大概是永別。


  ??至於是不是真的很可愛,也許不一定。畢竟得不到的人們總是會去粉飾。


  ??我唯一知道的就是那個阿姨是前小媽,在我問母親之後,其他的就沒問了。


  ??希望以後別遇見那個妹子,就算是相親也別遇見,不然要是喜歡上發現是表妹就尷尬了。但是想想還挺興奮的。看來我真是輕小說看多了。


  ??說起來我高中女同學裏漂亮可愛的真不少,除了公認的天強女朋友徐小雪(為與其他人物區別加的姓,真名徐*雪),以及小瘋說的啥啥教(就是一個後援團)的那個可愛妹子,還有很多賊可愛的妹子。


  ??對了,張少帥也好像是這個後援團的人。


  ??我沒與那個妹子接觸過,自然無法得知到底有多可愛。不過也被小瘋扯著在陰影中見過,畢竟是晚自習後,也完全沒有心髒蹦蹦跳或者見色起意的念頭。


  ??說到可愛的女孩子其實還有一、二、三、四、五、六、七個值得一提。不過當然,最多是好朋友,畢竟我當時是中二病。


  ??可惡,正如X現在隻是X,遊婷隻是遊婷了一樣,我如今仍然殘餘著某種中二精神。


  ??不過我好像沒提過初中參加縣運動會結識的鎮另一個中學的兩個妹子。噫~總之也是巨可愛。不過這麽可愛的妹子現在可能變成討厭的漂亮妹子所以也早就斷了聯係方式。反正過去我也不覺得自己能有多少好印象殘存給雌性人類。


  ??即使是給我寫過情書的那幾個妹子,我也不覺得我如何真的怎麽樣了。


  ??何況隻是初中生。


  ??我覺得如果一定有個彼此喜歡的妹子出現,那一定是我自己的雌性狀態。


  ??我到底喜歡過誰我如今也不敢肯定了。畢竟以我的定義而言,隻有連續的同源體的感情才可以被我承認。


  ??我也時常在想,為什麽整那麽複雜呢?要是我能一直喜歡另一個人就好了。不過那顯然是困難的。所以在願望成為神之後的行動之一就是整一個異性自己然後能一直彼此陪伴下去,就好了。


  ??如今仍然與我有聯係的人類,是相當厲害的人類了。他們願意主動聯係我。這就讓我十分感動。不過人類是很難將這種感覺說出口的。媽的就是說喜歡阿福勝過喜歡女孩子一樣羞恥。


  ??不過既然我沒有女朋友,那麽友情自然很重要。


  ??不過世間之事都會變化。萬幸友誼也許比愛情更不容易變質一點。也許吧。可能隻是因為我現在對雌性人類無望了。要是又可愛的妹子喜歡我的話我可能覺得另說。


  ??我情感敏度還是不錯的,幾乎能體會到別人對我的感覺,雖然懶得較勁,但終究是能一眼看出那些家夥虛偽,那些家夥焉兒壞,那些家夥討厭我,哪些人觀感一般於我,哪些朋友覺得我可以接受。這都幾乎顯而易見。


  ??所以,我應當知道,根本沒有那種對我有好感到厲害程度的女生。


  ??不過好在我常年單身也漸漸覺得還不錯。反倒是對於異性交往有了些抗拒。我覺得現在的單身人類都有些這種症狀。不過也不要緊。


  ??但是我逐漸抗拒的是人生的前行,是麵對必須成家立業的某種社會束縛。或者說,家庭束縛。


  ??我不想結婚。或者說,我不太想結婚。當然,我對於雌性人類還是有欲望的。


  ??結婚一定會毀了我,我這樣覺得。又或者說,某些與結婚有關的活動讓我覺得不自在。我其實覺得有個伴兒挺好的,但是我覺得真的很難找個能好好相處的伴兒,這個令我難受。


  ??我如今連個女友都沒有,說這些有些想多。


  ??但是這正是問題所在。


  ??我現在認為了,未來會很糟,非常糟糕。


  ??或許是,我他媽恐懼長大。我這麽幼稚。我已經願意承認自己幼稚了。


  ??我根本不想承擔責任,十分之幾把累。


  ??所謂起點孤兒院,其實有時就會覺得要是孤兒多好。這就是羨慕自己未擁有的。


  ??要是我孑然一身無牽無掛,想怎樣就怎樣,那多舒服啊。即使是死亡,也無法讓我感到畏懼。


  ??但是我有一陣覺得“缺我我不走多我我不留”,好似某種無私奉獻一樣,其實更多的是一種無法感到自己有用的疏離恐慌孤獨難受。


  ??即使如今知道自己在何處有用,自己有價值,也難免陷入少我一個又怎樣的悲觀漩渦。


  ??好在不是隻有向內求索的悲觀,還有其他社會聯係給予的力量。


  ??總之,即使這個世界毫無意義,那也不影響我愛這個世界,愛人類,愛宇宙萬物,愛我自己,愛基因,愛我肮髒或美好的欲望,愛所有映射在我腦海中的一切,愛我看不見、聽不著、聞不到、無法接觸的一切存在與不存在。


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