後知後覺的命中注定

  其實在很多時候都在懷疑自己，我懷疑自己為什麽會總是拿著，以前的一個形象去對於別人而渴望留住以前的，但我也希望發掘出一個新的他，也許我是那個貪婪的人，也許我是那個真正意義上麵的，有點讓人會覺得說特別的念舊，到這一念舊到你不允許一個人發生新的一切，並且自己還停留在過去。


  我似乎永遠在原地踏步，所以導致，於是我一直不停的把過去的事情所翻出來，想跟現在的他做出一些觀點。


  我似乎才是那個真的沒有病的話，我根本沒有任何的神經的那個人，因此在這一刻的時候我就開始羞愧起來了，我不能去否認他現在的這個變化是我多麽的糟糕，或者是我不能否認他現在這樣會有多少失去了他之前的那份初心，但是說句實在話的。


  也許我真的意識不到自己的問題，也許我真的就希望他永遠都是那個特別單純的對我這邊完全沒有任何的秘密保守的對我這種完全就是特別的天經地義的，所以我這邊可以說出一大堆的，可能我都不用去套話的那些話語的，我希望他永遠都是那個真誠的小家夥，但是我就忽略掉了，他沒有義務這樣去做。


  我開始有點不明白我自己到底。


  需要什麽想要什麽，或者說我到底要什麽樣的一種期待，才可以說去滿足於我現在的這種在我看來的特別貪婪的這一份欲望麵前。


  我已經開始有點想打自己了，但是我最近的會話可以到此為止了，今天這個對話也十分的不愉快，我一開始在盤算當時怎麽會跟佩佩那個孩子去交代，現在是真的有點不如於成年人的這份意味裏麵了，而不是僅限於說一個老師和一個孩子這樣的一個身份。


  之前我會把它看作是我的孩子，一般隻有把它看作是我的一個同學一般，但是現在的我不一樣了，現在我似乎認為這一切其實也就隻有那麽一些。


  那麽一些事情可以讓我去說感受到一些存在感，可以說讓我去感受到一些可能特別微乎其乎的或者是說。


  新鮮的如同雨後春筍一般的力量。


  我相信我真的有點開始膩了。


  這是對於我自己的恐懼，是對於我自己的，是對於我自己的那一份，永遠都不會去做出改變的那一份恐懼，也許我也應該去請教一下趙老師。


  你走著我立馬伸出我的雙手，然後放在他的麵前，讓我的手心朝向他五指並攏，做出來了一個相加推開的姿勢，我的意思是打住，他也立馬就心靈神會的，他往後退了幾步，我們因為他會特別跟以前一樣倔強的挽留我，但是沒有，他隻是稍微的歎了幾口氣，然後咽了幾番口水之後就往後麵走了。


  甚至連我都沒有說出來，到此為止這樣的詞語他都已經意會到了，他都覺得這番對話可以去結束了，可以被一番空白。


  我就這樣看著他比我先離開了，這是人生中的第一次，這是人生中真的那一步被他邁出來了，從來向來都是他看著我離開，並且還會在後麵聲嘶力竭的挽留著我，或者說我先先離開，他目送著我離開的，然而這一幕卻讓我感覺到理智的心痛跟寒酸，我知道這個孩子他可能是在壓抑著他的那些情緒，被迫的成長，就被迫著學習著被迫的主動。

  但是同樣的，我在這一刻，我也明白了，我自己到底喜歡什麽樣的人，我就喜歡純粹的人，我隻想幹淨的骨子裏的人，我隻想單純的人，如果我現在就把他打碎的話，他一定會痛苦的，並且他也沒有這個義務，因為我一個人的意願而去改變。


  同樣呢在這一刻我也明白了，為什麽我對趙老師還是同樣的，隻是表達著我的心聲，而不是如同別的老師一樣圍著他團團轉。


  所以我從我的骨子裏麵，我從我的整一個人生的裏麵去觀察去窺看，真的就隻有猴子，他可以滿足我所有的一些對於人性的一些渴望，我也不知道是從哪裏來的原因或者是哪種的命中注定，或者是那種特別離譜的，我自己都沒有意識到的那些事情，成為了我的命運。


  會有很多人去比他前任法官會有很多人去比他更加的優秀，但是似乎我對於他們真的隻會保持著一種距離，並且保持著一份禮貌之後，就覺得他們隻是一個跟我格格不入的人，我隻會對他們保持一些期待，保持一些幻想，把他們帶入我的一些夢境當中去。


  但是不知道為何就隻有猴子，猴子可以讓我特別接地氣，特別有人見煙火氣的特別有生活感的，想去靠近他想去不停的靠近他，在我看來這些事情真的已經開始出現了一些我自己所不能去保持住的一些事物，在我看來這是特別的恐怖的。


  我甚至其實有一種衝動，有一種想要去直接衝向醫院樓上的衝動，想去看一眼趙老師到底會不會令我有種心動的感覺，我不知道為何，我就會把我整個人的心思全都放在了猴子身上，他的喜怒哀樂全部都在影響著他的一舉一動，他的言行全部都在瘋狂的肆虐著我。


  我真的有點開始嫌棄上我自己了，我也不知道從什麽時候我才能這麽如此果斷的相信我自己，真的是被他所影響住了，真的是已經有一些開始出現了我自己都無法控製的行為了，似乎我無論在以後。


  多麽多麽再次的三番五次的去看趙老師，我都害怕，我根本就沒有對於別的男人心動的感覺，然而這種感覺我也不能稱之為是心動，而是那種命中注定的感覺。


  我開始痛苦，我蹲在地上，我瘋狂的回憶著我的人生裏麵到底是哪個頻道或者是哪一個出現的特別重要的一些親戚，或者是有誌願者家人們讓我去喜歡這樣的一群人群毆喜歡這樣的一種感情，喜歡這樣的一種思念的感情，喜歡這樣的一種人格。


  我實在是害怕。


  我害怕，我以後都會不停的思念著他。


  並且不停的為他心疼，為他祈禱。