我的青春缺憾

  因為這有很大的幾率，會喚醒我內心裏的那份空白，會喚醒我青春裏麵的那些節點。


  當我聽到他的腳步聲走到外麵之後，順便還蹲在那個角落裏的那種在中間穿越的那些風聲，我也就開始平靜下來安靜下來了，因為我知道他必須要離開病房，不然那就不是真實的他了。


  但我確認他已經走到外麵，並且聽到了他的那些有一些因為急促的腳步聲，而有些不怎麽平靜地呼吸聲的時候，那一刻的時候。


  我立馬就開始反應著我的情緒了，我已經控製不住了。


  “我想知道你為什麽要對我如此，我想知道你為什麽難得我冷漠對待我，我想知道你的這些冷漠，你的這些情感都是誰交給你的，你從來都不是這樣的人，你真讓我傷心。”


  我立馬就提出了很多很多的問題，因為在我看來這些問題，但是我必須要去所發問的這些問題對於我而言它都是一些致命性的。


  我知道我可能有點記錯了，我知道我可能失去了一些所謂的風度，我知道我可能在於他的心情上麵前會讓他覺得說有點過於的直接了，因為他現在的那副模樣就是完完全全的一個似乎把他自己給放在了一個特別理性平穩的那一條道路上麵，然而我現在的這些話語就特別像是胡攪蠻纏一般。


  我知道這些東西會讓我覺得說我自己是那麽的停留在過去，我是那麽的不思進取，我是那麽的一些偏執。


  但是我必須要去做這些事情。


  其實本身。


  我是願意去跟他麵對麵的交流的，因為我認為很多的事情隻有麵對麵的交流才有效，才有溝通的效率，才可以提出達到一些可能說是話語上的共鳴或者是情感上的一些輔助，但是換一句話說。


  我總覺得這一切其實都沒有那麽的容易。


  因為。


  這一切其實都是在參考這一些。


  麵對麵時會造成的一些會讓我難過的點。


  所以說現在的我寧願去跟他用一個言語之間的溝通，而不是去跟他麵對麵麵對麵，隻會加深我對於那些特別難受的地方。


  會因為他的麵部表情等等的諸如此類，一般的，會擊穿我內心的一些防線的事情。


  所以說，我現在寧願隻聽到他的語言。


  並且在我看來，其實這些東西對我來說都是特別的沉痛。


  我現在也在等待著他的一些回應，但是他並沒有給我一個我所期望的那種秒速回答了，或者是覺得說我竟然會有如此這麽多的一些疑問。


  而覺得說十分的心痛的。


  因此我也不知道我該如何的去跟他說上一些什麽，做上一些什麽呢？在我看來這些東西都是會源源不斷的。


  讓我覺得說這一切其實也就都是我的一些臆想的，都是我的一些在我看來都完全不可以避免掉的，那種對我而言的，特別特別會影響我的心理成長的事物。


  我也不知道他那邊到底有沒有聲音，或者說他現在去了哪一個特別親密的場合，總是這麽多同事手機靜音了，一般聽不到一點的動靜，甚至連一些景物所帶來的風聲之類的都沒有任何的痕跡。

  因此是我現在這個人抓耳撓腮的，我整個人都百般無奈。


  我甚至不知道我此時應該做一些什麽，應該說一些什麽。


  對於我而言，這些東西真的已經是不同。


  對於我而言，這所有的一切其實，在我看來真的沒有那麽多的一些區別，或者是諸如此類的事物，隻是說它多的隻是讓我一些心口上麵的疼痛。


  我知道的，我現在在麵臨著一場災難，一場對於我而言的上世紀一般的災難，這樣災難，他讓我引起了很多很多的我未曾謀麵的自己內心的那些殘缺。


  我在消極的等待著，這等待的過程，讓我越發的不能去，控製好我自己的一切。


  所以說我現在也不知道了，我到底要不要繼續去行使一些，在我看來的，會讓我覺得說特別有意思的事物。


  但是我知道的。


  我必須要。


  把這一切都給落實完成。


  等待回應的過程特別的慢，慢的我有點想掛掉電話，因為這在我看來是我的自取其辱，是我的自找苦吃。


  於是我就立馬的問了一句。


  我已經開始展現出來了，我的那麽一丁點的不耐煩，跟我的那一點即將要破碎的心情。


  “瘦猴，我已經等得累了，換做以前你會特別特別的快速的就回答我，哪怕你說的是毫無邏輯，但是現在你都要斟酌很久很久你知道嗎？其實我不是很想聽斟酌以後的東西，我隻想聽女人生態的最直接的。”


  我不知道他能不能聽明白我的這句話，但是我最希望能聽到的，看到的永遠都是那些話。


  而不是他直接在不停的在心裏麵打著草稿，不停的默念，不停的拿捏之後的那些語言，在我看來真的如同陰溝裏翻了船一樣，讓我感到不可思議。


  但是在我說完這句話之後，他那邊隻是輕聲的回應了我一下，如同點頭一般的那種姿態。


  並沒有給我任何的其他的一些東西。


  這也讓我感到了特別的沮喪。


  於是我一直在不停的等待。


  終於他清了清嗓子。


  但是我對他接下來的所要說的話，我根本就沒有帶著任何的期待，因為我知道的你一定都是一些特別理性的，甚至可以說是不涵蓋任何感情的話語。


  我也知道從裏麵，捕捉不到任何的我可能需要的那些信息。


  所以說現在的我真的已經快要失策了。


  我已經開始產生了，那些厭倦的情緒產生了一些我知道我其實不應該有的，但是我卻會真的感覺到特別難過的。


  我也不知道。


  我到底要不要去完成這件事情？


  但是同樣的我也知道。


  這裏麵的這一切，這裏麵的種種的所有的成因。


  他都會給我造成一定的在我成長中的傷害，他才會能給我一個特別好的解決。


  “何老師，是這樣的，首先我想跟你說聲對不起，因為我知道我可能現在的這個性格有一點對你造成了困擾。”