天台

  我覺得這注定將會是一場暴風雨的到來。


  因為在我看來，這已經變得勢不可擋起來了，再長時間的一個情緒的累積下，一個情緒的控製下。


  這一切一定會變得有一些開始，讓人覺得瘋狂一定會壓製住別人的一些事情在裏麵。


  所以說現在的我開始變得有一些，失控起來如同無頭蒼蠅，我不知道這是我應該一個怎麽樣的心態，一個怎麽樣的動作，怎麽樣的力量去將它給控製住，因為現在我真的是孤立無援的狀態，除了我之外別人都幫不了我，別人都在醫院裏或者在屋子裏麵。


  並且單憑我們兩個人的力量來看。


  他真的可以隨時就掙脫開了，他真的可以隨時就把這一切都給全部的推翻，因為他現在的他，我能感受得到它的那些特別用力的，呼吸的特別用力的那些肢體，似乎一切都真的開始有一些過於的讓人覺得說難纏。


  其實他現在是在給我機會，給我一個可以把他給抱住的機會，因為我能感受得到，現在整個人都失控了，他的整個呼吸都是完完全全的呼之欲出的，特別的響亮的，甚至你可以感覺到那些呼吸裏麵帶有的類似於礦物雜質一般的那種特別粗暴的味道。


  有沒有特別的如同暴君呀，如同猛獸一般的，根本就讓人覺得說難以抵擋，而是讓人覺得說他似乎在強烈的壓製著他的那個，會突然暴躁的那種情緒。


  我為何說著他比之前的那種形式還要更為的誇張，主要原因是因為控製跟不控製所產生的那種效果是截然的，不同的控製的效果會顯得這個人更加的恐怖，因為他的麵部必須要更加的才能完全的抵禦住他嘴巴裏麵才能發出來的那些聲響。


  然而如果說他不控製的話，就會造成一些強烈的損失。


  但是同樣的不控製的話，他可以等所有的麵部都表現的特別的輕鬆，以及呈現出一絲絲的痛苦。


  也不會有那麽多的一些讓人，感覺到特別的難受的部分存在在裏麵。


  所以說他現在這副模樣真的讓我看上去特別的覺得恐怖恐怖。但我覺得他似乎所有的表情，所有的瞳孔，所有的眼珠子，包括他所有的鼻孔之類的，各種各樣的無關，都在極力的抗拒著，可能會發生的事情。


  因此我也不知道該如何樣去說，如何樣的去決定。


  因為這一切其實對於我而言，它都是一直存在著一個臨界點的這些臨界點，可能忽大忽小有可能就真的會隨時的存在於一個病人的情況下，所以說我也不知道我這個擁抱能撐多久，因為我知道的，他隨時就有可能因為那種覺得疲憊覺得說不耐煩的樣子，而從而得掙脫開來。


  因此說我現在也不知道我該如何是好了，但是我能知道一件事情呢，就是這一切，其實也沒有那麽的糟糕透頂，這一切其實還是可以畫上一個特別圓滿的句號的。


  但這似乎已經變成了一個我特別被動的行為了，因為現在整個人物把他給抱在懷裏麵，其實我有點透不過氣，也有點迷不透風的感覺在裏麵因此說，我也不知道此時我應該做一些什麽樣的行為才能把這件事情給完成。

  但是有一件事情我是知道的，有一件事情我是特別的明白和清楚。


  無論我怎麽樣去說怎麽樣去做，怎麽樣的做出一些特別煩躁的行為，那都是因為我想去跟這件事情談判解決，但是也話說回來了，我這樣做包括一切的行為都是來源於一個人的，就是來源於猴子如果猴子到時候會是輕鬆的，到時候會是特別的舒適自在的。


  那也許我就可以解決掉這一個問題，所以說我永遠都是那個特別被動的人，在這件事情裏麵我被動到我自己都覺得有點不可思議了，現在的我真的特別焦頭爛額，現在場麵也讓我特別的有著產生著後怕的情緒。


  這個後怕是赤裸裸的，完完全全的那種特別恐慌的味道。


  我也不知道這個樣子會待到多久，我也不知道這樣會持續多久，因為我根本就不明白猴子現在所需要的是什麽，這個場麵，這個所謂站上樓頂的場麵，也許真的是一個所謂的透氣的表演。


  但是不知道為什麽，我就是感覺到了一些隱藏的安危，以及各種好不好，感覺到了可能日後也會發生的，日後會更加的嚴重的這個失誤。


  然而現在的我也不知道該怎麽樣去做，就是等待著她，慢慢的把呼吸給放平穩之後，來去跟他進行一個交流跟溝通。


  因此說我也不知道我等了多久大概等到了一個世紀吧，因為在這個過程當中，我覺得不停的在那瘋狂的，也不知道在想些什麽，總是就是感覺到特別的難過，那種難受的感覺是我根本就不能去考量的，也不能去想象的那種感覺，就仿佛是如同天上的那些，完全捉摸不透的暴風雨以及閃電一般在在折磨著我。


  我也不知道此時我應該怎麽做或者該怎麽樣，因為在我看來，這些東西他從來都不是一些可以讓我去根本性的得到一個解決問題的答案的失誤，而是說都是讓我感覺到了一些特別繁瑣的，然而再有一會兒之後，他終於開始就穩定了一下。


  但是我知道這種穩定絕對不是那種自然之間的穩定，絕對不是一種表麵上的問題，而是一種在大浪淘沙之後的那種被迫的把自己給穩定下來的那種穩定。


  所以說我現在也不知道該怎麽辦了，或者換句話說總而言之，我現在必須要把他給推開了，然後兩個人麵對麵的來交涉一下這個問題的重心。


  我當然是害怕的，我整個人都是會產生的一種抵觸心理的，在我看來這些東西他從來都是一些完完全全的可能根本就理我也好，與他也罷，都是需要去麵對的，麵臨。


  所以說現在的我。


  正在看著他，看著這好像剛剛經曆了大浪淘沙一般的那種特別柔弱的身軀。


  因為我知道的。