我的軟肋

  我實在是太故意的想哭了，我整個人已經開始有一些力不從心起來了，因為在我看來，這所有的一切都已經開始，讓我整個人都覺得說無論是怎麽樣做怎麽樣去說，都已經無能為力了。


  特別是我還特別想發出一些哭聲所讓他明白，不是隻有他一個人在所謂的做著一些錯事做著一些不對勁的事情，做著一些在他看來的也好，在我們所有人的看來的也好，可能他也成長了，但是他卻飽含著很多很多的，因為成長快於過錯的，想要拔苗成長而索取漏缺的一些東西刺痛著別人，我相信一個真正的想要去變好的一個人，從來不會讓他在意的人所掉眼淚。


  我覺得他這樣十分的笨拙，十分的可笑，如同一個小醜，一般在雜技團表演著一樣。


  我實在是太孤獨的難過，到這一周我的眼淚一直都止不住，甚至我開始已經有一些抽屜在裏麵了，我整個人都已經開始有點呼吸不上了，摟在我的右手握著一個拳頭，不停的敲打著我的一個胸脯不停的敲打著我的一些在我看來的，真的很需要去狠狠的敲打一下的部位，我也不知道為何總是我現在需要一些疼痛感覺讓我清醒。


  實在是過於的無助，讓我真的不願意去相信現在所發生的一切，我快瘋了，我快窒息了。


  我真的馬上就要哭到可能吵到醫院了。


  我都不知道我該怎麽樣去形容這種感受，或者換句話說，我都不確定一種感受，我到底要怎麽樣才能去爭分奪秒的給感知到，因為在我看來這一切的一切都是讓我有一點開始產生窒息的，或者說讓我開始覺得說真的就是沒有那麽的一些在跟我看來的如此這般的可以讓我去感覺到舒服的。


  我真的是特別的無語，我遇到我都無法去衡量這件事情，帶給我的那些痛苦的感覺，或者換句話講，我覺得這一切總而言之都真的已經開始讓我產生了一些新要求，拋頭露麵或者說想要去換一個新的環境的要求。


  我整個人哭得上氣不接下氣，並且還感覺到特別的讓我覺得說真的，我現在就特別有一種想要去衝到裏麵的衝動，這種衝動讓我覺得可能一切都已經攔不住了。


  然而現在裏麵的聲音卻什麽都沒有，在裏麵聽不到任何的聲音，這個樓道裏麵我也不知道它是否能是隔音的，畢竟這個醫療設備在這兒確實算是非常不錯的了。


  裏麵沒有聲音也會讓我造成恐慌，可以說是已經將我的整個的人格都搞得已經快要四分五裂了，我是真的什麽都回憶不起來，什麽都想不起來，什麽也都覺得說就那樣了。


  並且不知道為什麽，我竟然現在感覺到了一陣的荒涼，一陣的讓我感覺到漫不經心也好什麽也罷，總之真的不太那麽的熟悉。


  我想隻要閉上我的眼睛，我的腦子裏麵所有會想到的以及所有的那一切都會變成一些特別讓我看來得自己的畫麵，就好比是我在瘋狂地隔岸觀火者，他的那些愚蠢的衝動，以及他所輕吻我的那些畫麵，我不知道還能做一些什麽。

  隻有不知道的那一些，無知也罷什麽也罷，才會讓我產生恐懼。


  因此說現在的我也在高度的集中，我也不知道為何。


  我還是需要傾聽他裏麵的一些聲音，我還是需要知道他的情緒，還是需要知道還有哪些情感對於我而言這些東西特別的直觀，也特別的讓我需要，因為在我看來，這些東西一定都是一些存在著一些合理意義的東西在裏麵。


  我可能需要去挖掘我自己到底想些什麽，可能需要去認識我自己到底是個什麽樣的人，我可能真的需要去完完全全的把自己的剖析開來，我根本就不明白或者換句話講，我真的不知道我此時到底要做一些什麽，才能換來我自己認為的那些可以有意義的可以好的那些事物，在我看來這些東西一樣都大同小異。


  然後這個時候就在我認為這個醫院的隔音可能是十分的不錯，十分的達到了一個非常棒的水準，才會讓我什麽都聽不到的那一刻的時候。


  我也打算我可以收拾一下，我的眼淚可以走的，那一刻的時候確認我的這些哭聲沒有任何人能聽到，沒有任何能捕捉到我可以特別幹幹淨淨的灑灑脫脫的，離開的時候。


  我就發現我真的錯了，我真的大錯特錯了。


  當我站起身來的那一顆星不說，我整個人腿都軟了，先不說，我整個人真的都快要暈倒了，甚至感覺走不動路的，生理期的那一刻的時候，我瞬間感覺到更加的委屈了。


  這份委屈是什麽都換不過來的，這份委屈是誰都安慰不了的，於是我就負責想走路，也不知道為何，就仿佛我哭脫了一般。


  真的沒有力氣了，真的喪失掉了一些技能了，真的就仿佛這世界已經開始天塌地陷了。


  我也不知道此時我在幹嘛，但不知道為何，我的腳步卻已經開始往這病房裏麵過去了，我想也許我可以在病房裏麵得到一個答案，也許我真的可以去跟他們兩個溝通，因為他們兩個是知道所有的那些人。


  我覺得我真的不能再把自己堵在這裏，再把自己堵在這裏的話，隻會把我自己給越逼越壞。


  也許我就要去找到那個讓我這樣矛盾，讓我這樣煩躁的那個點，我才可以去把這件事情才順利的溝通下來。


  所以說現在我就帶著特別的一副死氣沉沉，根本就沒有任何的力氣，沒有任何的活力的那種，特別特別，對於別人來說，對於我來說對所有人來說都覺得有一些過於的可能，剛剛是我一場大病的那種特別憔悴的形象走到了病房裏麵。


  不過我知道一件事情，我可能已經把。


  瘦猴，給關在樓梯道裏麵，我知道他很難走出來，因為他現在可能他在清醒的那個反應，他的那個清醒需要夾雜著一些權衡利弊，需要夾雜著一些自己的思考，才能夠完全就能讓自己走出來。