道德感？

  但我看見那雙有點堆滿泥土的小布鞋從我這邊走了，過來的時候。


  我覺得我整個的心髒都快提到了嗓子眼，因為我真的沒有任何的辦法。


  就在我這個時候卻選擇了逃避，但是我相信我的最終不能逃避掉我整個自己。


  然而當佩佩將眼神轉移到我的那一刻的時候，我也就立馬將眼睛給轉移到了地板上麵。


  我實在是無法麵對，或者換句話說，我覺得不忍直視。


  因此說我現在真的已經開始心虛了，我都已經開始有一點不知道該如何是好了，整個人也都不知道到底是要做出一個什麽樣的狀態，才能把這件事情給完完全全的攬下來。


  我也是在等待這個孩子的開口，因為我覺得導致我會麵臨到的那些問題和事情，一定都是特別的恐怖。


  此時此刻的我的腦子裏麵，已經有了無數場的風暴以及海嘯在裏麵存在著。


  甚至我都想麵壁思過。


  “何老師是這樣的，哥哥他的錢沒有帶夠，你可能需要幫襯一點。”


  當我聽到這句話的時候，我倍感心酸的同時，就開始掏我的口袋這個事情我已經準備了足夠的錢，也不知道為什麽。


  也許是因為我現在語言上就是從一個矮子一般的說不出來任何的一些有張力的，有溫度的東西，導致你說耽誤這個時間上麵的一些幫助，這上麵的時候。


  反而表現了異常的積極。


  因此我二話不說就把我的整個口袋都翻了個遍，把錢全部都掏了出來，掏錢的過程當中不知道為什麽表現的異常的狼狽，我整個都展現出來了，很多很多的一些悲觀，不知道該怎麽樣去組織起來。


  然而當我將錢給佩佩的時候。


  將我手上的那些東西全部都翻了個遍，把我的口袋都翻了個底朝天的時候。


  特別沉重的將錢遞到佩佩手上的那一刻的，瞬間的時候看著佩佩那鞠躬，禮貌的那些微笑跟態度，感覺他整個人都麵帶著淚花的眨巴著眼睛看著手裏的錢的時候。


  我真的覺得此時此刻做什麽都沒有什麽樣的意義了，那些在真正的來臨的那一刻的時候，還是感覺到了沉重的無法招架，以及舉足艱難。


  因此說我真的已經開始有一點感到厭煩了，我整個人都在素麵朝天，這望著天花板，我的眼神不敢飄到任何的地方，是因為我知道，如果我現在動彈一下，就有可能看到那些痛苦的臉龐。


  “謝謝何老師，哥哥會還給你的，我現在先和哥哥去付錢。”


  佩佩，立馬就踩著他那一雙有一點泥土的鞋子，然後揚塵而去了，我能聽到他們兩個人清醒的腳步聲，一直圍繞在我的耳邊，更多的是那些對於我內心心靈上的折磨，然而現在的我似乎爺爺就隻是在旁邊。


  我真的不知道此時我應該要不要去看望一下爺爺，因為真的是挺好的，我最害怕的並不是說現在已經形成了這樣的一個結局，而是我害怕的是這裏麵內涵著很多很多的，就是一些自己所說的內向，不想給別人造成負擔那種特別慘痛的結局的預告。

  因此說我真的是沒有這個能力，沒有這個心態去麵對，如果我一旦麵對了我可能會造成很多很多很大的一些損失。


  因為我實在是沒有任何的辦法了。


  於是我就想著，要不我先離開這裏。


  我知道我這樣是個懦弱的逃兵，但更多的是想回家再去取一點錢。


  因此我就立馬給猴子打了個電話。


  瘦猴，並不是特別快速接了電話，我知道他內心現在特別的沉痛，他內心現在肯定已經有著一些在我看來都完完全全都已經快要讓他崩潰的那些東西在裏麵組織著了。


  但是他還是接了電話，接到電話的那一刻的時候，他表示有點驚訝，想必他也覺得都在一個醫院裏麵，竟然還用這電話聯係。


  他接到電話的那個開口那一刻的時候，我才明白，他一定是剛剛一直都在緩衝了自己的那些情緒，緩衝了自己的那些精神狀況，他似乎一直都在不停的強壓著自己的一些心理，因為在他開闊那個瞬間的時候，他就有點功虧一簣了，聽到我的聲音的那一刻的時候，他似乎就已經開始有點四肢發軟了，我都能感覺得到。


  然而現在的我也不知道我到底該說些什麽，如果這個時候我把那些所謂的回家的話給說出來的話。


  因此說我有很多的顧慮，有著很多的胡思亂想。


  “何老師，對不起，我想跟你說一件事情，就是錢可能還不夠。”


  在沒有想到猴子竟然對我先提出了這句話與，然而當我聽到這句話的時候，整個人都興奮的差點就走路就都摔倒了，因為對於我而言，我現在能做的，當然是越多越好，能說的當然是越少越好。


  所以說我真的已經感覺到了，一陣彷徨真彷徨，是完完全全的深不可測的那種彷徨的代價。


  但是現在怎麽接收到這條消息呢？我接收到猴子的這個特別在我看來沮喪的卑微的，甚至帶著一點求情的那種感受的，我立馬就咬牙的對著他說了幾句話。


  “你放心，還有我，我一直都會在的，我現在就回去取錢。”


  當我說完這段話的時候，我就感覺到猴子裏麵可能要說出來一些所謂的那些特別感動的話，甚至我都已經聽到了他的那一陣特別明顯的哭腔。


  所以說我立馬就掛斷電話，我真的不想聽到這樣的一些對白，在我看來這個對白會嚴重的影響我的心情，嚴重影響我的判斷，嚴重影響我的那些很多很多的東西在裏麵。


  我一路小跑，甚至出了醫院門的那一刻的時候，我還在門口跌跌撞撞的。


  然而這個時候我才意識到了這個點了，可能會沒有任何的車輛。


  這個時候不知道為什麽的，腦子裏麵第一個想法竟然是一個特別的逃避現實的想法。


  我甚至都有點開始譴責自己，為什麽會如此的沒有道德感。


  到底是什麽樣的一種原因，會讓我這麽想逃。