第42章 剜心

  作者：天際驅馳\t

  一年多的時間，符咒師大人便不知不覺間已經滲透進我的心靈，成了我心中的慰藉和支撐。一旦失去他的蹤跡，給我的打擊是沉重而痛楚的。


  在極度痛楚中，生命的作用便是用來糟塌的，在糟塌中尋求快感與痛楚，在痛楚中我等待著某大神的召喚。


  我的精神陷入恍惚狀態，恍惚中，有人來我床前看望我，說一些我聽不懂的話，我仿佛不認識他們。


  他們是想來看看我怎麽死的？


  我對他們笑，笑著說：“我沒事。真的沒事。不信，我還可以打趟拳，舞個劍。”


  有個很漂亮的女孩子，來床邊看我，不怎麽說話，目光象水波般溫柔，一波一波地輕拍向我。我毫不客氣地對她說：“姑娘，你表錯情了。”怎麽會有人連男人女人都分不清楚就亂拋媚眼的？這也太花癡了！我一句話，就叫那個女孩子泫然欲滴地離開了。


  有個長得很陽光的男孩子常帶吃的給我，有一次我吃了你帶給我的東西後，覺得人輕飄飄的，很開心，忍不住跟他說，我心頭藏著一個人，一個我不該喜歡的人。他住在我心頭的時候，我不覺得，他走了後，我才覺得心頭空落落的，空落落的，可是再也沒有東西填得進去。他把我的心都帶走了。


  那個人是誰？


  不能說的，那個是符咒師大人。千萬不要告訴他，我偷偷喜歡他。我不能喜歡他，千萬不要告訴任何人，我會被人當成怪物的。可是，他已經不見了，不見了，這輩子再也見不到他了。


  咯咯咯……我分不清自己是在哭還是在笑。


  當我漸漸緩過勁來，從恍惚的精神狀態中漸漸清醒過來時，隻覺得做什麽都沒有意思了，人變得格外的消沉。


  原來我竟然時而昏睡時而恍惚地神誌不清地過了十多天，全靠阿丹細心照顧。阿丹雖然是富二代，卻挺會照顧人的。


  可能我在迷糊之際說了些什麽，也許露出了什麽馬腳，阿丹看向我的眼光便怪怪的，帶著些同情。他不怎麽會安慰人，不過我知道他對我很好。他對我的兄弟之情，感覺有些暖心。畢竟這世上的感情不止一種，想明白了，便釋然了，隻是人依舊消沉。


  等我恢得過來的時候，基本上也到了我們離開太學院的時候了。


  阿丹選擇回瓦當鎮經營他們家的酒樓，做他的少東家。他爸前幾個月病逝了，他必須回家分擔他媽的擔子，酒樓遲早會是他的。


  阿嬌和阿毛成了封印幹戚“專業戶”。我把綠刀交給了他們，綠刀綁定的事就讓他們兩個來完成了。


  我想來想去，竟然沒有地方可以去。


  我還是不想回瓦當鎮聽我媽的話，乖乖成親生子；我也不能跟阿嬌阿毛去封印幹戚；再說，我若跟阿嬌回瓦當鎮成親了，難道叫阿毛一個人完成綠刀的綁定？我也不願意再留在洛陽，洛陽給了我很多快樂，也帶給我無限傷心；似乎去青州成了我唯一的選擇，可是，青州私立武學院的費用是昂貴的，我根本付不出那筆費用。


  我媽破天荒終於來洛陽太學看我了，簡直可以稱得上大事件。


  她仍然灰頭土臉，荊釵布裙，就跟那尋常的農婦一樣，四年間，她似乎沒有絲毫的變化，並不見蒼老。她微微笑著，打量我，令我很是局促不安。


  “強兒，幾年不見，在媽麵前還不好意思了？”聲音還是那麽溫柔而慈祥，帶著寬宥我的語氣。


  中間隔了四年，我總覺得我跟她已經疏遠了。


  她是來接我回瓦當鎮的？我說：“媽，我要去青州。”


  “去青州？上武學院？”媽並沒有大發脾氣，問我：“教頭大人有沒有告訴過你， 你根本不適合練武？你看你這四年，練武練成啥樣子？”


  難道適合我身體的工作就是生孩子？我沒敢問出來。


  果然，我媽見我不說話，接下來的話就跟唐僧念緊箍咒一樣：“你也有十七歲了，不算小了。跟你一起上學堂的，都已經有好幾個當爹了。”我媽撫著我的臉，又說道：“看看，你都長得比我高了。出來玩了幾年，也該收心定性了，咱們平常人家，不要去外麵亂走。回瓦當鎮吧，成了親，生個孩子，一家人平平安安的過日子。”


  總覺得十七歲也是未成年人啊！在我媽嘴裏說出來，好象我是七十歲的人了，應該在家安享晚年了。


  我媽的手很細嫩，甚至稱得上幼滑，我卻不喜歡她撫摸我的感覺，太過細滑，好象是被毒蛇爬過。我輕輕扭開臉，沒有說話。


  我媽放下手，歎道：“倘若你真想出去闖闖，等生了孩子再去吧，我不攔你。”


  這些話哄沒見識的鄉下孩子吧？我們家是平常人家嗎？我若真生了孩子，我還能拋下妻兒，拋下老母一個人去闖天涯？我能是那樣不負責任的父親和丈夫嗎？

  我直覺的覺得，我媽對我生孩子的執著，甚至超過了對我成親的執著。執著得跟火燒眉毛似的著急。我想，是不是我媽一個人呆在瓦當鎮太閑了，閑得沒事幹，才老想著抱孫子。


  我更加不能回瓦當鎮了，回去了，鐵定會被我媽逼進洞房。其實我明白，我遲早是要成親的，但現在我壓根還沒做好成家立室的心理準備。我不想多說，隻一句話：“我要去青州，不回瓦當鎮。”


  不敢回去，還有一個更重要的不能言說的原因。


  以我淺薄的醫學常識，我知道我發生手槍或夢遺的時間和頻率其實遠低於正常水平，這並不是好事！這其實說明我身體對性的生理需求很低，說明我的腦垂體裏分泌的促性腺激素等相關激素嚴重不足！說明我對自己男性性別的認可，男性心理的建設和暗示嚴重不足。這讓我不得不擔心，將來我麵對女子時，會不會沒有性趣，直接導致不舉？這個念頭一在我腦海中產生，便揮之不去，漸漸成了懸在我頭上的達摩克利斯之劍，成了我不能言說的心病。


  不敢，不能，不想，這是我不回瓦當鎮的三大理由。