179章 保衛戰 4

  我是否是一個懦弱的女人，所以，在失敗以前，總是給自己找到了很多的借口，至少，這些借口以後，我還是能容忍自己的。可惜，這樣的機會，都不能擁有太多次，可能在這次以後，我就沒有活下去的勇氣了。


  是不是當有一天，我真的**裸的出現在冷清風的麵前，是不是那樣的一天，就是我的末日，我的世界將從那刻死去。我將死去，為了我的清白，為了我不能被人玷汙的清白。也許別人覺得這樣的事情隻是一種現象，而我覺得，貞操對於一個女人來說是身份重要的。


  我的眼中充斥著，那些流血的畫麵，很多很多的死屍，他們的身體，散發著難聞的味道，他們的樣子很猙獰，他們的身上開始腐敗，還有很多的蟲子在他們的身體中穿行著。他們卻擁有著我所羨慕的安寧，隻是，安寧，在某個時間中，十分的讓人感覺到羨慕吧，至少，我羨慕這樣的人，他們擁有我一輩子都不可能擁有的東西。


  然而，這些東西，是否真的存在在這個世界上，沒有一個人可以給予人類信仰的論證，無論是什麽主義，都是人們哲學的產物。而現在對於生死，我似乎覺得隻是一個時間，時間總會有一個盡頭的吧，而到達那個盡頭以後，我才能找到真正屬於自己的東西，死亡，在某種意義上是一種解脫。


  隻是，人們有很多種選擇，而一個弱者選擇死亡，強者選擇生存，我希望的是成為一個強者，必須先學會不要放棄自己的生命，無論自己處在什麽地方，什麽環境中，自己都不能放棄自己，那樣的人生才是真正有意義的，而且不會被這個世界淘汰的吧。


  太多的人，在某一個時刻選擇了脫離自己的身體，以為離開自己的身體就是一種解脫，那樣的想法是在是太不負責任了。難道我要做一個可恥的不負責任的人嗎？那樣對於我自己真的很不公平。記得小的時候，就知道，做人一定要對自己負責任，要做一個堂堂正正的人。以後的人生麵臨的事情很多，不可能時時光彩，事事都是堂堂正正，但起碼也要朝著這個方向努力吧，


  我不能在這個時候就開始自暴自棄，更不能讓自己打敗了自己。我要克服自己，我必須讓自己堅強起來，若不是這樣，我不配叫做一個人，一個純粹的女人。


  女人是世界上最美麗的生物吧，世界上的事情那麽多，也隻有女人可以這麽千變萬化，女人的心就好像海底的針一樣，是不可能被任何人揣測的，任何事情都可能不會變，女人卻在天天變。


  男人也是這樣的吧，但女人本身就是一個多變的產物，所以那麽多的人痛恨女人，痛恨成為女人的玩物，他們拜倒在女人的石榴裙下，被女人嘲笑著，卻心甘情願。我並不知道這樣的事情是不是應該鼓勵的，但至少我見過這樣為女人付出的男人。當然我也見過像冷清風這樣要輕薄我的人渣。


  這並不妨礙我對人生的看法，和男女問題的看法，很多事情擁有很多個平麵，隻可惜，這些平麵很客觀，擁有很多的反光麵，而我看到了這一點，所以我在這裏說了出來。


  可能這個世界上，讓我們相信的事情太少，我不知道，如何去看待這個問題，但我相信一個優秀的女人，一定是一個堅強的女人，自己一定要成為一個堅強，自立的女人，不能被這些事情所打倒。


  輸了又能如何，大不了一顆頭顱送上，姐姐我也要豪邁他一把，哪怕是豁出去性命，我的命沒國家主席值錢吧，更別說在這個破地方有什麽人認識我了，死了估計埋在哪裏都不知道。要是冷清風人好一點，給我，立上個牌子，當做墓碑，也隻是用草席一卷的一具屍體罷了。人死了什麽又帶不走，什麽也不記得，上了天堂歸上帝管。下了地獄歸撒旦管，也總要有一個歸宿吧，不怕成為孤魂野鬼。


  想到這裏，我感覺我的心情已經豁達了很多，已經不想再去想那些無聊的事情，然而這樣的事情，是不是真的會發生，還是等我真的入土的那一天再做一個定論吧，總會有一個結果的。我知道，這個時間總會告訴我答案的。


  我希望，我將來能有一個墳墓吧，這樣就很好了，你冷清風要是有良心，就在我死了以後給我安上一個墳墓，讓我能夠入土為安，要不我死了也做鬼來找你，我絕對做鬼也不放過你，不管做什麽鬼，我不管，我絕對不管那些七啊八，八啊七的。


  你這個賤男人！我不知道我還能對這個賤男人說什麽好呢，這個世界上很多事情，是個劫數吧，不過在這個世界上，還是會有很多事情令你心煩吧。我對這個世界已經感覺到一種絕望了，也許我並不想對於冷清風抱有很多的幻想吧，於是，我才開始這個樣子。我的心情很迷亂，我討厭冷清風這樣的態度，更討厭自己對他如此的軟弱，我不清楚自己還能對於這個男人抱有什麽樣的幻想，或者說和這個男人究竟還要牽扯到什麽時候。


  隻是現在的我，已經沒有了任何的選擇權利，我所有的一切，都建立在冷清風的基礎上，也就是冷清風決定了我現在的想法。讓我覺得自己已經否決了自己的一切力量，我本來也應該成為一個有本事的人，但是，現在冷清風讓我覺得一切都很渺茫，連同我的價值都很渺茫了。我不明白，為什麽，冷清風會是這個樣子。


  忽然，感覺到了害怕，還是這些事情，總能感覺到那些事情，仿佛離我很遙遠，我的一切都很遙遠，忘記了整個世界上，永遠成為一種可能，然而，可能在這個時候，隻會是我膚淺的認同，若不是什麽心思，可能連這些事情，都變成了一種亂七八糟的事情。我所想知道的事情，可能，在這些事情，我才感覺到自己的渺茫。


  難道，我已經成為了一種渺茫的東西，然而，這個事情，對於我的事情，我還能做什麽想法。我最想做的，就是在這個男人麵前堂堂正正成為一個女人。以一個高大的形象站在這個男人麵前，讓他感覺到我的存在，不要再欺負我。


  就隻是這樣的想法，然而，現在這樣的想法都不可能實現，一切都是一些讓人覺得痛苦的感覺，卻發現，這些感覺，讓我害怕，真的是害怕了，我感覺我的身體都是顫抖的，冰涼的發抖，如同整個冰凍的人。


  我仿佛一個雕像一樣，然而，這樣的雕塑在這個男人麵前，可能已經不具有任何的危險，所以這個男人總是讓我覺得，自己很沒有用。


  我開始祈禱，不要讓這個男人在靠近我一步，若這個男人成為我生活中的一部分，那麽，當他進入我的身體的時候，我成為了他的女人，那麽我的人生已經要進入灰暗。


  我麵前的冷清風，一如既往，如此，讓我不知道這樣的生活是不是真的存在著一些意義，然而，這樣的意義，是不是能成為一種很好的方式，隻是，這種方式，是不是每個人都能接受的了。


  麵對，這樣的壓力，是不是我的心情能夠平靜，是不是我可以真正的承受住這些，我所能預知的事情實在是有限。麵對這個男人靠近的身體，我的心裏慌亂無比。


  為什麽我要害怕，我已經無法克製自己的心情，我已經不能夠控製這樣的感情，這樣的很多事情，可能在我的生活中，很多事情，比起很多時候都慌亂，更加能肯定成為一種快樂的事情，或許，，我們在麵對這樣的慌亂的時候，總能找到屬於自己的起點，隻是這樣的起點是高時低，是長是短。


  走在人生的這條路上，我是不是還能遇見什麽更多更好的事情，我所能想象得到的，可能，已經被我想象幹淨了吧。


  我帶著這些並不確定的心情，繼續著這場注定要輸的東西，我可能已經遇見到了結果，我隻是不想承認這些罷了，我不喜歡承認自己已經輸掉了。可是，真的當我要輸的時候，我真的輸的起嗎？

  陸小靜應該是一個豁達的女人吧，要不然怎麽會麵對這些事情以後仍然能想的出來呢！我多希望這些事情是自己已經經曆的事情，然而，這些事情並不是我能經曆的事情，我所能感覺到的事情，都是一些猜想，我所想到的，不一定準確。


  我想預知卻無能為力，一切都在這個時候蒼白無力，這場保衛戰，何時開始，何時終結？全部都不掌握在我的手中。


  不明白的事情還會有吧，隻是，現在還能做什麽呢！隻有背水一戰了，我已經做好了放棄一切的準備了，不能在繼續糾結了。