212章 放生 11
那些和我本來沒有關係的事情，是不是真的就是這麽的開始的，還是那些事情就這麽的結束了，我並不知道這些事情是不是真的具備著什麽，還是那些事情真的會讓我覺得很累，但我明白，
我所能說的事情已經變成了另外的例子，無所謂我所說的，還是那些本來和別人有關的事情，隻可寫，那些事情已經變化了，變化成為了一種未來。
我所能說的，已經不能具體到一個可以說明的程度了，但現在我的眼前已經是一片漆黑，我感覺到死亡的來臨，卻體會不到恐懼的滋味，可能這是一種病態的病變，但我不知道這樣的我還能有幾分健康，幾分是真的。
陸小靜，冷靜一點，還是回來吧，也許會來會變得好一些，可能對於你來說很多事情已經變成了另一個樣子，但是對於別人呢，是不是同樣也是這一個樣子呢。
我想著，然後我的身體重重的摔到地上，但沒有任何的疼痛，甚至沒有任何的感覺，我以為我死了，我以為整個世界和我沒有任何的關係了，我終於可以逃離出那個地方了，可以過自己想要過的生活了，然而，這個並不是我自己可以選擇的，我仍然沒有逃脫出那個地方，沒有過到自己想要的生活。
我並沒有意識到後麵即將要發生的事情，也不知道這些事情會不會繼續發展，但我知道，很多事情還是會有一個源頭，就好像所有的事情都會按照一定的規律發生一樣，
我還是我，並沒有改變，或許改變的並不是我，也不是任何人，我隻能說，我是按照自己的想法去過生活，並沒有在乎到什麽人，什麽事情。我終究還是忽略了很多事情，
但現在如果是談意識這個問題，我好像已經意識的太晚了，很多事情還是發生了，而且一直在發生，我並不知道這樣的發生會成為什麽，對於後來還是會有什麽影響，但我沒有辦法去組織一些事情，畢竟我還是我。
並不清楚這樣的事情對於我來說究竟會達到如何的一個水平然而現在的我，是不是真的可以做到一些事情呢？我並不知道那些事情還是我所做的事情究竟會變成什麽，
然而，這樣的我具體會做出什麽樣的決定還是一個比較深刻的考慮，隻是現在的我是不是真的可以這個樣子，還是那麽多的事情是不是擁有了很多事情，我所想的那些事情還是很多很多的事情也總歸會給予我一個比較公平的答案，隻是這樣的答案對於我來說，是不是真的都可以成為一種現實，那些現實中的事情，
很多時候還是很可以考慮的，我並不知道這樣的事情對於我來說我究竟可以做到什麽，還是那麽多的事情對於我來說真的都是那麽的空虛，我必須做出一個比較恰當的解釋，隻是這樣的解釋對於我來說很長時間都是一種考慮。
多出來的事情那些和很多事情並沒有考慮的事情已經改變了，我所能說的事情在某一個時間裏麵都成為了一種假設，假設那些事情還是很多考慮的，我並不清楚這樣的自己是不是真的可以照顧到自己，
還是那樣的自己已經變成為了另一種樣子。我所能說的事情，連同自己的，和很多的事情已經變得很無奈了，我所能說的事情，也可能讓我覺得這些事情可能並不是我所想要說的事情，我並不知道那些情況，也不知道那些和我所有考慮中一樣的感覺。我並不清楚那些事情，那些可以和我有關的事情，我隻是一個旁觀者，
一個並不清楚一切的旁觀者，但我這個旁觀者還是在這個結局之中，可能會對別人造成一些改變，但那些改變並不是所有的，也不是我所能說的事情。我所能看見的事情很多時候都是懵懂的，讓我找不到一些方向的，隻能說這些事情，最終還是會給予我一個比較公正的裁決，而這些事情已經變成一種或者是很多種的感覺。
我開始將這些眼前出現的東西混淆了，已經不是我所能看見的那些事情，那些東西了，我所能說的感覺，在某一個時間裏，總是會感覺到一些困擾，而這些困擾也是和我非常有關的。讓我覺得這些事情可以被很多的感覺索推拿的，我所能做的事情都知道，我所能做的事情都是我所能說到的事情。不知道這些事情是不是我所能感覺到的，
還是那些事情無所謂那些準則，我看著眼前的這些東西，靜靜的看著，眼光中那些無知的部分，本來還是可以被看見的，本來也可以成為什麽的，隻可惜，浙西事情並不是我所能猜測到的，我所能做的事情在某一個方麵上也是一種準則。我不知道這樣的準則是不是需要什麽條約遵守，
還是這些事情真的就變成了另外的一種感覺，我並不清楚這樣的自己，也不知道這一課最終會變化成什麽樣子，隻可惜現在的我，已經完全的不是自己了。究竟什麽事情能夠變化，什麽事情能夠考慮，最終我還是我自己，並不清楚這些感覺，也不知道我所說的那些事情，我隻是覺得渾身冰冷，一點一點的麻痹了自己。
那些事情是不是真的具有一定的定義，還是那些事情真的已經變成了一種荒涼的感覺，我所能感覺到的事情，我所能出現的感覺，並不是真實的，也不是所有的事情都能感覺到的，我所能做的事情就是這個樣子，無所謂那些所謂的真實，無所謂那些虛幻的未來，我所能看見的事情那麽多的時候都是呈現在我的觀點之中的，
我所能做的事情，那些已經被我想到的事情，已經變成了很多很多的感覺，然而，這樣的自己是不是真的可以嚐試一個人孤單的生活，我並不知道這樣的自己是不是真的可以變成一種讓自己更加明白的事情。我所能做的事情，那些感覺，一霎那間，讓我停止在了某個瞬間，很多瞬間都是這個樣子，
很多感覺也都是這個樣子，無所謂那些黑白的相片中完美的畫麵，那些存在著的，可能已經成為了一種過去。然而，現在的我，是不是真的可以感覺到那些事情，那些事情可能也隻是一些讓我覺得不可以忍受的事情，我所能感覺到的，我所能看見的事情。不知道那些真正屬於自己的，
或者讓自己平靜的感覺究竟會延伸到什麽時候，我所能做的，隻是將這些事情慢慢的成長著，然後在很多的事情裏麵都變成一種或者很多種的感覺。
我並不知道這些感覺最終會變成什麽樣子，還是那些感覺在我的心中已經變成了很多很多的樣子，但我知道，這些事情我都變成了很多很多的事情，我所擔心的，和那些我並沒有真正見過的事情，然而，這樣的自己是不是真的可以就這樣堅持的走下去，那些出現了的，那些和本來事情就沒有關係的事情，
一件一件的讓我感覺到了一種無奈。那種無奈還是讓我覺得有一些悲涼，寂靜的天空下麵，沒有人群的操場上麵，我靜靜的躺在那裏。很多事情，那些事情已經變化了，我所說的事情真的可以那麽的看到，我並不知道這些感覺是不是真的準確，但我確實感覺，我已經離開了自己的身體。也許在某一個時候，
這種自由的感覺還是會消失吧，但我知道，那些感覺還是可以讓我一個人感覺到一種很安分的感覺。我並不知道那些感覺是不是真的可以變化，還是那些變化了的事情已經變成了一種或者是很多種的感覺，但我知道，這些事情，真的可以在很多時候中讓我感覺到一種危險，無所謂那些危險，那些強求來的感覺，
但有一點事情是可以確定的，就是現在的我，已經不知道那些事情的真假了，無所謂那些所謂的真真假假，也無所謂那些換句話，換個環境就可以改變了的意思。我真的感覺這個世界上很多事情還是可以讓我感覺到一種存在，讓我覺得這個世界上，存在就是這麽的簡單。
真的會持續到很多很多的時候嗎？還是說這些事情本來就是不是很真實的，還是那些感覺本身就是一種讓人感覺到不真實的產物，那些感覺，那些讓人瘋狂的感覺已經變成了一種非常讓人懷疑的感覺，而現在的我，所看見的東西，好像漸漸的融化了，像那些點燃了的蠟燭一樣，
就這樣的融化了。我並不清楚這樣的感覺，也不知道這些感覺究竟會變化成為什麽樣子，我所說的那些事情，我所能做的那些事情已經變化了。並不知道那些事情，那些可以屬於自己的事情究竟還會讓自己產生什麽樣的懷疑，還是那些懷疑本身就是很讓人猶豫的，