鋒芒
對了我都沒介紹我的同桌張振，他是我離開趙念遇見的第二個同桌。要是用女生的眼光說可算是帥哥了，我眼光總是稀奇的的與眾不同。他老是跟我比帥，我承認那是我還是能看的過去的。那時候我剛過來大家都是對我比較好的。我左邊是董旭長得比較黑，大家叫他老鴰[其實我覺得這個外號名副其實，一麵他長得黑，另一麵他完全嘰裏呱啦一天閉不上嘴，而且他嘴裏說話惡毒身為男生能做到這樣起碼道行不淺，性取向不明，為人尖酸刻薄！]在左邊是未未（我生命中留下過痕跡的人，以後會介紹。）
那時候我剛過來就知道振哥有女朋友了，他老是跟她親親密密，二舍被班主任抓到見過家長。他對象是學霸同時她脾氣很大反正我不喜歡她。要是每個班都有眼光好的人我們班就算張振了，他買的每件衣服都合時宜，他聽的歌也是順著潮流來的。那時候我都不知道他放的比我開，有時候早上上課他晨勃，就讓我我摸！那時候覺得他有病，他就強拉著我的手摸，後來我才知道他每一個同桌都被他強製摸雞巴。他身材也算男生中比較好的吧，要肌肉有肌肉要顏值有顏值。那時候我們也算要好的朋友，那時候他還沒完全了解我時，他也會什麽都告訴我，問我他女朋友生氣怎麽辦？她生日給她買啥禮物？張振也喜歡聽歌，他喜歡五月天，尤其喜歡阿信，唱歌比趙念好聽多了。隻要去ktv他就會點阿信的歌，，振哥每天早上都會起得很早，早早跑到洗刷間洗頭，反正每天都如此。他比我學習認真，他上課從來都不會睡得著，那些年我要是在努力一丟丟我現在可能境遇會好過點。他還是政治課代表，但是老是被政治老師針對。因為老師認為隻要是課代表就得帶的起頭，自己也必須那科名列前茅。
後來到了張振生日，我想不起來送啥順手商店買了一雙襪子。後來也不知道咋厚顏無恥送出去的。他的床上有送的鏡子，耳機之類反而我的襪子格外顯眼，那時候趙念和張振也算好朋友吧，我就順便問一下趙念送他啥。他說啥也沒送。（那時候我腦子不太靈活，總以為生日關係好必須得送別人東西。我總覺得一年隻有一次得珍惜。實際上沒有幾個人會在意你的生日。）晚自習下樓梯我再問他他說送了送了鏡子好像，記不太清了，，半開玩笑我說你真虛偽。也不知道到戳到了他哪裏的敏感神經他臉紅了生氣了！衝我喊你最虛偽了！我呆住了從來沒見他發過脾氣，也不知道到他為何發這莫大脾氣！“我最虛偽你還跟我玩你有病啊！”然後氣咄咄離他而去。
他還氣的待在角落裏一句話沒說。
其實我說出來就後悔了，但是逼都是裝出去給別人看的。我總太自信以為我們關係夠牢固他會給自己找個台階下，他會給我服軟。有些時候吧你脾氣隨你智商降低明明多大不了的事你非得搞得撕破天。然後吧尷尬來了我發現自己根本沒法下台階自己壘的台階反而自己下不去。中午他似乎在門口停了一停我記不清然後就走了，我以為會有轉機。然後，幹脆每次吃飯都不等我了，他很快接近別人。吃飯時我就偷偷看他跟鵬他們一塊了！說說笑笑跟什麽沒有發生一樣。我似乎明白了什麽，我也開始拉攏同學了，好像也再向他反擊！他叫聰聰170瘦瘦白白，嘴角上有濃密的胡子，國字臉堅挺鼻子。聰聰不愛說話我們吃飯也是安安靜靜。聰聰不喜歡聽歌他更不喜歡打鬧。他喜歡那些百無聊賴的事情，我記得他愛打鬥地主因為贏到500局會有送話費卷啥的。那些騙小孩子的東西他總是玩的不亦樂乎。他是處女座，但是從來不見他愛幹淨。他也總是喜歡占小便宜。有時候他也告訴我他宿舍的事情，會邀請我去他們宿舍玩。我從來不去他們宿舍，因為鵬的腳臭我實在受不了。另一方麵趙念會吃了晚飯去他們宿舍坐一會，因為在那個流量稀缺的日子裏，他們宿舍有年費WiFi。在班裏了，鵬的腳臭也能傳半個班。他喜歡踢球尤其是夏天他踢完球回來教室裏閉著窗戶根本不能活人。他可能一生下來就有腳臭病，他也洗襪子換鞋墊但是卻也不起作用，而且我最不喜歡他的發型，他是國字臉還是地包天。他頭很大還留著西瓜頭。他老是不洗頭，頭發黏在一起而且留的好長好長頭油沒法說。
沒了趙念，我會下課找聰聰玩，聰聰隻是在那裏學習，像追著我全班跑他根本不會做。路過樓道看到趙念和鵬在那裏說說笑笑，想到從前我把趙念按在牆上摸他，他嗬嗬的笑。我後來都不敢去樓道，怕遇見趙念心痛，也怕想起從前心痛。我總是覺得我會挺過這一段。我卻什麽也辦不到，未此趙念在我夢裏肆無忌憚出現，第二天眼角濕潤還是無能為力。我也曾再夜晚輾轉難難眠，老鴰在那裏滔滔不絕，我隻想安靜的睡著忘卻煩惱，卻被他擾了清淨。他總是夜晚滔滔不絕說班級裏的破事，或者背地裏罵一個人，我煩急了這樣。我被他煩擾睡不著，讓他安靜卻被他罵的狗血噴頭。
搞不懂為什麽我要一直遷就明明自己脾氣很大還要忍著真的很難受。處處說話考慮對別人的輕重，凡事別人一張口傷害你就是痛不欲生。明明自己很不開心還要強顏歡笑陪著別人玩。自己睡覺聽見聲音就睡不著還要忍著他們噪音帶著耳機。切歌的瞬間還是被尖叫吵醒。剛剛睡著被亂醒真的好痛苦真的好生氣，又隻能無奈中生氣著睡去，有時候自己急得滿頭大汗。有時候自己努力去幹別人不喜歡幹的還是躲不過冷嘲熱諷，我在努力也不能融進每一個圈子。我在努力也沒法讓每一個滿意，我是不是會不發脾氣了，都被別人踩在腳下了。我還要這該死的脾氣有什麽用。過去的朋友找不到話題聯係，聯係了也得不到回複，就像生了一個夭折的娃娃一邊驚喜一邊哭泣。有時候真的沒法抓住兩邊，沒辦法自己生氣的時候去安慰自己。為什麽自己喜歡的人不喜歡自己。為什麽自己膽小的說不出來。我已經很努力去變得完美，軀殼腐爛成泥，還努力填補著外表有啥用。有時候看到下雨就想落淚，抱著被子縮成一團痛不欲生，有時候真的想死去但是害怕很疼。本來就什麽都不是還要拚命裝作自己很好。有時候看不得別人幸福搞不懂自己為何一直孤單著，有時候感覺自己像是一個蒼老得小孩，等待別人救救我。
我活了18個春秋但是從來也沒有人過來抱抱我替我抗點罪受。我搞不懂他們是如何忍住寂寞，是不是也曾擦紅了雙眼。天天看著雞湯麻痹自己，看看有啥對號入座然後發呆好久。其實我好想找個人抱頭痛哭哭到天亮哭到啞嗓子，像個變態像個喪屍自由自在的活著。永遠也想不出來明天吃什麽。都這麽久了也沒有人主動找我聊聊天問我好不好。我還是忍不住想，忍不住夢。有時候百折不屈像個婊子能舌戰群儒，有時候像個養了不孝子的老太婆一把辛酸淚。
我一直在做好事凡事上天葉從來沒有憐憫過我。我一直孤獨著寂寞著。有時候聽到一首歌就能開心像個孩子有時候一句話翻來覆去想著說話者的用意。我是不是早衰是不是想太多，搞不懂為什麽有人一開始就成功有人卻要一輩子忍受著痛苦與寂寞。慢慢的我開始討厭生存，討厭紮堆但是不紮堆又不知道去哪裏。單曲循環好幾遍再也睡不著。想想這幾年痛苦與歡樂付出與回報總是缺一個大口子曾經也喝過酒根本不管用，該來還會來，頭發大把大把掉，說好了恨他一輩子，他一跟你張嘴說話你就忍不住不回。好懷念小時候一個瓶蓋玩一天，打了架不出一節課又能在一起玩，懷念現在土牆把尿尿的好高。懷念一起坐在走廊唱歌，懷念那個會劈叉會講笑話的孩子，懷念每天叨叨迪迦的孩子。懷念攢溜溜蛋的歲月掏鳥蛋的歲月最痛苦就是你的愛好別人根本不喜歡，你喜歡養些花花草草喜歡養幾條魚養幾隻動物，他們也會覺得擾了清淨。你喜歡分享他們卻不怎麽喜歡聆聽。你喜歡滔滔不絕他們喜歡沉默不語。討厭說了的事情永遠不去做，討厭吵架永遠說不過，打架打不過，，討厭明明好的計劃缺重複著更改。凡事都要麻煩別人，凡事都得厚著臉。越謙讓越是變本加厲。我都不知道如何處理，我都毫無準備就赤裸裸被安排到世界上來。討厭著一天天重複像個機器，被別人指來指去像個霜打的茄子，好多機會明明就在眼前也不敢伸手去抓。一個人過一個樣，我過了千萬個樣，別人的幸福求爺爺告奶奶也得不來。不開心睡不著還有好多課上不完還有好多路走不完，，，