癮

  那時候我愛趙念愛昏了頭，我一向用詞嚴謹，喜歡一詞根本表達不出半點我的瘋狂程度。我甚至跟電影裏在桌子上刻字的傻子一樣寫了好幾個他的名字，寫在桌角用鉛筆時而擦時而寫，寫在各種筆記本上時而撕掉時而複寫。竟然也會瘋狂到字典裏書籍裏看有關星座和他的名字的深層含義。那時候我竟然愚蠢的認為不是我不夠努力而是老天給了我們敵對的星座。喜歡趙念的這兩年裏除夕夜和我的生日我都許願能和趙念做一輩子好朋友還有能和好如初啥的。我覺得相比於那些永遠在一起強迫他愛我的生日願望這樣簡單單純會容易實現的多。 我從來沒有奢求跟趙念在一起過，我隻是想融入他的生活成為他家常便飯的一部分。以後我都絕望到不知道許什麽願望他才能靠的我近一點。書上寫著天蠍和金牛在十二宮裏完全相對也會在各種關於星座的小本本上看到天蠍的敵對星座是金牛而金牛的適配星座是處女。 我有時也會找來各種關於星座的亂七八糟文章給未未看，未未覺得我跟智障一樣，還說不讓我看這種東西說容易思維固化容易照著上麵寫的發展。和未未睡一塊的這幾個星期，我竟然完全在夢中消逝了趙念的影子，再也沒有做那些患得患失的夢。我一下補足了我的失眠整個人精神狀態也好了許多。那是我以為未未是治愈我的一劑良藥後來慢慢發現他隻是一味輔藥，真正的心結隻有自己解得開。 睡一塊的那幾個星期裏，舍友雖然偶爾會調侃我倆這種過於親密的關係，但是畢竟也是冬天，他們更多也不會接觸到同性戀這一方麵，於是風言風語就慢慢自己消散了。我和他還隻是相互依偎取暖還沒有深層次發展，那些吻和那些深夜彼此交換的心跳仿佛還曆曆在目 夜晚兩點多之所以沒有睡著是不知所措不清楚如何去度過明天有他在教室卻一句話也說不上的明天。我老是在想要不我就不要臉了我去找他就像上次那樣我們還在一起吃飯我可以跟屁蟲一樣跟著他哪怕他一句話也不說。但是總有來自靈魂深處的潛意識命令我拉住我的底線。畢竟我們都冷戰接近三個月多可能更多的也是無能為力繼續 偶爾也會不經意飄來趙念罵我的壞話，憋不住眼淚就把嘴唇和手臂咬的發紫。更多的痛苦不是這些話本身而是這些日子的冷戰和韓國忠的添油加醋把我倆距離越拉越遠，似乎每隔一天他就永遠想不起我對他的好而是添了一份不知名的仇恨。自從他把我從他組員裏調開之後，真的是斷的一絲不剩。我長這麽大真的沒有人能降服我的野性子，卻在他這絆了一個跟頭，狠狠地輸了個體無完膚。也就是再遇見他之前我都隻是單純的認為這世界上沒有人渣。我始終搞不明白幾個月的同桌情甚至一個盤子吃飯情誼竟然能在一朝一夕斷的如此透徹，