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第1648章 別提我的童年

  第1648章 別提我的童年

  我今天真是時運不濟,腦袋結結實實地撞在門框上,撞出了一個大包,我哭喪著臉去洗手間照鏡子,像一隻鵝。


  梁歌良心發現,他很同情我這隻鵝,於是他就同意了。


  本來我是想用美人計的,但卻沒曾想變成了苦肉計。


  於是我頂著額頭上的大包帶著沈離鬼鬼祟祟地出門,現在已經是晚上了,我好不容易勸說沈離換了他習慣的一身白,穿了一身黑色。


  因為白色在晚上看太扎眼了,而且他這臉色蒼白的樣子出入殯儀館,我怕他被別人誤認成鬼。


  我真是沒有看錯人,梁歌神通廣大的,他讓司機把我們帶到殯儀館,可以神不知鬼不覺的去見一見沈伯伯。


  所謂神不知鬼不覺,就是不讓沈鑫榮知道。


  司機剛剛把我們帶到殯儀館不是,梁歌就出現了。


  他說要陪我們一起進去,我很意外:「梁歌,你現在已經到了一分鐘不見我就如隔三秋的地步了嗎?」


  他不理我,冷冷地說:「我怕你闖禍。」


  在殯儀館里,我能闖什麼禍?梁歌把我看成了惹禍精了。


  一走進那個地方,我的渾身就冷嗖嗖的,我躲在梁歌的身後,他很稀奇地看著我:「害怕?」


  「廢話。」我縮了縮脖子:「誰會喜歡這種地方?」


  沈離如同行屍走肉,他今天沒坐輪椅,其實他明明能走路的,而且不坐輪椅更不會讓人發現,因為沈鑫榮以為沈離不能夠自己走路的。


  走到了停屍房,我覺得風更加冷嗖嗖了。


  我說我不進去了,讓梁歌陪他進去,梁歌冷冷地看著我,忽然扯住了我的衣領把我給拽進去了。


  在這種地方我能闖什麼禍?


  我覺得停屍房裡面有一股說不上來的怪味,空氣很令人窒息。


  我是不按理出牌,但我又不是個變態,會喜歡這種地方這種場合。


  沈伯伯單獨躺在一個房間裡面,我在門口就看到了,他略有些禿頂的腦袋頂。


  那白布單很短,沒有把他從頭到腳蓋的嚴嚴實實,為什麼不能找一條稍微大一點的白布單呢,我真的很納悶。


  梁歌掀開白布單之前跟我們說了一句:「化妝師剛剛給他化完妝,做好準備了嗎?」


  梁歌真的是個君子又特別的體貼,掀開白布單之前還問我們有沒有做好準備。


  在我說有的同時,他把白布單給掀開了。


  沈伯伯靜靜地躺在床上,能看得出來化妝師的手法還不錯,沒有把沈伯伯的臉化的奼紫嫣紅。


  我看向沈離,我怕他支撐不住,或者是抱著他爸嚎啕大哭,但是都沒有。


  他只是靜靜地看著沈伯伯,非常的平靜,甚至從臉上都看不出什麼表情。


  梁歌跟我招了招手,然後向門口走去。


  我就跟著他走了出去,在台階上站住。


  今晚的月色挺好,月亮又大又圓又黃。


  在這樣的情境之下,我居然餓了。


  因為還沒有來得及吃晚餐,就先到這兒來了。


  「讓他一個人和他父親待一會兒。」梁歌真體貼。


  「你不認為他會害怕嗎?」


  「你會怕自己的親人嗎?」他反問我。


  我仔細想了想:「好像也是我媽死那會兒,我就一個人跟她待了好久。」


  梁歌忽然頓住了,過了好一會兒,他才低聲說:「不好意思。」


  「既然不好意思,那晚上請我吃飯吧?」


  「在這個地方,你還記掛著吃飯?」


  「在這裡怎麼了?死人不用吃飯了,可是我們活人還是得吃飯的呀,我哪像你的蔣素素,不食人間煙火。」


  提到蔣素素,梁歌的眉頭又皺了起來:「你可不可以不要再找她的麻煩?」


  「我哪裡有找她的麻煩,我現在只是隨便提起她的名字而已,都不可以嗎?你不讓我提我偏提,蔣素素,蔣素素,蔣素素。」我像唱歌一樣念叨著。


  梁歌忽然捂住了我的嘴,我就趁機一頭扎進了他的懷裡。


  「不要吵,被別人發現了,我拜託的那個人會不好交代。」


  他考慮的真多,不管了,梁歌的懷裡挺暖的,正好現在我被這冷風吹的有點冷冷的,我就緊緊的抱著他的腰不撒手。


  他迅速發覺出不對,拽著我的手就要把我從他的懷裡給拉走。


  但是已經晚了,是他自找的。


  「被我桑榆捏在了手心裡,你還想飛?」我得意義非凡,但是並沒有得意幾分鐘,然後我就被梁歌從他的懷裡推開了。


  「我從來沒有見過你這樣的女生。」他說這句話的時候,我不確定他語氣里有沒有厭惡。


  不管了,反正我也不介意。


  「我是怎樣的女生?」


  他暫時沒有回答我,我知道他現在正在措辭,他這麼儒雅又有風度的人一定在盡量避免一些聽上去不太雅觀的詞。


  比如說恬不知恥,比如說死皮賴臉,比如說厚顏無恥。


  「你想說什麼就說什麼吧,我不在乎。」


  是真的,如果我在乎的話,我就不會那麼做了。


  在皎潔的月光下,他又勉為其難地多看了我一眼:「聽說你小時候是和你母親相依為命?」


  「怎麼對我感興趣了,居然特意打聽我?」


  「你的身世在錦城不是個秘密。」


  「你是想說我現在這個性格是因為我的童年?」我從來不喜歡深究這個,不過大概也有原因吧。


  現在人動不動喜歡說什麼原生家庭,我壓根就沒有家庭,我只有一個一個月只能清醒幾天的老媽。


  但還不像例假,至少例假會很準時。


  我媽的清醒完全沒有章法,有的時候上一秒還在對我噓寒問暖,下一秒就會用剪刀扎向我。


  不過我從來都不喜歡跟別人訴苦,講我悲慘的童年,跟我爹我也不曾說過。


  賣慘不是我的性格。


  我笑嘻嘻:「我的童年很好呀,沒人管我,我一個人想做什麼就做什麼,簡直不要太自由。」

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