◎愛的教育不是濫愛教育

  大人有責任給孩子一些規則來遵循，並且嚴格執行，絕對不在孩子吵鬧耍賴任性時，就順著孩子的意思打破規則。所謂的“愛的教育”後麵，應該要再加上四個字——“鐵的規則”。


  近幾年，大家都在談“愛的教育”，可是，卻很容易把“愛的教育”誤會成“不管孩子做了什麽，都順著孩子”。


  有的孩子在公共場合吃瓜子，嗑的瓜子皮直接扔在腳下，然後起身離開，原地留下一堆瓜子皮；有的孩子一手牽著媽媽，另一隻手就任意摘下公園裏的花朵；或者是客人來了，媽媽把招待客人吃的水果端了出去，結果孩子卻搶先奪了過去。


  當孩子做這些無禮的事情時，媽媽卻隻是說：“這孩子，真是不懂禮貌。”就這樣自言自語地念著，並沒有打算要真的去責備孩子。


  下麵這個例子就是對這種情況最好的寫照：一個家庭裏，有一個4歲的女兒與一個6歲的兒子。他們家吃飯就像作戰一樣，又亂又吵。他們的對話如下：


  媽媽：兒子，快吃飯，不要一直看電視。


  兒子用勺子舀了一口飯，含在嘴裏，眼睛繼續盯著電視。


  爸爸對女兒說：吃魚好不好？


  女兒：我不想吃魚，我想喝可樂。


  爸爸：可是家裏沒有可樂了。


  女兒：我就想喝可樂！

  爸爸：好好好，那我們吃完飯去樓下買。


  女兒：我不，現在就去買。


  爸爸：那你先吃一口飯，我們就去買。


  女兒張開嘴，把爸爸喂過來的一口飯吃了。


  女兒：爸爸，買可樂了。


  於是，爸爸抱著女兒出門買可樂。此時，大家都還沒吃完晚飯。


  媽媽又看到兒子沒吃飯：兒子，快吃飯，不然我要把電視關上了。


  兒子：不行，我要看動畫片。


  媽媽靠近兒子，假裝要關電視，兒子用力把媽媽推開。


  媽媽：我不關電視，你快點吃飯。


  兒子的眼睛還是盯著電視，像是沒聽到媽媽說的話。


  這時候，爸爸跟女兒回來了，手上拿著一瓶可樂，還有一包五顏六色的零食，女兒正抓著零食吃。


  兒子：為什麽妹妹有那個？他指著妹妹手上那包零食。


  爸爸：妹妹說她要吃啊！


  兒子：那我也要吃。


  女兒：這是我的，不給你吃。

  兒子伸手去搶，搶到了一點，妹妹就生氣地哭了，用手打哥哥的頭，哥哥也被打哭了。這時候，女兒跟兒子的飯都還沒吃完。


  兒子：我也要吃。


  爸爸：好，那等一下我再帶你去買。


  兒子：不，現在就去。


  爸爸：好好好，去買。


  女兒：我也要去。


  爸爸：好，一起去。


  結果，餐桌上隻剩下媽媽一個人。


  對這對父母而言，他們以為自己進行的是“愛的教育”，他們讓孩子們在自己不設限製的環境下，充分發揮自己的個性。


  但是，客觀來看，他們教出的這兩個孩子，卻是任性得想要做什麽就做什麽，完全不會控製自己，想要的東西一定要得到。說得不好聽一點，就像動物一樣要滿足自己直覺的欲望，沒有用自己的頭腦思考過。


  所謂“思考”，就是不會被自己視覺的欲望控製，可以超越自己的欲望，並且學會等待或勉強自己，例如：

  （一）


  直覺的欲望：我要喝可樂。


  思考：可是現在還在吃飯。


  等待：那等吃完飯再說。


  （二）


  直覺的欲望：讓我去打掃鳥籠，真惡心，不想打掃。


  思考：可是不打掃的話，不僅鳥籠臭，也會讓整個家裏都有臭味，大家都會很不愉快。還是打掃吧！


  等待：等我手裏的活忙完就去。


  （三）


  直覺的欲望：我要買玩具。


  思考：可是太貴了。


  等待：等錢存夠了再考慮。


  我們要培養孩子，不隻停留在直覺的欲望上，而且要學會獨立思考，並且自己做決定，培養出有勇氣、有責任感的孩子。你有責任告訴孩子什麽時候可以做什麽事情，什麽時候不可以做什麽事情。


  大人有責任給孩子一些規則來遵循，並且嚴格執行，絕對不在孩子吵鬧耍賴任性時，就順著孩子的意思打破規則。所謂“愛的教育”的後麵，應該要再加上四個字——“鐵的規則”。


  讓孩子學會為了遵循規則而等待，也讓孩子學會體諒別人的狀況而按捺住自己的欲望，學會體貼，為自己的事情負責任。若隻是順著自己直覺的欲望行事，這樣的孩子，以後就會是個被寵壞的孩子。