第兩百二十七章王佩珊的長信
“那個，上次你說的那個女生，她回來沒有？”
我愣了一下，才反應過來王佩珊說的是覃月明。
這是沒話找話說的節奏嗎？
“她今天還給我打電話了，好像……好像被弄到傳銷窩點了……”
“不會吧……”
“我查了電話了，就是那邊的固定電話，現在傳銷不是都不強製了嗎？她自己不肯走，還叫我過去，八成是被洗了腦了。”
王佩珊皺著眉頭想了會道：“我前幾天剛看了一個新聞，說是一個孩子被騙到傳銷十年，今年才逃出來的。”
我了個去，十年？
說著，王佩珊還把那則新聞找出來給我看了。
看完之後，我心裏不禁一句草尼瑪……
這孩子家裏又沒錢，自己也不能賺什麽錢，還把人家困在那裏不讓人家走，這傳銷組織也太不像話了。
難道覃月明進的也是這種？
想想也是，她那樣瘦瘦弱弱的一個女生，在那種環境下，逃又逃不走，會不會沒人救她，她也會被困個十年八年的？
新聞上說的那個被困的男生就是17歲被困的，27歲才逃了出來。
想到這裏，我立刻給那個固定電話打了過去。
結果卻沒有打通，一直提示在占線。
“這種事，報警也不好使……”
我掛了電話，道：“別說她了，說說你吧，怎麽突然關心起她來了。”
王佩珊把垂下來的一縷頭發，拂到了耳後，她輕輕的說道：“我想回國外繼續上學了。”
王佩珊要走?
“繼續深造也是好事……”
聽到我這麽說，王佩珊抬起頭，眼睛裏射出深深的失望。這時我才明白，原來她是希望我留下她的。
可是我用什麽理由留下她呢？我是個有家室的人，我不可能浪費她的青春的。
於是我隻能逃避的她的目光，把視線投向其它地方。
“走之前，我不想留下什麽遺憾……”
王佩珊說著，站起身來，兩隻手開始解家居服的扣子。
我趕緊也站起身，一把捉住她的手，沉聲道：“你別這樣，你應該把自己留給，真正愛你的人，不要一時衝動，最後讓自己後悔。”
王佩珊看著我，道：“如果有一個人真正愛我，他就不會計較，我今天這樣做……”
她這麽一說，我感覺一時語塞，是啊，如果真的愛她，又怎麽會在乎她是不是第一次，是不是處呢？何況她以後的愛人，很有可能是個外國人，在歐美地區，可是沒有處不處這種說法的。
不過我心裏的那道門檻還是過不了，我隻是按住她的手道：“別這樣，我走了，你冷靜一下。”
說著我飛快的走向大門，打開門，我感覺好了一點，回過頭對她說道：“你決定什麽時候走，我去送你。”
說完頭也沒回的走了。
我下了樓，往家的方向走去。我沒有打車，需要一點時間讓自己清醒清醒，其實我知道，如果我再不走，我很可能就會淪陷進去。
我對王佩珊沒有感情嗎？
恰恰相反，我就是那種相處的越久，感情則會越深的那種。
走著走著，手機震動了一下，是微信的提示。
我點開一看，王佩珊給我發了長長的一段。
我知道在這孤寂的午夜時刻，內心又被往事的風沙肆虐的席卷著，每晚每晚重複回顧著過去的傷痛，無論我再怎麽想要剛強，都無法逃避內心無處藏身的痛苦。
這些恥辱的過去，我不願麵對。
這些痛苦，我該怎麽修補。
我知道，王佩珊所謂的痛苦，所謂的恥辱就是指被我救的兩次，雖然是被動的傷害，但給她的身心留下很大的傷害。隻是她不說，我真不知道，那些對她居然傷的這麽深。我重複的看著第一句話，每一個字都深深的讓我動容。
於是我繼續看了下去。
王佩珊繼續寫道：沒有人可以理解我，我也不會把自己的苦楚與人訴說。我就像一個在暴風雨中孤身奮戰的小舟，一次次被風浪擊打著，破敗不堪，可我不能沉下去。我以為我找到了一處可以讓自己棲息的寬廣港灣，可我也許來錯了地方，港灣怎麽會知道小舟有多麽的痛苦與疲憊。它隻是冷眼旁觀著這一切，炫耀著自己給小舟帶來的庇護。
《小王子》中的玫瑰花也是同樣的倔強，她享受小王子的悉心照顧，卻又高傲的的對小王子別過頭去，她自認為保護自己的隻有身上小小的四棵刺。小王子最終還是沒有看懂花兒驕傲的心，離家遠去。你可知道花兒可以枯敗，她不能放棄她的驕傲。
我不再妄想你能理解我，聽懂我。但你可不可以就靜靜的在那裏，不要動搖，不要離去。讓我知道，不管發生什麽，總會有一個人在那裏，在我心底有一個人值得寄托。能讓我知道，不管我在外麵受到什麽傷害，會有一個人能夠至死不渝的等待著我，他的肩膀永遠為我留著。他會一直等我，一直為我守候。
我很喜歡《盛夏晚晴天》裏麵謝創那個角色，他在一個大企業裏做著高級助理，默默的照顧並愛著企業千金多年，從不多說，從不抱怨。他知道自己很卑微，配不上這位千金小姐，無論女孩提出多麽無理多麽任性多麽刁蠻的事情，他都能機智的婉轉周旋，順從著女孩的一切。如果有人站出來取笑他，他可以昂首挺胸，毫不怯懦的對人說：這是我喜歡的女人，我高興怎麽寵就怎麽寵！這樣的男人多麽難得。雖然我內心非常的期許，但我知道現實跟影視是有區別的。
我隻是表述我心中的幻想，我知道我所有的幻想都不會在你身上出現。
我要的很簡單。
我要生活平靜，內心溫暖。
可你給不了，你讓我原本痛苦不堪，煩惱不堪的生活，充滿失望，遺憾。
如果你不能讓我快樂，你幹嘛非得摻和進我的生活？你給的全部都是痛苦與氣憤。
愛一個人，可以毫不了解她嗎？愛一個人，可以多次看著她因為自己的言語痛苦憤怒，還能不斷重複嗎？愛一個人，可以沒有一絲包容嗎？愛一個人，會這麽算計嗎？
也許我不應該相信任何人。也許隻有我默默的忍受肉體上的千瘡百孔，也許我隻能自己最後保住自己的一顆心，我再也不想受一點點心傷。