第37章 彈子球穿越的黑暗

  夏夜的天氣還算涼爽，吃飽了喝足以後，約上幾個小夥伴，僅僅依靠路燈微弱的燈光，也能在空草地上過過手癮。


  那就是彈彈子球。


  有的時候手彈得也挺疼的，就一起吹著晚風，仰望星空。


  人生二十幾年所經曆的光陰，有美好的時候，有黑暗孤獨的時候，有難忘的時候，難忘的時候也許就是孤獨的時候，因為“心”經曆了生活的捶打，才漸漸成熟起來。


  一路荊棘成長過來的路途才最難忘。


  從彈子球小小的目光裏，放大到眼睛的時光裏，這段時光時常浮現出來，似乎在提醒著我注意什麽，思來想去，這些日子必須深刻地挖掘，有我需要的東西。


  過去的日子不能放眼遠去，在層層的尋找和過濾以後，一定能找到其中某些奇妙的關聯。


  老實說，我的高中的生活並不是太平靜，甚至可以用“極度叛逆”來形容，我渴望一個精彩自由屬於自己的世界，我卻不明白那個時候並不適合這樣的世界。


  成績還算可以，就是不用心，對周遭事物投入太多深沉的感情，就會減弱對主要事物的感情。


  我常常發呆為什麽這個地方可以困住我，我做不到想要做的事情，我對未來一無所知，隻想一心離開這裏，弄得差點輟學回家。


  麵對偌大的世界，我幾乎找不出任何可以靠其生存的東西，除了家，我也再無任何去處。


  可偏偏就是奇怪，明明一無所有，卻還是想要放棄眼前的一切，執著地要命，或許是這股勁還沒消下去，直到一個星期以後，慢慢冷卻下來。


  請了一個星期以後假期，我有六天幾乎都把自己鎖在房間裏發呆，隻有渴了餓了才會一言不發出去，過一會兒再默默地回來。


  我一個人想了很久，手中的彈子球不停地從手裏落下，最終我還是選擇繼續這樣的生活。


  那個時候，我想明白的唯一一個道理就是：進去大學需要錄取通知書，想要自由，就需要通行證之類的東西，而我現在什麽都沒有。


  高中最後的兩年裏，我變得愈加沉默，除了沉浸在書中，就是做夢在音樂裏，有的時候就是一個人找個草地，在黃昏下一個人默默彈著吉他。


  我開始思考一些東西：該去往何處，做什麽事情，安身何地。


  我收斂心神，準備最後的考試，在備考期間，我越來越害怕自己的無知行為，也越來越欣慰沒有因此而衝動。


  現在條件好了不少，不能因貪圖享樂之心而放棄，我又重新補好了日記，開始收集信心，向著遠處的燈塔前進。


  這僅僅是開始，第一個節日就這樣過來了，沒有出去看煙花，沒有參加熱鬧的活動，望著外麵燦爛的煙花，微笑過後，又繼續備考。


  日子很難熬，但是過去的也很快，紅色的彈子球還在玻璃球裏，每次有點想要偷懶的時候，就看看彈子球，它從黑暗中來，向著光明而去。


  同樣，身邊的人給我的疑問就是：老實的人，為什麽會做不好本該在大家認知中理所應當的事情。


  我在大家眼裏是個老實忠厚的人，認為事事可行，也很努力，可是當事情擺在眼前的時候，又讓別人覺得高看了我，隻有我自己懂得，是做得還不夠多，換句話來說，在背後還不夠努力，虛有其表。


  麵對這些質疑，我隻能沉默。


  每天我都在想著應該如何度過一天，有意義，並且能很清晰想起的一天，我發現，可能根本做不到。


  每次寫作文的時候，我都想寫一寫童年遺失的彈子球機，現在哪怕我要能跟“她”單獨相處幾秒，這幾秒鍾對於我而言，也是意義非凡了。