第六節 溝通：讓孩子多表達自己

  一般的父母喜歡讓孩子聽話，而聰明的父母則喜歡讓孩子多說，多表達自己，而自己多聽。年幼孩子的大腦發育不全，如果讓孩子多表達自己，父母保持傾聽的話，雙方既可以建立良好的溝通關係，又可以促進孩子的大腦發育。


  對於孩子來說，無論有多大，處於什麽樣的水平，你的交流、寵愛、支持和合適的語調都非常重要。在這裏，父母和孩子溝通的方式有以下兩種：被動傾聽和主動傾聽。


  1.被動傾聽

  在這種方式下，我們如果不打斷孩子，好像非常困難，這也是大多數人容易犯錯誤的原因之一。我們傾聽孩子的目的就是想解決他的問題，搬走他前麵的路障，讓他感覺前麵的路更好走一些，或抓住事情的關鍵。但使我們不可預料的是，讓孩子多表達自己的思想，會使父母發現新大陸——有關孩子很多意想不到的地方。遺憾的是，大多數的父母都沒有這樣做。


  很多人容易犯錯誤的原因在於，我們有自己的想法，想急於發表出來，得到認同。但事實是，我們憑自己主觀的情況下，別人往往與我們持相反的態度。或許你有滿腦子的想法要急於告訴孩子，這是重要的。但傾聽孩子同樣重要，它可以使你了解孩子的心理世界，而在以後的教育中采取有針對性的措施。


  2.主動傾聽

  與被動傾聽不同的是，主動傾聽需要父母自己加入談話，在孩子說話時看著他，試著了解他的觀點，在說的過程中，不提出意見打斷他。


  在這種傾聽方式下，父母希望了解孩子的內容，並且在適當的時機給予積極的反饋，認可他的感覺，讓孩子知道你明白他的意思。你的反饋可以使他得到共鳴，集中了思想，更好地表達自己。


  有一天下午放學，楊月月傷心地從學校回到家。媽媽看見她時，發現她的眼睛紅紅的，顯然哭泣過，於是問她：“孩子，今天發生了什麽？看你不開心的樣子，真讓人感到揪心。”


  孩子並沒有隱瞞什麽，急著脫口而出：“在音樂課上，我今天是班上最差的學生。我要退出音樂班。”


  很多父母對於這類情況的第一反應是先安撫孩子，盡量讓事情看起來不是那麽糟糕，我們可能會說“音樂隻是一種愛好，它對你整個學業的意義並沒有決定性的作用”，或者說“音樂其實沒有那麽難學，你不要為小小的一節課就打退堂鼓。”其實，我們這麽做的時候，等於是在否定和反對孩子的感受。

  如果換作我們，在音樂課上，唱出蹩腳的音律，而遭到同學嘲笑，那將是一個怎麽樣的感覺？難以忍受，趕快找一個地縫鑽進去。因此，父母應該簡單地給孩子一些合適的反饋，讓她知道父母正在用心地傾聽她。你可以試著了解她“因為你沒有唱出美妙的音律，遭到同學的嘲笑，所以覺得難過，對嗎？”說的時候不判斷，不下決定，僅是觀察和試探。孩子可能會說：“嗯，我覺得他們認為我很笨，所以，接下來，我唱得更糟了。”你可以這樣反饋說：“當你不高興時，是無法將事情做好，對嗎？”要為孩子提供沒有心理幹擾的氣氛，讓她充分表達自己的感覺，處理自己的問題。這樣，你就給了孩子所需要的支持。


  注意，在主動傾聽的過程中，真誠的態度非常重要，盡管我們麵對的隻是孩子。它不是在操縱孩子，更不是鸚鵡學舌。它的目的在於真誠地傾聽，理解孩子要說什麽，並真誠希望孩子得到幫助。因此，你要接受孩子的情緒，即使你不希望孩子有這樣的情緒，然後找到合適的解決方法，克服孩子目前糟糕的情緒。


  當自己成為孩子憤怒的對象時，父母往往不再是一個很好的傾聽者了，比如，你正值青春期的孩子向你大吼：“我討厭你！”或許你立刻發表一通長篇大論，說他應該如何感恩，是你把養著，供著，或許他應該為你的付出而感到內疚，或者“這小子說這樣的話，簡直就是昏了頭”，而把他關回房間。


  一個反饋型的父母恰恰相反，他們為了孩子，會從孩子的真正需要出發，而忘記自己所處的立場。比如，他或許說：“噢，我讓你很生氣，我想知道是什麽原因。”“我可以想像你的感受。”“我知道，這讓你覺得很難堪。”……不必批評孩子，說他如何不懂規矩之類。


  1.父母在和孩子溝通的過程中，需要引以注意的是：不是因為你理解孩子，就妥協和同意他的看法。你要讓孩子明白，你關心他的感受、肯定他的情緒、理解他的想法、為他著想，這樣，你們之間的親子關係就充滿了信任和親密感。


  2.孩子不願意敞開自己的心扉，父母怎麽辦？如果孩子不願意表達自己的想法，你可以這樣說：你怎麽看起來有什麽心事，可以說說嗎？或者，坐下來，一塊聊聊吧……