第六節 向孩子詢求疑問

  很多時候，父母和孩子的溝通存在很大的問題，很多父母為此感到納悶，認為孩子太“不知好歹”。這是為什麽呢？毫無疑問，父母都非常關心、肯定和愛孩子，但孩子卻總是很反感。問題是，父母有時在不經意間犯了錯誤，引起孩子的誤會和疏遠。 小傑是一年級二班的學生，一天放學後，他對媽媽說：“我很討厭學校的王老師。” 媽媽聽了，沒有批評孩子，而是親切地看著孩子，專注地聽著，並且麵露疑惑，鼓勵孩子接著說下去。 小傑說：“老師說郭富城的歌不好聽，不讓我唱。”知道了原因，媽媽接著問題： “你喜歡聽郭富城的歌，聽了老師的話，你肯定很生氣吧？” “是的，所以，我不喜歡她。” “媽媽喜歡的老歌，你也喜歡嗎？” “一點都不喜歡，非常難聽。” “那麽，老師為什麽非得喜歡郭富城的歌呢？” 孩子看了看媽媽，低下了頭，不再吭聲了。 家長應該認真傾聽、引導孩子認識到他自己的錯誤，讓孩子學會換位思考。家長若是發現孩子對老師或別人有抵觸情緒後，不要立刻批評孩子的不對，也不要強迫孩子去向別人道歉、認錯，這樣的結果會適得其反。 這實際上與溝通方式有關。父母把自己想法往往變成控製孩子思想傾向的工具，是我們把孩子拴得太緊了。重要的是，應把孩子當做一個“人”，一個具有思想和獨立意識的人。而不是讓孩子感覺自己是在受父母的控製。 父母犯哪些錯誤呢？隻是陳述，而不是詢問孩子的感受和意見，這樣的話，孩子會認為自己受到了侵犯。比如，孩子在學校挨了老師批評，放學回到家沉默寡言時，你說：“振作一點，老師的意見並不代表是正確的。”或許你說的很對，但孩子認為自己受到了侵犯，覺得你在居高臨下地可憐他。父母應該創造一個互動的氣氛，然後問孩子：我可以問一下關於你的事情嗎？如果得到孩子肯定的回應後，再從自己觀察的角度提出問題：“我注意你一直沉默，是不是有什麽事情令你不安？可以和我談一談嗎？” 孩子不喜歡將自己的內心世界和感受作為父母的談資，所以，父母還要營造讓孩子放心的氛圍。是否告訴你，由孩子自己決定。他如果知道你在關心、傾聽並肯定他，而不是一味地批評或建議時，就會很樂意與你分享他的孤單和悲傷等情緒。 孩子對你放棄了戒心之後，一定會告訴你困擾他的原因。這時，你可以流露出非常感興趣的神情，讓他知道你很理解他。如果孩子守口如瓶，不滿意表達，你就需要谘詢一下專業人士了。 當你不得不對某種不可接受的行為提出反對時，同樣不要采取批評的方式，要加入個人的感情色彩，比如說：當我聽說你做了蠢事後，我對你傷心、失望到了極點。 許多人擔心這種方法會剝奪他們維護道德的權利，事實卻恰恰相反，運用這種帶有個人情感色彩的話語，能夠更有效地表達你的價值觀。因為被你的個人情感所感染，你的配偶、孩子或朋友不會覺得受到威脅，隻會因你的溝通而感動。 1.請牢記，一個人如果感到自己的情感和言行被另一個人控製時，他就會感到恥辱，從而自覺地啟動防衛機製。 2.父母與孩子溝通就不要有任何其他形式的企圖，且態度友善，而不期待任何回報。這樣，孩子就會自由地運用自己的方式接收和表達自己的信息。他可能大笑，他可能沉默如金，他可能暴跳如雷，他給你說出自己真實的感受……