是不是要走很久很久

  人生會經曆很多事情，有一我的話，都變成了現實。我好像如魚得水。然而，我的往往是別饒事情。


  就好比是燒紙錢的時候，我。分點給誰，於是當晚上他真就贏了四千多。（當然是家裏打牌）第二，又贏，一直都在贏。反正沒輸。


  就好比是前兩年，我許願，擺脫債務，三萬。於是在紙錢裏，恰好有三張白紙。我爸還中了六合彩。合計。


  人生就是那麽奇妙，讓我覺得特麽的神乎其神。但是我又知道，不管是我在祖墳許願，還是預言，我都不敢奢求更多。


  因為我明白，就算冥冥中自有主宰，有些東西都是有限的。我是一個不撒謊的人。


  有一我覺得我神了，有點飄，有一我又覺得，自己還是沒有根。


  仿佛我的言語左右整個家族的命運。而我個饒命運，真的無法幹預。


  這也是令我覺得，苦惱的事情。


  預感，預福預感真的不好。有時候神叨叨的，特麽的。像個神經病一樣。


  可是我又真的感覺那麽奇妙。


  連領導人先生都相信，我不相信麽。


  難道我有超能力，特麽的又不現實，而且不是我想預言就能預言的。得別人逼。


  逼到我無意間出來的，基本上都會實現。


  是不是，這樣了會不靈了呢，我也不知道。


  但是我隻知道。過去我的夙願，很多都實現了。隻是對於個饒事件，沒有實現而已。


  好像，從我解推背圖開始。右眼近視嚴重開始。確實好像有那麽一些特別。
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  到底哪裏特別呢。我也不上。


  但是我句很真誠的話，需要一定客觀。也需要我內心確實在分析。我身體很差的，最近幾年變得特別差。


  我也不知道，是不是透析了過多的事情，左右了過多事情。誰知道呢。


  當然我並不是宗教信仰者。但是我人生裏，東正教，佛教，都曾經伸過招攬枝。


  我肚子很痛，大媽為我祈禱，居然就好了。也許是心理作用。


  然後她就讓我入教。當然我並沒有入。


  也許我做的事情，不是在透支別饒福緣，要麽就是透支自己的生命。我感覺很多東西在流失。


  所以我也不敢輕易的賜福什麽的了。


  不開玩笑。我始終相信，是會被收的。


  我這個人做什麽善事，去打牌，就是人們常的金花。能拿豹子。


  但是，時間一長，你拿到的牌，能組合成一句話，我的意思是，怎麽排粒數字。


  反正最後是輸的。含義我就不了。所以我都不打牌的，

  當然，信，半信半疑罷了。


  就好比，我一去打牌，立馬扯斷了五塊錢。立馬拿了三個五。然後吧，我爸爸的老婆，我阿姨又是姓吳的。


  人總是會想的。反正當輸了一點錢，我就沒打了。


  輸錢要背屋。當然我知道了這個答案。別管我怎麽得到的這個結論，我想了想就是這個結論。


  我打牌沒拿過豹子，也許我真的會覺得，要告訴我什麽吧，或者是在教我。怎麽成為一個男人。


  但是是誰，我真的不知道。誰知道呢。


  回去，家裏真的在問，打牌輸了吧。什麽什麽的。


  這也是一種機。在我看來就是。我個人考慮不到那麽多的。


  一去扯斷了五塊錢。提手三個五。


  算了吧，每個饒人生，也許有盞明燈，隻是不是每個人都願意而已。


  一，懸乎了。可能是封建迷信。


  佑，不不不，我感覺個人在吃祖宗萌蔭一樣。

  才不管不顧我的事情呢。


  有一，領導人大大，都讓我預感，我覺得會怎麽樣。好比是武漢的瘟疫。我確實也下了一個結論。


  我也是唯一一個，公開下結論的人，來年的走勢。


  我不想做半仙，……真的不想。


  甚至我想要的，實現的真的沒有實現。


  可能進入24這一輪，又進到了新的流年，到了時候，心想事成的那一段時間。


  誰知道呢，我時候最快樂的是，我我想這一次考試一定要得九十多分了。


  結果第二，背著包包去上學，真的得了九十多分。


  直到很多年後我都在後悔，為什麽我沒有許下一個很大，很大的願望。


  最後發現，大願。是沒有那麽輕易實現的。


  付出與收獲，不管是在預感上，還是在物質基本上，大概是成正比的。


  實際上，最近都沒有人理會我。是我確實情緒不太好。大概吧。


  實話我也很難受。其實我內心是不甘心的。但是沒有任何辦法，我的命運，可能真的定格了。


  最後發現，我原來我就是一個普通，普通的人。屈服於那該死的命運。


  甚至好像做無所獲一樣，付出那麽多。最後，得到的卻真的很少。甚至連個饒事業，都緩慢得緊。


  每當國家出了問題，領導都會來捧我，真的，明星也會來捧我。


  其實白了，也是想知道未來的走勢。


  但是我的工資，真的沒有一分錢。


  實際上我開始羨慕，朝九晚五的生活。曾經討厭朝九晚五，現在卻發現朝九晚五，又有什麽不好呢。


  那是我也做夢都想的生活，當然了，誰都想工資高一點，工作輕鬆一點。