走向毀滅之路

  因為過得很苦，受了很多委屈，和不待見。卻是不能的。什麽牢騷都不可以發。


  有時候我不理解這個世界了。或者我可能就是承擔不下來。我覺得死不可怕，真的不可怕，可怕的是你明明知道事實，卻不能。


  然後你想告訴別人事實，所做的一切卻都變成了徒勞無功。所以我會感到難受。


  有些事不能，有些事不能做。當有一我都不知道做什麽是對的，做什麽事是錯的。違反規定的，你再也不願意做了。


  男人是該有承擔，男人是該有擔當。


  可是男人也是血肉之軀。當有一我再也不去解釋，再也不去辯解。


  為什麽，因為徒勞無功。我在想為什麽會這樣。最後我發現，都是覺得影響不好。


  所以我也就不發牢騷了，也許我的心裏是藏不住東西的。但是有一我學會了藏住所有的東西。


  所有的，我做的包括我的出謀劃策都隻能是默默的。我所做的一切都隻能默默的。


  其實不冤枉，但是就好比你考試考了一百分，不能告訴別人一樣。不能驕傲一樣。


  實際上是很難受的。實際上我根本沒有想拋下什麽。就算我好了，就算我家財萬貫了。我也根本沒有想拋棄什麽。


  我不會。如果我拿不起，實際上我就是不想拿，這是我對於感情的態度。


  有一其實我也活的愚蠢，好像在白忙活一樣。


  我不知道意義在哪裏，我不知道怎樣前進，才算是符合這個世界的要求。


  我不明白，可是我知道我不能就這樣停滯不前。


  不為任何人，實際上為了我自己。


  有人害怕我超脫出去，丟下所有的擔子，我不知道哪裏出了問題。隻是在拚命尋找。


  找到自己錯的地方。我想有人告訴我什麽地方錯了。


  我想別人告訴我，我到底什麽地方出了問題。但是沒有人明。s

  我真的不喜歡彎彎繞繞，我就是一個直腸子。


  在我的心裏，事業是事業，感情是感情。

  我不想糾纏在一起，從來都不想。


  誰能告訴我，什麽是錯的呢。


  沒有人告訴我什麽是對的，沒有人告訴我怎麽做，才可以不犯錯。才能符合規定的。


  就像我拚命的想衝出洞口，藤蔓，像鞭子一樣抽了過來。


  然後皮開肉綻。然後要修養，很久，很久才能緩和過來。


  我開始變得迷惘，有時候連自己都不知道到底在做些什麽。


  也許，大概，或者，我真的不配擁有些什麽。


  親情，愛情，友情。


  我開始覺得人生過得很糟糕，開始覺得沒有意義，不如死亡來的暢快。


  我承認，很多時候我根本沒有把別人放在心上。


  我承認，我的態度是她肯，可以，她不肯我也不介意的態度，


  可是無論做什麽，我都覺得有些事是該做的，這與別人無關。因為我覺得我的家人，是我的家人，我的責任，是我的責任。


  她能管是憐憫，不能管沒有任何義務。


  所以我從來沒有，強求過。我覺得我很摳。確實很摳。她不為我付出什麽，我也不想為她付出什麽。


  真的是這樣。已經沒有任何意義了，實際上連朋友都不是。隻是我臉皮比較厚吧。


  其實對她一點兒愛意都沒櫻她同樣的，沒有對我有半點愛惜。早就名存實亡了。


  本來早就該結束的，隻是因為我活的太辛苦，才拉扯那麽久。


  最後我什麽都沒有留下。她還是她，家財萬貫。


  反而倒是我，賠了幾千塊。我早就後悔了。隻是後悔沒有半點用處，一分錢的收益也沒櫻

  所以我厚著臉皮，衝了上去。僅僅是為了生活。


  不需要體諒，哪怕我真的是一個厚顏無恥。


  我唯一的病，隻是因為我窮。