010為什麼天氣可以這麼冷

  我是想《患得患失》的「我」和我一起經受寒風的洗禮。但他那是炎熱的夏天。

  他去了戈壁，去了荒漠。他那裡很熱，我，我在寒風裡瑟瑟發抖。

  好的，上課了。

  ……

  依舊是上課，但是是自習，並且沒有老師。我花了兩節課的時間寫團員學期總結。

  ……我浪費了兩節複習課的時間，並且接下來還是浪費一點點的時間來寫小說。

  但是在我看來寫小說不算浪費？

  ……可能以前是的，但是現在，在快要期末考的現在，一切都要往後移。錢除外。

  我又丟了一張水卡。第四張了。讓我們再次想想，補辦一張20，還有20的洗衣機費用，還有40元的飲用水費用。加在一起是80。我丟了四次。讓我們把80乘以四，然後減去20。因為第一張水卡是免費發放的。

  所以，我整整丟了300。

  哦，shit，呵。

  那張卡我才辦沒多久。準確來說，不到一個星期。然後它就丟了。

  我為什麼要把我的卡借給別人？然後還傻逼的忘記她到底有沒有還給我？艹，傻了吧我。

  艹。

  我是如此的生氣。

  艹。

  我都要為此哭出來了。真的，卧槽。我他媽的，我生氣。

  我想去搜個身。但是會撕破臉皮？不會不會，頂多有隔閡。

  ……

  一切只是一場誤會。我為自己有這種想法而感動愧疚。

  十分的抱歉。但如果有下次，我可能也還是會懷疑的。

  ……我知道自己很懦弱，做不到撕破臉皮，只能自怨自艾，但是我至少可以懷疑一下他人。

  ……真是不要臉的想法啊。等我再大點，還會有這種想法嗎？

  ……

  看了一篇小說。

  我不是獨生子女。家中排老二。我很受家裡長輩的喜歡？應該說是說是的。是很普通的喜愛，但是我依舊很開心，也為此感動惶恐。

  ……我惶恐於自己不配得到這份喜愛。我太自卑了。雖然我生活的環境並沒有讓我多難堪……我現在認為沒有多難堪了。

  但這可能確實是一個原因。

  由於這過分細膩的心思，我成了現在的這個模樣。

  我很感謝我的姐姐，她教會了我許多。許多待人處事的方法。我想和她再聊聊天，但是我不知道該怎麼聊了。

  因為我並沒有那麼的信任她。

  我構思過了，假若我將我的心理情況與她說了，我要說的嚴重一點，讓她意識到嚴重性，還是輕鬆一點，讓她不要為此將此事告知我的母親，然後是父親。

  這對我來說不是一件好事。如果被知道了，我可能會心如死灰吧。會忍不住的想：「那就這樣好了，隨便他們做什麼好了。他們會負責治好我的。真的。雖然我討厭有人觸碰我。如果是那種情況下，我討厭有人碰我。」

  我自己也是不明白的。

  ……我也不明白一件事，明明都是自己的兒女，為什麼會對另外的人明目張胆又過分的偏愛？另外的孩子該多傷心啊。

  我害怕自己會變成這樣的人。所以我盡量讓自己不結婚，不生小孩好了。雖然很對不起國家，不能給國家增加新生兒，但是，我以後會更加努力工作的。

  男女之間的歧視還是存在的。

  我發現問題真的好多啊。同時我也忍不住害怕。

  害怕什麼？