013下棋與喝水與考試散發思維

  有人談起了耳洞，我就聯想起了鼻釘、臉釘這樣的東西。

  我看到過這樣的視頻：一個歐美女孩用一根細線清理了自己的臉釘，惡作劇的給自己的男朋友聞了一下。

  然後他的男朋友難受的空嘔幾下表示這個東西的威力。

  我看評論的人說，這種東西清理后的線會帶著很難聞的味道。

  他做了詳細的描述，我卻忘了。總之不是什麼好味道。雖然想不起，但是一想到這種東西我就想吐。

  略。

  我在考試時寫的東西去哪了……我得寫到這裡才行。回寢室的時候找找吧。應該被我放在寢室了。

  ……

  找到了，考試時寫的文章。

  【有的時候我實在不能明白，為什麼被施虐者會喜歡上施虐者。是為了逃避嗎？讓自己內心好處一點

  我也是始終不明白。

  人確實是挺奇妙，從古至今這種行為就已經留存下來了。為虎作倀，說的不就是這種情況？被惡虎吞吃入腹后的人懷著惡意將生前的家人也誘騙進惡虎的肚內，這種行為是典型的斯德哥爾摩癥狀吧。

  不能說違反了人類體內的求生本能，但觸發了身為「人類」的底線是一定的。

  人之以為人，是因為人可以思考，有道德底線，能控制自己的動物本能與野獸慾望。當某些人被稱之為禽獸的時候，他就確實不能稱之為人了。

  有些話是大道理，但是看著很賞心悅目。

  我也想說：「這個世界上沒有什麼是沒有意義的。」這樣的話。

  如何說呢？我自創的「至理名言」是：

  人都是關心柴米油鹽粗茶淡飯的。

  但人也會在某個時候說出一些形似哲學大師、生活大師那樣的至理名言。

  如何？我感覺我寫的都是大白話，沒有什麼技術含量。但我總想給我的文字注入魔力，讓它變得神秘又厲害。

  如果能這樣就好了。

  我開始正式的寫文章、寫小說的時候是初一。腦子裡想的當然都是瑪麗蘇、傑克蘇。現在當然也是想這些。因為內心真正的想法是想要被追捧、被喜愛。

  但現在多了一點別的東西。

  不能說看透了。只能說沒有那麼強烈的慾望了。我只想安安穩穩的過好小日子，家人平平安安。

  冒險不是沒想過，但家人永遠是我貪戀平靜寧和的原因。

  不知道寫了多少字，但我要發在手機里，我要發布出去。是的，在考試的時候總是文思如泉湧，一發不可收拾。

  其實我喜歡紙張上都是文字的模樣。尤其它們按某種規律或形態排列的時候，我就更喜歡了。

  我想問，如果這是一個開明的時代，那麼為何我們還是會有這麼多的悲劇？

  我想問，如果這是一個愚昧的時代，性別歧視，人種歧視，酒桌文明，潛規則，無數的問題釀成了悲劇。那麼我在其中扮演什麼角色？

  我還想問，我恬不知恥的想問，這樣的我，身在局中不可翻身的我，能夠做些什麼？能夠留名史書中嗎？

  一想到有這種可能性我就止不住的顫抖。我想了一二，如此的我應當是沒有這種可能性的。如若要做，那麼是以何種身份留名史書？

  小說家？哲學家？生活帶師？悲劇的抗爭者？（屁，我就沒抗爭過）

  管他的，反正是猜想。】

  ……

  寫完啦。

  不得不說，我還是牛批的。寫了九百字，考試的時候。

  晚安