第二十八章 錯失的遺憾
我拒絕了局長說找幾個小警察護送，保護我的好心提議。
接下來，就像他說的，根本不是他能力範圍以內的事情，何必去枉送了別人的性命？雖然我是判斷他們動手有顧忌，但也要看這個顧忌是不是能大過他們的‘欲望’，如果不能，那顧忌也就不是顧忌了。
我深深的清楚這個道理！
走出警察局的辦公大樓，已經是下班時間了，在熙熙攘攘走出辦公大樓，三五成群，時而說笑的人們當中，我顯得是那麽的孤單。
我身上那件髒的，染血的襯衫已經扔掉了，那局長給了我一件警察的製服襯衫，隻不過沒有徽章罷了。
我覺得穿上以後還是挺帥的。
我其實隻是在自我安慰罷了，找點兒樂子，壓抑住自己難過的心情.……畢竟，在熟悉的城市，一個人孤單的麵對所有的危險，不是任何人都笑的出來的。
下班的時間是個好時間，就算一些稍許冷清的街道也變得熱鬧起來。
我最愛的就是夏天的黃昏，因為這個熟悉的城市會吹來帶著江水氣息的風，然後渲染開整個天空.……一層暖黃，一層玫紅，層層疊疊的交錯，暈染開來，最後夾雜著飯菜的香味，暖進人的心裏。
我很安心的走在最熱鬧的大街上，看著整個天空，心中一片安然。
如果說，這是我人生最後的時間，用這樣安然的心情去看這片溫暖而瑰麗的天空，我也覺得是值得的。
我是一個死裏逃生的人，按說應該更加的珍惜生命……輕易動不動的去死，實在是不可取的態度，隻不過我有的選擇嗎？
與其是死的不明不白，連敵人都不知道是誰？還不如來一個痛快，博得一絲生機。
就像一個已經被逼到懸崖上的人，已經退無可退了，剩下的也就是殊死一搏！至於我的底氣——我的手放在褲兜裏，那裏是本命陣印，這就是我全部的底氣。
我很奇怪，在這樣熱鬧的大街上，我為什麽把自己的腳步聲聽得分外分明，踢踏踢踏一步一步如同敲擊在自己的心上。
至今，我也不知道我從那棟大廈中走出是否是一個正確的決定？僅僅一天，就發生了那麽多的事情。
但那絕對是一個不後悔的決定，我總覺得信任是建立在經曆和時間之上，就算死，我也無法把命運交給一個未知，而且對於我這樣的性格來說，被牽著鼻子走，是一件比死更可怕的事情。
所以.……這樣想著，也是沒有回頭路的吧？
我搖搖頭，讓自己不要胡思亂想了，至少現在一切都是按照計劃來的，下班時分，走最熱鬧的大街到達目的地……估計，我現在已經被天羅地網包圍了，他們也是在等待一個合適的時機動手。
熱鬧的大街會隨著夜的降臨變得冷清，而我也不可能一直走下去不停歇。
我心中清楚的很，所以走到最熱鬧的商業街時，我掏出了之前買的那個電話，我撥給了海念，而語氣十分的平靜。
很快電話就接通了，盡管那邊信號依然不好，但海念著急的聲音還是透過電話傳到了我的耳朵裏：“三哥，是三哥嗎？你東西拿到了嗎？你還好嗎？我明天就會出發。”
“我很好！東西已經拿到了。等一下，如果沒事，我會晚一點兒給你一個電話。現在是不是聯係不到老周？挺想和他說一句話的。”我這樣說到，這就算是我在爆發之前，唯一的一點兒抒情時間吧。
我是真很想和生命中最重要的人說幾句，哪怕隻是幾句話？
“現在.……恐怕..”海念的語氣有些猶豫，但是很快就堅定的對我說到：“沒關係，三哥，你不是晚一些會打來嗎？我會想辦法讓周正和你說兩句的，他也很掛念你的。”
我忽然覺得心酸，但語氣卻也是正常平靜的很：“好，沒事兒的。幫我問老周好，我這邊情況還好，就這樣告訴他吧。”
“好。”秦海念的語氣有點兒倉皇，她好像察覺到了什麽，又抓不住重點的樣子。
我有時真羨慕這樣靈覺好的人，但也是趕快轉變了話題，這個電話的目的也是這個：“能給我阿木的電話嗎？我想找一下她。”
“三哥，你改變主意了？想找阿木？”秦海念的聲音有些吃驚，畢竟之前我和她的電話中，稍許提及了一下阿木桑桑，已經forest吧。
“沒，隻是現在情況不好，記一個電話，以防萬一吧。”我隨口說到。
但這樣的話最接近於真實，秦海念竟然長舒了一口氣，之前那種懷疑的態度是放下了，很快給我報了一個阿木的電話。
我默默的記在了心裏，在和秦海念又說了兩句以後，把阿木的電話記在了手機上，我自嘲了笑了一下，自己是否太貪心了？想和每個重要的人都說幾句？
但這樣想著，我還是撥通了家裏的電話。
出於一些原因，我爸媽已經不住在這個城市了，當時是異常堅定的搬家，但原因他們對我說的原話也是‘出於某些原因’，我猜測與我師父有關，因為在某一個暑假，我師父曾經到我家，接著，我爸媽就搬家了。
而我，因為老周，老陳，辛夷都還在這裏，我想繼續留在這個城市，師父卻是不管的。
對啊，我已經被逐出山門了，不是？
電話接通了，是我爸爸接的電話.……在平日裏，我並不是很愛和他們通電話，是因為年紀大了，他和我媽真的是控製不住的越來越囉嗦，囉嗦到我生活的方方麵麵。
我知道這是關愛，可是我卻是應答不來，索性打電話也就少了。
如今電話接通了，聽見爸爸的聲音，我才覺得自己是個‘任性’的人，明明很愛他們，為什麽就吝嗇一點兒時間和他們多說兩句？平時的借口總是太多，到了最後的關頭，卻來遺憾自己不會表達，時間太少不是‘自作’的行為嗎？
我強忍住心頭的淚意，剛剛故作平常的‘喂’的一聲，就換來了爸爸劈頭蓋臉的一頓罵：“你個臭小子？你是舍得打電話了？你守著那個破店子是有多忙？你打個電話的時間都沒有？是不是要等到我和你媽死.……”
“爸！”我及時打斷了我爸的話，其實我知道他那一句話應該是‘是不是要等我和你媽死在家裏了，你才舍得來看我們一眼’做為我爸的密切配合人，我媽會傷感的說‘也不知道是不是小時候就被帶上山了，和我們不親’。
每次他們這樣一說，我的心就刺痛難忍，但我的態度一般就是逃避，什麽也不解釋！我解釋不來.……可是，我明明是很愛他們的，我隻是說不出口，你們兒子受了傷，被兩個最親的人逐出山門，從此以後就學會了自我封閉和壓抑，讓人走不進內心。
原本就不會表達的自己，更加的不會表達了！
可是，我不敢說這些，至今他們還以為我和師父師兄很好，偶爾還是會回山……我不忍心我的痛，讓他們承擔，不想讓他們去知道，他們很信任的雲師傅，這樣傷害了自己的兒子，他們會難過。
但，他們並沒有義務為我的生命難過！我想他們幸福。
“幹嘛？一聽這個又想掛電話？”我爸狠狠的來了一句，可是語氣的背後卻是牽掛和不舍，他怕我掛電話。
“沒，今天喝點兒酒，想和你還有我媽說句話。”我佯裝醉醺醺的語氣。
“說啥呢？”我爸覺得有些奇怪。
“就……就是想說，我挺愛你和我媽的。”這句話一說出來，我整張臉都漲紅了，它是那麽難說出來，對於越是親近的人，就越覺得這樣，總是覺得他們知道我愛他們是理所當然的，再說就是肉麻。
卻是在說出來以後，內心得到了極大的安慰。
在那一刻，我忽然告訴自己，如果在今夜之後，我還活著，我要對我爸爸媽媽肉麻一點兒，不要再當什麽‘鐵血真漢子’了！
可是在電話那頭，我爸的電話卻‘啪’一聲掉地上了，過了一會兒，才聽到他慌亂抓起電話的聲音，對我媽說：“老太婆，不對，不對了！”
“咋了？”我媽的聲音傳來，然後問了句：“是涵涵打電話來了嗎？”她還是習慣叫我以前的名字。
“是，可是.……可是這小子竟然說他愛我和你？！”我爸的震驚中透著難以置信。
“啥？”我媽也傻了。
我在這邊拿著電話，笑中竟然帶著淚，想想不敢再聽了，就一下子掛了電話！
天邊已經被暈染了一層夕陽，昏黃而柔和的光芒灑向了大地.……生命總有很多值得留戀的地方，我卻是不到最後看不分明！再給老陳打個電話吧，也不知道他是否知道我和老周走到了這一步？
最後，再聯係阿木吧！然後好戲上演吧？
我放在褲兜裏的手一下子握緊了那個本命陣印.……竟然微微有些熱血被點燃的激動。