第41章 43.深不可測的內心（一）

  其實我一直都沒有確定以後要幹什麽，即使我有夢想，我夢想當一名飛機設計師，當一名音樂家。可我知道這些職業要麽“一世英名”要麽“一世埋名”。我知道，我未來最大的可能就是從商，甚至子承父業，涉及他的生意。我能看得出他並不希望我幹這些，但我也看得出，他身體不好以後肯定要有人接班。


  雖然說我考慮這麽多有點多餘，也可能過幾年或者不久之後他就要全身而退，大人們都想讓我們有安穩一點的職業，但我覺得我以後應該不是這種人。


  其實有很多事情也是不可預料的，人心變得也非常快，有可能過幾年啊，我就想做點別的事情了，甚至是明天我就想做別的事情。


  其實我一直都很迷惘，之前我不確定我是否適合用“迷惘”一詞來形容自己。但現在我可以確定，我很迷惘。我一直都在為自己策劃一些事情，但還是有很多都是會出其不意地來臨。每個人都有老去的那一天，每個人都會化為灰燼，最終被淡忘。


  我不確定的不隻是這些，還有很多很多，關於愛，關於情。這些東西很抽象，但也不得不去麵對，不得不去思考。人一生下來就是一張白紙，最後被各種顏色塗滿。有時候我覺得自己有可能會得抑鬱症之類的，因為直到現在都有可以讓我抑鬱的東西，我的性格原本不是這樣的，我也把事情努力地往好的方向去掰，我克製自己不要成為那樣的人。但我能清楚的感覺到我已經喪失了很多能力，及一些自信。我知道這些都源於什麽，源於周圍，源於家庭。我其實之前挺避諱談關於我性格的問題，我知道其實我應該是個陽光的人，我也盡可能在別人麵前擺出陽光的樣子，但隻有我能知道或者一些熟悉我的人能略微感覺到，我是挺懦弱挺自卑的。這可能是我性格的另一麵，因為一些事情導致我不相信和看透了太多事情，愛情、真理、公平、未來，這些我都產生了懷疑。這些和李誌和汪峰是沒有什麽關係的，隻是源於生活，源於我的生活。


  這幾天他們還是決定高中讓我留在國內，我之前一心想出去的理由就是，我可以走出我身邊的這個環境，到外麵鍛煉自己，什麽都靠自己，而不是被像這樣的環境一直影響著，我知道我如果一直被影響，我的人生會成為什麽樣，不敢想。但不出國，那就說明我還要在這裏，其實在外人看來很矯情啊什麽的，但真的是這樣，我的周圍發生了很多除了我以外別人都不知道的事情，我的內心隱瞞了太多的事，雖然我之前想把一切找地方傾訴出來，我認為以這個方式就可以全盤托出，但我發現，它似乎隻能存在於我的內心，這也是導致我自卑和懦弱的原因之一。可能我經曆的事情我永遠都不會給誰說，除非真的有一個人可以體會我的心情，讓我傾訴後不會覺得難堪。我回去考慮，或者就讓它們爛在我的心底，翻不得身。


  我還是逃避了它，逃避了我內心的問題，其實我或許需要一個心理醫生，但可能心理醫生也疏導不開我的心裏的東西，因為我是刻意在逃避，逃避，一個可怕的詞語。