第95章 99.萬物的意義（三）

  其實我一直都規避不開的一個話題始終都是家庭，我如今性格的形成也無疑和家庭相關。它一直都影響著我，巨大地影響著我，甚至在某些方麵成為了我的絆腳石。


  但我始終熱愛著我的家庭，它也始終熱愛著我，但就是因為這種熱愛反而成了最大的問題困擾著和牽絆著我。


  在我小時候我知道了讓我無法想象的，簡直像在故事中發生的，關於我的父母，他們的故事，他們的愛情和他們的家庭。當然，也包括他們的孩子。那時我已經不算特別小了，忘了是剛上小學還是沒上小學，我媽給我講述他們曾經的故事和經曆。從她的口中得知，在我出生的四年前，他們真正的第一個孩子出生了。是我真正意義上的姐姐。可我從未見過她，是因為她隻擁有了短暫的生命。一想到這我就不禁潸然淚下，骨肉親情真的是一個人的軟肋，是一個人內心最深厚的情感。


  所以我的出生，讓全家人都很開心，對我寄予了厚望，在一家隻能有一個孩子的政策下，我無疑成為了寶貝。我出生那年我爸就33了，可想而知，我生來就擁有多大的期望和寵愛。


  我爸他對我的付出我一直都能夠深深感受，即使他是一個帶著濃厚的資產階級色彩和封建腐朽的人，但他對我的愛始終都是無邊的。


  我媽我爸對我的保護太多了，因為他們在社會上闖蕩這麽長時間，希望給我一個與世無爭的環境，竭盡自己所能地保護我，給我舒適的空間。


  對我的性格影響真的特別大，如果我不是一個有獨立思想的人，我或許就變成了那種按部就班特別溫順的人了。但我內心的深層一定還有這樣的性格存在，它們和我內心對自由渴望的矛盾下，形成了我如今特別自卑的性格。


  有時常常對“家”感到恐懼，會感到某種強烈的壓力感，我很確定它讓我感到了不自由和壓抑，甚至對我的心理產生了極其不好的影響。它帶給我的溫暖和壓抑並存，有時兩者帶給我的壓力都大於溫暖本身。其實在我小時候他們也想過再要一個孩子，大概是在我三年級的時候，有一天中午我放學，是我奶奶在學校門口接我，她說媽媽在輸液，我跟著她去了，進的是婦產醫院，我問為什麽在這裏，他們回答我說女人生病都可以去。我一知半解地信了。


  因為我爸身體不好，高血壓糖尿病，每天都要吃藥，他們也逐漸放棄了這個打算，直到我初二的時候，我媽懷孕了。我也在我曾經的文章裏說過這件事，這件事讓全家人都感到非常意外，在我之前的文章裏隻提到過她懷孕了，並沒有接下來的故事了，那是因為在不到一個月之後檢查出胎停，流產了。


  是的，我媽懷了三個孩子，隻有我順利地看到了人世，還長了這麽大。我時常覺得自己身上負擔著另外兩個生命，帶著他們的生命生存在這個世上。尤其是在經曆了去年的第三胎事件之後，我更能感受到我集於一身的希望。


  這也常常讓我感受到壓力和譴責，不知道是不是因為我的命太硬了，從我出生後爸爸的頭發開始掉，糖尿病心髒病也接踵而來，也正因如此，從小我對醫院就有了某種說不清的情結。我相信在我認識的同齡人中，在醫院度過的時間肯定是最多的，在醫院見過的場麵肯定是最多的。


  在2018年，應該是我最自由的一年，年初我爸做手術，我自己在家，年終，我媽做手術，我自己在家。在這一年裏也是我成長最迅速的一年，依稀記得在我爸住院的前幾天，我正好放假，是個周五，我背著書包和很大一包的衣服和枕頭，手裏還提著幾個兜，還下著雨，打不到車，去擠了公交車。人特別特別多，在車上站了有四十多分鍾，擠來擠去，停停走走地，後來我哥來看我爸，順便把我帶走了。


  他們都特別心疼我，大姨說要去我家陪著我，舅媽讓我去她家，姥姥也說來給我做飯。我都拒絕了，相比之下，我更珍惜這難得的自由和獨立。


  已經很久沒有這種自由和獨立的感覺了，在今年的時間裏我想過找尋這種感覺，我以上課補課為借口在另一個家裏吃香喝辣，中考前，常常以在補習班寫題為由在這呆到十點甚至十一點才回家。然而這種獨立已經消失了半年了，中考過後就沒過這樣的機會了。


  我想，他們不應該對我太過於保護了，我可以獨立可以有自己解決問題的方法，肯定不像他們擔心的那樣糟糕。我比較慶幸的是，我能擁有很多人無法擁有的東西，比如互聯網，有太多人隻能被禁錮在試卷和習題裏，而我，還能用著發達的網絡去記錄我的生活，我的內心，我的情感。