第111章 118.時代世代

  十月馬上要過去了，距離會考還有53天，是我今天在20班看到的倒計時。


  最近頻繁地不想上晚自習，想把晚上的時間投入在更有意義的事情中，這幾天認真思考了一下未來的事情，留給我的時間不多了，這段時間也一直都沒寫出什麽歌，不僅是因為時間或者生活裏什麽事情打擾，更是因為現在的我受到了更多音樂的影響，聽到了更多優秀的東西。


  也嚐試把之前的歌重新編曲，但是沒有當初寫歌那種心境，沒有感情，沒有思想。我想這也是進入了瓶頸期的原因。


  原本的計劃是在我17歲生日時做出一張實體，歌曲也夠了，但是我想到以後可能就沒有這樣的機會去搞一張自己的專輯甚至說以後也沒太多機會編曲寫歌，所以我還是打算把它做到極致。再給自己多五個月的時間，明年五月份之前把它做出來。當然，如果時間足夠，還是會在一月底完成的。


  最近看了幾部電影，分別是《愛在黎明破曉前》、《愛在日落黃昏時》、《愛在午夜降臨前》，兩個人在火車上相遇，是因為女主不想聽一對德國夫婦拌嘴而換座位換在了男主旁邊，他倆一個是法國人，一個是美國人，倆人的第一句話是“你能聽懂他們在吵什麽麽？”“我聽不懂.……”我突然想到在歐洲的時光，想到之前在快手看到過的自學漢語的外國人，腦中突然蹦出一句話“人一生至少要掌握三門語言。”第一門和第二門都不是自己能夠控製的，因為第一種當每個人都是嬰兒的時候身邊的人就在教這門語言，所以漢語是我的第一語言，第二是上學必須要學的，也就是英語。但是我卻從沒因為喜歡而學習從沒因為向往而了解，所以我打算自學一門語言。


  因為種種原因，我打算學習德語，在閑魚上找了一些資料和網課，從零基礎開始學習。前路漫漫。


  離會考越來越近，迷茫也越來越近，我該怎麽度過下一學期成了問題。這是眼前很棘手的事，現在的化學課已經達到了我聽不懂的水平，目前還沒有一種方式可以讓我的想法和它們共處。


  最近特別容易陷入悲傷，因為生命因為家庭因為時光，不敢想象未來不敢回想過去，甚至開始思考人既然會死那活著的意義在於什麽。其實說來說去還是這樣的問題困惑著我，有時候就是想不通，所以當我碰到那些讓我厭煩心煩的事情就特別想逃避去做自己喜歡的事情，這是其中一種解決的辦法，但卻不是經常能夠辦到的，所以我還是為那些浪費生命的事情而厭煩。


  周末在理發店洗頭有些感觸，理發店老板說他如果有條件也想把女兒送出國，別人是中學大學才出去，他想讓女兒小學就出去。他說在這太累了。剛好這段時間我也一直在為我的前途考慮，百分之八十我以後也會有孩子，要讓他像我現在這樣早出晚歸，被強製學習自己完全不喜歡不擅長的科目，還要被強製去考試去掌握？我一想到他要走我走過的這些路，我經曆過的這些日子，我為什麽要帶他來這個世界呢？就是要讓他在人生剛開始就經曆這些嗎？時代為什麽在進步，就是因為每代人都不想讓自己的孩子走自己的路吃自己的苦，我承認，相對於這個國家或者我所生活的城市中的大多數人要幸福得多，我有為數不多的選擇的權利，但我還是不希望我的下一代像我這樣。我希望他能生活得更好，他能夠體會到生命的意義，而不是虛度光陰，而不是把青春和時光葬送在“每個人要做的事”，就比如我現在的日子。


  既然我改變不了這個國家這個地區這個社會的主流形式，在這裏“人都要這樣”，所以，我打算改變自己，我可以選擇另一個地區另一個城市甚至另一個國家，或許是北京，或許是深圳，或許是香港。


  當然，這意味著我不得不背井離鄉，離開這個雖然折磨著我雖然讓我整日虛度但出生成長的地方，我的父母，我的家庭，我的童年……

  是啊，李誌曾經說，如果不是不得已誰願意背井離鄉啊。


  但是當我的腦中一想到我的孩子出生後前二十多年就要以這樣的模式生活，基本和我一樣的情景，我就感覺太操蛋了，所以我還是打算遠離它。我不知道我未來會在什麽地方，我不知道我會變成什麽樣……