第23章 肉麻的情書

  午夜夢回，凡雨想起的人，還是奕軻。


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  現在是8月份，她看到她寫的信，好肉麻啊，太肉麻了，她是怎麽寫出來的？


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  05月06日


  16:51

  這個世界對一個驚豔的人極其不友好，當她本身沒有保護自己的能力，她要麽裝醜，要麽找一個能保護她的人。當時她還不夠醜，所以隻能選足夠強的人了，狼多得超過你的想象，環境險惡得也超過你的想象。我以前沒出事是因為有背景強大的親戚保護我。而在那個新的環境，如果沒有強大的靠山，很難出淤泥而不染。我為什麽要把這世界的險惡剖開來給你看呢？這些險惡隻屬於這世上少部分人啊！你不應該也不需要麵對這些啊。所以，你以前不知道，以後也未必感受得到。沒有我，你能依舊做幸福、單純、努力、快樂的奕軻。


  05月04日


  23:31

  分手很狼狽，但你一直是善良的，是有人品有道德的君子。好奇怪，猥瑣的心機的利用我的詆毀我的傾軋我的中傷我的人那麽多，卻沒有一個是我愛的人。我眼光好好。


  非常感謝你，曾經對我那麽好，你改變了我，遇到你之後我再也不缺愛了。


  也感謝你，分手後，也依舊那麽善良，其實你罵我並沒有傷到我，在我眼中你是個小可愛、小公主，值得溫柔相待，可以躺平被嗬護，罵我兩句實在是無傷大雅。隻是罵我不要帶上別人啦。我媽是中意你的，隻是我當時深知你不會愛沒錢途的我，因此也就放棄了沒那麽有錢途的你，雖然舍不得反複n次。但終究你還是累了，甩了我。


  不要怪我，奕軻，我是愛你的，隻是你沒給我機會，我當時也沒給自己機會。


  我沒有劈腿，劈腿不會跟你提分手，而應該兩邊吊著。


  我也沒有背叛你，時間段是分開的，是你甩我之後，才開始新戀情，不信你問B國的人，我向來坦蕩，都是可以公開的，經得起輿論拷問的，你也許早就問過了。


  是我沒有好好待你，讓你受了很多委屈，對不起，請接受我的道歉。我在之後的無數個日夜裏都在懺悔，隻是沒有機會讓你知道。


  我是自作自受，失去你就是對我最大的懲罰了，足夠讓我餘生鬱鬱寡歡。


  我終於知道，為什麽一直克製不住對你的愛，因為害怕，因為害怕充斥在腦海裏的記憶在放手之後就會消失不見，其實，我早就失戀了，早在2016年你生日前夕就失戀了，隻是一直舍不得抽身離開。


  一直以來，真的，謝謝你。


  我會加油的，奕軻也要加油哦


  奕軻，


  要保重哦

  奕軻，我真的失戀了，這是真正的分別了吧


  再見，奕軻


  04月29日


  00:50

  我對愛的表達大概太過聒噪了，讓人懶得搭理。也許“不愛你”本身比較迷人吧。但，我們會相遇的，在若幹年後，在我準備好後。我才不管你是不是別人的老公，你明明應該是我的老公，你就該屬於我，隻能屬於我。你就是我的。不許和別人生孩子，你隻許和我生。


  01:32

  從今天開始，我就要向我心愛的雞爪子和雞腿告別了。我要開始吃素了。至於為什麽，遇到我的時候，我再告訴你。反正跟你有關啦。


  07:41

  我沒重要的事就不給你發短信了哦。這個算是本年度最後一條。不是不想你，但總覺得這份想念很尷尬，自己寫在日記裏，微博裏也就好了，發給你，就好尷尬。而且我有很多事情去做，這樣才能重新變回我的奕軻啊！再見。


  04月28日


  06:41

  你總覺得我不珍惜到手的愛，你怕我又辜負對我好的人。可我對愛後知後覺，我發現自己原來那麽愛你的時候，你已經走了，沒機會給我珍惜；我發現對象不是你的時候就會無比挑剔，我無法回應他們，隻能不招惹他們，我無法假裝，不回應才是最不辜負的反應。


  你是沒給我機會對你好。我沒機會說，也沒機會做啊。所以顯得辜負了你。也就你我看起來好像辜負了，再也沒有別人了。


  我創業留下的後遺症是陰虛血滯，也不知道還能活多久，也不知道餘生還能不能見到你，也不知道下一世，下一世還有沒有。我現在就是個富貴閑人，除了你，就再也沒什麽理想了。


  但是如果你不要我，不敢愛我，不敢娶我，那結婚生子這兩件人生大事我就得和別人完成了，那就是你放棄我了，也是你把我趕到別人身邊了。等這些人生任務完成，為父母、為家庭活完了，娃給有錢的他爸撫養，我就該離婚為自己活了，淨身出戶，互不相欠。我說過，要等你的啊，到時候你可不能嫌棄我結過婚生過娃離過婚破過財，卻還來愛你。因為是你不要的。


  可是如果你沒有回應怎麽辦？那就順其自然。追求愛情本來就要付出代價，而且沒有誰規定付出就一定會成功。我付出該付出的代價，剩下的，隻能盡人事，聽天命了。如果連人事都不盡，那就真的活該有緣無份了。


  為什麽不早這麽做？我不確定你的愛啊，我們都太驕傲了，都不肯說出愛。直到你娶了個臉型五官年齡星座性格都像我的人，我才確定你的這份愛啊。


  06:41

  在這路遙馬急的人間，你在我心裏五年了。


  如果我知道機場那天是我們最後一次見麵，我一定會啃你很久，不放你走，也許連遍地珠寶的B國都不要了，我畢生追求的事業也不要了，我崇拜的樂公也不要了，B國芳香的空氣也不要了，隻要你。


  你溫暖了我的時光，即使一生再無相見，我也願你前程似錦，歲歲平安。


  我真希望每天陪你上班，陪你下班，陪你買菜，陪你遛彎，陪你午睡，陪你晚安。


  你揚在臉上的自信、長在心底的善良、清風拂麵的溫柔、刻進命裏的堅強，都很動人。


  我覺得不能再寫了，太多你就看不完了，而你那麽忙。攢起來給你白天發吧，免得打擾你睡覺。


  08:27

  願望重新變回我的奕軻

  15:15

  我願意吃素，換得重新變回我的奕軻

  22:15

  我承認，我確實是聽了澤淼的話才突然變了一個人似的對你不好，可是，我那時還年輕，他忽悠我幾句我就真信了，我現在不會了。但是終究還是我的錯。


  你甩了我之後，我確實跟了澤淼，但是他連我毀容都不介意，這樣的人我怎麽拒絕得了？而且這麽多年，他從沒想過拋棄我，即便我提分手n次，創業失敗負債n次。你說這樣的人，我怎麽拒絕得了呢？

  我確實沒結婚，因為縱然是舉案齊眉，到底意難平。


  當年，你對我很好，你本人也很溫柔儒雅，未來也很好，一切都很完美，可我還是失去了你。


  現在，他對我很好，他是天生的人群中的lead er，他本人也很好，房也買了，也在寶安中心，也麵朝大海，父慈子孝，家給人足，未來可期，子公司還有可能上市。依舊看起來很完美。


  可是，這不過是第二個錯誤罷了。緊接著失去你，發生的第二個錯誤。如果我沒有失去你，現在這些都不會出現。我不能一錯再錯啊。


  我不會逼你，我也不想逼你。但是你真真不願意娶我，那我，也隻能嫁給別人了。


  22:20

  但是終究還是我的錯。當初我本來是想跟你一輩子的，把人脈都介紹給你，我怎麽忘了呢？

  我知道你還愛我，我也知道你是這世上最有良心的人，你的任何決定我都是理解的。


  但我還是想問一問，是我自己不死心，是我自己傻。


  04月27日


  00:38

  你不肯做我的朋友，說明你依舊愛我。


  我跟朋友說，我要等你。


  她說，男人隻喜歡18歲的。


  但我依舊想試試，等到你離婚，看你還愛不愛我，我還愛不愛你。


  我現在是未婚，從未結過婚。但是，你已經結婚了，那麽，我也就不必一直不結婚了，對象如果不是你，那又有什麽差別呢？我準備完成人生的所有任務，結婚生子，然後恢複自由身，來等你。就算所有男人都喜歡18歲的，但我相信，你不是。


  00:45

  你珍惜眼前人，是因為她身上有我的影子嗎？一樣出身於中部省份，一樣91年，一樣水瓶座，一樣的性格。承認吧，你的喜好有我的印記。


  01:00

  你從沒忘記過我，就像我從沒忘記你一樣。你對自己說，“她是極品，她不值得”，來停止這種想念。是嗎？

  01:34

  不要再讓你受委屈和傷害，再重新變回我的奕軻好不好？


  01:53

  我是愛你的，奕軻，當你站在電梯門口紳士地等我，像我抱歉的時候，我已經愛上你了，我現在也還愛著你。我騷擾你，我知道太晚了，我知道不應該。這是一種不光明的把戲，可是你一定得饒恕我；現在，我又騷擾你了。這樣，我已經騷擾你兩次，兩次都沒有得到你的允許。


  就這樣吧，再見，我的奕軻。


  不論我活著，

  還是我死去了，


  我是快樂的。


  02:28

  是你先甩掉我的，因為我說自己毀容嚇到你了，然後你就溫柔不在了。我也有不對，我不該拿人性揣測你，不該拿你跟別的追求者比，不該善變，不該大小聲，不該想法太多，應該尊重你，照顧你。當時還不夠成熟，現在遇到就好了。我不會再犯了，就算你不能再愛我，可否接納我，做朋友呢？我不能失去你，沒有你我就是孤獨的，隻有你懂我，能走進我。哪怕是隻當朋友也好啊。


  你娶個有我影子的人還不如娶本尊。我到現在都沒結婚啊，我真傻，為什麽要騙你說自己結婚了。


  我的奕軻什麽時候能夠回來啊？離婚了記得聯係我啊。


  02:35

  你不回複我，是因為懶得理我，還是因為懶得理我呢？這樣的摩羯一點也不可愛。天靈靈，地靈靈，我的奕軻快回來。下次結婚記得考慮我啊，有感情基礎，知根知底，愛你深長，懂你，會照顧你，基因好。


  02:49

  那你下次結婚記得考慮我啊。我不秀，也不說我結婚了。


  04:23

  我秀是秀給你看的，因為你當時已經甩了我，因為以為我毀容。我的表達方式有問題，但是如果你跟我溝通一下就好了。英傑可能是平行空間的另一個我，跟你有緣有份，有機會溫暖你，照顧你。想到這裏，我就沒那麽傷心了。


  04:23

  你果然還是愛我的，隻是不敢愛了。如果有一天英傑在你那裏不可能了，請考慮一下我，好嗎。我等你。


  04:23

  對不起，我不該跟你賭氣的，你當時甩了我，我以為已經失去你了，很傷心。所以秀花氣你。我說我結婚了也是氣你。氣到你了，也失去你了。對不起，以後不氣你了。


  04:26

  你以為誰都可以走進我的心嗎？不是的，隻有你，隻有你。追求者送花怎麽可能拿下我。我這麽多年，不也還愛你嗎，我是很專一的人，也不輕易動心的。


  04:38

  如果我當時在你身邊就好了，這樣我可以抱緊你，讓你不要誤會我，不要甩了我。如果我當時多問一句，也就好了，這樣，就不會失去你了。


  04:46

  看到你的短信，我在深夜嚎啕大哭，原來我是這樣錯過你的。我們為什麽會因為這些可以說明白的小事分道揚鑣了呢？根本原因是，我們各自有自己的驕傲，又太過年輕表達不好感情，所以，錯過了。


  16:33

  是了。我從不肯說出愛，怕你看出我的企圖，等到你結婚了，我才敢說出來。我總是顧左右而言他，總是氣你、氣你、氣你。而你，一直想我表達出確定的愛，我不說出來就不往這方麵想，你甚至也不問。我們都太驕傲了。一個不說，一個不問。也都沒啥經驗，相處的時間太短了。我想，下一世，我應該會說出來，你嘲笑我也好，咒我死也好，我一定要說出來。


  17:24

  海岸城的nice to meet you已經關店好幾年了。在海岸城的時候，我總會想，你會不會恰好出現，這樣就能看看你，跟你說，“你還好嗎”。可是人潮洶湧，都不是你。我去寶安接種疫苗，心想，“你不會也來吧”，我朝隊伍看了一遍又一遍，可是，沒有一個人像你。我在接種後的坐席邊走了一遍又一遍，可是還是沒有你。我好害怕已經忘記了你的樣子，認不出你來，可是，依舊沒有人，有一丁點像你。


  18:09

  你還記得分手前我請你選一個圖嗎？你選了一個淡雅的朝顏（牽牛花）。那個後來成了我左肩上的紋身。如果下一世，你認不得我了，你看我左肩上的牽牛花就能找到我了。