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  全冥界,我是第二個知道堂兄再次逃逸的冥神——第一個是閻羅大王。我也是最後一個知道他逃走的原因的——一開始,誰都說不清;當他們弄明白之後,誰都不想親口告訴我。


  原來,兩千年來,堂兄也有一個秘密:他在期待與那個女人再度相遇。


  這次我不痛,苦笑著歎了口氣。


  若幹年前,柱中仙女就說過:“澤”字的應驗,還需要許多年。今天我知道,她所言不虛。堂兄竟讓人間大雨連綿,誓將人世變為澤國。長久以來,他就是我的正義,我站在他的立場上看他的所作所為,總能找到支持他的原因。唯獨這一件,連我也覺得過分。


  又在十八層看見他時,黑暗中多了血跡斑斑的兩具屍體。淨澤頹廢地委頓在旁,頭無力地垂在胸前。


  “哥哥……”我把他抱在懷裏。


  我的擁抱不能驅散他的憂傷,他抬起眼睛,緩緩問:“如果你是我,會不會這樣做?”


  我說:“不會。我愛你,但不會為你傷害其他相愛的人。哥哥,你要知道,每個生命都有存在的理由,不由你去決定。”


  他一言不發。


  我擁著他,許久。放開懷抱時,他仰麵倒在黑暗裏,側頭看著那兩具屍體,慢悠悠地說:“有件事情,我一直沒發覺:我的靈魂早就變髒了。弄髒我的,不是人世,是我自己。”


  他不再看我一眼,我隻得離去。


  我看得出來,他心中有個極難的問題在挑戰,他需要一個人好好靜思。


  過了幾年,我又帶著茶水點心去探望他,發現他還是那仰臥的樣子,一動未動。隻是,他的胸前浮著好大一片灰白的雲霧。


  像是與那團飄搖的雲霧對話,他在自言自語:“我一直都在追求得不到的,一直以為這種思念很美。但是……靜潮快要落入十八層的時候,我才知道——隻有真心相愛的人,才最美麗。我想要去除人世的汙穢,卻破壞了人世的最美。唉……其實,隻要世上還有相愛的人,紅塵就是純美多於汙穢。”


  他的話音漸漸清晰有力,那團白霧隨著他的聲音噝噝散去。仿佛不甘心就此消失,白霧掙紮著張牙舞爪。


  淨澤又說:“不對。你說的不對。”好像那團白霧真的在和他一問一答。


  那是神心中的“惡”。


  我盡量安靜地在一邊看,生怕他再一次向惡屈服。


  感覺到我的到來,淨澤微微撐起身看我一眼,白霧趁機又溜回他的心中。


  淨澤笑笑說,“你無法想象它最初是多麽龐大的一團。”


  我撲到他的懷中,緊緊抱住他的腰。


  沒關係,它總會消失的——我相信,非常堅定地相信。


  因為,今天我看到了堂兄久違的笑臉。


  要他放棄千年的成見,費了不少時間。


  很多很多年之後,他心中的那片白霧才徹底消弭——那個瞬間我沒有看到,所以追問堂兄:那是什麽樣的情形?

  堂兄說,很奇妙。惡發出“啊”的一聲慘叫,而他心胸“啊”的一聲豁然開朗,心中所有的疑問都有了堅定的回答。消滅自己的惡念,不僅需要認錯和悔過,更需要相信自己重新做出的選擇正確。


  “你選擇了什麽?”我問他。


  他溫柔地笑笑,說:“繼續悔過,永不讓惡念複發。還有……相信人世的愛不滅,總有人會讓他們自己的世界美麗。”


  他的龍角又有了光澤,我想,他應該有了重新做神的資格。


  在這段時日中,堂姐青未死了。


  在閻羅寶殿上相見時,她是滿頭華發的老婦,拉著我的手,慈祥地笑。


  我又想起當初一起笑鬧的日子,想起她教我配製最好的玉髓。“青未姐姐,這是為什麽呀?”我無限惆悵地問。


  她愛上一個人類男子,為了和他廝守,拋棄了龍神的身份。這話說著簡單,實行起來卻充滿血腥:由龍變人,要刮鱗斷角,她竟然忍了過來。


  “人的生命隻有短短幾十年。為這幾十年的相伴,值得嗎?”


  堂姐笑笑,滿臉皺紋裏都是幸福。她說:“值得。這幾十年是很短暫,但若沒有這幾十年,我之前漫長的千年都白活了。”


  閻羅大王看中她調配草木精華的能力,讓她當孟婆。


  於是我的堂姐每天站在奈何橋上,慈祥地向那些怨女癡男微笑。幾天之後她就對閻羅大王說,“這事情我做不了。我不忍心讓他們相忘——愛得那麽深,卻為一碗湯煙消雲散,太悲哀了。”


  閻羅大王撓撓頭,讓她去忘憂草園種花種草。


  在這段日子中,堂兄待泫也死了。


  他一直一直在等待月公主的重生。龍的壽命漫長,可以做很多事情,他卻甘願把漫長的生命用來等待一個不會重現的人。


  在閻羅寶殿上再見時,我還保持著當初的少女模樣,他已經是須發皆白的老龍,腰板不再挺直,目光卻依然灼灼如炬。閻羅大王問他有沒有請求,他堅定地說:“我希望還能做龍。這世上,隻有龍的生命最漫長,我要繼續等她。”


  我充滿驚詫地插嘴道:“你隻見過那位公主一次!”


  他卻微笑著回答:“這已足夠讓我等她生生世世。”


  真是服了我這個哥哥。


  在這段日子中,我還見到了薇香——堂兄的後代。


  據說,她長著和溫蓮一樣的臉。果真很美麗。


  如果遇到真正的溫蓮,我會怎樣看她?看著薇香時,我偶爾這樣想。


  溫蓮是淨澤最愛的女人,卻沒有給我最愛的堂兄幸福。她被愛,這不是她的錯。就像堂兄當年拒絕娶我,他被愛,但無法回應我,我們都沒有錯。


  我和堂兄,是如此相似。也許,我也會喜歡那個叫溫蓮的女人,至少無法討厭她。


  偶爾,我也會想:也許溫蓮也很寂寞。也許,就像堂兄當年想要找到自己真愛的人而不需要我去愛他,溫蓮並不想要別人瘋狂地愛她,她隻想要找到自己的愛。


  這樣想想,我覺得我開始了解溫蓮,我已經做好了準備,隨時都可以與那個據說完美的女人會麵了。

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