第89章
今天有點煩躁啊!
知道自己的工資降了,其實在上個月左右就知道,我能接受度的,可是到了發工資的時候,我又不能接受了。
可是工資高的話,老公會對我有意見,因為他的工資比我低的話,他會很難受,然後胡思亂想,認為我外麵有人,或者他有綠帽子。搞得我特別的累。心累和身累。所以工資低也是有好處,就是可以讓我老公那個人脆弱的心靈得到慰藉。然後他就可以心安理得的玩遊戲了。
我有點抱怨他。因為一開始相親的時候,他們說過我們雖然一開始會很苦,可是通過兩個人的努力以後可以變得更好的,可是事實上並沒有看到努力的樣子。而我自己也變得懶散了。不想工作,不想做事。我其實不喜歡現在的自己這個狀態。我想要好好的工作,好好的上班。可是不知道為什麽我變了。我討厭變化成這個樣子的自己。這樣子讓我沒有安全感。我老公不可能給我安全感。他說過我懷孕了他就不在我麵前抽煙的,可是事實呢?沒有做到。煙還是照樣抽。他說的欠款是八萬,他爸爸講的,可是實際上十一萬五千。我現在才知道具體的數字,可能這個還是假的。總之讓我感覺特別的煩躁。失望。沒有信任感了。我一開始就知道他工資低一點,我不介意,他有欠款我不介意,可是我好討厭他說話不算數,也好討厭他的假特別的少,幾乎半年沒有回過娘家了。然後建議他考公務員,他沒有上心的,就在一個勁的打遊戲,打遊戲完了就看抖音一兩點才睡。如果他是晚班工作者我也就認了,可是他是白班,而且很晚才下班,等於我們吃完了飯,洗完了澡,他就一直打遊戲打很晚。然後就再看抖音很晚,然後就休息了,夫妻兩個人在一起好像沒有什麽話要說一樣。這個日子過一天也就算了,十天半個月都這個樣子。我就像身邊嫁了個鬼一樣,沒意思。他隻是會接送我上下班的工具人。沒勁。
我說了吃雞蛋會很煩,很想哭,早上的時候叫他幫我吃掉,他剩了一些給我,那就沒辦法,真的是一晚上心情都不好。
嫁人並沒有資源使我變得更好。滿足不了我對學習的進取心。滿足不了上進心,而且我變得對工作懶惰了,鬆懈了。還把自己的希望寄托在一個男人的身上,可是對方並不能給我足夠的安全感。我老公給我的安全感,還不如刷題。真的沒勁。
還有一個異性朋友。對方很喜歡他,為什麽他不去向她求婚呢?煩躁。也滿足了他的心理需求。
吵架了,就和我討論對錯。我需要他和我討論對於錯嗎?討論對於錯這是老公做的事嗎?五行八字不合適。煩躁,沒有算好。這是我自己的疏忽,漏掉了這個點。
好煩呀。不開心。他喜歡吃甜的粥,我喜歡吃鹹的粥,他喜歡特別的鹹的菜,我喜歡清淡的鹹味的菜。我能接受香菜,他不能接受香菜,我喜歡蘑菇,他不喜歡蘑菇。
我們可能還有很多不合適的地方。算了,怎麽趨利避害,都是人算不如天算。
今天幾乎一整天都在抱怨,抱怨媽媽,如果我媽媽願意去投入我的學習,那麽我的成就也就不是這個樣子了,也許也就不會過得那麽苦逼了。可是我上輩子沒有給我媽充錢,我媽媽沒錢,可能我還欠她的,搞得在最關鍵的時刻還出問題,好累啊!終於過去了那個坎,可是我也失去了很多的心靈裏的能量。抱怨自己,為什麽突然會變得沒有鬥誌,很煩啊!不知道人生的意義對我來說是什麽?更多的苦還是自己認知的問題,好累啊!
我能和我老公過一輩子嗎?不知道,我今天不太開心。我一直都是記仇的,我忘記不了自己的不開心。忘記了也沒有用啊!遺忘並不能給我成長。
本來我最近很期待他能和我互動的,現在寶寶好可愛,會胎動了,結果他玩遊戲,我就那樣子一點點的失望,不開心。遊戲比老婆重要,我又沒有禁止他玩遊戲,隻是不喜歡他一直玩,也不去理人家,結完了婚就像躺一個床板上的室友一樣。好沒有意思啊!
對生活越充滿期待我的內心就越苦逼。因為我既不能滿足我對人生美好想象,又沒有辦法去執行那些讓我開心的事。總之來說是我自己心靈一般吧!我也說不通我老公,他認為我很老實,老實很好欺負的樣子嗎?我也不知道這是什麽意思。我把工資告訴他,是信任他,把他當我未來的重要的可以貼後背的人。完了他就和家婆說我很老實。他和家公家婆是一家人,和他弟弟也是一家人,有很多的細節,我需要什麽,直接和他講,他還是忘記了,我需要提醒很多遍。真的好累啊!
他為什麽不去娶別人?還好算命的說我三十五婚姻會出問題。但願我老公掙大錢,趕緊把我甩了。結婚真的是累死了。
還是單身狗的生活好啊!沒有結婚的時候會對婚姻充滿美好的想象,結了婚就知道當老婆的日子真苦逼。我結婚還沒有滿一年呢!
說話需要小心翼翼,不然會講我不孝順,頂撞長輩。真的是累死了,聽長輩說話,就更累,都是說哪裏哪裏死人的事,要麽車禍要麽火災,要麽社會上各種不爽的事,聽了負能量滿滿。沒意思。
我知道人生不可能活在真空狀態,永遠需要與別人接觸,可是真的很沒有勁。人家認為我很無趣,其實我看別人也很無趣,真的還不如自己獨處,可以靜靜的看動漫,我好久沒有看動漫開心的笑了,真的太苦逼了。也許我在別人的眼睛裏很差吧!我真的不想去感覺那麽多東西,累。腦子也不好使的感覺。