醉舞經閣半卷書
What『slifewithoutwhimsy?
第一幕——序：君本寂寞誰需記
曾經有個我喜歡過的女孩子這樣問我：「你喜歡競執吧？」
「沒有，」我下意識的否認，「我只是覺得跟她一起玩比較happy。」開玩笑，哥修習的可是太上道，講究的就是忘情來著。
「是嗎？」對面的人反問道。
當然是啦，競執醬活潑大方可愛，最關鍵的是十分陽光，正好可以治癒我灰暗陰冷的心靈。跟競執在一起的時候，能清楚的感覺到自己沒那麼的陰鬱，但似乎還沒有到愛的地步~~
然而分開幾個月後，在陷入迷茫低落的時候，我總會想起競執醬那永遠元氣滿滿的樣子。也許我只是想找一個人傾訴吧，漸漸地，在吃飯的時候會給她發信息，在KTV的時候會給她發信息，在車上會給她發信息，也不管她會不會回復。
然後，我發現我真的喜歡她了，而且貌似有很多人還比我先發現這個事實。旺財就好幾次表達過這個問題，記得有次的對話是這樣的：
「你不會是真的喜歡競執吧？」
「？」
「我覺得她不適合做女朋友。」
「嘿！」當時的光光爽朗的笑道：「朋友，你還是太狹隘了，我覺得這樣的女孩子適合娶回家的。」
「.……seriously？」
當時雜家只是這樣想，也就這樣說，沒什麼別的想法在裡面。誰知道峰迴路轉，我會真的喜歡她呢？
《史記》裡面范增評價劉邦說「沛公居山東時，喜華服，好美姬」，我也有很多喜歡的，漂亮的女孩子，美麗的風景，華麗的歌舞，優美的弦律，喜歡的東西很多，某家一向自負心胸寬廣，但是現在發現似乎自己也不是真的那麼豁達，心胸也沒自己想象的那麼寬廣來著。喜歡的女孩子有很多，可是愛的卻只有一個。我是喜歡那些美麗的或是比至少在某個方面我強的，但並不一定需要是女孩子。就好像肌肉男什麼的我也覺得很有愛啊，很久以前就覺得完全體的沙魯很帥來著。想了兩個星期，明白過來，我是愛上她了。
喜歡一個人需要理由嗎？不需要嗎？
當然需要理由了，要是言語無味面目可憎.……
總而言之，我花了很長的時間才確定我是真的愛上她了，好像是一個無聊的戲劇。
愛上一個人那是什麼感覺呢？甜蜜，歡喜。苦澀，懷疑，嫉妒，思念，想念她的時候各種美好，但接近的時候要是她不理我，那種失落灰暗陰冷的感覺又會讓人發瘋。患得患失的感覺不好受的說。
等到七月份見面后，不好受的感覺更加的強烈了。一旦停下來，我就會想念她，夢中也開始經常出現她的身影。巧笑倩兮，美目盼兮，我時常在腦海中勾勒出她那皓齒明眸顧盼生輝的樣子，這可真是可惡啊，要知道某家的志向是高遠清明來著。
這種神魂顛倒的日子過了幾天，我實在忍不住，然後又跑去見她。當然了，雜家會編個理由說是在這邊有事，順便來看她的。然後她問我來這邊有什麼事呢？……我發誓說盡量不再說謊的，於是只好無言以對。等到十分鐘后她再次問起這個問題的時候，我含糊的說有個人就要走了，來見她最後一面。說完這些，滿面羞愧的想要找個地洞鑽進去。口胡啊，少年！你說過不再說這些肉麻的話了，你的鋼鐵雄心呢？
接下來，我借口有事急急忙忙的跑路，然後又不出所料的後悔了。要知道，此去，便是經年的說。
也曾經騙自己說看不見也就不存在了，但這之後的幾天里茶飯不思，精神萎靡，無端的就會心情抑鬱。老媽見了奇怪的問我不吃飯是不是在減肥。
減肥？口胡！雜家雖然有一百四了，但一向是食不厭精膾不厭細的。人活在這世上，最重要的就是吃啊，我怎麼會減肥，又哪裡需要減肥了？
那你老是不吃飯是為什麼呢？
是啊，為什麼呢？晚上睡的迷迷糊糊的時候，這個問題如閃電一般劃破腦海，答案如山嶽一般砸在頭上，讓我一下子驚醒過來。
為什麼呢？還能為什麼呢？相思成疾唄！
原來這就是傳說中的相思病啊，仔細體會這種感覺，似乎還有嫉妒傷感什麼的在裡面，不過說不定相思病本來就是這個樣子了。
我本來是一個無憂無慮的快樂宅男，每天看小說，打遊戲，看電影就很快活，都是她才讓我落到如此的境地。現在就連最喜歡的小說和遊戲也不能排遣心中的抑鬱，好吧，看喜歡的小說的時候還是能開心好一會的。
試著跟以前喜歡過的女生聯繫，對面大概是覺察到了我的毫無誠意，幾句話后就說要玩遊戲去了。那你就去唄，關上手機，么那種感覺了的的說。唔，忘記舊愛的最好辦法就是找到新歡么？
第二幕——破：我是相思自斷腸
很久很久以前，好吧，也就是三個月前，我想要以一個更好的形象展現在她的面前。於是我每天跑步，希望身體變得健康，體重也能減下來那麼一點。三個月後，我從藥店出來的時候順便稱了一下。
嗯。
咦？
我去！
雜家赫然又重了六斤，現在已經140啦~~
《歷史的塵埃》里，在主角得知小懿回去后就要結婚的時候。作者寫過這樣一段話：
不管別人和你有多美好的感情，其實都是人生道路中偶爾一段的同路人而已，最
后始終都有各自的道路要走。
但是我不想和你變成這樣，我不想隔半年才能見到你一次，我不想每次通話都只有短短的幾分鐘。我希望每個星期都能見到你，我希望每天都能見到你，哪怕是每次見面也就是在軋馬路也好，哪怕每次我都會語無倫次也好，看到你那爽朗而燦爛的笑容，我都會覺得很舒服，都會變得更樂觀和積極。
每次一起逛街的時候，我都在想：風啊風啊，就讓時間停留在這一刻吧。
我喜歡你，你是不是也喜歡我？
這是一個問題，但是我不想問出來，我不想這半年一次的相聚的機會都沒有。
嗯，多半你並沒有這樣的感情吧。只有無聊的像我這樣，又多愁善感的傢伙才會有那樣的感情，也許我在你的世界裡面只是一個可有可無的路人。然而這是愛啊，我將右手按在左胸上面，感受著每一次的心跳。奇異的感覺在血脈中流淌，只是愛罷了。
時間和空間是這世界上最強的力量，未來會怎麼樣誰也不能保證。
我唯一能保證的只有我自己而已（存疑）。
然後我又花了幾天來分析為嘛雜家會傷感，經過一個星期的深思熟慮，現在得出的結論是這樣的：
一：時間和空間是最大的殺手，我們之間隔著數千公里的路程，每年才能見到那麼兩三次。就算她對我有那麼一絲的好感，也會被這可惡的時間和空間消磨乾淨的。嗯，依據本人保守派的天賦，雜家倒是可以堅持個五六年不動搖~~毫無壓力。
二：想到她可能會跟別的男人在一起，嫉妒之情油然而生口牙！真奇怪啊，以前喜歡過的女生都結婚了，也不見雜家有什麼感覺的說。或許雜家只是看起來多情，實際上是很無情的？
三：我喜歡她絕對比她喜歡我多。我理想中的愛情不應該有一點瑕疵的，雖說年歲漸長，理想主義的因子卻還深深的刻在骨子裡（對了，我的偶像是伍子胥來著）。我愛一個女孩子的時候，就不會將其它的女生放在眼裡。理想主義者的我希望我喜歡的人也能這樣對我，這真是很難的。
時間是這世界上最大的殺器，未來會怎麼樣呢？我現在希望的.……算了，拭目以待吧。
第三幕——急：該出手時就出手
某家在這大概一年的時間內是全心全意只喜歡你一個人的。我不但這麼對自己說，也這樣對關係不錯的男生說，還同樣對女生說過。
想著你的時候各種美好，然而你不理我的時候，卻又是那麼的難過。
這幾天來我一直哀傷，憂愁，妒忌和猜疑在心中不斷滋長，反思和懷疑一直不斷，自戀和自卑反覆出現，簡直是快將我逼瘋了。是我說錯了話么？
我喜歡你，是發自內心深處的情感，雖然這情感或許很卑微，可我對你的愛和世界上那些最純真的愛戀毫無二致。（喂，少年，這種話你上次就對一個女孩子說過了）
但.……
說這些都沒什麼意義，就在剛才醒過來的剎那，我忽然想到我並沒有說出那三個字，也沒有什麼太過輕佻的舉動（存疑）。所以，你做的也很正常，因為你想怎麼樣，愛怎麼樣原本就是你的自由。你我之間並不存在任何的誓言的約束，你我都是自由的。對你是這樣，對我也是這樣。
曾跟人說過：吾之生涯，一片無悔。當時安平還嘲笑我這是在吹牛，想了想只好笑著說說只是理想，但我還是要說，我真這麼想來著。
我不後悔，起碼在喜歡你這方面一點也不後悔來著，那個皓齒明眸顧盼生輝的你是值得去愛的。
你那樣做，自然有你自己的原因，又何必去想，何必去問呢。
我希望的是你能像我愛你那樣的愛我，或者只有我愛你一半的愛我也可以。若是辦不到，那哥們就3了~~
決定直接表白，就算被拒絕也沒什麼嘛。
我討厭拖泥帶水和糾纏不清。婆婆媽媽的怎麼能是大丈夫所為？就算我會難過，也只會將它放在心底，然後笑容滿面的對人說：少年，要來一發不？
雖然要是被拒絕的話會很難過很難過，但做出決定后居然隱約有一種輕鬆的感覺。色子已經擲下，結果就是「上帝擲色子嗎？」，恩，你現在是上帝？
那種情況下我會繼續喜歡你，但不會是那種非君不可的愛。喂，作者君，這句話你說了好多次了啊~~
未來會怎麼樣，誰能說的清呢？我能做的，就是讓自己一點點的改變，向這更好的方向。
唔，傍晚時分側卧於地，觀看漫天的奇光異彩。天空浩瀚純凈，美麗得猶如油畫一般的不真實。
第四幕——尾聲：萬水千山總有相逢
終於等到她回的消息，嗯，二十四個小時之後（存疑）。
「噗」？
這是什麼意思？嘲笑，還是感覺比較高興的笑容呢？
不過看見你這麼有元氣的樣子，倒是蠻不錯的。
說到「噗」，剛看到一首《臨江仙》，那才是要「噗」的感覺呢。
全詩如下：
本是後山人，偶坐前堂客。醉舞經閣半卷書，坐井說天闊。
大志戲功名，海斗量福禍。論到囊中羞澀時，怒指乾坤錯。
最後一句，真是神轉折。讀到此處時，忍不住會心一笑，丁先生也是個很有趣，很有愛的人啊。
嗯，這首詩叫做《自嘲》來著,很適合我。
我原本想當面跟她說我喜歡她的，但是既然最近沒有見面也沒機會見面，那就算了唄。
嗯，心裡很難過是有的啦，但也就只是難過而已，習慣就好。
不自是故明，
不自見故彰，
不自伐故有功。
不自矜故長。
夫唯不爭，故天下莫能與之爭。
——口胡，我覺得雜家還能再搶救一下的。
——啊咧？客人喲，你這光頭很帥氣的啦！
明明看起來老了十歲不止啊，我恨……好吧，光光的也不錯。