說不上是感言，最多只能算是提醒！
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這算不上上架之前感言，最多只能算提醒吧。
暢銷大神們的新書上架時，雄心豪邁，因為那意味著又是一次豐收，所以會寫感言；初次寫文的新人作者，飛舞激揚，因為夢想還沒被猙獰的現實雕刻，所以會寫感言。而我只有拖著疲憊的身心，身後放著的是破碎的幻想以及荒蕪的曾經，哪裡敢說是什麼感言！
至多只能算是麻木、乾枯、微弱、呻吟的提醒罷了。
提醒的立場是善意，角度是旁觀，原則是看淡利益，或者說在其間沒有利益。
當然，每一個人做每一件事，必定是被目的所驅動的，說得直白一點也是利益。就像我最開始寫小說一樣，為的是一個庸俗的目標——賺取一百萬。
有了這一百萬，我追求經濟的人生就算到達目的地了，而以後順氣自然，走走就好，沿途看看風景。
我不是特別追求物質生活的那種人，這一點體現在了我的擇業上。
大學畢業之後，就像我早就打算好的一樣，通過千軍萬馬的考試，進入了一個公共部門工作。
嗯，這個千軍萬馬一點都不誇張，因為專業的硬性缺陷，我和一千人爭過、和三千個人爭過、和七千個人爭過、和一萬個人爭過。遠北河北、山東，至南廣東、廣西，夾心湖南、江蘇，都曾有過我考過的身影，目前也沒算塵埃落定。
目前雖然在公共部門做事，但打心底來說，只能算是：好說歹說也是一個站吧。
說到這裡，我得說道說道社會上普遍存在的一個誤區：
很多人認為機關就是養老場，福利好、待遇好、還庸政懶政不做事，屁大點事都能拖上個十天半個月。
是的，我承認。機關處理某些事情效率是慢了些，但是這並不是工作人員偷懶，而是為了嚴謹、公平、公正的需要，有的時候甚至事情已經處理完了，因為時間的特殊性，還得要刻意拖一拖，這拖的時間其實就像是公示期一樣，潛意思是等存在的問題冒出頭，等沒有事情冒出頭了，再來解決這件事情。政府和企業不同，企業發布希么出錯隨時可以改，都是沒關係的，企業的高效率也是源於這裡。它改來改去，沒有誰會有意見。但是政府不一樣。
辦了什麼事情，印發了什麼文件，政府不能改嗎？也能改。但是每改一次都是對政府威嚴的一種傷害。從而會滋生出很多不必要的問題。
事情沒有兩全其美的。政府只能是兩權其害，選其輕。與出錯相比，慢效率要付出的代價更能被政府所承受，也更輕，所以也只有選擇慢下來。
舉一個例子.……
唉，算了，不舉了，跑題了。
題歸正轉。
其實，在公共職能部門，和社會上謠傳的一杯茶、一張報紙、一天不同，這群人是不受勞動法保護的一群人，拿著到手兩千的工資，活在房價七千的城市裡，忙碌的時候五加二白加黑，上面千條線下面一根針，要文件了，看電腦屏幕眼睛都看瞎；要下鄉了，深山野林曬得和民工一樣，有時為國家財政減少不必要的流失據理力爭，不被理解，還受厭惡。
但是，這就是工作，工作還是要做，太陽落下的時候，不一定會下班；太陽升起的時候，基本上要上班。
在這樣的條件下，如果沒有一百萬這個庸俗的目的驅動，我是一定不會有勇氣開這一本書的。就算我是大神都不敢，更別說在寫手裡面我還只能算是一個撲街。什麼是撲街？撲街就是付出沒有收穫的一群人。
沒遇上繁忙的時候，晚上八點多回到每個月要耗費我三分之一的月薪的單間出租房裡面，洗個澡，九點多，開始碼字，碼到十一點多，做幾分鐘的眼保健操，滴兩滴眼藥水，睡覺，然後早上五點多起床，洗漱，接上昨晚的碼字，碼到兩章，七點半準時出門，然後這就是我的一天。
到周末了，如果沒被逮去加班，我得多睡兩個小時，七點多起床，因為一周這麼下來，不補充一下睡眠，真的很累。
周末空閑的時間，除了睡覺，我得拚命碼字，爭取一天碼出一萬字來。
因為繁忙的工作日我是沒有時間碼字的，起碼就算我再拚命也碼不出兩章來。
同時趕上加班的周末，也是沒時間碼字的，因為加班可能會比正常的工作日更加的任務繁重，特別是在現在檢查這麼多的情況下。這一點我想基層業務部門的同學們應該會深有體會。突擊的檢查要應付，正常的工作也得做。
所以我得有空閑就拚命的趕稿，趕稿要趕在加班前頭，否則只能斷更。時間富裕的時候，存稿一定不能嫌多，因為事實證明，時間有緊有松，在保持正常更新的情況下，永遠都不會有存稿越攢越多的情況發生的，這個儘管要放心。
就是這樣的人生，感覺有些壓抑，最近總覺得身體有些被掏空了。
賺一百萬，是我學生時代就定下的既定目標，為的是不怕公共部門的低工資。而對這個目標的執念加深，則是源於一次同某個熟人坐車遇上了。
這個熟人的兒子跟我是同屆，車上遇見我，他問我在哪裡工作。
我說某某地方某某局。
他說：呀，是公務員啊。你們工資多少？
我說：很低。
他說：我兒子現在在某東工作，就是物流快遞的那個，是很大的公司，月薪幾萬，年薪二十多萬。
我說：恭喜。
他說：你們公務員工資能有多少，當到縣委書記也沒有五千吧。對了，你要多少年才能當得到縣委書記？
我沒話接。我什麼時候當縣委書記，又不是我自己安排的。哪裡是勾著手指頭就能算得出來的？
他又說：你不知道吧。我兒子準備在省會某沙買房了。
他顯得很高興。學生時代，讀書他兒子大都不如我。現在他終於覺得我遠遠的不如他的兒子了。
我笑而不語。我追求的不是錢，如果以得金錢的數量來衡量，我確實不如。
他見不不答，換了一種表情，認真的道：你這輩子買得起房嗎？
瞬間，我沉默了。
因為我自己也是深深的懷疑著，並且很早之前就懷疑了，在這些個只住單間、只吃最簡單的、只穿最便宜的也照樣一貧如洗的日子裡，我一直對這個問題用肯定的方式懷疑著。
也正是基於這個懷疑，我甚至不敢談女朋友，每一次單位同事要給我介紹女朋友的時候，我都會笑著說我不急來委婉拒絕。
其實哪裡是我不急，只是我的錢包和存款不急而已。從來都是簡單、清爽的它們，根本就經不起物質生活的污濁。
然而。而沒有物質的愛情，又能走到哪裡？
所以我才開了這本書，它承載著我一百萬的目標。
有了一百萬，我得有套房，或許不需要裝修；我得有輛車，幾萬塊的國產就行，我實在忍受不了每次過年過節回老家上班車像是買彩票一樣、坐班車像是榨油一般的感覺；同時，我還得有十來萬的存款，以應對突發的不時之需。這樣我就不用去關心工資多少了，只要能吃上飯就好了。
社會上不是很多人希望體制內的人基本不拿工資，靠喝西北風活著嗎？這種人是最難交流的。既然他們這麼迫切希望，那就隨他們吧。不加工資就不加工資，反正其他開銷還有點存款，沒有其他開銷，工資也能吃飽飯了，還能吃點水果。
說到水果，我想起了一件事。
前些日子，我和一個同事去菜市場買水果。
今年的水果實在是太貴了，我們問了幾個小販后挑了最便宜的一樣——香瓜，準備買點。
我同事選了四個不大不小的，我選了兩個最小的。
小販一個勁的叫我多買一點，還不由分說的拿起一個大的放進袋子裡面，最終我還是堅持拿了出來。
小販用看窮逼的眼神看著我，而我已經習慣了。有些眼神看多了，總能承受的。並且我也沒自卑，所以也能坦然面對。
最後，稱出來，還是嚇了我一跳。
我的十三塊，平均下來六塊五；我同事的三十二塊，平均下來正好八塊。
我看了下，我同事挑的也不是最大的，還有很多更大的。那種大的估計得要十塊錢。
於是我笑我同事每個月做牛做馬只值一百個香瓜，我同事笑我也一樣。
七千的房價、十塊錢一碗的粉、十塊錢一個的香瓜、只有到手兩千不到的工資……
這個城市太瘋狂了！
總有一天我會逃離這裡，逃離這裡的瘋狂，逃去其他的城市裡為人民服務，這裡誰愛去誰去！
不談這個城市，談談日常。
經常在網上看到王思聰一干人等幹些什麼傻缺事，我每次都會在心底都會不屑的說上一聲:「傻逼！」
然而，有時我為沒錢而煩惱的時候，我就會挺羨慕他們的。
甚至有時我還會懷疑:這個世上，是不是傻逼才是最幸福的。因為有錢人的才會傻逼，才能傻逼啊！
當然，這種羨慕也是一時的過激情緒，大部分時間是不會的。
雖然，我與那種傻逼相差很多錢，然而卻與我想要的那種生活只相差一百萬而已。
曾經，我離這一百萬的目標隔得很近:畢業的時候，由於有個比較有檔次專業證書，我是有過起始月薪一萬去北京發展的機會的。不過我放棄了，這不是我想要的路。
後來，這本書，它承載了我這個目標，我也是特別寄予了厚望的。
但是現在看來，它明顯是承載不起。
並且不但承載不起，反而成為了我的負擔。
就目前來說，動力漸漸消退的我維持的有點累。
我已經決定，寫完這本小說以後，我不會再開新書。
哪怕有賺取一千萬的機會，我也不會再開了。
再這麼無節制的兩頭維繫下去，總有一天我身體會垮掉的。
到時如果我有一些富裕的時間，我會寫寫過往的眼淚，我發現我不會哭了；我會寫寫時事論文，我想和這個世界談談；我會寫寫史事評論，我想發出一點智慧的光芒。
當然，那都是未來的事。
活在當下，還是繼續說說當下。
我有事業編製的同事，工齡二十多年了，到手工資依然只比我目前多幾百塊錢，還差好幾百才到三千。活在這個性價比極差的高消費的小城市裡，他們也是月光族。為了子女上大學、買房很吃力、很憂愁，但卻很無可奈何。每每聽見他們說以前不如他們的親戚怎麼樣了、朋友這麼樣了，臉上更是自暴自棄、靈魂缺失、就像是一具只裝著不平衡的行屍走肉……
我彷彿看到了我未來的自己……
事實上，我已經漸漸的和他們同化了。疏遠朋友。
說到這裡，我想起網路上曾經流傳過的一個笑話：我吸煙很兇，有一次我看某個電視節目，電視上說吸煙有害健康。於是為了我的健康、為了我的幸福，我一狠心、一跺腳，就把電視節目給戒了。
我覺得現在的我可以用這個笑話的模板類比：我很窮收入很低，有一次同學聚會，朋友們都有很高的工資和收入，買了小汽車，有的還買了房，有的替我不值，當初怎麼就選擇了這麼一條路，人生完全沒價值了。為了我的人生價值，為了我的幸福，我一狠心，一跺腳，就把朋友給戒了。
既然戒不掉的是選擇的這條路，那麼就選擇戒掉朋友吧。
同時，我戒掉的不只是朋友。
我可以戒掉一百萬、不需裝修的房、國產汽車、十來萬存款，我還可以戒掉女朋友，戒掉結婚生子，或許吧。也或許戒不掉。我覺得我父母可能不會答應。或許條件降低到村姑層面，總會有人願意和這點物質的我結婚吧.……
我唯一戒不掉的，就是我選擇的路。
而戒不掉的這條路，讓我跟我的朋友們、同學們在物質上差距越來越大了，這是個問題嗎？
事實上，一開始我的收入跟我的同學們就有差距，現在差距也越來越大了，但是我卻從來沒有後悔過。
說宏觀一點、說高尚一點、說虛一點是：為人民服務！
說現實一點、說真實一點、說個人一點：為了理想、為了抱負！為了內心最深處的涌動！
我朋友們譏笑我享受的廣度，而我嘲笑他們人生的深度。
最後，我想說的，就像林志炫在《浮誇》裡面唱的：
幸運兒不是我，因為我選擇的路很難走。如果夠出色，卻不能出頭，至少也做到沒第二個我！