31 莫懷恨
小人得志,會把是非顛倒,會使黑白不明。
早就有好心的人給我發了條消息,說單位的一些事情發生了一些變動,我的班長崗被別人頂替了。我知道這件事情后,氣的渾身發抖,不知道把這股火氣該如何發泄。但我的潛意識告訴我,這件事是情理之中的。操縱這一切的這個人就是工作以來遇到的一個剋星,我不會奉承人家,再加上也不會喝酒相陪,於是我在人家看來只是一個愚昧的小丑。
早就聽說國企是怎樣怎樣的黑暗,我一直不太相信這麼殘酷的事實。我覺得黑暗也許會有,但不至於處處都是。但自身的遭遇再次證明黑暗就在身邊;我說了這樣的話並不代表我不熱愛工作,也不能說明我不熱愛國家。我在抨擊一些壞了一鍋湯的老鼠,那些人狼狽為奸、拉幫結派,在國家賦予的一畝三分地里胡作非為、自以為是,但幸運的是他們的資格還用不著紀委親自出面,才讓他們露出一副血淋淋的后槽牙,坐在那裡談天論地、嬉皮笑臉。
我從老家回到了單位,第一天去上班的時候,我穿工作服的時候雙手在不停的顫抖。我不知道該如何立足在那個沒有人情味的地方,一種來源於內心深處的自強鼓勵我勇敢的去面對,於是我還是和往常一樣出了門,來到了上班的地方。
我強顏歡笑著跟熟悉的同事打了個招呼,我看到眼前這個不敢直視我眼睛的女孩,跟她應付著說了句話。這個女孩就是調過來接替我工作崗位的人,我對她沒有任何怨言,只是我覺得她的工作能力遠不如我,這不是自信的問題,這是事實。但現在,她就是我的班長,我沒有理由不服從,或者沒有任何資格去質疑她。
我努力著適應新的狀態,但是難免內心會有些疲憊。不由自主的坐在了靠牆的那個鐵椅子上,這一天我不準備幹什麼活,我就想這麼靜靜的坐著,然後看一下一些人陽奉陰違的嘴臉,等待著這個一手遮天的領導,我要看看他開心的樣子。
那一天對我來說此生難忘,坐在那裡的每一分鐘都是一種煎熬,也是一種痛苦。我不敢抬頭,我擔心看到別人詫異的表情,我不敢說話,我擔心別人說我愚蠢。我更不敢起來工作,我擔心別人說我沒有一點骨氣。
一個滿臉陰鬱,表情沉重的人走進了值班室,整個氣氛一下子變得肅殺了起來,很多人都開始在這個人面前表現,或者獻殷勤。我依然坐在椅子上,沒有抬頭看。就算我抬頭不看,也能想象到這個人臉上的每一塊肥肉在抽搐,表情肯定非常難看。人家也有好看的時候,但好看的時候也有瑕疵,在風生水起,哈哈大笑的時候,他的門牙就露出一個豁口,讓人感到哭笑不得。
其實我們各自心裡都很清楚,他不說話,我不理睬。都能懂得其中的含義,我在想,沒有什麼大不了,你有本事就把我開除,我好找個理由反擊。但顯然他還沒有那麼大的權利,他充其量就是一個跳樑小丑,在他自己的天空里蹦躂。要是我突然站起來問候了他一句,那肯定不是出自我的肺腑,我可能是為了能在那個地方多待一天。
我原先準備好要靜靜的待一天,要給那些人一些沉默。但思考了一下,我就這樣脆弱嗎?被這樣的一種把戲輕易搞垮,太脆弱了!
不,我要為我自己工作。於是我忍著滿腹牢騷站了起來,給臉上掛了點極不自然的微笑,試圖著迅速融入到那個集體之中。但很奇怪,沒人關心我的心情,我看了女班長一眼,她趕緊把目光轉移到其他地方,似乎我的眼神里有毒藥,看我一眼就會中毒。那個這裡唯一的領導一副很深沉的樣子,時刻準備著要在這些扯淡的話語中找出點邏輯,然後好發表一下自己的見解。他總是那樣,把某個人打造成一個笑柄,用嘲笑與諷刺去找到那種滿足感。這個女班長就是他辛辛苦苦打造出來的產物,她的一些奇葩言論總能讓這個圓嘟嘟的上司捧腹大笑。說起來也可笑,女班長太能做作,那麼輕浮還要裝出一副很有文化的樣子,當別人都在討論四大奇書的時候,她突然插話,說,她的爸爸從小就給她講金瓶梅的故事。眾人一下子笑倒在地。我心想,好明智的父親,把金瓶梅這樣經典的東西居然那麼早的講給自己的女兒,這在中國還有點讓人不太適應。
現實會讓一個人懂得一切,人不能像一個寵兒一般,總是希望一切都能眷顧自己,要做好隨時跌倒的打算,要不然在哪一天突然跌倒就會一蹶不振。當命運與前途被別人掌控的時候,我們自己就要發憤圖強了!絕對不能就此沉淪,要不然就完蛋了。
工作了六年之後,才發現一路上有太多的無奈與無語。有些事情並不是你所理想的那般,相反,你是怎樣想的,它就會背道而馳。我遇到了很多自以為是人,有的人甚至活的極度虛幻,把自己活成了一個仙人,不食人間煙火,道德高尚到了極點,而且沾沾自喜,給自己總是打滿分。我很想問,你哪來的這麼多自信呢?
毛毛躁躁的性格註定讓我要走很多彎路,不被人肯定,不被人看好,這就是我。但我走著一條與之相抗衡的路,我努力著做好自己,讓他們瞎了狗眼。很簡單,我不想被別人的生活潛規則了,我有我的生活,我有我的思想。但我的人生的處境依然是美好的,沒那麼糟糕,至少有很多相信我的人,有很多關懷我的人,一路走來,少不了他們熱心的幫助。
靜下心來仔細一想,沒有必要去懷恨。沒有傷害就很難懂得珍惜,沒有挫折,又怎能快速成長呢?很多東西,經歷著,就感覺痛。但一旦成了回憶,那些痛就是良藥。