40 那一年 我淚如雨下
對一個人的依賴時間越長就越離不開那個人,結局早已註定,就只等我去自投羅網了。我把那段感情認定為愛情,一段愛得起,卻沒能立馬放下的愛情。
與相隔千里的她分手之後,我陷入了無盡的迷茫與痛苦中,在最極端的時候甚至想過結束生命。年輕,讓我有些浮躁。再加上涉世不深,如此沉重的打擊使我一下子跌入萬丈深淵。
我靜靜的躺在床上,回憶著曾經的每一副畫卷,心裡開始翻江倒海,緊接著淚水奪眶而出,我學會了自言自語,反覆問自己,這一切會不會是真的?也曾不止一遍的提醒自己,要看淡。可是,我泉涌般的情愫不能饒恕我啊,讓我的眼淚一股接著一股的掉落,那段時間,我誤以為自己就要扛不過去了。
為了挽回那個讓我心碎的人,我丟失了氣節。我打電話給老姨,讓老姨出面幫我勸勸她,這顯然是一個極其荒唐的決定,老姨是出面了,但老姨的面子也被一掃而光,我等於給老姨打了臉。我想,這種想法,只有在那個不諳世事的年紀才會產生。後來母親打電話是準備來安慰我的,但我沒說幾句話就已經幾度哽咽,眼淚汪汪的我只好掛掉母親的電話。在這件事上,母親的心可能比我的還痛,哪個母親不心疼自己的骨肉呢?那種不堅強的表現,也只有在那個不懂的世故的年紀才會有;父親雖然平時與我不善溝通,但也打電話安慰我了,我依舊沒有忍住悲傷,眼淚嘩嘩的流個不停。父親急了,嚴肅的訓斥了我。
「你哪裡像個男子漢!女人哪裡不能找?在一棵樹上吊死呢么?」
正是這句鐵錚錚的話,讓我把眼淚憋了回去。我看著周圍來來往往的人群,面帶微笑,臉頰上還有哭過的痕迹。
把悲傷透支了之後,就很難再度悲傷。後來很多人都來勸慰我,都是一些熱心的好朋友,那段時間之所以能順利的成為過去,與好朋友的幫助密不可分。是他們讓我重新站了起來!我想,再沒有比那段悲傷更悲傷的事了,也是一段不錯的經歷。
我還是做錯了事,在那段時間裡過度的尋求安慰,與很多人訴說,以求得同情。這是錯誤的,作為一個男人,應該默默的去承受,去品嘗那些痛苦,然後自己傲嬌的站起來,堪稱完美。
有了這一次的經驗,我變了。我對人的信任出現了危機,要麼過於相信,要麼無法相信。我開始無法淡定,對情感難以專註。這些都是眼淚換來的,每一次用手擦乾眼淚的時候,我就下定決心,絕對不會再做一個有感情的人,絕對不會為了某一個人而鍾情。很顯然,這種扭曲對我有害無益,我被摧殘了。
當我從那個陰影中走出來后,我每遇到一個異性,我就開始揣摩,這個人會不會是真誠的?這個人可不可靠?達到了一種空前的變態。這種改變連我自己也感到害怕,我知道,那些掉落的眼淚已然變成了毒藥,讓我成了一個毒瘤。
這麼長時間裡,我已經為青春付出了代價。我通過別人的眼神里,感受到了人間冷暖,我也看到了曾經純真的自己,也看到了從純真向多慮的蛻變。
流過的眼淚會凝固,然後化身成堅硬的軀體,在風中不倒,在雨中不化。哪怕當眼淚再次落下,那個堅硬的軀體依然紋絲不動,一臉木然。我去伸手摸了摸他的心臟,心跳平衡,呼吸正常,只是血液里缺乏溫感。
記得很小的時候,因為調皮,闖了很多禍,只有大人拿著柳條一頓狂抽以後,我歇斯底里的流淚,痛哭。但當每一次哭完后,我瞬間會明白很多道理。由此我得出了一個結論,要清醒,就得先經歷流淚的過程。
是啊!正是那些沒有流完的淚水,還有那些流著淚的季節,讓你迅速成長。既然這樣,流淚也是值得的。