第20章 第一次正式聊天
看著鹿溪發來的微信，我心裏真的產生了一種很奇妙的感覺，這種奇妙的感覺源於普通人和明星之間天然存在的距離感裏；特別是我這種不追星的，生平沒有看過演唱會，更沒有去過劇場，所以，以我的認知來說，明星就應該存在於電視中，以及各種各樣的娛樂新聞裏。
現在，有一個女明星給我發來了她的微信，而微信又是現代社會中使用最頻繁的通訊工具，並具有一定的私密性，這就等於給了我們一個能夠單獨溝通的平台，我甚至還可以通過朋友圈去了解她的日常生活，對於一個時常會被社會浪潮淹沒的普通人來說，這還不夠奇妙嗎？
……
我給鹿溪發送了添加好友的請求，她沒有立即通過，而我也再次陷入到了等待中；我的手機已經一夜沒有充電了，在等待的過程中，手機發出了電量不足的預警，我是個對手機沒有依賴的人，也沒有必須要聯係的人，所以從來不關心電量，但此刻，我竟然因為電量不足而感到焦慮；於是，又對著門外喊了起來：“姐……姐，你能過來一下嗎？”
隻聽見護士在外麵有些不耐煩地答道：“不是說了，我還有半個小時下班，你要是忍不了的話，就自己點個外賣先吃著。”
“我能忍，可我的手機忍不了，手機也得吃飯，你給我找個充電器吧，安卓的接口。”
“你這又沒朋友，又沒家人的，跟誰也聯係不著，要手機幹什麽，好好躺著休息。”
“現在有朋友了，你就幫我找一個吧……回頭等我能出院了，一定請你吃飯，咱們常來常往，交個朋友。”
“拉倒吧，還常來常往，要是遇到的都是你這樣的病人，我這一天什麽都別幹了……你就不像是來住院的，你像是來折磨我的。”
護士一邊抱怨著，一邊往我這個病房裏走著，等我再次見到她的時候，她的手上已經拿了一個充電器；她給了我一個白眼，但我卻知道她是一個刀子嘴豆腐心的真好人。
我將手機充上電，這才心滿意足。
……
這麽等了片刻，我的手機終於發出一陣震動的聲響，我以為是鹿溪通過了我的好友請求，可這陣震動聲卻是持續性的，我將手機拿起看了看，果然不是微信消息，這是任然打來的電話。
“然姐。”
“你是怎麽回事？給你打了這麽多電話，你一個都不接。”
“你給我打了嗎？”
“你自己看看通話記錄。”
我笑：“平時除了騙我貸款的，給我推銷房子的，也沒其他人給我打電話，所以我都懶得看那些通話記錄。”
任然氣不打一處來：“你就不知道別人擔心你嗎？……你現在在哪兒呢？”
“醫院啊。”
任然一陣沉默後，回道：“到底還是去醫院了！……是哪家醫院，我這就過去看你。”
我還真是被問住了，因為我是昏迷狀態下被送到醫院的，所以根本不知道這是哪家醫院，於是捂住手機聽筒，又對外麵的護士喊道：“姐，咱這是什麽醫院？”
“我真是快被你搞瘋掉了，你蓋的被子上不就寫著呢嘛。”
我低頭一看，被子上還真是印著醫院的名字，不僅被子上有，連喝水的杯子上也有；於是，又轉而對電話裏的任然說道：“在第三人民醫院的腸胃科。”
“我這就過去……你沒什麽大問題吧？”
“死不了，就是特別難受。”
“真把自己當酒桶了，一口氣喝了兩斤白酒，不難受才怪。”
任然這麽感歎了一句，便掛掉了電話，而我已經能想象到，她急匆匆趕過來看我的樣子；我有些詫異，剛剛護士問我有什麽能聯係的朋友時，為什麽沒有在第一時間想到她？
可能是因為我和她喝過太多酒，所以，一時還不能把她從酒肉朋友這個群體中，單獨羅列出來；我還需要一點時間，去接受她想和我做姐弟的意願；這麽看來，我的確不是一個喜歡輕易改變的人，即便任然真的對我很好。
……
在我任然結束通話之後，又過了十分鍾，鹿溪終於通過了我的好友請求。出於好奇，我先打開了她的朋友圈，卻不想，她設置了很讓人討厭的三天可見，在我看來，這種人要麽自閉，要麽就是無趣，因為我也弄了這個設置。
我很是掃興地退出了她的朋友圈，然後又思慮著該怎麽給她發我們成為網友後的第一條信息；她倒是先發過來了：“韓二斤？”
“妹子，你是真的不知道我叫韓潮嗎？”
“不要讓韓流越來越囂張，華流才是最牛的，韓潮可以約等於韓流吧？”
我愣了一愣，才想起這是周傑倫曾經在演唱會上說過的一句話，不禁會心一笑，回道：“你不會因為韓流聯想到流感，又因為流感聯想到病毒，然後再給我起一個病毒的外號……請問，你是鐵了心要跟我的名字過不去嗎？”
“我可沒那麽無聊，給你亂起外號……我不喜歡韓潮，像個變態流氓，韓二斤就挺好的。”
我好像又笑了笑，我明白她的意思，韓潮代表著她對我的第一印象，而韓二斤是那個願意為了她的喜好而去喝兩斤白酒的男人，對比之下，當然是韓二斤更好。
看破不說破，於是便轉移了話題，問道：“話說，你為什麽那麽喜歡周傑倫啊？”
這次，她回複的有些慢：“我能不回答這個問題嗎？”
我反問：“網友之間的互相了解，不都是從問來問去開始的嗎？”
對我來說，這確實是一個很值得我去好奇的問題，但鹿溪卻沒有再回複信息，我不知道她是真的排斥，還是又忙了。
不管是哪種原因，都不會影響到我的心態，因為我深知，加上微信隻是一個開始，我們不可能第一次正式聊天，就把所有的話都說完。
……
我將手機放回到了枕頭邊，隨即閉上了眼睛，打算休息一會兒；其實，我並沒有什麽睡意，所以不免又胡思亂想了起來。
盡管很多時候，我會讓自己刻意去遺忘，但是血緣產生的聯係，是我永遠也不能否認的，我沒有辦法重新選擇父母，可是也不能和他們相近……
所以，這些年，我最怕的就是過年，因為每到過年，就有無數人會說起“團圓”這個詞，還有象征著團圓的年夜飯。
我不知道該和誰團圓。
有時候也會想，自己已經離開家這麽久了，那個曾經讓我恐懼的家庭，是一如既往，還是已經有了新的麵貌呢？
可至今，我都沒能找到回去的勇氣；特別是在欒雨走後，她的離開就像是一麵鏡子，鏡子裏是失意、失敗的我，我並沒有在離家出走以後，找到心心念念想要的那種快樂。
我依然頹靡，依然以酒為伴，依然在無望的期盼著……
這個世界上大概不會有那麽一個女人，會去迎合我想過的那種生活了，雖然最美的風景都在路上，但也沒有一個人可以真的永遠在路上，何況我還幻想著有另一個和我一樣無所畏懼的女人，一路相伴。
想來，我怕是已經成為老家那一群人眼中的笑話，他們一定覺得我是一個壞孩子，壞男人，壞叔叔，壞山芋……壞無可壞。
身上背負著這麽多的壞，我還怎麽能回得去？！