第146章 家
家，說真的，我在上初中前就像是“沒有家”的孩子一樣。那時候的我，時常對家是抱有想要逃離的心思的。現在對於我，家的存在成了我現在生活的一個牽絆了。這種變化我也不知道是什麽時候開始的，就像時間靜悄悄的，不知不覺就開始在意家裏的事。
至於為什麽小時候會想著逃離自己的家，說起來也是很簡單的想法。因為我家裏有三個孩子，我是排行老二。正所謂，大的懂事，小的要疼惜。我在家裏的地位就變得很尷尬，一時間竟覺得我是家裏多餘的那個人。
那時候我極力搞些事，想讓爸媽注意到我。打鬧調皮有過，正經地給媽媽做小工，而且盡量做得比誰都好，學習也是能做到讓爸媽滿意的就去學。那時候的我，也曾想過要融入到家裏麵。
但這些事多了就感覺一切又回歸了平常的樣子，我對家也就漸漸失望了。那時候，老大上學去了，小妹找人玩去了，爸媽早出晚歸地打工。隻有我一個人待在家，原本是怕家裏沒人。後來守著守著我就對家裏產生了恐懼，沒人陪玩，沒人說話，家裏就這樣安靜地讓人害怕。
那時候，我甚至產生了幻覺，看到一架外星飛機貼著我家房頂緩慢飛過。聽說我當時是睡在了家裏的大門口，反正當天後來的事我就沒印象了。
接著就是有一天，我獨自守在家。那時候天氣驟變，突然狂風暴雨亂作一團，又夾雜著轟隆隆的雷聲，我確實怕了。然後嚎啕大哭一場，漫無目的地朝著風雨裏跑了進去。直到跑不動了，就站在大雨裏哭。
怎麽周圍就沒有人了？哪怕出來一個人我都不至於那麽害怕。我當時就這麽想著。像彈珠一樣大的雨滴就這麽打在我身上，打得我又冷又疼的。後來我受不了了，哆哆嗦嗦地又跑回了家。衣服沒換，就這麽一個躲在家裏瑟縮著等。等到衣服幹了許久，家裏才回來了人，但他們不知道發生了什麽事。
我當時對家已經徹底失望，也就沒和家裏人說這事。也不是說想他們同情我，而是怕他們笑話我一男孩子還這麽膽小。要說真心話，那時候的我是真的很狼狽。我也不知道是不是從那時起，就徹底忘了自己還有家。
那以後，我的世界裏很長的一段時間內，隻有我一個人。我冷眼看待周圍的一切。開始成天一有機會就往外跑，隻覺得家裏很恐怖。和其他人玩，不知輕重地瘋，隻顧著讓自己開心，讓自己忘了家裏隻有自己一個人的恐慌。
那時候，我認識的一個留守家裏的同學，他家裏有彩電。我感覺找到了相同世界的人，沒事老和他玩一起。還經常到他家看電視看到忘了時間。
直到有一次，母親帶著老大和小妹一起氣乎乎地找來。我剛走出同學的家，一進到巷子裏就撞見了他們。我當時就這麽被母親打到在地上慘叫痛哭。好在當時村裏沒路燈，黑燈瞎火的也看不清是誰。我就被母親痛打一頓後扭回了家。
接著同學三年級的時候就轉學去廣州了，他回到了爸媽身邊。我感覺自己又是孤單的一個人了。我依舊很排斥，覺得自己就沒有家。那時候的我成天在街頭巷尾亂逛，慢慢地又在學校裏認識了幾個好朋友，才逐漸讓自己放寬了心。
那些日子，我還是會經常去同學家裏坐著。我不想留在家裏，因為我知道那家裏還是會一個人都沒有。也隻有在放假（尤其是中秋、過年還有元宵節）的時候，我才會有耐心待在家裏。那時候不隻是家裏熱鬧，村裏也很熱鬧。而我在那段時間裏，也會短暫地覺得自己還是有一個家的。
可一回到平常的時候，我就會變回原來的樣子。覺得家裏隻有我一個人存在。家裏除了年紀相仿的大哥以外，很少有人能跟我玩在一起。
我小學還沒畢業，家裏就出了變故。剛讀完四年級的小妹輟學出外打工了，那時候我才突然發現，小妹她可能才是家裏最孤單的一個人。因為父母常常會把希望寄托在我和大哥身上，妹妹自然也就有所忽略了。
不過父母親倒是希望妹妹能夠讀書的，可她總學不進去，父母親無奈，就這麽答應讓她出去外麵打工了。那時候，童工還是在偏遠的地方存在的。小妹就這樣遠離家，從此漂泊在外。
那時候，我從此覺得小妹就這麽逐漸遠離了家，可能就很難再回來了。那時候，我小學六年級不久就畢業了，但我心裏迷失，照畢業照的時候我並不開心。說不出是妹妹的外出打工，還是因為又有好朋友轉學，我確實感受到了一陣苦澀的味道。直到那個時候，我對家依舊沒什麽概念。
到鎮上上初中的一開始，我還是一個人覺得有些孤單。直到有一次刮台風，在路上，頂著風雨、披著雨衣艱難騎著自行車王往家裏趕回去的時候。我突然間就醒過來了真正的認識到了什麽是家。我冒著風雨騎著自行車，就是為了一步步靠近她，我感覺我離開她很久了，那一刻我感覺我比任何時候都要清醒地認識到：我是有家的。
在此之前，我對家隻有一些模糊的片斷。但我知道，那並不是我真正的家。我早就拋棄了她，在那次外星人過訪的時候我被帶走了；在那場雷雨裏我迷失了方向再也沒跑回家過；在好友轉學離開的時候我也跟著再次遠離了她。但我現在卻很高興，我隻想回到家去。
不過我漸漸地意識到，其實我回到了家。卻是因為在外麵遇到了更大的障礙和痛苦，是在學校裏遭了白眼和嘲笑以後，遍體鱗傷地逃回家的。在當時，我也隻是認識到了自己是有家的，但是並沒有真正暖和起來。
上高一的時候，我才漸漸地對家有了一種難得的體恤。因為家裏供我和大哥讀書，對家裏的經濟造成了更大的壓力。父母親都過得很辛苦。那時候我雖然有家，但是那個家依舊是風雨飄搖的。
我小時候那幾個和我要好的同學是知道的，我家連經濟一般，甚至有一段時間是欠債的。那時候，父親因為交通事故傷了腿，在家養傷了幾個月。直到我上大學前，我家裏就租住在村裏的房子。老家已經不適合居住了。那是以前和我家交好的鄉親象征性地租給我們家的老屋，以鄉裏鄉親的理由推辭著沒收我們家的房租。
高二，那時候大哥去上了私立高專院校。學費有點高，家裏的經濟又變得緊巴巴的。一天晚上，我母親坐在電視機前做小工，我也跟著在一旁幫忙。那些手工活，一件幾分錢，母親一人一天就要做上千件。
工作很瑣碎，可是沒做這些，家裏就沒有穩定的收入來源。在我的印象裏，我們家就經常做手工活填補生活開支。幾乎所有的手工活我和大哥都跟著母親做過。
那天，我做著手工活，突然想到以後上大學的事，想跟著母親商量要不要繼續讀下去。就向母親問了一句。結果母親表示，大學會讓我去讀的。還說我和大哥就像手心和手背，都是從她身上掉下來的一塊肉，她怎麽都是會疼惜的。大哥有私立高專讀，大學也會讓我去讀的，讓我不用擔心。我眼睛一酸，後麵就不敢再問下去了。
小妹小時候也跟著做過一些手工活，後來出去打工，她就拿工資往家裏貼補一些。
到了我上大學之後，小妹往家裏貼補的工資就越來越少了。我很心疼她，從小就離家打工，卻不得不往家裏貼補一些。我無法給她一些實際上的幫助，始終覺得是家裏虧欠她的，她沒往家裏貼補經濟這件事，我反而有種說不出來的解脫感。
她從出生到離家的那段日子，是父母親養大了她，她打工貼補就像是在償還這個家對她的養育之恩一樣，我覺得這些償還也該夠了。畢竟她受了很多苦，並沒有像其他家庭的孩子一樣怎麽享福。可就是這樣的小妹，我還是沒怎麽和她親近過。原先是因為她和我鬧不愉快後，就很少和我一起玩了。後來她出外打工，我們接觸就更少了。再往後，我是愧對她的。
直到高一那年寒假過後，小妹怎麽說都不肯回家過年。母親打電話催了好幾次，才知道她不回家是因為跟著一個男的到他家過年了。母親知道這意味著什麽，電話裏哭得撕心裂肺。我在那時候看著心緊緊地，憋得難受，卻隻能無奈地輕輕拍著母親的後背安慰她。
也是從那時候開始，我才看清了家的真實麵貌。即便恩情盡了，那骨肉和靈魂還是牽扯著的。尤其小妹還是母親生出來的。就像她之前說的，是從她身上掉下來的肉，怎麽就悄然無聲地跟人跑了呢。
這事之後，我覺得實在沒什麽臉麵再留在家裏了。我從小到大，至今也沒為這個家做些什麽。反而越發覺得自己欠家裏更多的恩情，加上自己出來工作以後，自己能力的不足更讓我羞恥於自己的模樣。可是，最近老媽打電話還是在那裏說。如果外麵生活過不下去了，就回去幫她守著家。
可我一聽，就更不是滋味了。以前守著家覺得苦，現在如果回去守著家，就隻有深深的愧疚。可這就是家，從來不拒絕家裏的每一個人。自己混得再慘再不濟，也可以回去過平淡且安穩地生活。一想到這裏，我就隻是覺得：我愛上這個家了。
現在外甥也三歲了，小妹帶著他，在那一次沒回家過年被母親罵過後的第二年。就和妹夫一起回娘家探親，母親沒什麽生氣的，看到孩子，她什麽脾氣也沒有了。她沒罵小妹，母女兩又和之前一樣和好了，甚至有了前所未有的親近。可能是因為她們都作了母親吧。而在這之前，聽大哥說過，母親和小妹吵了多次架，關係鬧得有點僵。
因為對家有無法彌補的虧欠，越長大越懷念，可沒在外過安穩的話，回家還會覺得挺難為情。可總該偶爾回家看看的。
看到那些家庭矛盾上升到新聞的事件，我就會有一種同情。他們這麽折騰下去，這個家還能好嗎？相比之下，我比他們幸運得多了。