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第七十四集 來自另一個我

  不被他人愛著,是多麼的令人痛苦。渴望著被愛,卻是如此奢望的一件事。那個人沒有出現,我卻還是傻傻的等著,等著,好累,不管是什麼都令人好累,是自己沒有被愛的資格嗎?自己的全部是如此的不堪。所以不允許被愛嗎?

  呵呵呵!好想笑!笑自己的愚蠢,笑自己的天真,還以為自己沒那麼的天真!卻還是這麼的執著,簡直就像是被施了咒般的束縛住我的一切,這樣的侵佔著我!讓我無法擅自的選擇消失!

  隨著時間的流逝,我越是無法冷靜下來!越發的想要得到!一開始是還能忍耐的!就算再難過,再不安,再委屈,再受傷,自己還是忍著過來了,現在卻好像越發的無法壓抑想要被愛被需要的感覺!


  呵呵!真是有夠諷刺的!這樣的自己根本就不可能得到什麼愛!這不是早就知道的事嗎?所以活著才令人覺得無趣,自己的這一生只能是一個人了,這樣子想的自己總是莫名的難受,明明沒有必要難受的,不就是一個人嘛?大不了自己過了一定的時間就將自己的生命了結了就好了。


  為什麼,越是看下去,自己的心就越是動搖,這樣的感覺讓人快要無法抵抗那漸漸洶湧而出的黑暗情緒,是因為自己在羨慕嗎?為什麼?這並沒有什麼好羨慕的,自己明明本就不要如此的,自己才不可能寂寞。


  只要深深的將自己縮進無人能夠碰觸到的地方就行了,只要不出來就行了。不能被迷惑,一旦感受到長久以來一直希望得到的溫暖,我會無法適應原先的寒冷的,這樣我會變得想要得到更多,更多以往很想要得到的事物和人。


  呵呵!這樣的自己果然很骯髒為什麼會這麼想,自己根本就不被他人所需要,就算需要又怎樣了,我需要的是那種強烈到可以讓我清楚感受到我是被需要的,強烈的被愛著。如果不是這樣的話,根本就無法讓我平靜下來。


  所以必須壓抑,壓抑這越發膨脹的心情,因為根本就得不到,有時想的太多了,反倒覺得一切都變得無所謂了,周圍的一切,不管是誰都與自己無關,就連自己也是如此,會變成什麼樣,那對我來說根本就不需要去理會。


  受傷了又怎樣,又不會因此就死掉。餓了又怎樣,又不可能這麼輕易的就餓死,反正已經試過了。這樣反而讓自己對所謂的自殺什麼的感到愚蠢,無聊。


  會做這樣的事的人只不過是在逃避罷了,當然自己也是,但我最終還是獨自倔強的逞強著不肯認輸,為什麼會這麼想呢?自己到底是不想向誰認輸來著,感到很是莫名其妙,就是無法釋懷。


  後悔過嗎?那個決定,簡直就像是個傻瓜,我一直認為是白痴一個的決定,這樣的決定根本就是成了束縛我自己不能任性為所欲為的枷鎖,當初為什麼要做那樣的決定來著,真是有夠無可救藥的。


  每每看著在自己手中翻過的小說,漫畫總是會讓人心情沉悶,但卻無法停手,因為知道這隻不過虛幻中的人們所希望的不可能實現的妄想,所以才拚命的忍耐著,忽視著。


  這樣就不會去想要得到,再說了也沒有那樣的人,那個人至今不曾見到,那隻不過是我心中太過想要得到而造成的反效果罷了。


  愛了嗎?什麼時候的事,完全不了解,卻又何來的愛,最搞不懂的詞,畢竟那跟我無緣。而且也不想找了。看來是自己在變得腐朽了。因為周圍的人,事,物都感到太虛假了,所以讓人完全的無法相信,被欺騙的越多,那就更是沒辦法相信。


  同一個人嗎?真是無聊,感覺好麻煩,可不可以以一句不知道,來一語帶過,又受傷了,那裡還能繼續待下去嗎?已經沒有那個自信了,好想逃離那裡,不幹了可以嗎?對那裡的人,我真的不知道要怎麼面對,而且還在不斷的被傷害,那還有意義待在那裡嗎?找下一個地方好了。我不想要再待在那裡了。


  畢竟,當愛上了一個不該愛的人,那是多麼令人無奈的事,況且還是個本應該憎恨的人,這還真是矛盾,為什麼悲傷,應該恨的,卻有些做不到,這是為什麼?就如同那句令我無法釋懷的話嗎?


  真是可笑,為什麼就必須愛上你不可,我想要喜歡誰那是我的事,但嘴上這麼說的我,卻始終只愛一個,真是可笑,將我引向深淵的,明明就是你,看來一切都亂了,是我的思緒亂了嗎?

  才會這麼想,那自己還是快點選擇將這段記憶也忘掉好了,不要想起來就好了,承諾什麼的,沒有必要去實現,你的承諾我不需要,反正不可能成真,也就沒有必要期待。


  思念一個人,是從什麼時候開始的,記憶實太過模糊,模糊到我想將自己也忘了,這樣就不會再有這樣的心情,也不會為此而難受。


  一直,一直的壓抑,讓人快瘋了,我是這麼想的,所以有時才會想些七七八八的吧!

  甚至想要將一切看起來醜陋的事物摧毀,想要好好的發泄一番,而不是一直,一直的壓抑,壓抑著自己的想法,壓抑著自己的衝動,壓抑著自己的情感,明明就不喜歡那樣,卻一直保持沉默的看著,而從沒去這麼說過。


  難道這樣有錯嗎?是自己把自己封閉了起來,不是別人。當然,或許有,但沒有這樣一段記憶,反正就算想去想起,也不可能,那些記憶太過虛幻,虛幻到讓我認為一切都是假的,是自己虛構出來的記憶,畢竟給自己一種不真實的感覺。


  或許一開始我就知道了一切,但我保持了沉默,就那樣默默的看著事情的發生,沒有去阻止。但,真的是那樣嗎?我試圖去阻止過,可卻發現了自己的能力,存在是多麼渺小,渺小到我就算知道了事情的真相,我也什麼都做不了。


  不停地去感受,想要去了解一個人,卻始終不可能,畢竟就連自己都不是很了解,更何況別人了。


  熱衷的事情自己有嗎?發現少的令我想不起來,難道這是因為自己一直把自己封閉在自己的世界中的原因?所以就算是開心的事,傷心的事,火大的事,一些可以說是表達自己情緒的事,還真少!

  期待總是伴隨著失望,所以自己摒棄了這個想法,一直讓自己的大腦處於一種空白的狀態,什麼也不想,也就不會擁有情緒,沒有情緒,那就代表著自己不會受傷,自己是這麼想的。


  但好像是錯了,因為越是這樣,自己越覺得空虛,無趣,這個世界值得自己去留念的事物,漸漸的也快消失了。


  再如此下去,自己最後也會將是一個沒有思想的人偶,當時有一段時間,對於心理學還是蠻感興趣的,常常會去看,不過那只是書,並不會去諮詢。因為討厭醫生那樣的存在,因為讓我不自覺的感到可怕。


  或許是把人類想得太過的天真了,所以才會把事情想得這麼的複雜,也就是因為這樣,才會被過去束縛,完全的無法從過去脫離而出也說不定。


  但人沒有了慾望,那還是人嗎?我有嗎?應該有吧!只是渴望而已,想要見到那個人,哪怕是讓我之後徹底的死心也好,這樣也就不會有著思念這樣的情緒。


  因為我並不怎麼喜歡這樣的感覺,很令人壓抑,也讓固執的我一直就認定了那個人,動搖過,卻不曾改變過我對那個人的依戀,想念。


  如果可以,其實我很想將一切全部忘了,可惜,這並不是我想忘就能忘的,也沒那樣的能力,儘管我確實忘了很多,可那對我來說,想不想的起來都無所謂了,反正想起來的,肯定也不是什麼好處。


  有人說過我對這個世界就像一個陌生人,我對於每個人,都只是接觸到表面,不會去深交。


  好吧!我承認這一點,但我很想說,並不是我不想,而是我不知道說什麼,不知道怎麼約人,不知道怎樣才有共同的話題,就算心裡想跟著去,卻因為自己沒被邀約,而選擇放棄,想要的東西,不會去強求,畢竟那不是我的,如果是我的就好了,總是這麼想的自己是否還是太天真了。


  斷斷續續,每一年不斷重複的情緒,重複的記憶,不同的感受,這算是什麼,這是第幾年了,我還剩下多少?

  今年,是倒數的第三年,也將在幾天後結束,剩下的兩年期限嗎?真是苛刻,對自己嗎?心裡想著無所謂的時候,卻又在意的很,真是夠讓人無奈的自己。


  認為虛幻的另一個我,讓人羨慕的另一個我。我該認為那是重生嗎?那是在圓自己的一個夢嗎?真是可笑,輕易的就被找到,而我的等待,卻終究只是不斷的等待。


  「你何曾體會過?」

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