chapter 2.慕容子棲
那日的我做了個奇特的夢。
草籮鎮的青石路，路邊是成排蔥鬱的梧桐，樹蔭下穿透樹葉的陽光柔軟地躺著。一個我可能不認識的孩子躲在樹後，露出曾屬於我的怯懦眼光。我聽見風穿過這個世界的聲音，看見陽光在人間留下的痕跡，突然間變得不明白，為什麽總是一些不屬於這個世界的東西裝飾著這喧囂塵世。它們終將回去，它們不帶留戀，這裏不是它們長久的歸宿。
那個眼眸漆黑深邃、目光寒冷的孩子躲在樹後，帶著戒備看我。
夢境在這裏戛然而止，沒有任何夢境結束的征兆，我猛然坐起身來，仍是深夜，睡意全無。我於是起身，點亮床頭的燈盞，在燭火搖曳之下，開始讀姐姐的那封信。那躺在泛黃的紙張上的秀氣卻筆力雄健的字跡，確定無疑是屬於我的姐姐的，姐姐名喚慕容子棲，比我年長三歲。
雪時親啟：
冬天開始時，我開始想，是否應該給你寫這樣一封信。大概早在今年的春季，我便應該將我的某種心情傳達給我的妹妹你聽，可是某種別扭的心緒迫使我將那個想法擱置——是的，那個時候我其實已然知曉，你我之間沒有血緣關係這個事實。
在知曉那一隱秘的身世之後，不待人消化反應，那個叫做段錦沆的將軍便預先觸發了某個隱藏的轉輪，我隱隱知道這一天終將會來，可為什麽會有這樣的預感，我不知道。還是說，我的內心其實早在期待某場悲劇的降臨。我在某個瞬間突然意識到，慕容子棲心中潛藏著黑暗的因子。
就這樣，對悲劇的渴望使我開始厭惡自身。
早在慕容府搬至草籮鎮之前，慕容子棲便是這樣一個淡漠的人，不理解周遭的一切，亦不信任那些待在身邊的人，大概因為常以乖僻的眼光來觀察周遭之物，才會時常產生孤寂之感。當然，那樣小的年紀，其實很容易對什麽人產生依賴，隻是，那時的我與雪時你並沒有什麽兩樣，對於我們來說，都沒有那樣一個可以依賴的人——在我的記憶裏，父親是個沉默寡言的人，不喜言談，更不喜歡小孩子，而母親則更是一個抽象的概念，可是雖然抽象，對於我來說卻並不是沒有絲毫印象。
那個模糊的關於母親的印象，總使我聯想到某種類似暖意的東西，隱約記得在某個寒冷的季節裏，有個溫柔的掌心將我小小的手整個包裹住，一步一步地在雪地上走。那一年少時代關於被人牽著手走路的模糊感受，大概被身體裏的某種獨特的粒子記憶下來，並將之融入血液中，一直傳承下來，以至於長到十八歲的我，都依然會對某個手心溫暖的人，產生莫名其妙的特殊感情。
甚至現在的我可以很大聲地對一個人說：
我喜歡手心帶著令人安心的溫度的人。
我喜歡就連不笑眉眼裏都寫滿溫和的人。
我亦喜歡聲音裏透露出溫和與寬厚的人。
你看，是多麽具體的喜歡。
——那麽多的喜歡，都可以歸結為年少時代“母親”帶給我的感受。於是那個女人便成了我努力想要成為的人。我一直在內心裏努力塑造著那樣虛幻的影子……可是我到底是怎樣一步一步，成為了與那個想法背道而馳的淡漠女子呢？
所以，雪時你說，慕容子棲到底是什麽地方出了錯呢。
那日父親與我談了很長時間的話，那場談話的時間，比我們父女這十幾年來所說過的所有話語加起來的時間都要長，長到我終於模糊地記起來，原來我是他的女兒，我是那個名字叫做慕容元靖的寡言男子，唯一的女兒。
所以說，為什麽總是你呢。
無論是原本屬於我的父親，還是那個本應是為我而來的將軍段錦沆，甚至炎君，為什麽最終都選擇了你呢？那個時候我是多麽恨你呀。慕容雪時。
所以說是嫉妒吧。那個時候在我心頭盤踞著不肯輕易離開的猛獸。
於是在某個悲劇到來之前，我選擇了離開。
離開那個隱藏著某些悲傷往事的隱秘宅邸，來到這座終年落雪的山間——這裏長眠著一位被人遺忘了十幾年的女子，她才是我真正的母親。我打定主意不告訴你這裏是哪座山，這裏有怎樣的人家——所以說不要選擇找我。
請讓慕容子棲這個名字在塵世抹消，隻留一個模糊而蒼涼的影子，或者一首沒有完成的歌。可是，我知道，無論慕容子棲走到哪裏，這個世上都存在著一個能找到她的人。他找遍所有的山川，河海，猜測她可能在的地方，為她傷神費心，卻不為責備，隻為找到她。
他的名字叫做昀端，你的師父，亦是我自小一直厭惡排斥的那個人。
當他出現在我麵前時，我內心裏某個柔軟角落的那棵寂寞生長多年的墨綠色植物，突然間開出花來，於是我便想，我果真是討厭他嗎？反複的確認答案之後，我帶著絕望，意識到自己大概隻是討厭連自己的內心都無法正視的自身。我一直以為，正如同我討厭著我唯一的妹妹一樣，我也許也刻骨銘心地討厭著那個唯一真心喜歡著我的男人。可當我對他說出這樣的話時，他隻是無奈而寵溺地笑，那笑容直到如今都時常出現在我的睡夢裏，扯得我的心隱隱作痛。然後一個聲音告訴我：
慕容子棲，你不是喜歡手心帶著令人安心的溫度的人嗎？你不是喜歡就連不笑眉眼裏都寫滿溫和的人嗎？你不是喜歡聲音裏透露出溫和與寬厚的人嗎？他們都是那樣的人呢，所以說，是喜歡。
無論是雪時，還是昀端，都是喜歡。
不是羨慕，不是嫉妒，也不是憎恨。
可是那個夢得出的結論多麽的可笑啊。
你可知，我多麽害怕那“花開不同賞，花落不同悲”的寂寥。你們都存在於我無法觸碰的地方，那些屬於你們的柔軟的心髒，總躲在某個我無法觸及的地方鮮活地跳動，那使我更加寂寞。
寫到這裏，我開始不知道自己在說些什麽了。
雪時，現在的我，時常坐在山間的一座古屋的長廊前，眼光茫然地望著那飄飄灑灑的雪，身披禦寒的狐裘，捧一杯濃鬱的熱茶，來驅散體內那仿佛鬱積千年的寒氣。這山間的早雪將時間堆積成厚重的節奏，某種力量迫使世界歸於寂靜，我的心內總是蒼茫一片雪色，不曉得這是什麽道理。
我打定注意將一些事情忘卻，然後開始一段漫無目的的旅程，可是望著那飄飛的雪朵時，我仍然會想起你來，那種感覺就像是飲了某種帶著甜味的毒藥。
我知道有些道理你終將明白。所以說這封信的意義在於，你唯一的姐姐——如果你仍然認定我是你的姐姐的話——希望你能選擇正確的人生。
我很好，你還好嗎？
慕容子棲