第一章 偶遇

  我原來一直相信緣分這東西，無論是愛情，還是友情。但二十年過去了，我隻能用愚蠢來為我渴望的緣分買單。


  這個世界根本就不存在緣分，我不可以再一廂情願的等待了。


  這些年，我所經曆的幾乎都是和無緣相關的事，而這些事竟多到有些自己都忘記了。


  我想，現在的我肯定是悲傷的，但我肯定能走出來，人不能永遠活在悲傷中，我沒那份毅力。


  端午回家，聽說，我曾經愛過的那個女孩死了。那一瞬，我忘記了自己是什麽樣的，隻知道醒來後，又一個夜晚已悄然來臨。


  其實那個女孩和我分開很久了，但分開不代表分手，隻是沒有任何信息的交流而已。


  從沒想過，身邊的人會離開的那麽快,而且還是對我那麽重要的一個人。說實話，直到現在，我依舊不願相信這件事，我寧願她還默默的生活在遠方，離我再遠也沒有關係，至少這還給了我一個找到她的機會。


  但現在沒有了，一切都沒了，即使在夢裏，現在的我也拚不出一個完整的她。


  曾經，她是這個世界上第一個讓我感受到愛的人，第一個說愛我的人，第一個讓我堅定的告訴自己一定要給她幸福的人。但她卻以我都不知道的方式離開了，突然的離開了，沒有給我留下一點信息。


  我喜歡雨，但別人總以怪異來描述我的這種行為。其實這都是因為她，我和她有太多的記憶和雨有關。


  每當下雨天，我就會一個人淋雨，隻是為了能有片刻去懷念雨天和她一起在教室中聊天的日子；去懷念我們在雨天露天的樓道上擦肩而過時的微笑；去懷念我憂傷時她寫給我的帶著香味的紙條，而不是像別人一樣說我悲觀。


  而至於我永遠改不掉的孩子氣，也隻是為了看到她撅起的小嘴。每個人幼稚的背後，都有一個不願說起的故事。


  其實我是一個很害怕孤單的人，從小的經曆讓我害怕沒有安全感的環境，第一次邂逅她，原本隻想保護被欺負的她，但後來卻成了她給我帶來了，我從沒有過的感覺——心的溫度。


  端午節前一天，從學校回來時，我在火車上看到了一雙眼睛。就在下車的刹那，我不知道自己為什麽會朝那邊看去，仿佛長久期盼的呼喚，我竟邂逅了那雙能洞穿一切的眼睛。


  現在，我知道那不是她，因為她已經去了天堂。可那時我還是帶著愧疚慌張的逃亡。


  這輩子，我永遠無法再麵對她了，也麵對不了她了……


  現在沒有了她，我又回到了一無所有的生活，我的心不會再有溫度，夏天應該會容易過吧，那冬天我就隻能去死了。然後去地獄，永生為她祈禱，永生為自己贖罪。


  張愛玲說：“有的人不是相見恨早，就是相見恨晚”。我想我遇到了這樣的事。有時候總害怕想起她，每次她的出現，總會讓我的左腦異常的疼痛，讓我的右眼不停流淚。不知道她在我的身上施了什麽蠱，讓我對她如此這般的刻骨。


  也許隻是因為她是這個世界上對我最好的人吧。


  她什麽也沒給我，就像我也什麽也沒給她一樣，但這兩個沒有卻有著天壤之別！


  我和她最多的擁有，也隻是在那間破敗的，黑漆漆的電影院中，我趁她拉我衣服時拉了她的手。但也就是從那以後，那家電影院承載了我永恒的記憶，但都是傷感的。


  相愛不如相知，因為相知在失去時不會那麽痛苦，但相愛卻會在失去時，把自己也失去。五年時間，我終於弄明白了《仙劍》結尾時，李逍遙想要的答案。但一切都回不到從前，我們相遇“恨早”了。


  現在隻敢把自己一個人鎖在家裏，不敢出去，將來我也一定會逃離這裏，這個城市擁有太多的關於她的記憶，在這裏，我活不下去。


  她的葬禮在我睡覺時已經結束，不知道我枕頭上濕濕的一片是不是我為她流下的眼淚。


  我不相信女孩的淚水，因為我對這沒有免疫，我總是讓自己心狠的認為，那隻是一種作秀，除了她！


  想起她曾經為我的哭泣，多麽可愛的小女孩；想起她曾經愛我的執著，多麽值得被愛的女孩。


  但這一刻，我一無所有了，珍惜對我來說顯得好蒼白。


  走上大街，我開始不停地問每一個遇到的女孩同一個問題：“願不願意和我私奔？”……


  烈日下，我隻能用自己的笑聲嘲笑自己的幼稚。那個唯一願意和我私奔的人已經不在了，可我之前卻一直開不了口。


  以後的路上，隻剩我一個人奔跑。


  再一次踏上火車時，好渴望還能遇見那眼睛，讓我可以多感受一秒曾經的美麗。但事與願違，這次我沒有等到我的緣分。我想這輩子我是和緣分無緣的。


  也許這才是應該的結局吧……