第一百九十九章 不一定要改變
第一百九十九章 不一定要改變
林遇卿卻不以為然，“其實我覺得你敏感一點，也並沒有什麽不好，你可能很容易就捕捉到別人的情緒。並且能夠看得到別人的一些想法，可能甚至別人都沒有表現出來，但是你就是能夠感覺得到。
這就是敏感的人，一個非常大的優點，我從來都不覺得敏感是一個缺點。
並且還覺得這是一個非常好的優點，我自己就有這樣的情況，我也是很容易去在乎別人的一些情緒。
或者是行為，特別是有時候還會被別人的這種行為給牽扯到我自己的情緒，但是我後來發現沒有必要去，因為別人的情緒或者行為牽扯到自己，我們隻需要做好我們自己就好了。
但是敏感並沒有錯，並且還可以讓我們更容易成為別人的一個傾聽者，有時候別人很難過，但是我們不知道他難過。如果我們是特別敏感的人，那麽就不會出現這樣的情況。我們甚至還能比對方自己都可能察覺到。
人家究竟是一個什麽樣的情緒變化，並且很容易能成為一個優秀的心理谘詢師，這是我曾經非常羨慕的職業，我也很想去成為這樣的人，但是總是會缺乏一些機會，所以沒有辦法，我隻能去做一個演藝家或者是一個畫家。
但是卻沒有辦法寫成為一個心理谘詢師，但是如果你有這樣的特質，我覺得你可以利用起來，並且能夠成為一個心理谘詢師，那就再好不過了，正好你現在還沒有什麽特別想要做的職業跟沒有什麽夢想，我覺得你可以去試一下，你看看你喜不喜歡心理谘詢師這個行業。
你考察一下，然後再去看看其他的職業有沒有特別感興趣的。要知道興趣是最好的老師，等到有一天你學會了很多你之前不知道的道理和知識以後，你就會有自己真正想要去做的事情，可能現階段還沒有什麽特別想做的事情，但是時間長了，等到以後一定會有的。
我也相信你以後可以成為一個有用的人，首先你有這樣的理想就已經很棒了。一個優秀的人都是從這樣一個想法開始的，你要知道這個世界上所有的一切最開始都是看不見摸不著的一個想法。後來把這種想法變成了實際行動，然後我們就能夠去找著這種想法去做我們想要做的事情。
可能在這個過程當中我們會付出很多的努力，會非常的辛苦，但是沒有關係。我們隻要堅持下去，就一定能夠拿到自己想要的結果，我一直都是這麽鼓勵自己的，因為我相信自己就是這樣，很多時候我們的世界都是五彩繽紛，並且千變萬化的，我們可能會遇到很多好的事情。
可能也會遇到一些糟糕的事情但是這並沒有關係這是每一個人都會經曆的你想一想如果你的生活裏隻有白麵，沒有米飯或者是蔬菜，你如果每天都是一樣東西時間長了，因為不知道其他的東西是什麽樣的滋味。甚至你自己都分辨不出來自己是在吃什麽樣的東西。
所以說人的人生裏麵也是一樣，就是要經曆所有的酸甜苦辣這樣的話。才能夠有自己想要做的事情，也並且明白自己人生的意義是什麽，在此之前我們可能根本就不知道我們該做些什麽，或者說我們經曆的所有的事情到底代表著什麽。
他肯定是有自己深層次的意義，隻不過我們沒有去思考過，也沒有去探索過，所以我們並不知道我自己是一個很喜歡看書的人，我從書裏麵發現了很多這樣的哲學真理，也許我們有一天會明白自己的人生就是一場戲，這個裏麵有酸甜苦辣，也有好的壞的，有遇見，也有分離。
可能我們跟所有的人都會有告別的那一天，因為除了我們自己以外，我們跟任何人都是沒有辦法一直在一起的，我們隻是這樣子，沒有辦法改變我們自己的人生裏麵的許多事情，或許我們有一天能夠改變。
可是能夠改變的也隻是一小部分，大部分的事情我們還是沒有辦法的，所以也沒有關係，隻要我們堅持下去做自己就好了。
我一直都是這麽鼓勵自己的，或許聽起來會有一點雞湯，但是我們總是要有自己的信念。做自己就已經很棒很厲害了。
你要記住你自己是一個敏感的人，這個並不是一個缺點，甚至如果你好好利用，也可以成為你的一個優點，因為不是所有的人都是敏感的，並且這種東西還有可能在一些關鍵的時刻幫到你，比如說你能夠察覺到很多還沒有發生的事情，比如危險的來臨之類的，提前避免掉，這樣就非常好。
但是你不能夠因為敏感，你碰到別人的行為，就會特別的被別人牽扯著，別人可能跟你說一句話，你就已經在乎的不得了，就在想人家到底為什麽跟你說在這樣的事情裏麵。
你為什麽會成為別人的傾訴對象，或者說是別人為什麽會對你做出這樣的行為？你不要去想那麽多，也不要去揣測別人的行為裏麵究竟代表著什麽，不要患得患失，否則敏感就會成為你的缺點，你就會一直這樣在乎別人，然後特別痛苦，甚至忘掉自己。
你可千萬不能夠這樣子，要學會把缺點變成優點。不能夠把這些所有的缺點都變得更爛更不好。這樣子的話，你就失去了最開始我對你的期許。總是會想，這個世界究竟會代表著什麽？
這是你應該去想的，你這個年紀就會去琢磨這些事情，你可能會遇到很多的人，很多的事情讓你有這樣的疑問，但是你不能夠去精神內耗，否則這樣子的話，對你的人生是不利的，還有可能會有得上心理疾病的風險你知道嗎？
如果你得了心理疾病的話，那就糟糕了，可能需要很長的時間去治療，並且也會耽誤非常多的事情，我不希望你是那樣子的，你明白嗎，那樣的人一定是很痛苦的，而且很難被別人治好，我希望你每天開心。”
第兩百章 跟他的問題
李夢圓表示明白，“經過你這麽一說以後我大概也都明白具體是一個什麽樣的事情該有什麽樣的處理態度以後也不會非常敏感不會很在意別人我會做好自己，至於其他的事情，以後都會慢慢越來越好的，隻要我自己好起來了，我身邊的所有的事情，包括我遇到的人也會越來越好。
隻不過我現在比較困擾的是一個比較隱私的問題，我不知道該不該跟你說，不過我能夠感覺得到你是一個很寬容的人，可能我告訴你以後也並不會覺得這有什麽的。所以我還是打算跟你講一下事情到底是怎麽回事吧。
是這樣子的，我現在有一個喜歡的男生，我知道你肯定知道他是誰，也能夠猜得到。我確實很喜歡他，但是我們兩個好像沒有太多的緣分，我們經常會有一些。很好的交流，可是我覺得我們兩個家庭的差距太大了，哪怕是很好的一個朋友的關係，並且我也能夠感受得到他對我的喜歡。
可是我每一次跟他在一起都會想，他跟我的距離是那麽的遙遠，為什麽我要跟他在一起，如果以後他的父母知道了以後反對我們兩個，我該怎麽辦？
甚至會想電視劇裏的那樣對我各種侮辱，我是受不了的，因為我本來就是一個非常自卑，非常懦弱的人，我能夠鼓起勇氣去學校上學就已經是費了好大勁，但是如果要讓我在一個很不受尊重的環境裏麵，那我可能很快就會對這個世界失望。
我不希望會發生那樣的事情，而且。我能夠看的出來，他雖然是一個特別平和的人，並且很溫柔，懂得照顧我，也從來都沒有覺得我的家庭會有什麽不好的地方，但是畢竟我們兩個生活在不同的環境裏麵，他從小就是富家子弟，我從小就是一個連過年買衣服都買不起的小女孩兒。
每天都穿著有很多布丁的女孩子，我可能根本就跟他不在一個世界的。天空下麵這樣的日子，我時常會覺得很沒有意義，有時候甚至會看到他就很自卑，自己為什麽會有這樣的家庭？
為什麽我沒有生活在一個非常富有的家庭裏麵，如果是那樣子的話就再好不過了，可惜我沒有，我隻能夠過這樣的日子。
也許這就是我的命，那我就在想到底是什麽樣的緣分能夠把兩個完全不一樣的人聚集在一起，我真的是覺得我配不上他，你知道那種感覺是什麽樣子的嗎？
就好像你站在地上看著天空上麵有很多你夠不著的雲朵。你覺得那些運動非常的雲朵，可是你沒有辦法去觸碰，這就叫天差地別的區別，可能你是不能夠理解的。
因為你也是生活在一個很不錯的家庭裏麵，甚至可以說是挺富裕的，我之前看過很多的新聞，上麵說你雖然算不上什麽特別有錢的豪門大小姐。
但是你也可以說的上是一個小康家庭的孩子了，從小應該過著比較豐富，比較富有的生活，所以我就在想，如果你也是一個像我這樣的人，是不是就不太可能跟姐夫在一起了，這些我都沒有說過，因為我很害怕，萬一我說錯了什麽話，你會不會生氣。
但是今天跟你聊了這麽多以後，我想了一下，能夠跟我說了這麽多道理的人，肯定也都是非常理性的人，怎麽可能會因為隨隨便便幾句話就生氣了，所以我特別的，希望你不要誤會我，我對你沒有惡意，我想這一點你也是能夠知道的。可是人生如果能夠一直順遂下去，一直都被別人理解就好了。
我經常會想起我的媽媽她。可能經常會毆打。我的媽媽，她是我媽媽，一直都從來都沒有怪過他，我知道你。明白我說的那個他是誰，所以不用我解釋你也肯定能知道。我就在想，如果我也能夠像我媽媽一樣，是不是我就不會有今天，我如果不跑出來，這輩子是不是都要在那個屋子裏麵，更不會像現在這樣去很好的學校裏麵上學，然後。
還能夠遇到自己喜歡的人，哪怕我喜歡的人對我來說是那麽的遙遠，可是我終究還是能夠看得到他的也許。每個人都會遇到一些困難，但是我們終究還是能夠解決的。我希望我能夠擺脫這些原生家庭帶給我的自卑。
但是我還是沒有辦法去改變我的原生家庭，因為，過去已經是事實了，我沒有辦法去改變事實，可是我想你如果能夠從現在開始。能夠把這些所有的心態都改變了，那是不是我的人生也會發生一個巨大的改變。
其實我那個時候特別的努力，每天都在思考著該怎麽樣能夠。走出那個地方，對我來說，那個地方就像是一個牢籠。我無數次想要離開，可是對我來說，他就是沒有辦法給我打開，一直困擾著我，一直囚禁著我，我沒有辦法去跟別人說我自己內心的苦楚。
這麽多年以來，我所有的傷痛都藏在了我的心裏，也許我曾經跟很多人說過我自己的遭遇，那個時候我還是沒有。不上學，在家裏的我還能夠去上學，可是別人都會跟我說，我自己的父母就是最疼愛我的人。我很想問他們，難道這個世界上的所有人都會疼愛自己的兒女嗎？
我覺得不是所有的父母都會疼愛自己的兒女。可是別人不會相信我，我後來也不想跟別人去說這麽多了。也許每一個人的世界都是不一樣的，我的世界裏麵很多東西都是注定的，比如他們就是不會疼愛我，除了我媽媽以外不會去對我好的。
可是。我還是對別人抱有期望，希望別人能夠可以對我有一些溫暖，但是這種願望也隻能是一個想象，並不能夠變成現實。我如果想要變成現實的話，就需要費很大的勁。
也許這些東西到最後都是沒有辦法改變，但我曾經也是真心想要學會去改變的。如果要是能夠回到從前，我一定會告訴那時候的自己，一定要堅持下去。”
第兩百零一章 都一樣
林遇卿緩了緩開口：“其實你真的不用感覺自己很自卑，我們所有的人都是一樣的，我們並沒有什麽太大的差距或者是距離，隻不過我們擁有的人生不太一樣，僅此而已。但是本質上我們一定是一模一樣的，你不要對自己有任何的不自信。
因為你如果不自信了，其他人也會覺得你不怎麽樣，但是如果你是一個自信的人，那麽你就可以得到你想要的。
其實很多東西能夠得到，就是因為自己相信能夠擁有，所以才能夠擁有。就像我小的時候參加了一個比賽，我那時候總覺得那個比賽我能夠拿得到第一名，因為我畫畫非常好，對於我來說這是我們最好的，也是最大的一個獎項。
但是別人都不相信我，包括我的家人，因為那個比賽。熱，隆重參賽的人有很多。大家都覺得在那裏那麽厲害的一個地方，肯定有不少特別牛的人在裏麵。那麽我一個小孩子，又怎麽可能會打敗他們？
對我來說，可能他們的話並沒有很重要，但是確實對我造成了一些小小的影響。我就會去問他們，如果。他們對我這麽不自信，那麽我如果真的拿到了第一名，他們會怎麽獎勵我？
然後他們所有人都說那是不可能的，那麽多厲害的人，憑什麽就讓我一個小孩子給打敗了呢？在，我是一個小孩子，但是也不能夠每天都在吹不可能實現的牛，這樣的話，結果出來了，我可是會很難過的，畢竟我吹出去的牛，自己實現不了，那麽還是很打臉的。
我並沒有覺得他們說的有多麽的正確，因為我相信自己能夠成功，並且也相信自己。並沒有吹牛，也許他們對我來說可能造成了一些打擊，但是那又怎樣呢？我隻要做好了自己，其他人又有什麽重要的，所以那天早上去參加比賽的時候，我站在鏡子麵前告訴自己。
無論任何時候都要堅定的相信自己，哪怕全世界沒有一個人是相信自己的。那麽我自己也要相信，我是這個世界上最棒的人，我一定能夠拿下我想要的結果，這是肯定的。第一名對我來說或許會有一些困難，但是我一定能夠戰勝所有的困難，並且在最終拿到那個第一名的獎項。
當時我說完了以後，感覺自己的內心非常的充滿了力氣，是一種龐大的力氣。我用這種力氣去參加了比賽，果然，我是第一名，你知道當時我的內心是有多麽的震撼嗎？
那種感覺可能是你這輩子都感受不到的，因為很多時候你告訴一個人一個好吃的，它的味道是什麽樣子的，吃進去以後會有什麽樣的感覺，你是沒有辦法完全告訴他的，因為每一個人的感受是不一樣的，就像很多人覺得一個東西很辣，但是很多人也會覺得一個東西非常的鹹。
所以這就是傳說中的眾口難調，一個做飯的人是沒有辦法讓所有的人都滿意，並且覺得他做的飯很好吃，這是一個必須的，也是必然的結果。
那麽如果我們要求所有人都對我們特別的認可，這也是完全不可能的，就像是你希望明天的太陽從天的南邊出來，那可能嗎？這是絕對不可能的，這個怎麽會發生了？如果發生了，那就是違反了真正的規律，這個世界都是按照真正的規律去行的，沒有辦法改變的。
這是一種很正常的現象，如果你覺得不夠適應，那麽你就沒有辦法在這個世界上獲得非常的快樂。如果有一天你找到了自己能夠特別快樂的事情，那一定你就找到了自己的人生的意義，或許我們每個人人生的意義都是不一樣的，但是特別一樣的一點是什麽？
你知道嗎？這個東西就是能夠讓我們快樂的東西，我們人一生特別忙碌，每天都學習，工作，找伴侶。這些特別亂七八糟的事情當中，忙活著為的是什麽？就是為了能夠獲得快樂，如果你能夠活的快樂，你就一定能夠得到你想要的人生的意義。
這就是每個人都希望有的，但是不一定全部的人都能夠有，這是一種奢侈品。你沒有辦法去用，因為你如果是一個特別弱小的人，你怎麽能夠獲得到這種東西呢？你隻有非常的強大，非常厲害了，以後你才是有可能會擁有的人。
因為這個東西跟你自己是密不可分的關係。你知道嗎？如果你是一個非常強大的人，你就不會希望別人會看得起你，你不會覺得你自己的家庭情況不如別人好，這些都是因為你自己的內心，不夠強大。
所有的那些你希望從外界獲得的東西，其實都是你自己的一種空虛的體現，如果你是一個非常豐滿的人，那麽你就不會去渴望這些東西，其實每一個人的內心都是不一樣的。
你如果能夠看得到自己的內心就已經很棒了，但是不需要去在乎別人。你越在乎別人，越容易失去自己，你現在覺得你找了一個特別優秀，家庭情況非常富有的人。就很自卑，那麽你將來因為這樣嗎？
肯定不會，你如果一直這樣下去，就一直痛苦難受下去，一定要改變自己的這種思維。要去想你也是一個很優秀的人，你好好學習，等到你的成績提升上來。
並且壓過所有人的時候，那個時候你就再也不用擔心別人的看法，因為你是一個憑借著實力讓人折服的人，並不是憑借著自己的家庭情況這樣的人是最厲害也是最勇敢的，你如果能夠做得到這一點就好了。
不過這也是很正常的，如果你做不到，但是我們要努力的去試一試，你不去嚐試一下，怎麽能夠知道你能做到，還是說根本做不到？你如果能夠做到的話。
就會有自己的一些很多的收獲成長和想法，就會變得越來越聰明厲害，但是如果你做不到，你就會一直沉浸在這種難過當中，所以最重要的就是讓自己先強大起來。”
第兩百零二章 好轉
李夢圓點頭，“我明白了，你告訴我的，我全都記下來了，但是現在我可能要去醫院看一下我的媽媽，因為這些天一直都在醫院裏麵，我也擔心的我想去看一看，然後再能不能等待為她做什麽。”
林遇卿：“我陪你一起吧，正好我也沒有什麽特別重要的事情，或者是有其他的事情要忙。”
李夢圓：“好。我們現在就走吧，不然等到天黑了，我們再去的話，可能不是特別的方便。而且我們也不夠留在醫院裏麵。”
兩個人到了醫院的時候，護士長對她們說了李夢圓媽媽的情況。
“這位病人有很多的心思，可能都是悲傷的。雖然現在好轉了不少，但是也還是有一些東西是沒有辦法在這個的。解決的，我們經常跟這個病人說，不要去想以前的事情。因為以前發生的事情不代表以後就算以前再怎麽糟糕，都要好好的過好，現在更何況都已經過去那麽久了。
如果還因為曾經的事情特別痛苦，特別難過，那又有什麽值得的？可是這個病人非常的固執，不管我們怎麽勸說，都不會聽我們的話，並且這個病人最大的一個新街可能是有關自己的丈夫。
因為每次我們跟這個病人聊到關於家庭的話題，她都會特別的難過，特別的痛苦，甚至有時候會哭的不像樣子。我們都不知道這個病人曾經經曆過什麽樣的事情，家庭裏裏麵又發生了什麽樣痛苦不堪的事情，我們無法去問。
因為這個病人很不願意說關於自己家庭的事情。我們也不能夠將心去問，所以我們就會跟這個病人說怎麽樣才能夠能改得掉這些毛病，如果能夠改得掉的話，我們也是希望能夠越來越好。
這些毛病改的掉，被最重要的一個原因。就是要放下，但是很顯然這個病人很難放下，甚至對這個病人來說這是不可能的。我們也希望你們兩個可以勸一勸，因為如果是自己的家人，我想這個病人自己會對你們放下一些防備心。
其實我們跟這個病人了解了一些關於自己女兒的事情。你應該就是別人的女兒，我們聽說你小時候特別喜歡。一些玩具，但是病人很像給你買，但是並沒有錢。所以別人覺得很對不起你，甚至說是對不起你的整個童年，因為在你的整個童年裏麵都沒有給你特別快樂的回憶。
這樣的日子你過久了一定會感到特別的難過，其實這個病人比較自責，也比較愧疚，很多時候我們願意讓這個病人講出來自己的一些心裏話，能夠講出來的也全都是愧疚，就因為人家總覺得是不能夠對得起你這個女兒的，沒有為你做一個做媽媽的該做的事情所以對不起你的，然後自己也是很不自信，
覺得自己很多方麵都是很笨。很不如其他人的，但是實際上並沒有那樣子，我希望你們兩個去了以後好好的跟別人交流一下。讓病人知道你們兩個已經是非常讚賞她，覺得她很棒了。”
李夢圓認真地聽完，“我明白了，你說的也就是我媽媽特別的覺得對不起我，然後自己也是很不自信。其實這兩天跟我也是差不多的，到時候我跟我爸爸關係不太好，但是每一次他想要打我的時候，我的媽媽都會躺在我的麵前保護我，那個時候我習以為常，並且甚至覺得這是應該的。
可是後來我才知道這不是應該的，是我媽媽要憑借著自己的身體能夠保護我，然後我就很自卑，我就在想我當初為什麽要那麽懦弱？如果我不在我媽媽的保護下，而是讓我爸爸打，那麽挨打的人就不會是我媽媽了。
從小到大他都有很嚴重的家暴傾向，而且每一次的家暴都很距離非常的可怕，我們兩個人我們這對母女對我們來說他就像是一個惡魔一樣。對我們的人生留下了很深刻的一些噩夢一樣的影響，可是這些東西時間長了以後，我們也想要改掉。但是沒有辦法改，很多東西都是像一個很深的深淵一樣。
我們哪怕想要去改變，也不知道從哪個地方下手，所以真的很感謝你能夠這麽有耐心的。幫我媽媽解決問題，如果能夠看到我媽媽康複起來。那麽我想我最應該感謝的人一定是你，因為如果不是你這麽有耐心的去跟我媽媽講這麽多話，那麽人家肯定是不會那麽快就恢複過來的。
我想了一下，能夠遇到你這麽好的護士也是我跟我媽媽的幸運。對於我媽媽來說，那些日子可能太痛苦了，所以不想提起，但是我想了一下，還是需要你。用這些話來告訴你具體的情況，這樣的話也方便你指定接下來的治療計劃，否則你什麽都不知道，肯定沒有辦法去解決。
所以我們應該告訴你的是，這些都是真實發生過的，並且我媽媽也因為這些留下了很大的創傷和陰影，或許其他人是沒有辦法去理解這樣的人的內心世界是什麽樣子的，但是跟我媽媽是同樣經曆。
並且在一個家庭裏麵生活了那麽久的人，我是非常理解她的。也許可能這輩子我們都沒有辦法放下曾經的那些噩夢，但是時間久了，我還是希望我媽媽可以做一個特別開朗，特別樂觀的人，而不是生活在過去的痛苦當中，那些東西遲到就應該被我們放假，隻不過是我們自己的執念。
一直覺得發生過的事情就永遠一直存在著，並且我們活該被這些東西困擾著。這都是不應該的，所以我希望我能夠改的了這樣的一些習慣，也是希望我媽媽可以做得到，放下並且忘記。
如果不能夠的話，也希望能夠減輕一點痛苦，這樣子的話就足夠了，其他的我們也沒有什麽可以貪圖。畢竟人生沒有十全十美，肯定是有不足之處的，哪有那麽多全都是美好的事情呢，都是好壞參半，我們隻希望我們接下來的人生都像過去那樣那麽的痛苦和黑暗就好了。”
第兩百零三章 會好的
護士長點點頭，“原來事情的真相是這樣的，怪不得病人這麽不想提起這樣子的經曆。誰都想要忘掉，誰也不願意去把自己的傷疤揭開給別人看，我們也非常的厲害。姐姐，但是在此之前，我們誰都不知道到底發生了什麽樣的事情，能夠讓病人這麽的痛苦，這麽的難以忘懷。
現在我們也終於明白了，很感謝你能夠把這些東西說給我們聽。可能這些對我們來說就像是一個故事，對你們這對母女來說確實血淋淋的現實，我們真的很同情你。
同樣的，我們也會非常友好的對待你媽媽並且照顧好她，對於我們來說，隻要能夠讓別人越來越好，我們什麽樣的事情，什麽樣的辛苦更願意去做。
那麽也很希望你們兩個終究有一天能夠放下這些過去的黑暗和陰影，並且最終。走向光明，可能光明對於其他人來說是顯而易見的，對你們來說可能會比較的困難，但是你們一定能夠找得到內心最深處的那個光明。
等到你們找到了以後，就再也不會痛苦了，對我來說也是很期待見證這一點的，而且我告訴你一個非常好的消息，你媽媽好轉的很快，而且速度非常驚人，可以說是。發展的很好，這個趨勢來看，那麽接下來可能費不了多少時間，就會變成一個跟正常人差不多的精神狀況。
那樣子的話就可以出院了，你們兩個人也可以團聚在一起，不用分開了。我想這個消息對你來說一定是很重要，並且你也是非常想知道的，所以就提前告訴你吧。
但是也不一定會真的很快出院，因為。這種病變得很快，可能現在發展的很好，下一步就會變得很糟糕。琢磨不透。所以說還是要看具體的發展趨向會怎麽樣吧，如果能夠維持現狀。一直想這樣良好的發展下去，那麽一定會越來越好的。
對於其他的我們也沒有什麽特別要交代的，主要還是希望你們可以多多陪伴一下別人，雖然在醫院裏麵有我們的醫生和護士，經常跟別人聊天。陪著病人，但是畢竟你們是病人的家屬，這種陪伴跟別人的陪伴是不太一樣的。
總的來說，還是更加的親切，更加的放鬆，更容易讓別人感受到這個世界上的溫暖，隻有感受到了溫暖的人，才能夠一點一點的放下那些寒冷。”
李夢圓：“我知道你說的是什麽，也很清楚這種更親切的陪伴代表了什麽樣子的感受，和一種很深刻的描述不清的感覺，就像是。一個孩子有別人的操心或許能夠長得大，但是有自己父母的照顧或許會得到更多的溫暖和愛。
這樣的事情，我們也是能夠明白的，也很希望你這麽有耐心，真的，我覺得很多時候去了醫院也不一定能夠遇到這麽好的。
護士或者是醫生有時候還是要靠運氣的，所以我真的覺得我和媽媽都是非常幸運的人。也很感謝你，真的，我不喜歡花言巧語，或者是說的特別的很誇張。
但是具體的情況就是這樣，我隻是在表述我自己的一個內心的狀況，還有對你的感謝。”
護士長笑了笑，“我明白，哪怕你沒有講的很清楚，我也能夠明白，因為你的這種真誠是可以打動別人，並且讓人知道，並且感受得到這種感覺是什麽樣子的，所以我們都會知道，但是很重要的一個點就是，你媽媽現在的狀況可能見到你會很難過。
因為對你來說，你媽媽是你的親人，對你媽媽來說。可能你得。與自己就是一個愧疚的對象。做了很多對不起你的事情之類的，到時候你也不要去跟你媽媽說一些其他的話，你就告訴你媽媽曾經發生過的那些事，並不怪受害者。
而是應該去怪那些特別壞並且讓你們遭受了這種傷害的人，那些人才是罪魁禍首。當然了，我這隻是一個比喻，具體的還要看情況。不過我現在想的是，你媽媽如果見到你後情況惡化了該怎麽辦？
因為之前我問過你媽媽，如果有一天。能夠再見到自己的女兒會怎麽樣？當時過了很久，你媽媽才對我說，如果能夠再見到你，一定。會特別的愧疚，甚至會很難過的哭泣，沒有辦法，這就是對你媽媽來說最大的一個傷害。
就是沒有保護好你，讓你受到了很多的委屈，還有不公平的對待，包括一些毆打之類的，但是這些都不是你們兩個人的錯，最終還是希望你們能夠好其次。也沒有必要繼續感謝我，或者是對我有什麽特別大的感激，這些都是很正常的，也是我的職業範圍之內。
我之所以選擇這樣的職業，為的就是做這件事情，如果能夠幫助到別人，那麽也就是我最大的榮幸了。如果沒有辦法幫到別人的話，我會感覺很虧欠，或者是一種別樣的情緒，因為，如果是那樣子的話，就等於我沒有做好我的本職工作，我自己是不允許我自己有那樣的狀況，所以就會讓自己很努力的去做這樣的工作。
我能夠做得到，也許對於我自己的一個最大的鼓勵。謝你們母女倆。能夠讓我有這個機會。對我來說，永遠是別人給我的多。而我給別人的還是太少了，所以說我要做那個給別人更多的人，並且一直這麽堅持下去，至於其他的也沒有什麽。
隻不過最後我還是要強調一下，你們兩個如果見到了麵，一旦你媽媽有任何不好的變化，你都不要往心裏去，這是很正常的，因為一個人如果。對另一個人有很大的愧疚，那麽見到對方的時候一定會有很激烈的情緒起伏，這也是為什麽我會讓你不要在這段時間過來。
也很多天沒有來看你媽媽了，但是今天還是有必要看一下的，這一定不能因為這樣的事情。這樣的可能性。就。不讓你們母女兩個人見麵，那樣是不道德的，可沒有必要逃避這種事情，應該努力的更進一步。”
第兩百零四章 愧疚
李夢圓聽了護士長的話，推開病房門的時候小心翼翼的。
她發現她媽媽正在睡覺，床頭櫃上有一封信，是寫給她的。
她拿起來看了起來。
“我親愛的女兒，你好，在此之前，我一直都是一個渾渾噩噩、不清不楚的人。我的大腦是混亂的，甚至可以說是完全不清醒的。我有很多事情都沒有任何的理解或者概念，這麽多年以來，如果不是你照顧我的話，或許我早就離開了這個世界。
我很感謝你能夠照顧我這麽長時間，並且能夠忍受我那麽長時間的那個折騰，可能對於別人來說，沒有辦法理解你這些年的辛苦。但是我現在回憶起來。還是非常的感謝。對我的所有的付出。
這個東西我不知道該如何的表達，但是我心裏麵就是有一個心結，沒有辦法打開。我可能需要跟你寫一封信，然後來告訴你我的真實的想法。其實我剛剛清醒過來的那一天，我想到了我這些年以來經曆過的所有事情。在此之前，我的大腦就像是一隻魚。
我的記憶就隻有那麽幾分鍾，我是記不清我生活裏麵發生了多少事情，或者說我有遇到過什麽樣的人，甚至我這些年連話都不太會說了，我不知道該如何向你形容我內心的苦楚。我其實最開始的第一反應就是太心疼你了，你知道嗎？
在你這個年紀是多麽美好的年紀，應該是去學校裏跟同學上學，然後每天都開開心心。快快樂樂並且無憂無慮的年紀，可是卻因為有了一個這樣的家庭，還有一個這樣的媽媽，所以過得那麽不幸。我知道你的所有的痛苦不止是你爸爸帶給你的，還有我，因為如果我腦子一直成長下去，你就不會有那樣的遭遇，更不會退學在家裏麵照顧我。我知道你很渴望校園裏的生活。
因為小時候我照顧你的時候，你每天都跟我說，你要好好學習，長大了以後考上一個非常好的大學，這樣的話就是你最大的心願。我當時就鼓勵你一定要好好努力，肯定能夠考上的。
並且你也告訴我，你這輩子最大的夢想就是可以上大學。並且以後成為一個對這個社會有用處、有幫助的人。我知道你現在的生活已經變得好起來了，並且跟你想象中的應該也是差距很大。我知道你不是一個特別貪婪的人，所以哪怕你過得那麽難過的日子，你也不會希望有一天過上特別奢侈的日子。
但是根據這些天我的了解，還有很多人告訴我的一些話，我知道了。你現在過的真的是很好，這樣子的話我也很放心。護士長跟我說，你一直都很想來看我，並且很想念我，但是為了不讓我的病情變得更加嚴重，能夠一直穩定下去，所以他們決定讓你先不要來醫院裏見我，免得發生了什麽措手不及的事情。
然後沒有辦法及時解決，把之前的那些努力。都白費了，那樣子的話是大家都不想看到的畫麵，所以就希望你能夠忍一忍，等到我好了以後你再過來。當時我聽到他們這樣說的時候，特別的失望，我就在想。我能夠清醒過來，最開心的應該是你，如果你能夠第一眼就看到我，我也是最開心的。
但因為種種原因，我們沒有辦法在一起，但是沒有關係，這些都隻是暫時的，直到有一天我會見到你，那一天或許已經不遠了。你了，我的病情已經開始逐漸的穩定了下來，或許還是有很多的問題等著我去解決，但是。我還是想對你說，真的，辛苦你了。
對我來說，我從來沒有對任何一個人有過這麽大的愧疚，因為我活了一輩子，對待任何人都是想要做到問心無愧。但是對於你，我最親愛的女兒，我卻沒有辦法做到這一點。我知道是我沒用，我實在是對不起你。但是我又不知道該跟誰說我自己的這些愧疚。我說我跟別人說，別人是不會懂的，因為他們沒有經曆過，所以就像是一個人穿上了一個特別不適合的衣服，那種難受是其他人不了解的。
隻有等到別人和你一樣的身材，然後穿上同樣的很難受的衣服，才能夠明白。你穿上那個衣服的時候到底是有多麽的難受？所以這樣的時候是很少，而且基本上不會有的。在這個世界上，我想可能最了解我的人就是你了。
我好想你啊，我還記得你剛生下來的那個時候，這是一個比枕頭還要小一班的小小的孩子，我當時就在想，什麽時候才能把你養大，什麽時候才能看到你去上學，背著小書包，每天開開心心的。讀書這樣子日子，我就特別想給你。也一直都在努力，那麽我們家的情況是那麽的糟糕，哪怕你爸爸經常會家暴，可是我也從來沒有忘記過，或者是產生過離婚的念頭，並不是說。我是一個多麽愚蠢的人，不敢跟他離婚。
而是，就算他打我，我還是願意留在他的身邊。他不是這樣子的，哪怕很多人都會是這樣子的。但是實際上是因為當時很多工廠裏麵隻要男性去工作，女性找工作其實還是挺麻煩的，而且工資也不一定有那麽高。
當時，他雖然吊兒郎當，但是。他的一個親戚給他安排了一個不錯的工作，就是在一個工廠裏麵上班，並且給的工資還不錯，能夠養活我們一家人。我當時就在想，如果我沒有辦法給你一個特別好的生活，那我跟他在一起。
最起碼你還能夠保證你現在的生活品質。如果有一天我跟他離婚了，那我可能會讓你吃不少苦，甚至我們一個月連一次肉都吃不上，這樣子的話，你身體還那麽小，怎麽可能承受得了？
所以我就一直默默的忍受了下來，哪怕我真的很討厭他，很想離開他，但是為了能夠給你一個好的生活品質，可是希望你能夠有一個圓滿的家庭，不要被以後的同學笑花是一個沒有爸爸的女孩。所以我一直都跟他過著日子。”
第兩百零五章 原來如此
“你知道嗎？我從小就生活在一個不是很美滿的家庭，我媽媽也是跟我爸爸離了婚，也就是你的外公外婆在之前是離了婚的。當時我們生活在一個村子裏麵，很多人都在議論我媽媽。
其實更多是在議論我，因為我媽媽每天都在幹活，也不經常出現在很多人的地方，但是我那時候還是需要去學校學習的。當時在學校裏麵就有很多的人都說我爸爸媽媽分開了，並且還有一些特別不好聽的閑言碎語時常傳進我的耳朵裏麵。
我每次聽到那些話的時候就在想，真的是這樣嗎？難道我爸媽的感情就那麽的破碎，那麽的可怕，那麽的破爛嗎？就像是一坨爛泥一樣。
可是我自己沒有辦法改變，因為別人的嘴你是堵不住的，我隻能過好自己的生活，可是哪怕我很努力了。我還是會被別人說。我是一個沒有好的家庭的人，所以他們會歧視我，甚至在那個時候，我是沒有幾個好朋友的，沒有人願意跟我這樣的人成為朋友，因為我本身就是一個笑話。
誰跟笑話在一起，誰有可能會成為第二個笑話，所以他們大家都在躲著我。就像是一坨垃圾一樣，被別人嫌棄，我真的很痛苦。那段日子可以說是我人生當中特別灰暗的時刻，也給我留下了很多的。心理陰影，還有創傷。
我沒有辦法去破除這些以往的事情帶給我的傷害，所以我希望我不能夠讓你也過上跟我一樣的人生。我希望你不被那些人議論是一個沒有好的家庭的女孩子。我甚至每一次去學校接你的時候都會表現出一副特別高貴的家庭主婦的樣子，我會把我所有的積蓄都拿去買了一些好一點的布料給你做衣服。
給我自己也做幾套衣服，那我從小到大我都是沒有穿過新衣服的，但是為了偽裝成一個特別好的母親的樣子，所以我也是狠下心去，在粉鋪裏麵讓人家幫我做了幾套衣裳。每次去學校接你，我都會穿上那件新衣裳，並且我害怕別人說我隻有一套衣服穿，然後會嫌棄你想換，你家裏窮，所以做了很多套，經常換著穿。
每一次我出現在你麵前，或許。在你的眼裏都是光鮮亮麗的，因為我那個時候跟家裏是完全兩個樣子。在家裏我總是會多丟臉，每天髒兮兮的，穿著破破爛爛的衣服，但是每次要去接你的時候，我都會穿上新的衣服。這樣的日子一天又一天過去了。我每天都很努力的偽裝成一個很好的母親，想讓別人都知道你的家庭至少在表麵上看來是不錯的。
最起碼不要有任何人說一些難聽的閑言碎語，讓你的心理壓力就像我小時候那麽的巨大，那麽的沉重。我多麽的希望這樣的日子能夠一直過下去。可是沒有想到有一天。你那個不爭氣的老父親終於是沒有辦法忍下去了，哪怕在工廠裏麵的工作也是不好好工作，經常被廠裏的領導批評。
他也不願意去看了。可是我覺得這個必須要看下去，因為。這樣的工作課不多了。適合他這種吊兒郎當並且。還能夠拿到不少錢的工資。的工作實在是太少了。可能打的燈籠都找不到一個。還是沒有辦法。沒有任何的方法能夠改變他，他就是一個非常固執的人。
任何人的說話對他來說都是不管用的，除非他是真心實意的，心甘情願。在他的世界裏麵，能夠做一個每天吃喝都不用努力的人，那就是最幸福的，可是任何人都是需要努力的，如果不努力的話，哪裏能夠過上那樣如同白日夢一樣的生活？
但是無論我怎麽跟他說，他就是不聽。很沒有辦法的事，我們的生活品質降低了。但是我還是沒有跟他離婚，原因也依然是我想要讓別人對你的影響，是一個家庭情況看起來不錯，父母非常恩愛的一個樣子。這樣的樣子，我是希望你留給別人，這樣也不會有任何人會想要去對你說一些閑言碎語，傷害你幼小的心靈。
哪怕一個人承受了再多，我都覺得是值得的。因為。那是我最想要為你做的，可是沒有想到，後來你爸爸的脾氣越來越暴躁，他開始打我了。我之前其實已經被他打過很多次了，並且我也習慣了這種毆打，因為我。為了你也是能夠承受得了的，可是我最受不了的是他後來打我的時候，每一次都是永恒堅硬的武器和工具。
我當時想的就是不能夠讓你有一個破碎的家庭，所以這些讓我一個人來承受是沒有問題的，而且說不一定他會改變。當時我有著這樣的很可笑的心理，所以我是沒有辦法看的清楚當時的處境。
如果我當時決定能夠跟他離婚，並且把你帶走的話，可能後來就不會發生一連串的那麽糟糕的事情，並且最終我還是沒有保護好你。讓你有了一個非常悲慘的童年，也沒有讓你能夠去上學，你的夢想就這樣被扼殺在了搖籃裏，我特別的愧疚。
我覺得之所以事情會變成今天這樣的局麵，就是因為我當初的優柔寡斷，還有很多沒有決心做的事情。我當時要是能夠果斷一點，就跟他離婚，哪怕我們會過上。比那時候更窮苦的生活，可是隻要不受他的那些虐待那些，很痛苦的東西的話。我還是願意承受的，我想了想，你還是也願意的。
可是沒有辦法，很多事情就是想這樣，沒有辦法改變，所以我真的對你很愧疚，希望你不要怪我。當時真的不是故意的。”
李夢圓看完這封信，開口：“原來如此我倒是其實也有好奇怪為什麽他會一直這麽堅持著跟他在一起不離婚是因為很愛他們可是看起來好像並不是這樣原來真實的情況是這樣的。
她能夠犧牲自己的所有的利益，隻為了我能夠過上更高品質的生活，我到底何德何能可以用有一個這麽愛我的母親，哪怕我最終有了這樣不太好的結局。我還是很感謝她。”
第兩百零六章 她的回憶
李夢圓又翻開她媽媽寫的另外一封信，看了起來。
“寶貝，看不到你的日子裏，我每天都會很想念。我不知道該怎麽表達我對你的這種思念，就隻好用這些文字來記錄下來，或許你也正在想著我，所以我想要跟你說，很多你小時候的事情在之前我都忘掉了，那麽多寶貴的回憶被我忘掉了，多麽的可惜。
所以我現在希望能夠通過文字把這些都記錄下來，然後等到有一天我們能夠見麵的時候，我就把這些都給你。我想如果你能夠看到這些，一定會想起來小時候你發生過的那些很有意思的事情。
我記得你小時候很想要一個小裙子，因為女孩子都比較愛漂亮。可是我們家裏的條件那時候真的不怎麽好，所以我雖然很想給你買，但是我們並沒有那個能力，那能夠買得起那麽貴的裙子，到時候在你們學校裏麵有好幾個女孩子要參加一個比賽。
好像是一個舞蹈比賽，裏麵有很多漂亮的衣服，還有裙子，你希望可以去參加，當時我特別希望你能夠實現這個願望，可是沒有想到，老師說。能夠拿得到那些服裝就必須要付錢，如果沒有錢的話，就不可能。
那天我知道你非常的失落，因為你比誰都更清楚你是沒有這個實力的，而且你的爸爸媽媽都沒有辦法幫你實現這個心願。你跟別的同學說，你是因為覺得跳舞太麻煩並且太辛苦了，所以才不想學習的。可是隻有我知道，你真實的原因是因為沒有辦法買得起那些昂貴的服裝。
我很心疼你，就去一家飯店，剛洗完工，每天都會很努力的幹活，希望能夠賺更多的錢，然後給你買小裙子，那個小裙子其實對其他人來說根本就不貴，但是對於我們來說是真的很貴。
我們那時候每一頓飯就隻能吃一些白米飯，或者是開水裏麵加一點麵條，就連辣椒醬我們都要放很少一點點，因為放多了，下一頓就不知道該放什麽了。那樣的日子感覺就像是很多年前鬧饑荒一樣，我知道對於我們這些大人來說並沒有什麽，因為我們從小到大已經習慣了我跟你爸爸的家庭情況不是非常好。
我們從小就過著這樣的日子，甚至小時候我們連白麵和米飯都沒有辦法吃上，吃的都是一些雜麵的東西。後來我們的生活變得越來越好，可是就現在而言，我們還是沒有辦法過上正常人會擁有的生活。我當時就希望能夠通過在飯店裏工作，給你一個更美好的生活。在你爸爸的各種欺負和辱罵，還有各種不公平的對待，包括毆打之下，我們兩個人相依為命，每天都過著很辛苦的日子。
有時候我也會抱怨，會跟你說，為什麽我們兩個會生活在這樣一個家庭裏麵。是不是很多時候這種家庭就不應該存在，因為這種家庭是跟大多數家庭都不一樣的。而且很奇怪，我經曆了很多的事情，始終想不明白我們兩個到底是為了什麽。
在這個家庭裏麵過這麽長時間的生活，我始終想不明白這個問題，也許有些事情就是應該想不明白的。有時候我也會去想，如果能夠改變這樣的日子就好了，可是真的好艱難啊，我記得那時候在那裏工作，每天一下班就要去學校裏麵接你。每次都會問我，為什麽爸爸沒有跟我一起來接你，因為其他小朋友的父母都是一起。
我當時看到那些離家三口在學校門口走來走去的時候，心裏也很傷心，因為如果我能夠找一個像一個正常人的老公，那麽你就可以有一個特別好的爸爸。我始終覺得是因為我錯誤的選擇，才會讓你有了這樣的一個家庭。如果我當初能夠理性一點，選對人就好了。其實我當初跟你爸爸並不是談戀愛結婚的，我們兩個人是經過媒人的介紹。
可惜沒有辦法去回到當初，也沒有辦法去改變那時候的選擇，其實我一開始就不喜歡他，很多時候我甚至都很。抵觸的。我沒有辦法說清楚那是一種什麽樣的感覺，但是沒有辦法，我還是沒辦法去不靠我父母的逼迫，當時我爸媽我很希望我可以嫁給他，因為他們覺得。那時候就他人不錯，如果我要是嫁給他了，那樣也會過上很好的日子。
那樣的日子是我能夠更加幸福的一個希望，他們都很期待，所以我當時猶豫了一下就同意了。可是我哪裏想到後來的生活會變得這麽的悲慘，我當初能夠理性一點，多考慮一下的話，或許就不會做出這樣的選擇。可是沒有辦法，等到我特別後悔的時候，事情已經發生了。
發生的事情就是沒有辦法去改變，哪怕我很努力，可是我在飯店裏每一次打工賺到的錢還是會被他拿去吃喝玩樂，而不是用在你的身上，到最後我也沒有辦法給你買一條像樣的。我可能這輩子都沒有辦法去跟你說一聲對不起，因為我實在沒有那個臉，我一直對你的愧疚是很深刻的，所以對你來說，或許跟我說話是一種開心的感覺。
但是。對我來說一定是一種特別煎熬的感覺，所以我沒有辦法跟你說對不起，沒有辦法，隻能麵對你。甚至我在想，等到後麵我的病好了以後，醫生讓你來醫院看我，我到時候該怎麽麵對你。我該怎麽告訴你，這些年都是我對不起你，讓你辛苦了。
你的每一分勞累我都看在眼裏，在當時，我因為生病一直不明。你在幹什麽？但是現在想起來還是特別的傷心和難過，就是會有一種心痛的感覺，很難受，你不懂，那種感覺是多麽的深刻，就像是有一把刀，在一直很用力的紮著我的心髒。
這可能就是一種心痛的感覺，沒有辦法跟別人說清楚，但是不可置疑的是就真真實實的存在著，所以我該怎麽麵對你呢？該怎麽告訴你這些年我對你的愛，你受的苦又是有多讓我心疼。”
第兩百零七章 應該是我
李夢圓看得眼淚在眼眶中打轉，“真真對不起的人應該是我，而不是她，她對我付出了那麽多，還有什麽好愧疚的，都怪我小時候太懦弱，讓她為我承受了那麽多的大和痛苦，這些本應該都是我的嘴都被她給頂替。”
第三封信被她打開，這是一封寫了很多密密麻麻字的信。
“孩子，今天我也很想念你，不知道你在你那個地方過得怎麽樣？開不開心？有沒有吃好吃的？我記得你小時候可是一個小饞貓，特別喜歡吃好吃的。但是我們家那時候太窮了，沒有辦法給你買好吃的。
有一次過年，你說你可以聞到鄰居家的餃子熟了，而且還是有肉的，我當時就一下子哭的泣不成聲。因為那時候我們已經大半年沒有吃了，那種感覺我是非常能夠理解的。我不知道該怎麽告訴你，家裏的錢全都被你把給敗光了。
我不知道該怎麽向你描述我內心的失望和絕望，所以我告訴你，很快我們就可以吃得上肉了，不要羨慕別人，我們也知道為過上好的日子。可是隻有我自己知道這種話真的是騙小孩兒的，但是我並不想騙你。我想讓我自己說的話全部都可以實現，雖然這很難，但是我問你的第二天，我還是立馬就去了大餐廳去工作。
一天幹了很多，我每天都很辛苦，甚至的時候因為過年很多人都請假了，但是這個餐廳是一年當中很多時候都在開著。並且不關門的，所以我一個人看著兩個人的活，當時那個餐廳裏的老板都看不下去了，問我幹嘛要那麽拚命。而且這樣一直下去對自己的身體也非常不好。
但是隻有我自己知道，我的拚命不是為了我自己的欲望，因為我沒有什麽想要的，我唯一最想要的也是我最大的欲望就是可以讓你過上更好的日子，這可能是我在人生裏麵最大的追求了，我就告訴老板說不用管我，我自己會好好的做自己該做的事情。
可是那個老板很害怕我因為太過辛苦，很易生病了，或者是怎麽樣給我加了工資，你是不知道當時的我有多開心，我拿了錢以後想要給你買一些好吃的。就第一時間去買肉，想要給你做白菜豬肉餡的餃子，因為我知道這是你最愛吃的餃子。你每天都會跟我念叨什麽時候才可以吃得上肉。
我想給你買點鹵肉吃，可是當我去那個攤子上的時候，我卻以來的發現你爸爸也在那裏，當時還有一堆的朋友都坐在那裏，看到我過去了以後你爸爸就問我要錢。我說我剛剛發了工資，想要給你買一些好吃的。還有肉什麽的東西，補充一下營養，因為你現在正在身體，可是他卻對我說，你的長身體能有他重要嗎？
而且就算是不吃肉，你也是可以長大的，就像很久以前那些很困難的時代裏麵。有一些孩子每天隻能吃野菜都可以長得很大。很健康，那樣的日子別人不是沒有過過。難道就不可以讓你過嗎？難道生了女兒就應該每天慣著你。每天對你嬌生慣養嗎？
當時我都替你委屈。要知道別說嬌生慣養了，你連一天三頓飯。都是很難吃飽的，就像是那些白米飯。我都是特別節省，每天煮一點，不敢做太多。可是在他眼裏就是這樣一個女孩子就不應該被很好的對待，因為他是一個很嚴重的重男輕女的人。
對於他來說，可能你這樣的女兒是不值得被他好好對待他。甚至他可以在外麵花天酒地，但是你也不能夠吃飽肚子。肚子我當時一下子就生氣了，我要說很不滿意的時候，他就打了我。我沒想到他會在外麵打我，而且還是當著那麽多人的麵。以後知道那個地方有很多的人都是認識我的。
而且還有很多的鄰居，因為到了做飯的時候就在那裏買菜。我當時被打的時候，有很多人都上來全家，可是他怎麽都不會聽別人的話，很用力的打我當時。很多人都驚呆了，我也是被別人看完了笑話。
你知道嗎？我其實也是一個自尊心非常強的人，我不允許別人看我笑話，可是沒有辦法，事情已經發生了，我是沒有辦法改變的。日子就這樣，一天又一天的過去了，我記得。我那天回去的時候，你問我，我身上怎麽瘦了，傷是怎麽弄的？我說我說不小心從樓梯上摔下去的，我知道，你聰明肯定不信，而且你大概應該也能夠知道我是怎麽回事。
畢竟你是那麽的聰明，可惜你出生在了這麽糟糕的家庭裏麵，如果你要是找個好人家，你這麽聰明，又這麽漂亮。而且又是一個特別乖巧的女孩子，那一定是可以擁有一個非常美滿的人生。
可以一切都錯了，你本不應該來到這樣一個家庭的。可是卻義無反顧的來了，我始終覺得你的出生是對於我來說人生中最幸福的一件事情。我從來沒有這麽開心過，對於我自己來說，你簡直就是我黑暗裏黑衣的一束光，因為那時候我也很痛苦，嫁給了一個我不喜歡的人。
對我來說，是一種很壓抑的感覺，我甚至跟他待在一起就會想我為什麽要選擇一個這樣的人，可是沒有辦法，事情就是這樣發生了很難被改變。到最後我也沒有辦法抵抗他，還是把錢給了他。並且他拿了我的錢，還罵了我一頓，很多人都在看笑話，能夠來全家的人也是少之又少。
願大家都想潔身自好，不去管別人的閑事。誰都害怕真人上一些不必要的事為，可是隻有我知道我當時是有多麽的難過，而且我手裏還拿著一點點豬肉。
但是我剛剛從那個肉店裏麵出來買了肉，我拿著難受給你回家做的豬肉餡兒的餃子。當時你可開心了，我永遠記得你小子是那麽的陽光燦爛，很明媚。
多麽美好的日子爸爸經曆了那樣的時光，你隻要還在，我就覺得我的日子不算特別糟糕。”
第兩百零八章 原來一直都在
李夢圓看得淚流滿麵，“以前我總覺得。種子是不是就沒有辦法記得？曾經的那些美好的記憶是不是全都會忘記？但是現在我知道了。原來一直都在。”
最後一段文字寫的更真誠：“很久以前我就在想，如果不是我帶你來到這個家裏，你是不是就不會有這樣的命運，可是我想了一下。其實不管是不是我，你都有可能會來這個家，因為很多東西說真的，都像是命中注定一樣，沒有辦法去解釋。裏麵那麽多的巧合，也許我們兩個人的命運就是如此，但是現在一切都變好了。
哪怕以前非常的痛苦，但是現在也是變得非常好，然後也很有希望了。你知道嗎我一直都在想到底是什麽樣的人或者事情能夠讓你在那樣的環境當中生活了那麽長的時間，從來都沒有改變過，我一直都很佩服你。
特別是當我恢複記憶的時候，我就知道你這些年一定特別的不容易，吃了很多的苦，但是我沒有辦法去幫助你，因為那個時候我自己都生了病，我不知道我為什麽會都這樣的病，可能也是因為受了很多的刺激，但是我覺得如果真的要找一個原因的話，還是因為我自己做錯了決定，所以才會導致這樣的情況發生。
如果不是我自己的話，那可能也不會有這樣的。事情發生的這樣的事情隻能怪自己。我能怪別人，畢竟當初也不是別人非要我嫁給他。不嫁給他就不讓我活下去，是我自己心甘情願聽著父母的話。然後嫁給了他，甚至曾經一開始的時候，我是有機會跟他離婚的。
但是沒有，我那個時候就在想，這都已經結婚了。而且還有了孩子，那就沒有必要去離婚。而且我最害怕的就是對你造成了傷害，可是現在情況證明，我沒有離婚才是真正對你造成了極大傷害的原因，如果我當初能夠堅定一點跟他離婚的話，那就不可能會有後來那麽多的事情，他如果不會繼續毆打我。
我也就不會生病，不會生病就不會讓你到那麽多的痛苦。也不會讓你連學都上不了了，你那麽喜歡讀書的一個好孩子。你一定很難過，為什麽會有那樣的事情發生，為什麽不能夠上學，你也一定很羨慕其他的好朋友或者是同學能夠上學，並且能夠過一個正常人的人生。
都怪我，是我讓你有了這樣的不開心的經曆，我知道說再多的話都沒有辦法去改變這些，因為已經發生的事就是發生了沒有辦法改變，但是我們接下來隻能夠更好的去過我們的女生小時候我問你，你長大了以後想做一個什麽樣的人？
你說你想做一個對社會有用的人，那個時候其實你才幾歲而已，年齡並不是很大，所以能夠說出這樣的話，我很震驚我的當時就在想你會不會真的是一個對社會有用的人，並且可以在未來的某些時間裏成為一個這樣的人，如果是那樣的話，那我一定是最光榮的媽媽。
沒想到的是還真的是這樣，我覺得一定現在在學校裏麵學習成績很好吧，自從護士長告訴我，你現在應該在上學我就知道你能夠實現你的夢想了，因為學習是非常重要的事情。上了學，考了大學，有了能力，還有學曆，還有各方麵的因素才可以成為自己想成為的人。
其實我小時候也很想上學，但是因為那時候非常貧窮，所以沒有辦法去上學，而且學費對於我們特別貧窮的家庭來說也是挺多的。所以我就沒有辦法去上學，如果當初能夠上去的話，或許後來我就可以成為一個有工作的人，而不是每天去那些飯店裏麵等一個洗碗工或者是幹什麽，所以我還是很遺憾，我當初沒有辦法去上學。
所以現在你有了這樣的機會，一定要好好珍惜。並且一定要努力把握住，因為這樣的機會不是所有人都有的，你要知道有一些人因為各種各樣的原因沒有辦法繼續上學，可能有一部分人是因為太懶了，不想學習，就要去看其他的事情。
覺得學習畢竟其他事情難的多了，所以就不想去幹，可是我想對你說的是，學習可能是這個世界上最簡單的。事情了，你現在覺得學習很艱難，但是以後你可能就不會了，所以說還是要好好學習的，因為這樣的機會是你很難得到的，你的心你知道。
我聽了那個護士長說了，大概你遇到那個女孩子的情況以後，我就在想到底是什麽樣的幸運能夠讓你逃跑出去了以後，就遇到一個這麽好的人，並且還能夠幫助到你。這樣的概率非常的低，因為你要知道現在有很多人是不願意去。熱麻冷的，更何況還是我們這樣的麻煩，我們這樣的麻煩不是平平無奇的小小麻煩。
而是很多巨大的麻煩加在一起的，特別是很多東西別人都可能不想去。跟我在一起，因為你要知道這種東西真的沒有必要去傳染。因為很多人的日子都是挺開心的，甚至說是平平淡淡，真的沒有太多的複雜的東西，也沒有那麽多的痛苦。
所以說還是沒有必要去管我們這種人，還是人家依然還是幫助了你，還有我。我真的覺得這樣的人簡直就是上天對我們的恩賜，也許是我們吃了太多的苦，受了太多的罪。所以上天看不下去逍遙希望我們能夠好起來，所以拍了一個這樣的人過來。所以你一定要好好的學習，不能夠辜負那個人對你的這些恩賜你知道嗎？
做人一定要有感恩之心，要懂得感恩才可以，如果是一個不懂得感恩的人，那哪怕得到了再多，他覺得是理所應當的，我希望你不要變成那樣的人。
而是變成一個特別懂得具體兩別人，特別懂得感恩別人的人，我希望你也可以好好的，認真的。全神貫注的去學，因為努力是很多人都可以做到的，但是用心卻不容易。任何事情最關鍵的就在於用心二字。”
第兩百零九章 不辭辛苦
“我知道你每天的學習一定都非常的辛苦，因為我這些天看那些新聞啊什麽的。經常會看，而且這段時間基本上每天都會看很多，我也從那上麵了解到現在的學生的學業都是非常複雜繁重的，可能會讓人很辛苦，而且每天都勞累，所以我也很心疼你。
因為我一想到我自己的女兒就是現在的學生，而且還要每天學那麽多的東西，每天那麽勞累和辛苦，我的內心就有一種強烈的心疼，但是沒有辦法。我不希望你成為一個無知的人，所以還是希望你能夠在那上麵好好的學習，哪怕真的很辛苦，但是我也知道的你會堅持下去，因為你的性格跟我是差不多的。
我相信如果有人給了你一個機會在黑暗裏你看到了一束光，我相信你就會很勇敢的走下去，並且不畏懼任何的困難和艱險，這就是我自己的女兒，我相信我自己的女兒就是這樣的人，一定不是那種天生怕死，並且還把這個那個的你一定要堅持下去，好嗎？
寶貝還是說有時候確實是遇到了一些很困難的事情，但是我們還是要勇敢的去麵對，感謝你在學校裏麵也不是特別的順利。因為我能夠感覺得到，你應該不會特別的順利。你想一想，在你小的時候，你經常會被同學嘲笑你是一個家庭很貧困的人，因為說真的，你的家庭是什麽樣子的，大家都是有目共睹的，誰都知道你有一個這樣的父親。
並且你雖然穿著體麵，但大家都也知道你的家庭生活並不算是特別的富裕，甚至是作案是比較困苦的那種，所以他們都會嘲笑你，我想你現在的處境或許會變的時候會好一點，但應該也好不到哪裏去。因為這樣的人不管什麽時候都是存在的，而且某些人都喜歡鄙視別人，然後來抬高自己，覺得通過了鄙視別人，可以讓自己顯得特別的高級，特別的厲害。
這樣的人並不是說很少，還是能夠遇到的，但是沒有辦法，我們沒有辦法改變這個世界。而且這個世界就是為這樣子，你始終是沒有辦法去改變的。但是我們也要改變自己的心態，因為這是我們可以能夠逆轉的。
對於那些無法改變的，我們隻能夠去接受，但是對於這些能夠改變的，我們還是要盡全力去改變，不能夠放過任何的機會。因為任何的機會都非常的難得，我們一定要抓住。並且為了讓自己過得更開心，更快樂，更幸福，我們不能夠放棄。所以能夠改變了自己的心態，我們就可以去麵對那些不公平的對待。你可以看到別人的不開心，以後依然保持著自己的開心。
這樣的人是我最佩服的，我也希望能夠變成這樣的人，但是曾經我遭遇了那些事情以後還是沒有辦法開開心心。所以我就受了很大的刺激。別吃了，那個樣子現在回想起來其實也有我自己的一部分原因，主要還是因為我太愚蠢了，就算被打成了那個樣子，還是沒有去離婚。因為我怕對你來說那樣是一種傷害。
但是我如果知道後來他會那樣的打你以後，我肯定不會那麽愚蠢的堅持自己的選擇，我都是為了能夠讓你過上更美好的生活看起來特別的圓滿，但是這樣的日子我終究是沒有辦法給你的。相反還因為這樣的期待做錯了很多的決定，然後讓你過的非常的痛苦，如果我當初能夠果斷一點。他一開始就跟他離婚，然後帶你走，那麽我就不會生病，你也不會因為這件事情再也上不了學，讀不了書。
做了這樣的事情害的卻是你，我永遠沒有辦法釋懷，我也不知道你會不會怪我，畢竟那樣的情況下照顧了我那麽多年，你是不是也會陪我充滿了怨恨或者是不滿的情緒，如果是這樣的話，我也是能夠理解的，因為我知道這很正常，然後一個人都有可能會這樣，來不來我是你的最親的人，但是你是沒有義務這樣做的。
更何況你的時候還那麽小，是被別人照顧的時候，可是就要因為我生病了，然後每天來照顧我沒有辦法自己照顧自己，但卻把我照顧的那麽好，而且還因為他受了那麽多的苦。每天挨打，每天連肚子可能都吃不飽，都是因為我的錯誤選擇。我現在每次想起來，我的心就像是很痛很痛的一個傷口一樣。
沒有辦法去改變，但是我知道一切都已經發生了，我隻能接受。但是我就是不知道以後該怎麽麵對你，我該怎麽跟你說我當初的決定了，你是不是會覺得我是一個很愚蠢的人，被打成了那樣，還不願意離婚，是腦子有病嗎之類的。
我想就算你這樣罵我，我也不會生氣的，因為我能夠理解我在這的女兒有這樣的情況是很正常的，畢竟任何人都沒有辦法在那樣的情況下一直都心懷感恩，哪怕我是你的母親，你肯定也會覺得很不耐煩。但是我記得你好從來都沒有給我發過脾氣，而且一直都對我很好。
每一次可能我要挨打了的時候，你都會幫我擋著，就像是小時候我保護你一樣。但是我那個時候並不知道你在保護我，我隻是會被嚇的渾身顫抖，現在想起來還是很責怪自己，如果當時我沒有生病，那麽保護我的人就不會是你了，現在也是很心痛，為什麽你小小年紀就每天那樣子的辛苦了，沒關係，一切都變好了。
我經常會對自己說這句話，這句話也是吳市長告訴我的，這個護士長真的是一個很好的人，每一次我特別難過的時候都會聽這個護士長的話，對自己說這句話，然後就會感覺稍微好的一點。
就是一切都會變好的，哪怕曾經再怎麽糟糕，隻要好好堅持的活下去，那麽一切都會變好的人活著，一切都會有希望的。事情確實是這樣，我現在越來越相信這句話了，希望你能夠相信，並且堅持學習下去。”
第兩百一十章 沒想到
李夢圓已經泣不成聲，“我以前一直都以為，或許我的媽媽對我來說感情並不是很深刻，因為生病了以後就會忘掉我們曾經發生過的所有的事情，但是沒有想到的是，真實的情況就是這樣子的。
你知道嗎？姐姐，我曾經有一個特別好的同學，他的媽媽後來跟別人在一起，然後跟他爸爸離婚，兩個人就再也沒有見過。當時我那個朋友告訴我說，有的人可能是根本就不愛自己的孩子的，就像我媽媽那樣，我媽媽那時候雖然生病了，但是很難。
記得起我的父親，並且還能記得起其他的事情，但是記不清我是誰，我當時特別的傷心，然後我就覺得那個朋友說的是真的，但是我沒有想到，原來我是誤會了他。我那個時候年紀很小，然後總覺得我媽媽可能並不是很喜歡我，或者說很愛我，哪怕有錢會保護我，也許隻是處於一種人類自己的本能。
真的愛我的話，或許就不會忘掉我了，畢竟過了那麽長時間了，如果還真的會他愛著我的話，怎麽可能會把我忘掉，所以我那個時候其實挺不開心的，甚至我看到身邊的人被父母疼愛，我還是會有一些很難過的情緒，因為總是會覺得自己不被愛，並且自己跟父母的關係不是很好，然後就會得到很多的不開心。這種難過一直在我的內心裏麵存在著，很久很長時間裏麵我都沒有辦法去釋懷，但是現在我看到了這些信。
覺得好像我對這個世界很多的東西都不夠了解，因為很多東西都會纏繞著我，我沒有辦法去釋懷，但是我現在想了想，其實小時候對我來說，我的媽媽對我還是很不錯的，給我很多溫暖和關愛，要是沒有我媽媽，我可能會得不到任何的疼愛，並且在我媽媽後來生病了，但是還是過得很開心。
我記得我有一個特別好的朋友，那是在很小的時候，當時他過生日，然後很多同學都去了。但是我自己家裏沒有錢，我不好意思去，因為知道了以後要買禮物的，可是我根本就沒有錢去買禮物，但是那個朋友跟我關係非常好，我不去的話。
心裏又有點過意不去，然後特別難過的時候，我媽媽突然給我說，他想要跟我一起去，然後什麽什麽之類的，然後說了很多以後，我才知道，原來是我媽媽告訴那個男孩子。我自己的一些情況，然後那個男孩子願意跟我一起去參加一個特別好的比賽，然後鼓勵我什麽的。後來我就去了，那個男生那天買了一個很好吃的蛋糕，那可能是我人生當中吃過的最好吃的東西了。
因為我從小到大都沒有吃過蛋糕，也不知道蛋糕是什麽樣子的味道。可能很多人都跟我說過，別人有很多的美好的回憶，包括別人會過生日的時候買很多的好吃的，但是我並沒有。可是我就在想，如果我跟別人一樣，我過生日的時候也有蛋糕，我會不會開心，可是我真的是並不開心，因為我的生日裏麵什麽都沒有，可能別人的事兒。但是我就在想，如果沒有我的媽媽，我可能根本就吃不上那個蛋糕。
如果吃不上的話，我豈不是這輩子都沒有辦法體驗到那種深深的感覺嗎？所以說我的媽媽對我來說是那麽的重要，為什麽要覺得我媽媽並不疼愛我？而且過了這麽長的時間，我對我媽媽的誤解也越來越少，並且我從來都沒有覺得我媽媽是一個生病了的人，我隻是覺得隻是發生了一些狀況而已，並且這種狀況是遲早會被別人改善的。
這個人可能是我將來賺了錢以後去找的人，或許那個時候並沒有什麽能力。去改變這個，但是我還是想要去賺錢的我希望能改變這一切，但是現在遇到了你，這一切都被改變了，所以說我覺得是我的幸運。可能對你來說或許給你添了很多的麻煩，但是時間長了以後，我還是想感謝一下你。
我去發生了很多事情後，才明白，或許以後能夠一直堅持在我身邊留著的人可能就是你了，除了我的媽媽以外。很少有人會一直待在我的身邊陪著我但是你會所以說我覺得這種人生還是挺好的，或許曾經我遇到了非常多的困難，但是現在隻要有了你，我就覺得一切都是可以去了解的，並且很多時候很多事情我覺得並不是可以去堅持的。
我可能曾經堅持著一個人過著自己的日子，並且很難再有其他的人會陪著我了，但是我還是堅持了下來。因為很多東西我堅持了很久以後，我是沒有辦法改變的，但是遇到了你以後，我現在真的是感覺到了，其實有個人陪著也挺好的，你就像是我的精神支柱一樣陪著我。
在可能我們之間以後還會麵臨很多的東西，但是我一直都相信你還是會一直陪伴著我的，我還是沒有辦法去。改變我自己的一些執念，但是你還是告訴了我很多道理，並且希望我能夠過的我們家的快樂更加的幸福，所以這種東西我是很開心的。
但是很多時候我都是沒有辦法去改變這種痛苦的我可能。我需要很長的一段時間才能夠放下，但是我相信我遲早會放下的，況且我現在已經得到了我想要的，就是我媽媽已經好起來了，這是我曾經最喜歡看到的事情。現在終於可以看到了，而且我還看到了我最希望的場景，那就是我媽媽。
終於可以記得起我了，曾經我覺得這是絕對不可能的事情。甚至很遙遠，但是現在隻要能看到就會很好。但是很多時候我覺得看到了以後，我可能更加的會心煩意亂吧。
我就在想等她醒了以後該怎麽麵對，如果是以前的話，我知道該怎麽麵對，因為根本就記不起，我也不知道我是誰，可是現在記起我了，我該怎麽說話，我該怎麽跟我自己的媽媽說這些年我遇到的所有事情，包括我並不怪任何人。”
第兩百一十一章 醒了
就在李夢圓哭訴的時候，床上的人動了動。
她們兩個扭頭看過去，就看到李夢圓媽媽醒過來了。
“孩子，你怎麽來了？”
她一瞬間就受到感觸，熱淚盈眶。
李夢圓哭著上前一把抱住她，“媽媽，在你睡著的時候我就過來了，而且我還看到了你這些天寫的那些信，我知道你可能還沒有準備好該怎麽麵對我，但是我想說的是，我從來都沒有怪過你，哪怕曾經你連我是誰都忘記了，我隻是覺得很委屈，但是並不怪你。
我甚至在曾經還懷疑過你是不是不愛我了畢竟你能夠記得我爸爸就不記得我，我自己就在想，是不是你對他的感情不如對我的感情呢？我這樣想了以後可能時間長了就會這樣認為，但是看了你的那些信裏麵的的內容，我才知道原來你是這麽的愛我，而且你從來都沒有把我忘記，你隻是把我封存在你的腦海裏麵，一直沒有想起來罷了。
但是現在你想起來了，而且我覺得你那麽愛我，遲早會想起來的，甚至在曾經很長一段時間裏麵，我都在想，如果要是我們兩個人能夠一直陪伴著下去，哪怕你生病了，我也願意照顧你一輩子。可是沒有想到後來發生了那麽多的事情，雖然很艱難。
但是現在一切都好了，我覺得現在的一切都變得非常的美好，因為我們的命運被改變了，我們終於不用再這樣的環境裏麵繼續受苦了。這全都是因為我們這些年的堅持，還有這個。姐姐的幫助，我們都是幸運的人，曾經我覺得我自己可能並不是非常的幸運。
甚至在很多時候是有一些倒黴的，或者說遇到了很多不好的事情，我在想我是不是做了很多的壞事才會遇到這些事情，但是我現在想了想，如果我曾經做過很多壞事的話然後現在是不可能遇到這樣好的人來幫助我們，我們兩個都不是那種做了壞事的人。
一定是遇到了什麽不太好的狀況，突如其來的。他醒了意外，不然的話，我們曾經也不會是那麽的淒慘。不過現在都好了，媽媽，你要記住，現在一切都不是以前的模樣了，可能你還會覺得我會因為曾經的事情去責怪你，但是怎麽可能呢？你也不想一想，每一個人對自己的母親一定都是有很深的感情的。
包括我也是，就像你對我也是有很深刻的感情。就是那種最龐大的，最溫暖的愛，這個就叫做母愛，但是曾經的我太愚蠢了，一直以為這種東西我已經失去了。可能我曾經對你的誤解是非常大的，甚至我根本就不了解你。
對我是有多麽的疼愛，你的這些好我都會記得的。但是我也希望你不要愧疚，因為曾經不管我做了什麽事情，都是心甘情願的，並且我經曆了什麽樣的事情也都是我該經曆的，包括我在什麽樣的家庭，或許也是命中注定。如果你不把我生下來，或許我可能連這樣的家庭都來不了，可能會去跟差勁的家庭，在這個家庭裏麵。
雖然他對我不怎麽好，甚至毆打我，辱罵我，折磨我，但是你對我好啊，你對我非常好，你做到了一個母親該做的所有的事情，並且盡職盡責，你已經很好了，所以為什麽要因為別人的工作去懲罰自己？我覺得這是完全沒有必要的事情，並且我還想告訴你的是，你如果繼續這樣可以走下去是沒有任何作用的，因為我本來就沒有怪過你。
你的愧疚也沒有什麽意義，如果我真的很責怪你，覺得你這些年變成這樣很多淚我，並且我也是心甘情願不上學的。如果我不是心甘情願，或許我會跟你有各種的拉扯，但是現在不一樣了，我對你是真的會有很多的感恩之心，我很希望你能夠明白這個重點，然後以後不要再去愧疚或者自責，我的痛苦是你帶來的，或者說是你的某一個決定的。
發生的這一切都跟你沒有關係，你知道嗎？有些時候有一些困難，或許在當時看來是非常可怕的，但是時間過去了以後，我們或許會發現這些困難對我們來說還是有幫助的，至少讓我成長了不少，也讓我知道我應該珍惜現在美好的生活，因為我的曾經是那麽的痛苦，如果我的曾經非常美好。
我或許就不會懂得什麽叫珍惜，但是現在懂得了珍惜以後就會越來越好。可是我很想告訴你的是你不應該去有任何的負麵的情緒，特別是因為一些沒有絲毫意義的事情，或許你應該把所有的重點放在如何讓自己過得開心。因為曾經你之所以為生病，可能大多數時候就是因為你長時間壓抑著自己。
為了我，你希望我可以過上更穩定更好的生活，你不希望我陷入一種特別可怕或者困難的環境裏麵，所以你就希望我可以過得快樂，可是你最終並沒有看到我過得快樂，甚至很痛苦。你看到我就會很壓抑，加上你的時候有沒有辦法？因為各種原因。跟他離婚，所以就隻能一直壓抑著自己，直到後來，你得了病，然後你就開始過上了這樣的生活。
所以我覺得你有任何的情緒都要及時的向護士長或者是向我訴說，因為我覺得我雖然可能不是非常的專業，但是我非常的了解你，而且也是你最親的人。你如果有什麽不太好的情緒告訴我，或許我能夠給你一種舒緩情緒的作用，但是我也不確定我能不能夠做到，因為很多時候我自己都是一個不太堅強或者說負麵情緒過多的人，我知道我有多的缺點。
但是我希望我們可以一直一起進步，這樣的話在路上就不會特別的孤單。如果是你一個人，你或許會覺得這個世界好像有點黑暗或者孤獨，如果有我陪伴著你，你就不會了。
而且過了很久以後，我們會想起今天可能喂？更加的感恩遇到的所有的事情吧，因為在當下看來很痛苦，或許在很久以後，是一種成長的幸福。”
第兩百一十二章 答應你
李夢圓的媽媽耐心聽完她的話，隨即點點頭，“我知道了，我以後肯定會做到明確的讓自己開心。然後每天都讓自己想一些快樂的事情，不會把自己放在一個特別陰暗的角落裏。想著特別痛苦的事情，或者對你自責和愧疚，其實我真的沒有想到你竟然這麽的成熟。
我可能會想你那麽小小年紀就失去了那麽多。該有的自由，或許你會怨天尤人，但是沒想到你的心是如此的。好，並且還非常的善良，你的成熟後麵一定都是很多痛苦的摻雜，我現在看到你這麽懂事，其實應該是開心的，但是開心之外，我還挺難過，有點心疼你的，我覺得我特別的傷心。
能夠讓你再這麽小的年紀就懂得了這麽多。也是我的一種作為媽媽的失職，你的這個年紀本來是應該被我嗬護的，但是卻要每天照顧著，病了那麽久的我，而且我的病情一天比一天嚴重，我從最開始的忘掉了很多事情，到後來我直接把你給忘掉了。
我相信你肯定會很難過，因為如果有一天我最親愛的女兒忘記了我，那麽我也是最傷心的，因為我們是這個世界上血緣關係最濃厚的人，如果我們之前彼此都會記得對方的好。還有對方的特別珍貴的地方，那麽我們肯定會過得很開心。
並且也會有很多幸福和快樂，但是如果我們彼此都忘記了對方，那麽肯定會很痛苦，或許如果是兩個人之間全都忘了，那麽痛苦會少一點，但是如果是兩個人之前一個人忘了另一個人那麽痛苦的肯定是另一個人。所以我能夠理解你的那種感受，因為我懂得換位思考。切身體會，我很心疼你這些年的經曆。
但是很慶幸的是你沒有被這些痛苦打倒，甚至你比我還要堅強，還可以，還勸我，我現在覺得我自愧不如。曾經我也覺得我是一個很堅強的人，並且為了你什麽樣的痛苦我都能夠忍受，但是現在時間長了，我才發現我其實並不堅強，如果我是一個我想象中的那樣特別堅強的人。
那麽我就不會有那麽多的煩惱，或者說也不會生病之所以會生病，我覺得就是因為我一直都在偽裝成一個堅強的樣子，可是我實際上非常的脆弱，並且我經曆了一點點小小的挫折，可能內心都會受到很大的打擊，正是這樣情況下我才會生病。
如果我當時能夠及時跟他離婚，而不是跟他進行耗下去的話，那我想結果就不會是今天這樣。這樣子了，或許我們之間還會有其他的糾纏，但是最起碼不會每天生活在一起，每天都要遭受著他的這種折磨，所以我雖然一直在告訴自己不要自責，但是每一次想起來的時候還是情不自禁。
因為確實也是，我當時太愚蠢了，相信了。一個男人會改變這種話，我之前在那個時候經常會跟我的鄰居打劫，說我家裏的事情，我說我的老公這個樣子給了我很大的傷害，但是為了女兒我又不想離婚，其實除了為了你，我還挺喜歡他的。
對他的感情一直以來都是挺深刻的，並且從來都沒有改變過，從跟他結婚開始，一直到後來特別是跟他結婚的時候，我家裏人不太同意，因為他家的條件跟我家的相比並不是非常的好，甚至可以說差了一大截，我爸媽當時也是非常不願意的覺得我能夠找一個更好的，幹嘛非要找一個這樣的家庭出來的人？
但是我還是非常的堅持，我覺得我自己就應該能夠找到一個適合陪伴我終身的人，所以我就去做了這樣的事情。可是時間長了以後我才發現原來一切都是這麽的可笑，如果我知道後來的結果是這樣的，或許當初我就不會那樣堅定我的選擇。
他在我爸媽都不同意的時候，我應該放棄，而不是為了他。但他們一起去吵架，甚至那個時候你的姥姥，姥爺都是年紀很大的人。都是差不多六七十歲的樣子，而且身體都不是非常好，我還以為這件事情為了和他結婚，跟他們不斷的吵架，一次兩次，後來吵的次數多了以後，他們也沒有辦法。
就說那既然我這麽的堅持，那就跟他在一起吧，但是結果他們是不會幫我承擔的。也希望我提前做好心理準備，當時我就在想我幹嘛要擔心，結果我選了一個這麽愛我的人，肯定能夠跟我一輩子開開心心的過下去，一定會很幸福的。
我實在是太愚蠢了，甚至不知道該怎麽跟你說，說我當時的愚蠢是有多麽的強烈，任何人勸我，我都不會聽，甚至把別人的好言相勸當真是廢話，甚至很討厭他們說話。時間久了以後也沒有人會勸我了，我如願以償的嫁給了他。
但是我很難想象的，之前沒有結婚的時候，他對我那麽好，結了婚以後就要對我那個樣子，我每天都在想著我到底做錯了什麽才會導致他變成了那個樣子，但是我想來想去，我自己並沒有太大的變化。我跟他一直都是想結婚前的那樣，可是結果就是他真的變了，不再是以前的那個他。
但是時間長了以後我也會想，如果一切都能夠改變，他為什麽當時我的決定不能夠改變，為什麽我做了決定以後就一直要承受這個決定給我帶來的痛苦？如果能夠穿越到曾經去做那個決定，我一定會堅定的選擇。跟他斷了一切的聯係，可是都已經完了，現在已經太晚了，我隻能感歎一下。
自己以後可不要這麽愚蠢，其他的我也沒有辦法去控製。也許時間久了，人都會變吧，但是我更加覺得有可能是他在結婚前一直向我偽裝，但是結了婚以後就沒有辦法偽裝，因為沒有耐心。
而且覺得搞定了我就沒有必要去偽裝了，所以才會這樣子。人生或許就是這樣吧，希望你以後做決定的時候能夠理性客觀一點，不要像我那樣的執著。”
第兩百一十三章 哪能全選對
李夢圓安慰地拍拍她的肩頭，開口道：“可能或許曾經你真的因為自己的一些錯誤，所以造成了很多不好的選擇，但是這麽醜，哪裏有人可以每一次走選擇都能夠選對，肯定會選錯，隻不過有的選擇帶來的損失大一點。有的選擇帶來的損失小一點，但是每個人都會有選錯的時候。
你不用每天自責，自己選錯了路，並且還害了我，這完全不是你的。的責任，這是你那個時候並沒有想清楚，而且他實在是太會偽裝了，所以你沒有辦法在初期看到他的正麵目，但是後麵等到你看清楚了的時候，你覺得一切已經晚了，所以一切都沒有辦法改變。
這些也都是很正常的，如果能夠那麽容易改變，那麽誰都可以做選擇，並且非常隨便，不用經過考慮，正是因為做選擇。就要承擔自己的選擇，為自己帶來的後果，所以要為自己負責。之所以會這樣，才會讓很多人特別的謹慎。
如果每個人都可以隨隨便便就做一個決定的話，那這個世界上能夠特別精神的人一定會少之又少，所以這樣其實也挺好的，隻不過因為你曾經的選擇後麵經曆了那麽多。的事情可能就是給你帶來了很多負麵的情緒。
但是沒關係已經過去了，這句話可以用在任何的事情上麵，如果你覺得一件事情非常的痛苦，如果你想要改變，但是卻沒有辦法改變，時間已經晚了，不會等著你。所以你就可以用這個方法去做你想做的事情。
因為你提前告訴自己已經過去了，所以才會再接下來的人生裏麵更加的理性，並且懂得如何在這個世界上跟其他人友好的相處，這一切都有自己其中的含義，其他的我也沒有辦法跟你說了，你隻需要知道你真的需要做好你自己就可以了。你現在是可以把握住當下這一刻，但是你沒有辦法去把握其他的，因為你的人生就最真實的一刻就是現在。
你如果想要去把自己的全部想法都放在過去或者未來，隻會是一種浪費時間，並且你還沒有辦法感受到當下這一刻的美好，隻有等你。心無雜念的時候，你才可以感受當下這一刻的美好。所以請你真的不要自責了，除了你自己沒有任何人會覺得你曾經做過的事情有多麽的可怕或者是有多麽的錯誤，你自己把自己定以成那樣的一個人，所以才會非常痛苦。
但是我不會，我眼裏的一直都是很聰明並且富有智慧的女人。在你的教導之下，我變得越來越好，並且你曾經對我說過的話，我還是會記得的，那個時候你告訴我，做人無論在任何時候都要善良，並且我也看到你很善良，每一次你看到那些流浪狗沒地方去就會給它們，做一些小房子讓他們去住在那裏。
甚至你還會給那些小狗吃東西，好吧，我們家的情況並不是很好，甚至說有一些貧窮，但是你也並沒有停止做好事，你看到路邊的老奶奶。如果需要幫助就會去幫忙，攙扶著你，這麽多好事都走下來了，肯定會讓我知道，做好事時間非常棒的事情，我也會向你學習，之所以我能夠像現在這樣也是因為你那個時候的言傳身教。
在我的印象裏麵，你一直都是如此，非常的大方善良，不管別人怎麽對你。你始終都會友好的對待別人，可能那個時候會覺得我的媽媽是不是太軟弱，太容易欺負了，但是現在肯定不會了，因為我理解了因為什麽會這樣做的原因。
並且非常感恩能夠擁有您這樣的母親，可能對於其他人來說，有一個這樣生病了的母親。是一件不幸的事情，甚至是一件很痛苦的事情，因為可能要遭受到的公平的對待。實在是很多，甚至有很多人會因此而受到嘲笑和侮辱。但是我不在乎，因為我知道任何事情都比不上自己跟自己的媽媽的幸福，這在我眼裏才是最重要的。
至於其他的，我已經沒有什麽特別想要的了，我對這個世界並沒有太多的欲望，可能想要做一個有用的人就是我最大的欲望，而且這還是你小時候就為了我。因為曾經我並不明白這些到底是什麽，然後你很有耐心的跟我講如何做一個對社會有幫助的人，如果我想要這樣子的話，就要去好好學習。
等到將來當上了醫生，或者說是警察就可以為這個社會說出自己能夠付出的東西，最多的可能就是辛苦一點。但是這樣能夠為自己的事業，並且為這個社會付出，那什麽樣的結果我想我都願意承受。你那個時候說的時候，我就非常下定決心，一定要向你說的那樣成為一個有用的人，所以你問我你想做什麽的時候，我就會說我是想要做一個對社會有用的人。
這才是我的終極夢想，其他的一切都不重要。但是我也很想告訴你，如果有一天我們如果發生了很多其他的事情，以後不要再忘記我了，因為你忘記我，給我帶來了很多的遺憾，並不是說我在責怪你，因為我是不可能會責怪你的，在我眼裏你一直都很好，隻不過你忘記了我以後我想要跟你分享其他的事情。
你都會把我當做成一個陌生的人，不願意聽我講太多話，甚至對我是非常有防備心的，我記得小時候你沒有生病的時候，並不會這樣對待我。但是那一天你突然之間這樣，我真的非常不習慣，所以哪怕你以後生病或者還是怎麽樣，我都可以接受，並且也會盡我自己的力量去幫助你。
這是我最想要的，因為我最感恩的就是你。可是我希望你千萬不要忘記我了，因為你如果忘記我了，我想要對你好都是一種奢侈，你甚至會覺得我的好就是努力的來打擾你的平靜生活。
你好幾次都告訴我，你不願意跟我有任何牽扯，你沒有我這樣的女兒。每一句話說真的確實是影響到了一些我的情緒。”
第兩百一十四章 不會忘
李夢圓媽媽認真地點頭，“肯定不會了，我把你忘了，這件事情實在是太突然，而且是非常令人每一次新的，因為我之前就在想，如果有一天我是一了，我會記得誰，可能我誰都不會記得，但是我一定會記得自己的女兒是什麽樣子的，還有自己跟女兒之間，發生過的很多重大的事情。
可是我怎麽也沒有想到有一天我真的會把你給忘掉了，我實在是太糊塗了，當然我知道我不應該怪自己，你也沒有怪我的意思。這是在跟我商量，如果以後再有這樣的事情發生，就不要忘記你努力的記住你這些我都會照著去做的，我隻是突然感覺很悲傷，才那樣的痛苦的日子裏你每天都會非常用心的照顧我。
你的那種用心可能跟我小時候照顧你差不了兩樣，我如果是清醒的狀態下，一定會覺得自己沒有白生下你這樣的女兒，我也覺得能夠有你這樣的女兒是我最大的榮幸，但是時間過去了很久以後，我也不知道該怎麽樣去跟你說說我心中的苦楚，我真的很責怪自己，確實是這樣，我不應該把你給忘掉的。
在那麽艱苦的時候，我不但沒有陪著你一起度過，還脫離了你。並且還甚至把你給忘了，忘了誰都不能忘了我自己的女兒，為什麽我會那麽糊塗呢？實在是太抱歉了。但是我知道你一定不會責怪我，而且我能夠自責，肯定也是你不想看到的狀況。
你隻需要我放下曾經，享受當下這一刻，我覺得你說的很有智慧，看來這些年你雖然都坐在家裏照顧我，但是對這個世界的了解並不是一片空白，甚至還懂得說很多富有哲學的話。這些都是非常寶貴的，因為一個人如果非常棒，非常有智慧的話，那就會去學哲學，我一直都是這麽認為的。
甚至曾經在我高考的時候，我一直都想要的是去一個能夠教我什麽是哲學的學校，可是時間長了以後，我真的不知道我到底能不能夠做得到。你或許對我還是有很多的誤解，但是沒關係，我會讓你知道我是真的很疼愛你，你不要因為曾經我把你忘了，就懷疑我對你的愛是假的，你要相信這個世界上任何一種愛。
任何一種感情都有可能會是假的，都有可能是為了某些欲望偽裝出來或者演戲演出來的。但是唯獨有一個東西是誰爺爺不好的，那就是親情。親情包含了太多的東西，說不清道不明，但是卻圍繞著我們的一生。我們一出生就是在親人的歡聲笑語之下，隻有我們學院關係裏麵最親的人才能夠變得非常的好。然後真心希望我們能夠越來越好，這是非常容易看到的。
因為我們是一家人，所以互相都會認為隻有自己的家人好了，自己才會好，這幾乎是處於一種本能，或許在某種情況下是可以例外的，但是大多數情況下還是都一樣的，至於其他的，我們也不用去管太多，隻需要做好現在該做的事情，就可以了。
不過我現在很難過的是另一件事情，那時候我家裏人雖然不同意我跟他的婚禮，甚至非常反對，而且還是在我非常堅持的情況下，不得不同意的，所以就對我非常影響不好，我也很想讓他們同意，但是有些東西你沒辦法靠著一張嘴。誰說的？我就在想，我知道有一天我讓他們看到我當初的選擇並沒有錯。這樣我這樣的固執。
並且甚至有一點不知好歹的樣子，但是我父母還是很疼愛我，你的姥姥，姥爺在我結婚的那一天給我送了一個特別漂亮的桌子，那個桌子是祖傳的。一般來講都是稀有物，價格昂貴。甚至還是非常好的材料，這就更貴了，所以說我很珍惜那個桌子，甚至每一天晚上睡覺都要帶著，害怕如果放在別的地方，一個不留神就忘記了。
並且如果不帶在自己的手上，有可能會被其他人偷掉，或者不小心摔斷了，那就不好了。可是我怎麽也沒有想到防火防盜，最後防不住的竟然是自己的丈夫。他偷了我的玉鐲子，並且告訴我說這是應該的，因為我家裏當時不同意，所以在我們結婚的時候連陪嫁都沒有。
可是我就在想，如果他給了我彩禮，那麽我們家沒有一分錢的陪嫁也是很正常的，可是時間長了以後，我突然之間腦子轉過彎來。在我的家人並沒有出特別貴重的東西，但是最基本的還是有的，可是他卻覺得這些都太少了，不過我滿足他的欲望。
我怎麽可以一味的隻想著他，而不想一想我父母都不容易，他當時的情況特別的貧窮，所以連辦婚禮的錢都沒有，這是各自領了結婚證以後去給彼此身邊的人，還有認識的朋友。同學什麽的告訴他們這件事情，宣布自己已經結婚了的事實，也就隻是僅此而已，甚至我們想要請一桌席，請那些跟我們關係最好並且最熟悉的人。
畢竟兩個人結婚總不能那麽草率，還是要稍微有一點點的飲食感，可是他還是沒有錢，我自己四處借錢，然後做這樣的事情，可是我最後借到的錢還是連三分之一都沒有。我們就不得不認命，但是我還安慰自己，雖然沒有辦法辦婚禮，而且甚至連一件新衣服他都沒有給我買。
但是沒關係，隻要我跟他好好過下去，幸福下去，這才是最重要的，並且以後一定會變好的，因為那個時候我們都很年輕，我以為隻有年輕，未來就有無限的可能。
並且他遲早有一天可能會變好，你應該能夠聽出來我是有多麽的愚蠢吧，但是沒有辦法。
就隻能是這樣了，我根本就無法相信曾經的自己是那麽的愚蠢，甚至現在說出來的時候，我還覺得像是在講笑話。
我不知道人的本性是很難改掉的，基本上從一開始是什麽樣子的，後麵就會是什麽樣子，不經曆特別重大的事情是不可能改變的。”
第兩百一十五章 過去了
李夢圓認真聽完，“你說的沒錯，人總是會犯錯的，並且有些錯誤，一旦做了以後就有可能會釀成很不好的結果，但是事情都已經發生了，並且最重要的是都已經過去了，不管尊敬再怎麽糟糕，隻要過去了，那就不會有任何的影響，之所以會受到影響。
還是因為自己的內心一直牽掛著曾經的事情，因為已經過去的事情，你如果不去想，那麽是不可能會影響到你的，所以你現在隻需要做的就是放下這些。事情對你的印象因為這種事不值得的如果你一直要用這些事情影響自己，那麽你有可能會有很不好的結果。
所以我一直都覺得，如果一個人一直很喜歡去想過去的事情，並且因為曾經發生過的很多不好的事情，現在也過得很艱難，甚至很痛苦，內心非常的煎熬，那樣的話。簡直就是非常不好的一些行為，可能其他人會覺得這樣的人是很愚蠢的，但是我理解。
因為我也是這樣的人，或許曾經發生過的事對我來說不應該受到影響，但是我現在回想一下，還是會覺得好難過，好痛苦。這是因為發生過的事情確實都是真真實實的，怎麽可能會一下子全都過去了。所以還是要放下那些。亂七八糟的過去，有一個好一點的未來是很重要的，因為你現在的心態很有參考性。
如果你現在的心情，非常的不好，那麽你去做任何的事情，都有可能因為受到了心情的影響，所以就做不好事情，導致事情發生更多的麻煩，所以說做事情一定要去做自己想要做的，並且開開心心的去做，不要有一種不好的狀態，如果這種狀態很不好的話，那麽有可能真的會做不好你該做的，所以我們不應該受到過去的那麽多影響。
我希望你能夠從現在這一刻起，能夠真正的放下那些事情，我知道我這樣注意站著說話不腰疼，因為那些對你來說肯定都是非常巨大的傷害，不然的話，你也不會因為那些，然後導致你變成了這樣，任何人都不想生病，之所以生病也是迫不得已，也是沒有辦法自己控製的，所以我能夠理解你。
但是你也要懂得去衡量一下，這件事情對你的影響是有價值的還是沒有價值的，如果是好的事情，那麽肯定就是有價值的，那你去想那些事情，那就會給你很多的正能量，如果是不好的事情你就會很鬱悶，你就會覺得為什麽會這樣呢？你甚至會懷疑人生，這是我非常不願意看到的情況。
並且最重要的是，他也會收到自己該有的懲罰，我自己是特別相信因果，這個東西的，因為種下了什麽樣的種子確實就會長出什麽樣的果實，你去種一顆西瓜，等到過了很長一段時間以後，那肯定就會有西瓜長出來。
不可能會長出蘋果的果實，你說對吧，所以從這1點上來看，就是種什麽因得什麽果種瓜得瓜種豆得豆，或許曾經我因為年紀太小，不懂得很多人情世故，所以對這種東西更是沒有任何的興趣，也不會去相信。但是現在時間長了以後，我還是會相信這是真的。
因為他現在的結果也不是很好他把你所有的東西都給賣掉了，可是他現在就真的過的很好嗎？他因為欺負了我們，對我們造成了非常重大的傷害。難道他現在就過得非常的開心嗎？不會的，而是非常的不好，甚至可以說是很糟糕，我想他會這樣。
他自己曾經的所作所為，一定會有很多後果會一次次降臨在他身上，然後讓他明白，什麽是真正的因果。當然了，這也隻是我想的，並不一定跟真正發生的事情是一樣的，因為很多時候我們總以為自己想的就是真的。但是實際上是有可能不一樣，畢竟每一個人的性格都是不會一樣的，那又怎麽可能會有同樣的結果呢？
然後一件事情不同的人做，自然會取得不同的效果。所以我也相信他會變好，但是會不會很快變好就不一樣了。說不一定，他永遠也不會變好，並且到最後也會覺得他自己什麽錯都沒有問。甚至會覺得自己做的一切都是理所應當的，並且是非常正常的。因為那個時候他有一次大家很厲害。
然後有人來家裏問他為什麽要這樣欺負一個弱小的人，難道他自己就沒有覺得這種行為是不好的嗎？但是他非常理直氣壯告訴對方。說我自己這樣做是不是正確的，我自己非常的清楚，不需要別人來教我，至於其他的，他也沒什麽興趣去知道，這樣的價值觀在他的世界裏就是他的三觀，還有他認為最正確的事情。
他從來不會因為自己犯下的錯而感到任何的反省，或者因為傷害到了其他人而感到愧疚，這樣的人確實是很難有改過自新的時候，但是時間長了以後總會解決的，就算解決不了，我相信也不會一直這樣持續下去。
肯定會有一些小小的改變吧，或許我隻是一個太過於樂觀的人，總是很想著很多不可能。發生的事情，但是我確實很喜歡把事情往好的方向去想，因為事情已經很糟糕了，如果我自己還想的特別糟糕的話，那樣對事情沒有任何的幫助，反而會讓這件事不斷的惡化。
所以我覺得還是要做一個樂觀的人，哪怕在別人眼裏這樣的人想法特別的可笑，或者是太天真了，但是又能怎樣呢，我隻要堅持做自己就好了，其他的都不重要，畢竟別人代表不了我自己，我也不需要聽別人的話，或者因為別人而改變自己內心的向往，這是沒有必要的。
所以我應該有自己的主見，或者說可以有自己人生目標的。一些想法就是說有什麽樣的目標就要有什麽樣的行為。自己的行為如果跟目標不是很符合，那就有可能達不到自己想要的目的。我覺得這就足夠了，其他的不用想太多。”
第兩百一十六章 做自己
李夢圓媽媽很欣賞的神色看她講完了一切，“我很慶幸你在這個年紀就已經懂得了這麽多的道理。你說的沒錯，很多事情不會像我們想象的那樣發生。但是我們還是要做一個樂觀的人，因為如果事情已經很糟糕了，但是我們的心態跟事情一樣的糟糕，那就可能會把這件事情無限循環下去，一直不斷的發生糟糕。那麽如果我們改變了自己的心態，就有可能會有新的發生呢。
所以說，還是要有自己該做的事情，如果很容易被別人影響，就會像我當初那樣，其實我當初特別喜歡他的時候還是聽了一個很好的朋友的話，有時候我也會因為我自己的父母不同意我們兩個人在一起有一些非常特別痛苦的煩惱，然後就會跟我那個朋友說，我那個朋友告訴我一定要跟他在一起。
並且堅持下去，因為我父母是不懂得的，如果我錯過了他就有可能這輩子再也得不到愛情。過不了幸福的生活，我有時候產生自我懷疑，也會想是不是我的一些做法，或者說是我跟他堅持要過下去的這種信心？是不對的或者不正確的，我就會跟我那個朋友說，我那個朋友也要對我說。
不要對自己有任何的懷疑，要相信自己選了一個好男人，並且這個男人會對我一直好下去，這個男人非常愛我，也不可能會傷害我，跟他在一起就是我這輩子最好的也是最正確的選擇。
當時我聽了我那個朋友的話就會受到影響，然後我就因為自己就應該堅持做自己，曾經我其實是一個內心非常不穩定的人，很容易去聽別人的話，並且別人有了建議我就會去動搖我自己的內心。
但是我父母的建議我卻要忽略，而是去相信了一個不用用漂亮了，我也不是說我那個朋友有什麽不好的，我隻是想說不要被別人那麽容易影響，要相信自己是沒問題的，並且一直堅持的走下去，這樣就是最好的結果，如果自己沒有主見，就很容易去聽別人的話。
如果自己有了主見，就不會那麽容易受到別人的影響，這是非常重要的，所以我覺得我們就應該這樣做下去，至於其他的，沒有必要去在乎，至於你自己以後的路其實說到底還是隻跟你自己有很直接的關係，其他人都沒有辦法受到。你的所作所為的影響你自己才是最受影響的那個人，所以你在任何時候都要學會去做一個理性的人。
因為理性的人就是在這個世界上為過的更加的快樂。更加的美好，如果很容易被別人影響，那就有可能一直做一個沒有自己內心堅定的人，這樣的人往往以後是過不了太好的，因為別人沒有辦法替你做最好的決定。並且別人也不是了解你的人，真正知道自己想要什麽，並且了解自己，清楚自己是一個什麽樣的人。
生活什麽樣的人生也就隻有自己了，所以我們要做自己的主人。你說的沒錯，你現在這個年紀能夠懂得這些已經很棒了。或許你以後的路會比我擅長很多，因為你是一個很聰明的人，懂得我去避免很多亂七八糟的事情，所以，你的人生就會少了很多的阻礙，或者說是亂七八糟事情的。
如果你像我一樣曾經那麽的愚蠢，不懂得去拒絕什麽樣不好使的人，而是把這些人拳頭跟自己有聯係，並且甚至會嫁給這樣的人。導致我現在的後果就是如此，我隻能後悔，但是卻沒有辦法穿越到曾經。然後去改變自己做過的事情，這是不可能的事情。
因為人總是隻能夠活在這一刻，除了此時此刻以外，不可能會活在過去或者是未來，那些都太遙遠。我們隻能夠抓住當下這一刻，你說的沒錯，當下這一刻才是最真實的。這一其他的我們沒有必要去想太多，我們隻需要做好自己。你的主人就好了，還有就是你現在在學校裏麵也要去聽老師的話，或許老師能夠幫到你不少。
因為他們如果教育並且度過很多書，而且還是教書育人的特別有能力的人為這個社會做出了卓越的貢獻，這樣的人肯定會教會你非常多的知識，要做一個勇敢提問的好孩子如果有什麽不懂的，或者生活中有什麽困惑的，或許可以去請教一下老師，再不打擾的條件之下。
這樣子可能會更加真正的快一點，我可能比較擔心你接下來該考哪一所大學？其實不管去哪一所學校，隻要自己是一個優秀的人，是金子在哪裏都能夠發光，如果你是一顆塵土，那我去哪裏都照樣是塵土，這是沒有辦法改變的事實，所以說，要學會做自己，但是也要讓自己變得更加的優秀，隻有你變得優秀了，變成了一顆金子，那麽你去任何地方都可以得到你想要的結果，因為這是跟你的能力匹配的。
如果你的能力到不了那個層次，你可能這輩子孩子都沒有辦法就獲得你想要的結果，隻要讓自己變得更加優秀，就會有更多的選擇，還有可能性。可能這個確實很難，我這樣說出來看著挺容易的，但是你自己做起來肯定不會像我說的這麽容易。
因為俗話說的好，站著說話不要疼你不去穿著別人的鞋子，在路上走一圈，你怎麽能知道那個鞋子給別人的感覺是什麽樣子的？就算你穿上了那雙鞋子，可是你不一定跟別人是同樣的感覺，因為有可能你跟對方的腳不是一樣大，不過不管你考哪一所學校，我都會堅定的支持你，因為我知道你自己的選擇一定是最適合自己的。
更何況你這麽聰明，也不用我費那麽大功夫去跟你講很多的道理，你就已經明白自己該做什麽了。我也是很欣慰，不用去考慮太多。
這樣的好孩子能是我的女兒，也不知道我曾經做過什麽樣的好事，能夠有這麽好的父親。隻希望你接下來的人生能夠稍微的順遂一點。”
第兩百一十七章 於言的前男友
於言在家躺著看電視，就接到了一個“不速之客”的電話。
“誰啊？”
“我。”
熟悉的聲音勾起了她的回憶。
於言眨了眨眼睛，“哦……”
“都過了這麽久了，你還會記得我嗎？或許你已經把我忘了。但是無論如何我都不會把你忘了的，因為你是讓我最記憶深刻的人，也許我的離開這個世界的那一天都不會忘記你。”
“我當然記得你怎麽可能會那麽容易忘掉，因為你可以看見我了，我這讓我直接記憶力確實不太好。甚至還好幾次被你吐槽跟魚的記憶一樣。”
“過來跟你聊天，不需要講太多話就可以聊的很好。並且可以植入話題，我曾經一直都覺得我們兩個是能夠走到最後的人。暫時沒想到過了這麽久以後，陪著我的人卻不是你。
這對我來說好像是一個很沉重的打擊。因為我跟你分手的時候，是我人生當中最難過的時候。你沒有辦法能夠知道我的那種感受，我也不希望你知道，因為我希望你快樂。”
“其實我也挺快樂的，就算你跟我講再多，我也不會被你影響。因為如果不愛了，那怎麽可能會在乎你的一些東西呢？你今天給我打電話，一定是有自己想要說的一些話吧。
不隻是跟我說這些沒什麽用處的話，你就直說吧，不用跟我客氣。甚至說，你可以直接表明你到底有什麽樣的目的。因為我太了解你了，如果沒有明確的目的，你是不可能會這樣的。”
“我就是有事找你，畢竟我如果沒有事情也不會來打擾你，我知道你已經不愛我了，我如果再來找你。就是很打擾你的一種行為，但是我已經習慣了，有時候這種習慣是很難改掉的。
就像是你習慣了吃飯，你不可能有一天不吃飯。一模一樣，或許你不懂得這種感受，畢竟我們兩個總是因為一些小事情吵架，時間久了以後也沒有什麽興趣繼續在一起了。”
“我們因為一些小事情吵架，並不是因為我們兩個人。脾氣不好，而是我們本來就不是一個世界的人。如果強行在一起也不會有什麽好結果，所以為什麽要消耗彼此的沒有必要的，隻不過我當初是不太喜歡你了。所以哪怕知道我們不合適，願意跟你耗下去。
最後我年紀也大了，跟你分手以後基本上也找不到其他男朋友。這樣的結果我不知道當初的我會不會後悔，但是如果讓我現在就決定，那麽我想我應該會說我後悔，可能你不會懂得這種感受。畢竟你說了的，我們不是一路人。”
“雖然當初分手是我提的，但是更多是因為你那時候對我已經非常冷淡了。並不是說我非要跟你分手，而是我受不了你的那種冷漠，你說這個世界上是沒有感同身受的，所以你說我不理解你，並且這輩子都不會了解你是一個什麽樣的人。我看到的你隻是你。很多部分的，一點點而已。
你知道你這些話對我來說傷害有多大嗎？你不會知道的，因為你隻在乎你自己的感受，我比任何人都知道我們兩個人。會有很多的矛盾，是因為我們都有錯，並且我也很想改掉。可是我很努力了，你不努力，我照樣是沒有辦法跟你在一起，其他的事情我也不想再提了，今天跟你說這些不是為了其他的，我想你應該比任何人都清楚，我現在的處境吧？
是的，沒錯，我經過了很長一段時間的創業，到最後什麽都沒有得到。還欠了一屁股債，可能在別人眼裏現在的我是最失敗，最狼狽的時候，但是我知道你會理解我。並且也不會因此歧視我的，看來我有必要跟你說一下，我來找你的主要原因。”
“我大概能知道你來找我是什麽樣的原因，其實我早就感覺到了，從我在別人那裏知道你現在失敗了，並且還有可能欠了很大一屁股債的時候，我就知道，你回來找我的，因為就像你曾經那樣，你有任何的困難，第一個想到的永遠都是我，而不是別人。
如果你能夠想到別人，那就代表著你跟別人的關係不錯，但是事實證明你是一個不喜歡交際的人，並且你也沒什麽好朋友，我跟你在一起那麽多年，在那些日子裏麵。你有任何的事情都隻會來找我，就好像我準備了你所有的事情，並且應該為你我知道這種事情，這種情況也是不公平的。
可是為了你，我覺得我可以忍受，時間長了以後朋友也會勸我放下你。並且永遠不跟你聯係，但是時間長了，我還是會忍不住。並且我一直都不可能會下定決心對我來說放下你。這不是一種選擇，而是一種完全不可能發生的必然的事情，或許在你眼中我是一個很愚蠢，還有在別人眼中，我是一個沒什麽腦子的戀愛腦，我可能滿腦子都是這些情情愛。但是我知道我不應該對你有那麽強的依賴性。
我知道你總有一天會離開我，並且你還會以那種特別不好的方式我一直都沒有跟任何人說過我們兩個之所以分手的原因。就是為了想要給你留點麵子，因為畢竟我們在一起那麽長時間。就算做不了朋友，也有那麽一點點的感情在牽扯著你我。
沒有必要做的太絕對或者太過分，但是你如果還想要離婚，跟我借錢的話，那就不太可能了，畢竟我現在也是一個很理性的人，不會像之前那樣的愚蠢，並且做什麽事情都不會過腦子。這樣的人生我已經過夠了，並且因為我每一次的愚蠢犯下的錯誤我都要承擔。想大的代價，時間久了以後，因為特別的痛苦。
所以請你放棄跟我借錢這個念頭吧，我是不會跟你有其他的人和檢測的，因為我們兩個人的緣分早已經結束了，希望你以後可以有自己。想要的生活不要再來纏著我，好嗎？我相信。你的能力你會有一點好起來的。”
第兩百一十八章 陰影
那邊的人卻執迷不悟，怎麽也聽不進去於言的話。
“我知道你還在為曾經的事情耿耿於懷，但是畢竟都已經過去那麽久了，你幹嘛非要揪著不放？事情如果得到了解決，並且解決的還不錯，那麽你放下不是更容易獲得快樂嗎？如果你一直這樣記著的話，有可能很大一個概率的時間就是因為越來越難過，並且被這件事情各種影響。
如果你是好的影響，但我沒說，但如果是壞的呢？我不希望。你做一個精神美好的人，這樣的人是非常脆弱的，也是我不願意見到的。如果你願意那樣做，我也不攔著你，但是我小時候今天來找你借錢，並不是為了利用你。
可能你自己內心就是這樣的，所以你看我才會是你想象中的那樣，但我自己們親自的並不會那樣子。而且我也很看不起那樣的男人，我知道我曾經很多次都麻煩你。確實是不太好，但是時間長了以後，難道你就沒有麻煩過我嗎？情侶之間本就是互相的，總不能我一個人對你，沒有任何限製的付出。
但是你卻又不對我付出，並且偶爾付出一下，還會一直念念有詞，這樣的話，也是不太好的吧？都說每一個人都是平等的，那麽就沒有你很高，我很低這種觀念，那麽我們就算為彼此付出了什麽也是理所應當的，難道不是嗎？所以說我覺得我並沒有欠你什麽。
包括現在我來跟你借錢，並不是因為我沒有其他的朋友。跟你分手以後，我還是跟很多人都做了朋友，並且我現在也不再是像以前那樣。一個朋友都沒有的人，我現在還是有很多夥伴的，隻不過我跟你借錢是因為我們兩個人條件很好，而且我還願意給你很好的回報。
如果你願意的話，那我們兩個就可以很好的談下去，也不用很壞心思的揣摩，我這次來找你借錢是為了什麽或者說有什麽心思是沒有說出來的，還有什麽陰謀之類的，那些都是不會的，我對你沒有那麽多。他的心思之所以會這樣，完全是因為我想要跟你說一下很多我們曾經發生過的事情。
我知道你可能並不願意聽我說，但是我們很多年前那些誤會實在是太多了。如果我不跟你解釋清楚，你可能這輩子都我一直記著，並且還會耿耿於懷，你是一個很喜歡記仇的人，這個我很早以前就發現了，但是我覺得真的沒有必要，你說你幹嘛？把那些都記下來呢，對你有什麽好處嗎？
好像也並沒有，甚至會讓你越來越難過，還可以影響你的心情。你覺得你至於嗎？並不是一個很值得的事情，你不要一直坐下去，難道在你的世界裏麵你就沒有其他更加有價值的事情可以做，隻能夠在心裏麵一直抱怨別人嗎？我其實挺瞧不起這種行為的，但是我又沒有辦法跟你說太多，畢竟我們兩個人都是不一樣的。
我也沒辦法跟你說的那麽清楚，其他的也是很難跟你聊下去。關於我背叛你的事情，你完全就是誤會了我。我跟我那個朋友關係雖然看起來比較好，但是我們並不是你想象中的那樣。而且你當時太衝動了，不等我解釋就直接跟我分手。你這樣的行為會讓我非常的痛苦，你知道嗎？我覺得我們兩個人在一起一定要互相理解，怎麽可以這麽的衝動。
如果你是一個衝動的人，那麽我覺得你應該去想一下是什麽樣的認知造成了你這樣做的原因。而且你接下來在人生的旅途當中，如果做任何事情都是非常衝動的，對你自己的人生也是很不負責。並且有可能還會因為你的衝動造成對別人的損失，所以我覺得你應該做一個理性的人。
你不應該不分青紅皂白的情況下有軟的去做一些決定，導致我們最後分道揚鑣，你不覺得這件事情最主要的原因還是在你身上嗎？你並沒有看到明確的證據，隻是在大街上看到我們兩個人走在一起，僅此而已。任何人都會有跟同事或者朋友出去買東西，或者說是在路上碰到都會走在一起。
這是很正常的一種行為，你難道可以避免這輩子跟其他的異性有共同走路的時候嗎？我如果這樣子做，你就理解不了，可是你有沒有換位思考過，如果是你，你會不會直接發送？我覺得我是一個不正常的人。畢竟你這種行為就是很讓人難以理解的，但凡一個正常人都不會去理解你，你自己可以換位思考。
而不要整天去責怪別人，這種行為是非常愚蠢而且很幼稚的，畢竟我們現在已經不是小時候的學生了，我們已經是成年人了，應該更懂得這個世界的真相，不那麽容易。被別人給控製，這才是真正的好，如果你是一個喜歡被別人控製的人，並且很容易衝動，那就當我這些話白說了，但是我想你應該不是那種人，畢竟你有可能會因為一時衝動做錯決定，但是你的頭腦並不愚蠢。
甚至在很多時候我都會說你是一個很聰明的人，也是因為我真心實意的在誇獎你。如果不是這樣的話，你也不會跟我在一起，我知道我們兩個人之間總是會有很多好的一麵。但是我們之間存在的問題太多了，這也是我們為什麽會分手的原因。其實最重要的還是在我跟那個朋友一起逛街之外的另一件事情，我記得有一天早上你很早起床，然後為我做飯。
等到我起床了以後，我說我有事情要去公司嗎？可是你無論如何都不相信我，你覺得我是在騙你。可是我怎麽可能會騙你？你如果真的那麽認為，那我當時也沒有必要跟你解釋那麽多，我們之間的誤會太多了。
但是每一次都是因為你沒有認真思考過這件事情會不會真的發生，而是沒有任何考慮的直接做決定。你這種行為已經給我留下了很深刻的陰影，導致我現在跟任何人在一起都害怕別人衝動。”
第兩百一十九章 可笑
於言冷嗤，覺得他可笑至極。
“你有沒有背叛我？有沒有出軌，你比我清楚的多，這個不用我說，你也非常的知道。我如果想跟你聊這件事，那你肯定會知道我是怎麽從別人那裏聽到你是在外麵怎麽樣跟其他女人在一起的事實。
要記住，我知道的都是你做過的事情，並不是我胡亂編造出來的，因為那樣是沒有意義的，甚至我當時那麽愛你。如果不是我知道了那些事情，我是根本就不會跟你分手的。因為在尊敬的那些日子裏，你是我最在乎的人，你不懂得這種感覺。
我知道你出軌的那一刻起，我的內心就像是被最愛的人捅了一刀，那種根本利息的感覺，可能你這輩子都不會體會到，你兒子告訴我你要去外麵。然後我說你要不要吃點東西再去？
因為我知道你要有事情，所以就特意起了，很早開始準備。為你做飯，可是你說你不用，我當時就在想很奇怪。因為你並不是一個特別著急的人，甚至很多時候要去做什麽事情都會拖延。我就在想，你怎麽會突然之間這麽勤勞並且這麽幾步，就好像你的時間觀念非常強。都說是處分成必有要，我當時就有了一些懷疑。
但是我那時候實在是對你用情至深，所以哪怕很懷疑你，但是我也沒有做出什麽實質的行為，甚至覺得我是太多想了，不應該懷疑你。我甚至有點自責。
為什麽要懷疑自己最愛的人，但是時間長了以後，我終於發現了，你知道我發現了什麽嗎？我在你的衣服裏麵發現了一個別人的口紅，那種口紅我是從來都不用的，但是為什麽你的口袋裏會有呢？
如果是我的，那當我沒說，畢竟我經常會讓你把我的東西放在你的口袋裏麵，可是為什麽你的口袋裏麵會有別人的呢？這個事情讓我一直都記在心裏麵，我知道你肯定是有情況了，不然不會平白無故出現一支口紅。
但是我不知道該怎麽去調查清楚這件事。你知道我有多絕望嗎？那種被自己最愛的人背叛的感覺。你是體會不到的，那麽我就來告訴你我接下來是怎麽做的，我去找了你最好的朋友，我跟你朋友說。你最近對我特別好，可能是要娶我了，當時你那個朋友就下意識的說，怎麽可能呢？
我知道他說的是實話，你肯定跟他說過你不會娶我。因為如果你想娶我的話，根本就不會背叛我，我知道我找對人了。我就應該繼續跟他深入的了解你，但是你的朋友並不是一個喜歡背叛自己朋友的人，跟你是完全不一樣的。
他是一個很仗義的人，但是你有沒有想過他的嘴巴非常大，而且很容易說出一些自己控製不住的話，他並不是故意告訴我的是我通過了一些手段我知道那些手段可能並不是特別好，但是我實在太著急了，我想確認一下你是不是真的出軌了？
雖然我知道，真的概率很大，可是我還是抱有一絲幻想。然後你朋友告訴我，你大概是跟別人在一起了，並且那個人還是你的好朋友，在工作上跟你也有一些聯係。好像是從工作上麵認識的，當時我覺得我的整個天都塌下來了。可是等到你回家以後，我問你，你根本就不承認，還說我是神經病，總是會想一些根本不可能發生的事情。
說我有被迫害妄想症，你這樣說我的時候，你的那種鄙視我深深的看在眼裏，並且你的那種鄙視讓我覺得好像我在你眼裏就是一個很可笑的小狗。或者說你很討厭我，很看不起我，我很難過，可是你並沒有安慰我，也沒有跟我道歉，你並沒有覺得你做錯什麽，甚至還覺得全都是我的錯，是我想的太多了，哪怕我說的是對的，因為壓根不覺得有什麽錯？
或者你根本就不想承認，我跟你說了太多，但是一直都在罵我，說我腦子有病，神經病之類的，還讓我去醫院看一看，免得耽誤了病情。可是時間長了以後，我終於忍不住了，我讓你還錢。因為跟你在一起的時候，我給了你很多錢，那些錢你都說以後會還給我的，並且你說你很感謝我。
以後還給我的時候會多給我一些，當然了，我也從來沒有認真的覺得你將來給我錢的時候要多給我一些，我隻是想要幫助你。讓你在困難的時候不那麽無助，可是你並沒有對我有任何的感恩。並且你連最基本的忠誠，都沒有，我有時候就在想，你這樣的人有一天會醒悟，或者說會感到對我很愧疚嗎？
但是我知道你是不會的，因為如果你是那樣的人，你壓根就不會做這種事情。我總是有一些不切實際的幻想，哪怕這些在你這樣的人身上是根本就不可能的事情。可是我對你的執念實在太深了，我跟你在一起那麽多年。那些年裏麵，每一年我對你的付出，還有對你的愛都與日俱增，這種感受你會懂嗎？
並不會因為你對我的愛隨著時間，越來越少了，到最後你甚至會通過背叛來謝謝對我的不滿，你難道就不可以對我說分手嗎？因為在我眼裏，你哪怕跟我提分手，都比你出軌要好的許多。因為出軌是背叛，可能分手會好一點。看起來應該是不合適，我寧願被你覺得跟你在一起不合適，也不願意被你背叛，這種恥辱還有心痛的感覺你不懂。
你現在跟我借錢還說的這麽理所應當，你覺得你並沒有做錯什麽，甚至我對你的付出也都是正確的，也是應該的。你自己難道不覺得很羞恥嗎？如果我是你的話，我能夠說出這種話，我甚至會懷疑自己的臉皮……
是不是跟城牆一樣厚了，但是你是不會這樣感覺的。現在甚至會覺得我說的還是像當時那樣像是個神經病，你看人是很難改變的，哪怕過了這麽久的時間，你還是跟當年沒有任何的區別。”
第兩百二十章 顛倒黑白
電話那頭的人已經被於言的話刺激得怒火中燒了。
“我告訴你，你不要在這裏顛倒黑白，我之所以會那樣，並不是因為我做錯了什麽，而是因為這是一種你行為導致的必然結果。你是怎麽對待我的？你真的是問心無愧嗎？你每一次對我就像是監視一樣。你每天都在想我在幹什麽，我幹什麽需要向你匯報？
你覺得這種高強度的壓迫會不會讓我感覺很壓抑或者很痛苦？你難道就沒有想過你如果被這樣對待是一種什麽樣的感受嗎？你每天都很在乎我在外麵有沒有認識其他人，你不就是想知道我在外麵有沒有跟其他的女人有過多的接觸。我就在想，難道跟你在一起了以後，我連最基本的正常社交都不能有嗎？
這難道不是應該有的嗎？而且就算我跟別人認識，有一些接觸也是為了工作或者其他的生活部分。就像是正常的社交一樣，這是很正常的一種行為，但是在你眼裏這就不是一個有女朋友的人該有的，你的這種高強度的壓迫，讓我一度認為自己生活在一個特別封閉的空間裏麵，每天都感覺很窒息，但是你不覺得你錯了。
甚至還覺得正是因為你很愛我，所以才會對我做出這種行為，完全是因為你很關心我，所以才會這樣的，可是時間長了以後我終於忍不住了，我開始崩潰，那段日子裏我的心情非常的糟糕，非常的低落。甚至我每天去上班，別人都問我每天為什麽都看不到我笑的樣子，甚至同事之間開玩笑。
我也像是失魂落魄一樣，魂不守舍。終於有一天我憋不住了，那天我在工作上麵。中國一些方式認識到了一個女孩子，我跟那個女孩子成為了朋友。那個女孩子每天都會跟我有一些接觸或者是聊天。後來女孩子問我有沒有什麽煩心事，因為看我每天都不高興的樣子。
像是發生了什麽特別重大的影響我的事情，特別的難過的樣子，讓她很擔心我。她並不知道我是一個有女朋友的人，因為我沒有告訴過。其他人我有女朋友這件事，因為我說過，一旦告訴他們，你就有可能也去打擾他們，就像我告訴我的朋友，我有女朋友。
然後我的朋友讓我帶你出去，你知道了這件事情以後就得到了我朋友的聯係方式，然後經常給我朋友打電話，問他們我在哪裏？我當時覺得我的朋友都很無奈，甚至會有一些不耐煩。但是他們看在我的麵子上，每一次你跟他們打電話還是會耐心的告訴你我在哪裏，還有告訴你我是一個很好的人，你其實不用這麽擔心。
可是你根本就不會聽，你還是會像之前那樣一直這樣做，你的這種行為不但給我造成了很大的困擾，還給我的朋友造成了很大的困擾，你知道那種感覺是有多麽的窒息嗎？就好像我是你的孩子一樣。我的所有行為都要經過你的允許，如果不能夠得到你的允許，那就不是正確的，也是不應該做的。
你的這種壓迫感長期讓我處於一種很痛苦的環境當中，所以那個女生開始關注我的時候，開始了解我的時候，我就覺得我好像在黑暗當中看到了一束溫暖的光，我感覺我找到了我的太陽，我就跟那個女生說了我的所有的遭遇。然後那個女生就問我，你真的願意跟這樣的人在一起嗎？
你難道不覺得跟這樣的人在一起會讓你長期的痛苦，並且最終可能會得一些精神類的疾病，到最後如果得了病，那就會更加的難受，她不想讓我知道我有這樣的難過日子。我知道，或許我跟那個女生，我們兩個人的道德感都不是很強，因為我們做出了一些背叛別人的行為，這樣的行為，對你是不太好的，還傷害了你。
但是這完全是因為你曾經的那些壓迫感的行為才會導致我的這種背叛。如果你不那樣的話，我肯定會跟你好好在一起，甚至我曾經想過我要跟你結婚並且有一個幸福的家庭，我是一直在為此努力的。包括我工作的時候，我每次遇到任何的困難時，我特別想要跟你在一起的決心，讓我抵擋一切。
就是那種哪怕現在腳下的路非常的艱難，但是隻要想到前麵有非常好的人生，我就覺得在所不惜。可是誰能想到剛開始美好的一切到最後卻變成了那麽可怕的日子，我甚至覺得跟你在一起的每一天都像是生活在地獄裏一樣，而你就是那個魔鬼。
所以哪怕我出軌了跑最好我背叛了你，我依然覺得這些都是你導致的，因為我從來都不是一個會想要去背叛自己最愛的人的人，我甚至會覺得跟你在一起，是我人生當中最幸運的事情。
我這輩子都要好好的珍惜你，並且永遠不會拋棄但是這些都是我曾經的想法，後來你那樣做了以後我就實在做不出這樣的事情了，因為我如果一直守護著你，就代表著我的人生會一直痛苦下去。
我不願意自己做出這麽大的犧牲，因為每個人來到這個世界上。能夠有這樣的人生都是很不容易的，憑什麽我要為了你得到特別糟糕的一生呢？當然了，我跟那個女生在一起以後，那個女生跟我也有一段非常快樂的時光。
我們每天都會做很多事情，有一些是我跟你共同做過的，但是我跟別人做的時候，跟你做的時候是完全不一樣的，跟別人做的時候，我很快樂，感到很幸福，我甚至覺得是一種恩賜。但是跟你在一起做的時候，我就會覺得我很痛苦，或許這是我曾經造下的孽。
你現在能夠明白我當時有多麽的痛苦了吧，如果你還覺得這是不應該的，也是我的錯，那你可真是太搞笑了，因為我覺得你完全就是沒有想到自己犯下的錯誤。
而是隻知道來怪我，你這樣的行為也是很可笑的。我很想知道，你難道就從來沒有反省過自己嗎？”
第兩百二十一章 發現了破綻
於言聽完，很冷靜地說道：“我之所以為那樣對你，並不是因為我很想管著你。我們剛開始戀愛的時候，我很信任你，所以你做任何事情我都不會去問，因為對我來說你是我相信的人，所以哪怕你做什麽，我都會相信你不會做出任何過分的事情，可是你呢？
你後來做了那麽多對不起我的事情，被我發現了以後還不承認，要不是我發現了破綻，你可能這輩子都不會承認你對我問下的那些錯。當然了，就算我發現了，也不會認為你有什麽錯誤，而是一味的把所有的錯誤都歸到我的身上。
就好像之前，你對我是非常好的，所以我也對你很好，並且對你從來都沒有懷疑過，甚至你的手機我雖然知道密碼我也不會去看，因為我知道你不會做出什麽對不起我的事情。所以沒有必要，甚至我有一些女性朋友告訴我，我這樣對男朋友太放鬆了，有可能我男朋友出軌了，我都不會知道。
可是我就覺得你怎麽可能會出軌？又怎麽可能會背叛我？你對我那麽好，況且你的人品也是非常正的，你這樣的人值得我信任，可是我怎麽也沒有想到原來那些我朋友開玩笑的話，沒想到最後真是說準了我，你知道故事怎麽發現你第一次出軌的嗎？
那天晚上你回來的很晚，你說是因為公司叫你加班，可是連續好幾天，你的同事都告訴我這幾天你下班下的很早，是不是回家陪我了？還說很羨慕我們兩個人的愛情。你知道嗎？我看到你每天回來那麽晚的時候，我的心有多麽的焦慮，多麽的慌張，可是每一次我問你，你都說是因為公司叫你加班太晚了，所以沒有辦法的事情。
你知道我有多難過嗎？可是我並沒有直接挑明了說，因為我特別害怕，我是不是會誤會你？我想要等到自己調查清楚了以後再告訴你我自己的想法，或者問你，你做的那些事情到底是怎麽一回事？我不想因為誤會破壞我們兩個人的感情。
可是後來我發現你做了一件很愚蠢的事情。就是在你的口袋裏麵有一隻口紅，那隻口紅就像是一根刺紮入了我的心。我從此以後再也沒有辦法去忍受你對我的背叛，我開始相信你是真的出軌了，而不是因為我想的太多，或者是有什麽誤會。
後來好幾次我都去你公司的門口偷偷去看你，因為我知道你大概什麽時候下班，你每次下班公司規定的下班時間要早那麽一點點，我就在那裏等。看著你，然後每一次我都能看到你在公司門口跟一個女人卿卿我我，兩個人特別的親密，就好像是情侶或者是夫妻一樣，讓人羨慕，可是我卻並不感覺有任何的溫暖。
甚至覺得非常的難過和刺痛，我無法告訴你我自己到底是有多麽的難過，但是事情已經發生了，我就沒有辦法去改變。因為我是沒有那種改變事實的能力，你有沒有想過，我所做的一切事情都是為了能夠讓我們的感情越來越好，我那麽努力的工作，並不是因為我有多麽的熱愛。
因為我從事到終從來都沒有找到過適合自己的工作，我之所以那麽拚命完全是因為我想要成為一個家庭幸福的人，那麽家庭幸福就需要有很好的物質基礎，我為了讓我們兩個人都有這種基礎。就很努力的去賺錢，甚至我們日常的開銷都是我花錢的，我也從來沒有跟你提起過。
有時候讓你去買菜，你回來都要告訴我買菜花了多少錢。然後會轉給你。你也會收下這些，我都不會說什麽，因為我知道我的工資比你多一點，而且你天生就是一個喜歡存錢的人，可能金錢對你來說更重要，我也能夠理解你，因為你從小家庭情況就不是很好，是吃過苦的人，但是我家庭情況比你好一點。
所以我能夠包容和理解你，可是我的這些無限的包容和理解最終都換來了什麽呢？到最後還不是竹籃打水一場空，所以我就在想我們兩個到了最後真的獲得了什麽嗎？並沒有，我們隻是獲得了無盡的痛苦罷了。我們那天分手的時候，我並沒有把事情說的太明顯。
因為如果說的太明顯，我對我們兩個人都不太好，我想著雖然迷迷糊糊的，但是隻要有一絲的體麵就已經很不錯了。可是你並沒有這樣想，你跟我說，分手的原因跟你是沒有關係的，責任都在於我，是我在家裏想的太太多了，每次下班以後找不到自己的事情做，就知道懷疑你。
然後經過了我無限的這種懷疑，還有不信任，才導致我們兩個人最終走向了那樣的結局，我們兩個不斷的發生矛盾。也發生了無數的爭吵，都是因為我的原因，你說我是一個情緒極其不穩定的人，而且還有特別疑神疑鬼的能力。明明隻是關係不錯的朋友，在我眼裏卻像是特別惡心的樣子，你說之所以我會這樣想，就是因為我的內心也非常的所以才會有這種感覺。
我當時就在想，你到底是有多可笑啊，自己做了那麽多肮髒的事情，到最後就要來怪我很肮髒。我知道我跟你這樣的人在一起，一定是因為我自己的原因，我自己也肯定是犯下了很大的錯誤，我自己最大的錯誤我覺得就是跟你你在一起，其實想當年我跟你在一起的時候，有很多人都在說我們兩個人並不合適。
甚至還有人說像我們這樣不平等的關係遲早會分手的，因為我的家庭情況。雖然說我覺得差不了多少，但是在女人眼裏差的不是一般的大，可是我並不在乎這些，我覺得隻要兩個人真心實意就好了。
可是沒想到原來夢到後腿那麽的重要，如何找一個跟自己不匹配的人，到最後還是會受到這種關係的反噬，到最後可能我做了那麽多的事情都得不到回報也就算了，你還要來怪我。”
第兩百二十二章 原來那麽早就知道
電話那頭的人已經接近於驚詫，“你原來那麽早就知道了，我以為你那時候還不知道呢。好吧，既然如此的話，我也知道你為什麽會突然之間變成那樣了。我可能稍微的可以理解你，但是我想說的是雖然我那個時候跟那個女孩子有一些看起來比較親密的的行為，但是實際上你想太多了。
我從一開始對那個的女孩子沒有太多的感覺，隻是想要有一個關係好一點的朋友而已，但是我是一個社交能力，不是很強的人，我跟任何人在一起可能並不能獲得非常好的關係，甚至我跟很多人會因為成為了朋友，然後不斷的鬧矛盾。我總是很想擁有一個朋友，朋友的關係跟愛情還有親人是不一樣的。
那種感覺是可以無話不說的，但是我跟你總是會有一些矛盾，我不能什麽話都告訴你，比如說我跟你吵架的時候，對你也有很多的不滿意，我總不能全部都告訴你，我對你很不滿意。因為這樣你會更加生氣，而且我們的關係也會變得更差，我隻能夠忍受下來，我當時就在想，如果每一次我跟你吵架以後都有一個好朋友可以聽我講話。
那樣就好了，我就不用整天壓抑著自己的情緒，把自己的心裏話都壓在心底。那種感覺並不好受，所以我就想著能夠跟一個好一點的人做朋友就是一件幸福的事情，所以當時那個女孩子就出現了。
我並沒有對她有人和除了朋友以外的百分之想想這是單純的想要做朋友而已，但是經過了長時間的相處，我們一次把我那些不開心的事情告訴那個女孩子，她每一次都會理解我，並且還開導我，並不會覺得我很煩或者很矯情，如果是別人肯定會覺得我一個大男人，怎麽心裏話那麽多，而且你一會兒講這個，一會兒講那個，沒什麽男人的氣概。
可是人家就不會，她永遠是能夠理解我的，就像是小時候我常常待在我的祖母身邊。我的祖母對我非常好，每一次我因為被學校裏的同學欺負如果告訴了我的父母，他們隻會告訴我，是因為我太脆弱，太沒有本事了，所以才會被欺負，我要強大起來。
然後才會有保護自己的能力，我不想聽他們的話，因為我覺得他們根本就不理解我，甚至不心疼我的遭遇，哪怕我是他們的親生兒子。可是我受傷了，難過了，他們並不會覺得這是應該被他們開導的，隻會覺得我是一個特別愚蠢，特別無能的人。
時間長了以後，我就會把所有的心事都告訴我自己的祖母，害怕有時候我的祖目並不能理解太多我複雜的情緒。但是隻要能夠包容我，能夠覺得我這些都是正常的，並不是因為我的軟弱無能，那就已經非常好了，那個女孩子對我來說就像是小時候我做夢對我來說的那種用處是一樣的。
所以後來我跟那個女生在一起也是因為我實在受不了你的疑神疑鬼了。但是我沒想到你是從一開始就誤會了我們，所以才會那樣子對我，然而你的那種行為恰恰促成了我們兩個人在一起。本來我跟那個女生在一起這件事是基本不可能的，因為我們兩個人對彼此就隻是朋友關係的感受，並沒有太多。
但是經過了你的這種不斷的懷疑，我壓力太大了，有一次跟她傾訴的時候，突然之間就情不自禁……”
於言冷嗤：“何必要說情不自禁？沒有道德底線，自己沒有人品，對方也沒有人品。明明白白的說出來不就好了嗎？難道承認自己是一個小人？或者說是一個特別不行的人，就那麽的困難嗎？
我知道了，你可能是覺得那樣說對你自己的人生有所影響才會這樣子吧，但是其實我很想告訴你，你早就在我心裏已經沒有人設了，所以就沒有必要在我這裏演戲給我看了，你做了一件又一件的事情，讓我明白了你自己是有多麽的可笑。
我也很後悔曾經跟你這樣的人在一起過，甚至我跟你分手，我都覺得是我三生有幸。能夠跟你這樣的人及時止損，如果我繼續跟你在一起，我損失的沉默成本就會更大，我那樣子簡直就是得不償失，所以真的很感謝你，能夠做出那樣肮髒的事情，雖然讓我覺得很惡心，但是如果你不那樣做的話。
以我當時那樣戀愛腦的智商，我還真就有可能這輩子都跟你好下去了，所以我覺得我人生中發生的每一件事情我都特別的感謝，尤其是跟你分手這件事，我從來沒有覺得我哪一個決定是做的非常正確的。因為我過日子一直都沒有太多很強的目標。
就是順其自然，但是跟你分手這件事給我帶來的滿足感。是我從未有過的，所以真的很感謝你。這一其他的，我覺得我們兩個人之間也沒什麽好說的。就希望你繼續在你那樣糟糕的日子裏，認為自己是正確的，那就好了，當然了，你也不用跟我說這麽多。
我知道你是一個如果沒有利益就絕對不會心動的人。你說了這麽多，無非就是想要在我這裏洗白自己。對吧，然後你還想跟我借錢，但是你錯了。我並不會借錢給你，因為如果那樣我就太愚蠢了，現在的我更想當年的我已經不是一樣的人了，畢竟再怎麽蠢的人，被欺騙的次數多了，自然而然就能變得聰明起來。
你自己也應該很知道這個道理吧。這一其他的我也不想跟你說再多了，你可能還會不死心，因為在你眼裏我還是那個心軟，然後特別容易相信你的話。借自己沒有自主思考能力的蠢貨，但是我已經不是了，對了，你既然當初為了那個女人跟我分手，那何必不跟那個女人繼續在一起？
並且你現在缺錢了，也應該問那個女人借錢才是呀。幹嘛要跟我借錢呢？這樣子的話，豈不是更加顯得你當初的決定？有多麽的愚蠢和可笑了嗎？”
第兩百二十三章 因為你
電話那頭的人開始有些激動，“這些還不都是因為你，如果不是你的話，我那個女朋友就不會跟我分手，就是因為我跟你在一起很長時間。我的很多習慣都是跟你差不多的，而且你做過的一些事情讓我念念不忘。
經常偶爾不小心提起你，然後我的女朋友才會吃醋，覺得我放不下你，所以才會跟我分手的，我們兩個分手的原因很簡單。就是她覺得我還沒有完全的放下你，或者說對你還是舊情難忘，我怎麽可能對你？那麽難忘，我跟你分手的時候，覺得自己身上的石頭都掉下去了，一點也不難過。
而是非常的輕鬆，可是她不相信我，因為有很多人都會說，如果一個人有很長的一段戀愛經曆，超過了三年，基本上就很難忘了，而且這輩子也很難放下。
可能過了很久還是會想起來，並且有可能未來還會重歸，就好像這種話。也就是隨便說說，可是那個女朋友就是會相信，並不會相信我對她的任何保證。”
於言覺得可笑，“人家對你相不相信，跟我有什麽關係，更何況你自己是不是一個靠譜的人我相信如果不是傻瓜，當然可以看得出來，所以我想了一下，應該不隻是從這一方麵來看你是一個什麽樣的人，或者跟你分手的吧。
肯定也會因為你曾經對我的背叛，或者說你的那種絕情和不要臉，所以才會給人家的內心留下一些深刻的印象，當然了，那個女的也不是什麽好東西，在我跟你戀愛的時候還要插進來一腳跟你在一起，這明顯就是知三當三，你們兩個都不是什麽好東西，誰也別嫌棄誰，更何況你覺得你跟我分了手以後就能跟對方非常幸福的在一起。
那我勸你還是打消這種念頭吧，俗話說的好，有因必有果你這些做的錯事情，怎麽可能會全都不報應在你的身上呢？你自己也不想一下，你自己坐在那些壞事，我允許你幸福的跟別人在一起嗎？當然不會了，我如果你跟別人很幸福的在一起，那你做過的那些壞事誰來承擔呢？
哎呦其實我覺得還挺遺憾的，像你們這種狗男女就應該這輩子都綁在一起。你們怎麽可以分開呢？你們分開了簡直是太有損失了，我覺得像你們這種人如果不在一起內部消化的話，還要去拖累別人，那就太可怕了。
當然了，我也沒什麽太多想跟你說的，你要跟我借錢，我就特別想問你，你好意思嗎？你到底是哪裏來的臉呢？難道說這些年在外麵你什麽都不要了，就連自己的臉也不要了嗎？”
電話那頭的人怒吼起來：“你到底是什麽意思？憑什麽指責我是一個不要臉的人，我什麽時候不要臉了？我隻不過是做了利索應當的事情，我們兩個人在一起那麽多年，最起碼也有很多的感情，雖然分手了，而且到最後也有一個很不好的結果，但是我們曾經也是很深愛過的。
就憑這一點，我覺得你你借錢給我，更何況我聽說你現在過得很不錯，你的那個朋友已經是要成為大明星的人了，那你作為她的工作人員肯定也賺了不少錢。既然如此的話，那你接濟我又有什麽不可以的呢？更何況後在這個世界上為什麽非要那麽自私呢？
隻考慮自己，而不去考慮一下別人是怎麽樣生活在這個世界上的。你難道就沒有想過你自己做錯了很多的事情嗎？你難道就沒有任何的同情心嗎？雖然我跟你最後的結果不好，但是在我們戀愛的時候，我對你是不是特別好？我每天都會為你做很多的事情。
甚至那個時候你自己生病了，你的衣服都是我洗的，你這輩子有誰為你洗過衣服嗎？除了你的父母以外，也就隻有我了吧，就到了這種地步，你到現在對我這麽的絕情，你不覺得你是一個沒有感情的冷血動物嗎？
如果你覺得你是一個好人的話，為什麽要做出這種事情呢？當然了，我也沒有必要讓你做一個好人，我隻是覺得這是你理所應當該做的事情，甚至我跟你借的錢。也不怎麽多，就是把你這個月的生活費給我就好了，我過幾個月還給你，或者明年還你。
也不是不行吧，你現在這麽有錢，還差那麽一點錢嗎？應該掙了不少錢了，所以你這樣做對你來說並沒有太大的損失，你和樂而不為。更何況幫到了我，你的心裏也會更加的心安，如果你不幫我的話，那麽等到以後你就會覺得愧疚，因為在我最艱難的時候，我跟你求救，可是你並沒有幫助我。
你就會覺得自己特別的冷血無情，現在你覺得這樣做很爽，可是以後你說不一定就後悔了，所以人活在這個世界上，為什麽要做那些會讓自己後悔的事情？為什麽不可以做一些好一點的事情呢？我已經跟你說了太多話了，我不知道你，想不想給我借錢。
但是我很多話還想對你說一下，我說完了以後，你再做決定也不遲，那個時候我跟你在一起，你從小就是一個沒有太多陪伴過的女孩子，你從小就是一個覺得自己很孤獨，活在一個沒有溫暖的家庭裏的。一個女孩子，你的遭遇讓我很同情你，所以後來帶你去見了我的父母。
並且告訴我的父母，你是一個這樣的情況，你難道就沒有覺得我父母對你特別好嗎？甚至他們對你比對我還要好，他們沒有女兒，但是很想要一個女兒，這輩子偏偏沒有生下女兒，所以那個時候我把你帶回家，他們就會像對待女兒一樣對待著你，很多鄰居都說能夠有這樣的婆婆和公公都是你的福氣。
你當時還特別的感謝他們，難道你的那些感謝都是自己偽裝出來的嗎？我相信也不可能吧，你並不是一個專業的演員，應該演不了那麽好的戲。但是我也不知道了，畢竟你現在這麽的絕情。”
第兩百二十四章 好意思嗎
於言忍不住噗嗤地笑了，“你覺得你自己好意思嗎？說出這種厚顏無恥的話，我確實很感謝你父母對我的疼愛。和照顧，畢竟他們都是很好的人，但是我也覺得很可惜，為什麽這麽好的人要有一個你這樣的兒子，你好意思嗎？提起你父母對我的好，然後通過這種手段來跟我借錢，如果你父母知道了該有多心痛啊？
他們那麽對我好，並且還會像對待女兒一樣的對待著我。就是因為他們覺得我跟你特別的般配，並且你跟我都是很好的人，可是他們應該沒有想到過自己的兒子在背地裏。就是是這樣的人，你自己難道不覺得很丟臉嗎？這種話你是怎麽好意思問出來的？
你拿著你父母的好來利用我，這種小人的行為也就隻有你能夠做得出來了。你說的沒錯，我確實是一個原生家庭不怎麽好的人，那個時候我遇到了你，因為是遇到了自己這輩子的救贖。我覺得你可能會永遠的對我好，並且我對你有很深的期待，可是我沒有想到你到了最後要對我這樣。
可能人生就是這樣吧，很多事情你沒有辦法想到結果是什麽樣子的，你隻能夠去努力的做好現在。我也不後悔曾經跟你這樣的人在一起過，畢竟我沒有辦法改變，就算後悔也隻是消耗自己，並不會你帶來任何的不好，我不想那麽痛苦，我隻想要我的幸福就好了。
但是我一定要告訴你的是，你不要太欺人太深，否則的話，我會讓你知道什麽叫做厲害的你跟我。T了這麽多，我都會耐心的聽下去，也是因為我們曾經確實有一段不錯的感情，但是如果你真的要跟我撕破臉，我也不會跟你繼續耗下去。
我知道你這個人在利益方麵是不達目的不罷休，你有自己的策劃，並且你很想要去實現自己的策劃，基本上也不會出錯，你的每一件事情可能都是經過用心的鑽研和打磨。包括你這次來跟我借錢，應該也是提前做好了功課，還有問了很多人，並且仔細想過該怎麽跟我說話吧。
我知道這是你一貫最喜歡用的行為，不過你做了我已經不是當時的那個我了。或許曾經你覺得我很好欺騙，畢竟那個時候我很愛你。要知道人在不理性的時候，才會有那種特別可笑的愛。說真的，我並不覺得那就是愛情，那頂多是一種兩個人的空虛，聚集在一起的火焰罷了。
要是我們兩個人，是特別好的那種關係，並且彼此深愛，並沒有對對方有任何的欺騙或者是出格的行為。那肯定是非常美好的愛情，並且也是可以繼續下去的，但是我們兩個人不一樣，你對我的真心也僅僅是那麽一段時間而已。
但是我對你不一樣，我跟你在一起的每一天，每一分鍾，甚至每一秒鍾都是真誠的，並且我從來都沒有想過要跟你分開，我甚至覺得我們兩個人分開是絕對不可能的事情，我們一定會一直好好在一起，並且幸的生活下去，直到有一天會走入婚姻的殿堂，我以為你也是這麽想的，我以為你跟我一樣的堅定，可是我錯了，我太天真，也太單純了。
總是容易把這個世界想的太容易了，可是我沒有想過自己做的這些事情有多麽的可笑。我做的每一件事情或許在你眼裏根本就不算是什麽，但是在我眼裏是非常用心的，甚至是我付出了全部，要知道我曾經是一個一個特別不喜歡表達的人。
但是遇到了你以後，我學會了，如何主動表達並且跟你在一起以後，我那麽喜歡錢的人，為了能夠早日實現結婚自由，然後我把每一個月的工資大部分都存起來了。我跟你說這是作為我們以後結婚要用的。
甚至我還想著就算是以後結婚，我出的錢比你還要多，但是隻有我們兩個人幸福就足夠了，我願意這樣的。因為這樣的方式，我甚至不會聽我那些朋友的勸說。還有給你買一套房子的，不過幸好當時我的那個決定還沒有來得及告訴你，我就發現你出軌了。
我也挺感謝我發現的挺及時的，否則如果當時我告訴你了，並且你特別期待，那麽我也很有可能。就會把我所有的積蓄都用來給你買房子，當然了，我也付不起全款，我可能隻是交個首付，但是對於你這樣的人來說，別說是一個房子的首付，我就連一塊磚都不願意給你買。
因為你真的不值得，要永遠記住這句話，你對待別人不真誠。那麽你就不值得別人對你的好，但是我想了一下，你應該也是不明白這個道理。你甚至覺得就算你對別人很不好，甚至卻被叛別人，別人也要對你非常好，並且不能懷疑你，如果隻是懷疑了那麽一下。
那可能對你來說也是不可容忍的，就像是你出軌了，並且還是跟別人非常的恩愛，我也不能夠懷疑你。如果我懷疑你，你就會把所有的責任都推到我的身上。然後來怪我，是我導致了你的錯誤行為，你的這種顛倒黑白的能力，我就是特別的佩服。
但是你在我這裏做了這麽多，其實也是沒有意義的，隻能夠更加的突顯出你是一個多麽惡劣的人，還有就是我們兩個人早就分手了，沒有必要繼續聯係下去。我跟你也很久沒有聯係過了，這是因為我覺得你太太惡心了，隻要想起你就會覺得很惡心。
所以我們直接掛電話就好了，不用再有任何的聯係，如果你繼續給我打電話，我正在打擾我，他們後果自負，我是不可能會接你的電話的。你不要妄想著從我這裏得到任何的錢，因為那是不可能的，我沒有你想象中的那麽好騙。
而且你與其想著來欺騙我，還不如趕緊想一想你接下來該怎麽做才能夠讓損失少一點。如果你繼續下去的話，別人可能不會等你這樣耗下去。你欠債的那些人會放過你嗎？”
第兩百二十五章 他的父母
於言說完就掛了電話。
她覺得晦氣極了，但沒過多久又接到一個陌生電話。
是她前男友的父母。
他媽媽聲音帶著哭腔：“孩子，我知道，過了這麽長時間我還來找你是不太好的。而且你都跟我兒子已經分手了，我還來打擾你。但是不太好的行為，但是我也沒辦法，他在外麵做生意欠了很多的錢，現在生意沒有做，成功失敗了以後。那些錢自己沒有辦法，晚上就隻能夠來跟你借錢了。
他是一個不怎麽喜歡交朋友的人，你應該很清楚，所以他沒有太多的朋友給他借錢。他現在很缺錢，可是沒有任何人可以幫得到他我也想幫，可是我心有餘而力不足，我並沒有那個能力，因為我把自己的全部繼續給他，可能都不夠他一時救急，但是你不一樣，你現在事業方麵發達了。
你肯定是有這個錢的，我這樣說確實是很不要臉。也是很丟臉的一種行為，但是如果不是被逼無奈我也不願意，一把年紀還這麽丟人，我完全就是想要。讓我兒子可以好一點，當然了，我也希望你可以好一點。我希望你可以看在曾經在一起過的份上。
能夠給他借一點錢，他肯定會還給你的，這個我能夠替他保證，因為你們兩個人在一起那麽長時間，應該也知道他是一個言而有信的人，做了什麽事情，或者說了什麽話都會說到做到的。你這一點可以完全相信他，如果他不還你的話，我可以把我的老家賣了，然後把錢還給你。
但是現在我如果把房子給賣了的話，那以後說不一定就沒有辦法有房子住了，而且，房子也不一定立馬就能夠賣的出去。所以我們也是真的被逼無奈走到絕路上，才來找你的，希望你能夠……”
於言立馬打斷：“阿姨，我明白你很疼愛自己的兒子，不舍得讓他遭受困難。並且沒有任何人去幫助他，你希望我可以去把錢給他，然後幫他也承諾我一定會把錢給我，我知道你不會騙我的，但是這個錢我是真的不會借給他。
因為我跟他已經分手了，我們既然分手了，就不應該有任何的金錢方麵的往來，因為我是一個很分得清的人。我不喜歡跟其他人有太多的經濟上的糾紛，而且我也不願意去惹這個麻煩。你說了他有可能是還不上的，那到時候我就等於有了一個平白無故的麻煩。
可能會經常困擾我，這是我最煩的一種行為。我從小到大都不喜歡借錢給別人，哪怕是我最好的朋友跟我姐姐，我可能都不會同意的。我都是為了能夠避免太多的不必要的麻煩，也希望你能夠理解我知道他找你來是想讓你來見我。因為他覺得你對我那麽好，那我有可能會被你勸說成功。
但是麻煩你去告訴他，他的算盤打錯了，我做了決定，任何人來勸我都是沒有用的，哪怕天王老子來了這個錢我也是不會借給他的，讓他趁早打消這個念頭，不要再來糾纏我。”
那邊他的母親果然還不死心：“你看你這孩子說的這是什麽話？我知道他跟你分手的時候做了一些錯誤的事情，但是人都會犯錯。就算是特別厲害的人，特別偉大的人，肯定這輩子也一定犯過錯，不可能從來都是做對的事情。
從來沒有做過錯的事情，你說對吧，我沒有允許別人有犯錯的可能，並且也要允許別人有可能會做出一些錯誤的行為，這些都是非常正常的。我希望你能夠理解，但是他曾經對你是真的真心實意的，我相信你也是能夠感受得到的。
就像之前我從來沒有看到過他的一個女孩子這麽上心，在你來我們家之前，他各種給我說你的性格，還有你最喜歡吃什麽，最喜歡看什麽。並且讓我跟你好好說話，盡量的懂得去理解你，包容你。能夠讓你感受到開心的氛圍，不要讓你覺得很緊張或者很不開心之類的。
然後我就答應了他，他特別心疼你，有一個不怎麽幸福的家庭，從小就是一個不受疼愛的女孩。孩子，我也很心疼你，因為他很心疼，所以我才會這樣，包括我對你那麽好，也都是因為他千叮嚀萬囑咐，如果我要是敢對你不好，我估計他都要跟我斷絕母子關係。
你想一想，他對你的疼愛得到了這種地步，所以他最愛的人肯定也是你了，但是他最後做出了那樣的事情，確實太不應該了，我也是罵過他很多次。
因為我知道你是一個很好的女孩子，她帶你回家的時候，我也特別的欣慰他能夠找到一個這麽好的女朋友，但是我怎麽也沒想到，最後你們兩個人竟然分手了，而且還是因為他的原因。
我當時就在想，曾經我一直覺得就算哪一天你們分手了，那肯定也是你的原因，因為他那麽愛你，絕對不會允許自己做對不起你的事情，但是我沒有想到最後竟然還是因為他，可能很多事情都不會按照自己的想象去發生，而且很多東西都是出乎自己的意料的，我也能夠理解。
但是我還是特別想跟你說，你真的能夠放下他曾經對你的那些好嗎？你難道真的就不懷念嗎？我相信跟他分手以後，你很難遇到一個像他那樣對你好的人了吧？畢竟我捫心自問我自己的兒子對任何人都沒有對你那麽好。
那麽關心我，甚至以前覺得他可能是一個比較冷漠的人，對待別人就是不怎麽關心，可是後來我看到他跟你在一起後，才發現我對他是有很大的誤解的。我相信他後來跟那個狐狸精在一起，也沒有像對你那樣對她，因為那是很難做到的，我自己都可以換位思考。
如果是我，我能夠做得到嗎？甚至我還聽說，他為了給你做飯，讓你能夠吃的更開心，更安全，但是又不想浪費打車錢，所以他每天都會走很長的路，可能滿頭大汗。然後回去給你做飯。”
第兩百二十六章 誰的曾經不美好
於言忍不住笑了，“阿姨，請問在熱戀期的時候，誰的曾經不美好？兩個人剛開始在一起的時候，對待彼此都是非常好的，這很正常，但是最難的也就是把這種特別好的行為一直延續下去。我是能夠延續下去的，因為我們心自問對他也非常好，甚至我覺得我那個時候看他比看自己還要重要。
你說他對我很好，但是難道我對他就很差了嗎？我並不覺得。我甚至覺得我對他比他對我還要好很多這是一種互相的，難道說我要因為我曾經對他很好，然後我就會去跟他借錢嗎？這也不太合理吧，做任何事情還是要憑借自己的良心的，我也確實承認自己在你那裏，我也感受到了很多，我從小到大沒有感受到的。
你跟叔叔確實很照顧我，我對你們也很感恩。但是這個跟我給不給他借錢沒有關係吧？當初你們也沒有明碼標價的，告訴我你們對我怎麽樣，那我以後就要給他多少錢來償還給他。”
那邊的他母親已經按捺不住激動了，“孩子，你怎麽能這麽說呢？我們也沒有讓你還給我們。我們隻是想要讓你給他借錢而已，我知道我兒子這次跟你借錢。肯定不止一點點，會很多，但是對你來說，應該也不算是什麽大問題吧，畢竟你現在賺的錢但當時不一樣了，所以你給他借一點。
對你沒有太大影響的話，你又何樂而不為呢？難道幫助別人不會讓你感覺自己很有成就感嗎？幫助到別人就等於說是幫助到了自己，等到你以後有了困難，你也可以來找我們。我們因為努力去幫助你的，如果你不願意的話，那你以後遇到了困難，你有沒有想過，誰來幫你呢？
人跟人之間不就是一個互相幫助的狀態嗎？你如果太冷血，沒有感情的話，誰願意跟你做很好的朋友？所以這個你還是要好好考慮一下的，如果你覺得實在不想借太多錢給我們，那你可以隻給我們借一點點，哪怕一點點也能夠幫到我們，而且最重要的是在我們最困難的時候，你能夠借錢給我們。
我們會非常的感恩你，哪怕隻是不太多的錢。我們也會很感恩你，這樣我就更好了嗎？當然了，如果是不太多的錢的話，我們也不用急著還給你，畢竟那麽一點錢。對你來說也不算是什麽，晚一點還就更加沒關係了，對吧？”
於言：“我的錢不管多少，都是我自己努力賺來的。並且我的每一分錢都是我付出了辛苦的，不是大風刮來的，你說對我來說不算什麽，你好意思嗎？你怎麽不想一下你自己的兒子是怎麽賺錢的？難道對他來說那些付出的辛苦還有勞累？那些汗水也都不算什麽嗎？
那他現在失敗了，更加不算什麽了，你為什麽要幫著他來跟我要錢呢？我之所以說要錢，而不是說借錢，就是因為，你剛剛說不用急著還，也就是說你們到時候會一而再，再而三的拖下去，有可能到後麵甚至會忘了這筆錢，然後就不一定會還給我了，這不就是跟我要錢的嗎？
難道說我的收入提升了，就活該被你們當成傻子嗎？做人要憑良心。這句話你自己還有你的兒子應該經常用來標榜自己吧。那為什麽現在不想一下這句話呢？俗話說的好，己所不欲，勿施於人，你自己做不到的事情，為什麽要去要求別人？
當然了，你肯定不明白這個道理。如果你明白的話，就不會來打這個電話，更不會跟我講那麽多，沒頭沒尾的事情，還有話，你還有什麽想說的嗎？如果沒有的話，那我們就掛電話吧，我沒有直接掛電話，也是看在我們曾經關係還不錯的份上。”
“天哪，這麽長時間沒見，沒想到你如今變成了這般模樣，這麽冷血無情。這麽心狠手辣，我記得曾經你是一個非常善良並且樂於主任非常美好的一個女孩子，心思也特別的單純。可是現在的你，嘴巴就像抹了辣子一樣毒，你看看你自己說的這些話，曾經的你能夠說的出來嗎？
我知道人都會變的，沒有那個人一輩子都是一個樣。可是你這變得也太不一樣了，這些年你到底經曆了什麽樣的事情，才會導致你成為這樣的人？你難道現在就感受不到一點點的人情冷暖嗎？麵對著曾經對你那麽好的人，你就是這麽的薄情寡義。
你有沒有想過以後你去求別人幫助，別人也會這樣對待你？如果是你的話，你的內心得有多麽的難過，多麽的傷心啊？我知道你肯定特別討厭我兒子，畢竟他曾經對你做出了一些很不應該做的事情，但是事情都已經過去了，你難道就不可以去想一下好的事情嗎？
如果一個人對你做了十件好事，突然之間他因為自己的一時糊塗做了一件壞事。難道從此以後你就要把它定義成一個全世界最壞的人嗎？這樣的話對他來說是不是也不太公平？
對你來再說你也是這樣的嗎？你能夠保證一輩子都不做壞事？人非聖賢孰能無過啊！這是你從小就學過的道理吧？你學過的道理難道不就是為了讓你能夠更加的懂得如何做一個更好的人嗎？”
於言不耐地開口：“好了，阿姨，你不用繼續道德綁架我了，我不會接受你的綁架的，其他的我也不跟你。沒有啊，你沒有必要在這裏跟我浪費時間，因為無論你再怎麽說，我都不會借一分錢給你兒子的。你在這裏磨破了嘴皮子，無非就是浪費了時間和精力。
與其這樣的話，你還不如給自己的那些親朋好友打電話，讓他們給你兒子借一點錢，畢竟你道德綁架的能力跟你兒子一樣好，說不一定能夠綁架得到其他人給你兒子借點錢呢？
但是對於我來說，我已經很有抵禦能力，對待你這種他的綁架我已經是不可能會上套的。也不用浪費時間了，我把電話掛了。”
第兩百二十七章 計劃失敗
秦薇坐在辦公室裏摸著她那隻可愛的貓兒，表情陰鬱。
屬下膽小地開口：“小姐，我們的計劃失敗了，接下來該怎麽做才能夠彌補我們的這些失誤？”
秦薇抬了抬下巴，“你問我該怎麽做，我怎麽可能會知道我已經付出了那麽多。努力到了最後還是失敗了，我該跟誰去說呢？我又有什麽辦法？而且這種事情不應該是你幫我想辦法嗎？你問我，那我要你幹什麽？我之所以讓你來做我的助理，就是為了讓你能夠幫助到我！
但是如果你幫不到我的話，那你就失去了你應該有的作用，你不覺得你簡直就是浪費了我的錢嗎？當然了，如果你現在還有什麽辦法可以想出來的話，那我還是很願意聽一聽的，但是，如果接下來想不出來那麽我就有可能做出一些手段，讓你來明白一下這樣的後果是什麽。”
屬下被她嚇得發抖，“小姐，請你不要激動我知道肯定會有辦法的隻不過現在還沒有想到而已，我們不要著急你千萬不要在這個時候著急因為我們肯定能夠想到非常好的辦法……”
秦蘇一把把貓扔在地上，怒目而視。
“辦法？你為我是傻瓜嗎？很好哄，對不對？那你是不是覺得我是全世界最傻的人？其實我也知道我的很多行為都非常的愚蠢，因為我做了很多我不該去做的事情。我想如今做了這樣的事情，對你來說是一個小事，隨便看一看就過去了，可是對我來說非常沉重。
你不知道對於我來說，我愛的人在我心裏是有多麽的重要，你知道我曾經覺得人生非常的絕望，因為我不想承受那麽大的壓力。我對這個世界失去了所有的信心，但是在最後的那一刻，是他出現了，他的突然出現讓我覺得我的整個世界都變得明亮了起來，我開始開心。
開始非常的快樂，然後我就很喜歡他，我愛上他也是從那時候開始的。其實我一開始並不知道什麽是愛情，我隻是覺得對於我這樣的人來講，我想要什麽都可以得到，因為什麽對我來說都是出手科技的，沒有什麽東西是我想要，但是得不到的。
可是唯獨他我是沒有辦法去容易的得到，我甚至就在想，如果能夠讓我生在一個非常貧窮的家庭裏，哪怕沒有辦法擁有太多的榮華富貴，但是隻要能夠得到他，我也心甘情願，可是事實就是這樣，我沒有辦法變成一個很貧窮的人的孩子，我這輩子就是很富有，明明看起來我跟他們當戶對，可是我們兩個人卻根本就沒有辦法在一起。
我知道他不喜歡我，甚至有時候覺得很煩。他對我的感覺可以說非常的冷漠，對我是非常的可笑的一種感覺，他甚至會覺得我對他的很多付出都是因為內心匱乏，很多人都在勸我說他不喜歡我，我幹嘛要去喜歡他？更何況追我的人特別的多，可以從這裏排到很遠很遠的地方。像我這樣的人，我從小就是眾星捧月一樣的。
他們都很好奇我到底是哪根筋搭錯了，才會對一個人有這麽深的執念，就好像失去了他沒有辦法繼續活下去一樣。可是我就是沒有辦法控製自己對他的思念，還有對他深深的愛意，你知道嗎？我每一次看到他不會覺得微信非常的溫暖，哪怕那個時候我經曆了很多痛苦的事情，我可能內心特別的煎熬，可是我沒有辦法。去對他有任何的不開心的表現。
我不希望把負能量讓他看到我希望我能夠讓他看到我最好的一麵，所以那個時候我雖然很不喜歡學習，但是為了能夠跟他考上同一所大學，我非常拚命的。學習，我甚至每天除了吃飯和睡覺，其他時間都在很拚命的學習著，一刻都不想停下來，因為我怕我停下來了就追不上他了。
並且我還讓自己的睡眠時間從八個小時降到了四個小時，有時候我會覺得自己連睡覺都沒有辦法去睡，這樣的日子也是很苦的，可是我一想到能夠跟他上同一所學校，我就覺得我這一切的努力都是非常值得的，也許我跟他有著命中注定的緣分，注定了我會對他有這麽深的執念，還有付出。
所以我為了他做任何事情都是心甘情願的，其實我曾經也是一個非常自私的人，除了自己以外，我對任何人都沒有興趣。我做任何事情也都是為了實現自己的目的，能夠達成自己的利益，對我來說就是最好的，可是跟他認識了以後，我開始覺得能夠為他做一些事情。
才是我人生的意義，並且我能夠為他做事，比起我的對自己付出更加的開心和快樂，那種喜悅是其他的任何事情都比不了的，我對他的這種執念越來越深，可是他始終都沒有看上我，並且對我的一再付出，甚至覺得很多魚還好，幾次告訴我沒有必要對他那麽好，因為他跟我是不可能的。
沒必要把時間浪費在他的身上，他連續說了很多個沒必要，就好像我的所有的付出都很不值得一樣。而且顯得非常的廉價，我從來都是一個高傲的人，被人這樣說了以後，按照我正常的反應應該是特別的難過，或者說特別的憤怒。但是他對我這樣說了以後，我隻是想要讓自己更加努力。
並且變得更好，讓他知道我跟他是同一個世界的人，他值得我為他所有的付出，我隻是想讓他多看我一眼，可是都那麽的難得。我跟他其實根本就不是青梅竹馬，這是很多人都在這樣說而已，我並沒有辦法去。讓別人相信我跟他在一起了，因為這是不可能的事情。
誰都知道他沒有女朋友，所以我那個時候就明裏暗裏告訴別人，我跟他從小是一起長大的，並且我們兩家的交情還算是不錯。
我的父母我跟他爸媽都是關係很好的朋友，所以這樣一來，很多人都覺得我跟他大概也是青梅竹馬的關係，所以才這樣傳下去的。”
第兩百二十八章 很深的執念
她的屬下開始有些震驚了。
大一直都認為，秦薇跟陸君南，真的是青梅竹馬的關係。
“小姐，沒想到真相是這樣的，但是我很好奇，你為什麽要對他有這麽深的執念呢？你是這麽的優秀，在很多人眼裏，你是高高在上的月亮遙不可及。甚至他們都不敢跟你搭訕，都覺得跟你稍微的說一句話就有些自卑，你都這麽優秀了，這麽厲害了……
何必要把所有的精力都付出在同一個人身上？你為什麽不把你的目光移到別處看看呢？我始終覺得這個世界上有各種各樣的景色，也有各種各樣的男人。而且這個世界上除了女人就是男人，你肯定能夠找到跟他差不多或者比他更優秀的男人。雖然確實很難找到比他還要優秀的。
也很難找到，跟他一樣優秀的，但是哪怕你能找一個對你好一點的，卻不比你優秀，那也很好了，最起碼比你現在的狀態要好，你這樣的身價和段位。你如果找一個我給你建議的那樣的男人，那你可能以後會享福，並且穩定快樂的生活下去。
可是如果你一直執著在一個，已經結了婚的男人身上，那你以後的人生該怎麽辦呢？難道就這樣一直的好下去嗎？他已經有自己心愛的人，並且都結婚了，這樣的人我們萬萬不能招惹，萬一我們招惹了以後。別人知道了該怎麽看待你，你是那麽的優秀，那麽的高高在上。
很多人眼裏你都是完美無瑕的，但是如果別人知道你背地裏喜歡這一個結了婚的男人難免會對你有很多的偏見，這樣的事是完全沒有必要的，你幹嘛非要這樣做呢？對你來說也沒有太大的好處，你覺得呢？而且追你的很多人你隨便挑一個出來都是很多人的夢想要麽就是長得非常帥然後很有能力各種外在的條件都是頂端的。
要麽就是出生在很有錢的家庭裏麵，教養很好，並且溫柔有內涵的好男人。這樣的人在其他人那裏都是夠不著的存在。但是對你來說確實唾手可得，這樣的好機會可是不容易遇到的，要好好珍惜才可以。你現在應該把你的注意力試著轉移到這些人身上，或許你還會有新的發現，其實我知道每一個人對待自己第一個喜歡上的人，會有一些別樣的感受。
我很難忘這樣的感受，我是能夠完全理解的，因為我曾經就是喜歡上了一個我們班上非常帥氣的男生。那個時候我還是高中的一個學生呢，我也沒什麽特別大的膽量跟他卻說我很喜歡他。跟沒有辦法等著別人的麵跟他表白，甚至給他寫情書都不敢寫自己的名字，告訴他是誰寫的。
我就是很膽小，但是我也是真的很喜歡他，甚至我當時喜歡了他整整三年，從剛剛上高中開始，一直到高中畢業，考上了大學。我都一直喜歡著他，我本來以為他高中沒有談戀愛，是因為自己不想耽誤學習，我也就一直沒有去用這種問題去打擾他。
但是好不容易，我想著他考上了大學，應該就會允許自己去談戀愛了，我鼓起勇氣想要跟他去告白，可是那天我約了他下了很大的雨，我在暴雨下等著他，我等了很久很久，好像有四五個小時，要是一般人早就堅持不住了，因為我渾身都濕透了，我很冷，我覺得自己都快要被凍死了。
因為那天已經是差不多冬天了，可是我不想放棄，因為那是我等了三年的機會，我覺得如果放棄了的話，以後就很難有這樣的機會了。我很努力的讓自己控製自己的情緒，不要難過，讓自己去理解他，萬一他有事情耽誤了，或者是有什麽特別重要的事？等到處理完了就會過來，我一直這樣哄騙著自己。但是我等了四五個小時，他都沒有過來。
我內心的希望一點點的消滅了，那種絕望的感受，可能沒有經曆過的人是不會懂的，因為我明明很喜歡他，他也答應了我回來跟我見麵的，可是他卻沒有遵守自己的承諾，我一直都覺得他是一個非常好的人，一定是那種一言既出，駟馬難追的人。
而且肯定不會去哄騙任何人，也不會言而無信。可是那時候我真的看到了他是一個這樣的人以後，我是很絕望的。我甚至都不覺得自己在那樣的天氣底下等了那麽久很委屈，我隻是在好奇自己的眼光到底是不是真的出了問題，為什麽會把他看的這麽好，或許他真的沒有我看到的那個，完美那麽的好。
後來我在那個地上暈倒了，雖然是暈倒了，可是，我總是對他抱有一絲幻想，覺得他有可能未來的所以我保持著自己一時的清醒，可是我躺在地上等了很久很久，一直到了很久以後，我開始覺得自己沒有辦法讓自己的意識清醒了，他還是沒有來，我知道他不會來了，因為那個時候差不多已經是淩晨兩點多了。
我能夠感受到時間的流逝，可是我就是感受不到那個時候他是怎麽想的，我不相信他。麗麗那麽好，會忘記我，他是我們班上記憶力最好的人，甚至很多同學都說是屬於那種過目不忘的記性，他的記性都這麽好了，怎麽可能會輕而易舉的忘記我呢？
我那個時候在我意識清醒的最後的時刻裏麵，我感受到的最清晰的感覺就是我的心真的好痛，就好像被一個人拿著斧頭劈了一樣，而且那個人還是我最愛的人，等到我睜開眼睛的時候，第一時間問醫生他有沒有來，但是醫生不明白我問的是誰。
隻是告訴我送我來醫院的人是一個女孩子那個女孩子就是我的好朋友，因為很擔心我，所以等了我很久都沒有看到我回宿舍就去找我了。我跟那個女孩子幸好是同一個宿舍的，並且那個女孩子也知道我去了哪裏，去幹什麽了。
不然的話，我可能到死都不會有人來找我，也不會被人發現的。”
第兩百二十九章 放下執念吧
秦薇眨了眨眼睛，漫不經心道：“你跟我說這麽多是為了什麽？是想讓我知道你跟我一樣慘，是嗎？還是說你想讓我知道，我跟你差不多也是一樣的，像是舔狗一樣。”
她的下屬立馬慌了神，“不！我怎麽可能會？我隻是想要通過我自己的事情來告訴你，你可以放下你的執念，因為我覺得很多時候我們喜歡著那些不可能跟我們在一起的人。本身就是一種浪費時間，還有感情的行為，如果一直堅持下去，可能並不能能得到什麽太好的結果。
而且還會讓自己越來越痛苦，不如幹脆一點，把這些全都忘掉，你就當你沒有喜歡過這樣的人。就像我之前，我後來明白他是不可能跟我在一起的。我就再也沒有去聯係過他了，因為我不想讓自己變得很卑微。我是一個自尊心很強的人，但是我還是會經常想起他，因為畢竟是我曾經那麽喜歡的人，就算一時間覺得可以放下。
但是還是會想起來，我後來還偷偷去看過他，我發現他有了新的好朋友，還有一個女性朋友。應該跟他關係很很不錯，而且兩個人就像是情侶一樣。我當時內心非常的失望，所以我能夠理解，在你看到你喜歡的人跟別人結婚的時候，是有多麽的難過和失望。後來我找到了一個新的男朋友，也許他不是我喜歡的人。
但是我跟他在一起是因為他跟我喜歡的那個人長得很像兩個人很像，就像親兄弟一樣，所以我覺得我可以把他當成是我喜歡的那個人，然後跟他在一起，我就會稍微的開心一點，不用那麽難過了，我甚至會哄騙自己，他跟他之間差的也不多。不如把它當成是我喜歡的那個人散了，可是我沒有辦法欺騙自己的內心，因為我總是能夠發現他們的不一樣，比如我知道我喜歡的那個人不喜歡吃香菜。
可是我那個男朋友最喜歡吃的就是香菜了。而且是那種每次吃飯都要放很多香菜的人，我很生氣，我讓他你好，吃飯不許吃香菜，我還讓他改掉喜歡吃香菜的這個愛好。我這樣做他不理解，但是隻有我自己知道，我是為了能夠讓我自己相信，他就是我喜歡的人，如果他不這樣做，我就會每一次在這樣的行為當中發現他跟他的不同。
然後就會更加的難過，我會想為什麽我喜歡了他那麽久，到最後他還是不願意跟我在一起，甚至會把對我的承諾當做是空氣一樣，我知道人對每一個人之所以會遵守自己的承諾，注重自己的契約精神，就是因為非常在乎對方，如果不在乎就不會去找著自己的承諾去履行。
我之所以不接受他對我言而無信，換種話說，其實就是不想接受，他的心裏麵沒有我，我甚至會經常的幻想他可能喜歡過我，畢竟我們相處了三年，怎麽可能那麽長的時間裏麵？從來都沒有對我心動過，畢竟我長得也不是非常的難看。我又不是那種奇醜無比的醜八怪，那麽我那樣子喜歡他，他應該能夠感受得到。
並且會對我有點意思，摟著也不會答應我要來見我，隻不過最後沒有來，我許是因為有其他的情況。在我知道這種可能性不是很大，但是人有時候就是很喜歡欺騙自己，哪怕知道我們那是不可能的，還是會讓自己相信，那就是真的。後來時間長了以後，我也不喜歡去欺騙自己了。
因為我知道我騙不了自己的內心，我自己的內心什麽都知道，並且也清楚的知道我的那個男朋友。並不是我喜歡的那個人，後來我就跟他分手了，但是我男朋友覺得我對他特別的不好，或者說不公平。我跟他在一起的時候，總是要求他改掉這個習慣，改掉那個愛好。他不明白我為什麽要這樣做。
可是我沒有勇氣去告訴他我是為了什麽，因為我害怕如果告訴他了以後他就會生氣。並且為非常憤怒的把我視為仇敵，我是不敢去這樣做的，因為我的性格非常的懦弱，甚至我的整個人生裏麵都是很懦弱的一個情況。根本就很難做到去相信別人會原諒我。並且我甚至會覺得有可能他會來保護我。
所以我根本就不敢去做，我隻能夠每天欺騙著自己，說我跟他是因為不合適，所以才會分手的。分手的原因完全是因為我們兩個人的原因，並不隻是因為我一個人的原因。這樣才能夠緩解我自己對自己的內心的譴責，然後後來又過了很長時間。我聽說他有了女朋友，我那個時候好難過，就去找了他女朋友。
我看到他女朋友長得特別漂亮，當時我知道了，原來他不跟我在一起，並且不喜歡我，是因為我長得不夠漂亮，我特別的自卑，所以我就去整容了，我花了很多的錢，甚至，是我積蓄當中大部分的錢，我本來是想存著錢給我自己的父母買房子的，因為我父母都是農村人。這輩子都非常的苦，難受了很多的罪。
我希望能夠幫助到他們，讓他們過上很好的生活，這樣我才能夠心安理得地生活在這個世界上，畢竟在從小家裏就特別的窮，但是他們對我非常好，並且也從來都沒有虧待我。
我也感受到了很多的愛，讓我一直認為家庭是最溫暖的港灣，可是到最後我竟然會因為我喜歡的人跟一個很漂亮的女人在一起，所以就把自己的所有的錢都用來去整容。
做了這樣無意義的行為，哪怕我最後整容成功了。我也沒有跟他在一起。而且我整容成功的第一時間我就去找他了，哪怕那時候我知道他有女朋友，可是我感覺我的道德約束不了我，我就是很想去找他。並且很想跟他在一起，然後我就抱著僥幸的思想。
那天我穿著我人生當中買過的最貴的衣服，去找他了，並且我還假裝的非常的溫柔。哪怕我本人並不是一個那樣的人，但我看他女朋友很溫柔，我就覺得他喜歡那樣子的。”
第兩百三十章 是因為你用錯了方法
秦薇有些期待地問：“那然後呢？你們兩個人見麵了嗎？見了麵以後發生了些什麽？你有沒有如願以償？”
下屬垂眸，“我確實如願以償了，因為我從前聽很多人說過男人對主動送上門的女孩子，是不會拒絕的，所以很多主動去追求男人的漂亮女孩兒。最終都會得逞，我也如願以償的跟他在一起了。可是也就隻是那麽短短的一段時間，然後他就跟我分手了。那天我很難過，我哭的撕心裂肺，問他為什麽要這樣子？
可是他告訴我說每段感情都是有新鮮感的，他對我已經沒有新鮮感了，跟我在一起也完全就是因為覺得我有所改變，並且變得跟他以前認識的那個人不不一樣了，所以覺得很新鮮，他覺得我很有意思，因為他從前人為我是一個脾氣很大。並且一點也不像女孩子的人，性格特別男孩子氣。
所以對我也沒有太多的感覺，甚至曾經還把我當兄弟一樣相處，所以那個時候他感覺到我喜歡他的時候，也一直都以為我是在跟他表達一種友情的善意，並不是喜歡，因為他實在很難想象我那樣的一個人喜歡別人是什麽樣子的。可是他沒有想到的是，我是真的喜歡上了他，並且還能夠這麽喜歡他。
我跟他在一起名不正言不順，並且，我們就像小偷一樣，生怕別人發現，因為他那個女朋友家裏很有錢，如果發現了，有可能。就會給他施加很大的壓力，我不希望他因為我有任何好的不好的遭遇。所以，我心甘情願的做著一個那樣子的人。
我曾經很討厭小三，也覺得那些破壞別人感情的人是那麽的惡毒，那麽的髒，但是我那個時候真的情不自禁。所以就會想要去跟他在一起。我沒有想太多，也沒有想過我那樣做了以後會不會傷害到誰，我想到的隻是我自己。所以那個時候他跟我分手，我覺得我是全世界最可笑的人。
我以為，我做著自己不想做的人，違背著自己的良心，就就可以跟他永遠幸福下去，可是沒有想到他對我隻是新鮮感，並且他的新鮮感維持不了多久就沒有了，而且他的新鮮感消失了以後，他第一時間就跟我分手了，並且絲毫沒有留戀，就好像之前對我的那些甜言蜜語都是假裝的一樣，而且他也讓我認識到了一個全新的他。
那個他是我不認識的，哪怕我跟他做了那麽久的同學，每天都會見麵，我還是沒有見過他那麽可怕的一麵。可能那就是人性的陰暗吧，我總是覺得他是那麽的閃閃發光，非常的好，所以我跟他在一起。因為非常的幸福，可是到了最後我才知道我全都做錯了。
我是一個如此的愚蠢的人，我跟他分手以後就不想去見他了，可是我還是忍不住去跟別人打聽他的消息。我知道他跟他女朋友會一直在一起的，因為他跟我說過他女朋友的父親給了他很多的好處。我雖然知道這樣的人是喜歡去利用別人的小人，可是換成是他，我那個時候聽到他這樣講，並不覺得他有什麽錯，我甚至還感到欣慰。
我一直都覺得那個時候我的三觀不太正常，可是我那個時候自己是察覺不出來的，所以就一直這樣坐了下去。然後我就會聽到他結婚的消息，我瞬間覺得我的整個世界都地震了，可能之前聽到他跟別人在一起，就已經非常的痛苦，很難過了，但是現在聽到他要跟別人結婚了，我就覺得我的世界徹底的崩塌了。
我再也沒有機會了，因為結了婚以後，他可能就再也不會跟我有關係了。我很難過的去找他，他問我他結婚跟我有什麽關係嗎？我跟他已經分開了，幹嘛還要去打擾他，而且他還問我，除了他以外，難道我就沒有想過要去找別人？
畢竟我長得還算是很不錯，如果去找別人的話，應該能夠找到男朋友，幹嘛要對他有那麽深的執念？我當時覺得他特別的沒有良心，因為我跟他在一起的時候，把我那些年對他的喜歡全都告訴他了，可是他就是要用這種話來打擊我，他明明知道我是一個什麽樣的人。
並且我對他的愛，是有多麽的深刻，他依然還是要用那種話來打擊我的受傷的內心，讓我的世界瞬間就更加的黑暗了。他甚至還給了我一張請柬，然後去參加他的婚禮，他說既然我對他那麽的難忘，那麽不如就去他的婚禮上看一下他娶別人的場景吧。
或許我就會真的能夠讓自己死心了，如果那樣的話，我如果還是對他有各種想法，那他可就不管我了。他甚至說能夠讓我去參加婚禮，也是因為他對我還有感情。
不想讓我繼續執著下去那麽痛苦，否則的話他連理都不想理我了，畢竟他對待他的任何前女友都是采取著然後一生不會再次相見的態度。”
秦薇聽完，冷笑，“你這很顯然就是方法用錯了，你如果像我一樣就不會用錯方法了，如果我是你我不會讓他在有女朋友的情況下還跟我在一起，就算是要跟我在一起，也必須要想辦法讓他那個女朋友跟他分手，否則的話對我來說是非常礙眼的，我的東西我一向都是要求獨一無二。
不被任何人擁有的，隻有我自己一個人有的才是我想要的，如果是要跟別人共同擁有的這樣的關係，我是絕對不會接受的，所以我覺得你從一開始就已經錯了，不過你太卑微了，我可不會像你那樣。
我雖然喜歡陸君南，但是我一直都是不卑不亢的狀態，從來都沒有覺得他高人一等，或者覺得我自己比他弱很多，需要去捧著他，因為這樣的態度我是不可能會采取的，我一出生就是至高無上的存在。
全家人都在寵愛著我，我怎麽可能會去做這種愚蠢的事情？所以你不要拿你的事情來勸我，因為你的事情是錯誤的。”
第兩百三十一章 何嚐不是一樣
下屬看著秦薇，欲言又止。
“小姐，我不知道該不該告訴你，其實從嚴可以上來講。你跟我也差不多，何嚐不是一樣？你喜歡這一個有婦之夫，我當時喜歡他，但是他還沒有結婚，所以我甚至覺得我比起你還是會講的那麽一點點，當然我知道這種話說出來對你是不尊敬的，但是你你一直都告訴我，做人要直來直往，不需要跟你講太多客套的話。
所以希望你能理解，我說的比較直接。但是你可以自己思考一下，本來就是這樣子的。老夫人還有老先生都勸過你，不要繼續喜歡他了，畢竟他已經結婚了，如果是沒有在結婚的情況下，你還可以努力的去追求，但是在他們眼裏也是完全沒有必要的。
因為你的家庭情況非常的好，而且你的條件也非常的優秀，長得又這麽漂亮，以你的條件找一個跟他差不多。多的可能會有點困難，但是找一個差了他一點點。但是比大多數人都要優秀，非常多的人，卻是非常容易的，所以他們一直都在告訴你。
你為什麽拚命的要喜歡一個不合適的人，並且你還能夠找得到其他人的情況下，還要對他有那麽深的執念，如果全天下的人都死光了，隻有他一個，那還可以理解，可是偏偏這個世界上還有很多優秀的男人。你為什麽就不可以把你的目光移到其他人身上？
這個世界是多姿多彩，五彩繽紛的，你如果把你所有的心思都放在了他身上，可能會錯過太多。你值得去看的風景，我希望你可以放下對他的執念，所以才會給你說這麽多，因為曾經的事情對我來說打擊非常的大。所以我從來都不告訴別人的，這是我非常大的一個隱私。
所以我是不會去告訴別人的，可是我告訴你就是為了讓你能夠通過我的事情。想明白一些事情，並且放下自己心中的執念，因為這種東西對你是沒有任何幫助的，反而會害了你，你說你何必要這樣呢？你自己的條件比任何人都要優秀，所以你能夠放下這樣的一個人，也算是一種清醒的表現。
但是如果你繼續喜歡著這樣一個跟你完全不可能的人，就有可能會錯過身邊的很多好姻緣，等到你以後老了或者年紀大了，你說不一定還會後悔，年輕的時候為什麽不抓緊找一找別人？把時間都浪費在一個不值得的人身上，這樣的事情不是沒有，很多人都會後悔自己曾經做過的一些事情都太不好了。
所以就會去跟別人說自己犯下了很大的錯，然後年輕的時候不懂事之類的。所以我覺得你能夠趁著現在時間還不算晚就醒悟過來，那就是最好的了，如果你沒有辦法醒悟，可能還會耽誤很多其他的時間，我希望你能夠幸福一點，可是這樣的情況下也是很難幸福的。
甚至你每次一想到他跟他的那個老婆就會非常的難過，非常的傷心。甚至會非常的嫉妒你，說你多麽優秀的人，有什麽人值得你去嫉妒呢？不都是別人來羨慕嫉妒你嗎？”
秦薇搖頭，“你錯了，可能在很多人的眼裏他是不值得的，因為他已經結了婚，並且有了自己喜歡的人，有可能這輩子都要跟人家過下去。所以我這樣的喜歡在其他人眼裏是沒有結果的。
也是非常愚蠢的，甚至是浪費時間，浪費青春的。可是在我自己的眼裏，我就不這樣覺得，我一直都認為我一直喜歡的人都是非常值得的！
也是我見過的所有人裏麵最優秀的人，可能我費盡千辛萬苦都找不到第二個比他還要優秀的人，也許。比他還要優秀的人早已經是老年人了，畢竟能夠做出這樣的事情的人都是經過歲月的沉澱，可是他年少有為，年紀輕輕就有了這麽大的成就，這是其他任何人都比不上的。
所以我希望我自己能夠找一個這樣的人，可是我找不到其他人了，而且我但凡跟其他人在一起，我就會不自覺的去做對比，我會想為什麽他跟其他人的區別那麽大，他是那麽的溫柔，那麽的有教養，而且他的那種優秀和涵養，是其他人和人這輩子一輩子都學不會的。
那種東西是與生俱來的，所以我是沒有辦法騙自己，我不喜歡他，也沒有辦法讓自己去喜歡其他的人。我相信你應該明白我的這種感受，因為聽你說了你喜歡的那個人以後。我知道我們都是同樣的人，喜歡這一個少年的時候就驚豔了我們的內心的人，但是這樣的人。往往跟我們是沒有緣分的。
甚至他們喜歡的人都讓我們難以理解，甚至很嫉妒。可是發生了再怎麽大的變故，我們沒有都辦法放下。可能這就是我們跟他們的緣分吧，或許我這輩子都沒有辦法和他在一起，但是我不會放棄的，因為我知道如果我不放棄，就還有一絲的希望。
如果我自己都覺得安全是不可能完全沒有希望了，那就真的沒有辦法跟他在一起了。我這輩子想要什麽都有，想要錢，想要名利，想要任何的奢侈品都會讓我擁有，我什麽都不缺，所以我覺得我的人生有時候也沒什麽意思，我很努力的去工作，想要通過我自己去獲得這些東西。
這樣能夠讓我感受到自己是有價值的，但是這些東西對我來講終究還是太容易得到了，所以我遇到了他以後我就覺得。我的人生好像變得不一樣了，以前我想要什麽就可以得到，可是遇到了他以後，我發現我喜歡他，但是他不會喜歡我，也不會讓我得到他，這跟我遇到的其他人是不一樣的。
我如果遇到了其他的人，不用我說，喜歡稍微的。對他表現出一點點的好感，人家就會前赴後繼，我已經習慣了那種情況，也覺得那些人沒有什麽意思。
所以我才會對他那麽的執著，可能他喜歡我的話，我就不會對他這麽執著了，可是他偏偏不喜歡我。”
第兩百三十二章 有點不正常
下屬耐心聽她講完，隨即說道：“如果你是因為他不喜歡你，所以才會那麽喜歡他，那其實嚴格意義上來講是有點不正常了，因為我喜歡那個人，並不是因為他不喜歡我，而是因為我真的很喜歡他，隻有他能夠給我帶來那種很不一樣的感覺，讓我的內心當中，有那種女孩子對男孩子的喜歡。
所以我很享受這種感覺，才會去喜歡他。可是我聽到你說了這麽多以後，我覺得你的內心已經。變得有點扭曲了，因為如果是一個真誠的人，喜歡一個人，應該是因為他身上具有的某些特點，所以才會對他格外的有好感，可是你偏偏不是這樣子的。
可能是因為你從小到大生活的環境都太過於純粹了，所以遇到這樣不順遂的場景，你才會格外的有執念，但是這種情況是不正常的，因為。你越是去執著一件事情，就越是容易受到傷害，而且你應該從來都沒有經曆過太大的挫折，因為你的父母保護你保護的特別好，而且我跟著你也有許多年了。
我可以看得出來，老先生和老夫人對你的疼愛是非常巨大的，可能在他們眼裏，你是他們人生當中最重要的人，也是最需要去保護的人，所以他們讓你生活在一個溫室的狀態裏麵，讓你覺得這個世界非常的好。然後過得非常的快樂和開心。可是如果有一天你受到了非常大的打擊。
就有可能會讓你變得跟以前不一樣，那樣的狀況是我不希望看到的。你現在是一個年輕人，而且在這樣的一個年紀裏麵就應該享受很多的快樂和美好，可是自從你喜歡上了他以後，特別是他結了婚以後，你就變得非常的消極，甚至每天都在喝酒。
我不希望你能夠渾渾噩噩的過下去，你並沒有感受到任何的快樂，甚至我每一次看到你那個樣子都特別的心疼，因為我知道我從一開始看到的你跟現在的你完全就是兩個人，你曾經根本就不是這個樣子的，你是那麽的樂觀，那麽的開朗，而且內心非常的陽光，因為你從小生活在一個溫暖的家庭。
所以在我眼裏，你的內心也是非常溫暖的，你看到路邊的小貓小狗就會去買東西給他們吃，哪怕很多人告訴你那些都是髒兮兮的小動物，沒人要。況且他們身上有可能還會有一些細菌之類的，甚至還有一些傳染病都是有可能的。
對於你這種富家千金，來說，你不應該跟那些東西有任何的接觸，可是你並不會去嫌棄他們，也不會去聽你身邊的人告訴你的話，你非常的有自己的主見，因為你的內心非常的溫暖，所以你對這個世界是充滿了溫暖的。
可是你現在就不會了，我上次看到你在路邊遇到一隻流浪狗，我以為你會去給他買東西吃，可是你並沒有，而是很冷冰冰地去說它很可憐，就像你一樣，我知道你是通過那個小狗來描述你自己的情況，你覺得你也跟一隻流浪狗差不多了。
可是我並不覺得你是那樣的一個情況，因為你還有很多人在乎你的父母，包括我。我們都很在乎你，也非常的希望你能夠好好的生活下去，你為什麽要偏偏去在乎一個不喜歡你的人對你的態度呢？”
秦薇搖頭，“你不懂我。你真的不了解我，哪怕你跟在我身邊很多年，跟我一起經曆了非常多的事情，甚至陪著我一起出國，從國外回來一直都是你，我去任何地方都隻有一個你跟著我，我也已經習慣了你，但是你並不了解真正的我是什麽樣子的。
比如通過這件事情，你應該能夠看得出來，我特別的喜歡他，並不隻是因為他不喜歡我，或許也有一部分這樣的原因，但是那些是非常小的一部分。大多數情況下我還是很在乎她的，並且在我心中，他永遠是最值得被我喜歡的。我也並不是有任何的不正常，我自己比誰都清楚我現在的情況是正常的。
我隻是喜歡的人有了其他的伴侶，所以受到了一點打擊，僅此而已。除此之外，我之所以我也覺得那個流浪狗可憐，並且還說他跟我一樣，是因為我確實覺得我自己現在的狀況就像一隻沒人要的小狗，我明明。喜歡我自己的主人，並且曾經我也覺得我的主人喜歡過我。
可是到了最後，我的主人把我趕出家門，讓另外的小狗住進去，還照顧著另外的小狗。非常的喜歡另外的小狗。這樣的情況下，我才會有那種感覺，所以我特別的好奇，到底他是喜歡上了他那個老婆身上的那一點。
難道說我是不如他老婆優秀嗎？我到底是哪裏不如了，我要什麽有什麽，要學曆，我的學曆那麽高，跟他差不多。並且我長得也算是非常漂亮了，很富家千金都比不上我，這是公認的事實。
有誰見了我不誇我漂亮的，所以說如果他是因為喜歡他老婆漂亮，這應該是說不通的，而且最重要的是我非常的有氣質，而且我的體質不是那種阿貓阿狗可以比的。他老婆也就是一個小門小戶家裏養出來的女兒，憑什麽跟我這樣的書香門第的大小姐相比？
而且最重要的是，他竟然放著我這麽一個天鵝不要，跑去跟那樣的癩蛤蟆在一起。你說他是不是眼睛瞎了，或者是腦子被驢踢了，又或者是被那個狐狸精給迷惑了？可是我想了想，又不太可能，他那麽聰明的人，誰都比不了他聰明。
所以他怎麽可能會被那樣的一個狐狸精給迷惑了？可是他到底是為什麽會娶一個那樣的人？為什麽會放棄我？難道說是真的因為我不夠好嗎？從前我聽說，一個男人喜歡一個女孩子，可能並不是因為他有多優秀或者有多漂亮，而是因為兩個人真的有緣分。
可是，我並不相信，我甚至覺得這個很可笑，所以我一直拚命努力讓自己變得更優秀，可是現在我開始想，或許那句話真的是對的。”
第兩百三十三章 真的有命中注定一說
下屬聽完她的話，讚同地點點頭。
“其實我也有同樣的感覺，有些人在一起很多年，看起來就像是一定會結婚一樣，可是到最後偏偏分開了。可是有一些人哪怕在一起時間不多，而且表麵上看起來並不是特別的般配，可是他們就是會在一起，並且還會結婚，所以有可能結婚這種事情真的是命中注定吧。
我也不相信我曾經一直堅辛的男生會娶一個那樣的女子，因為我覺得她不夠好。哪怕人家比我優秀很多，可是在我的眼裏就是不夠好，很多地方都不如我的男神，並且還不如一些其他的女孩子。
我以為我喜歡的那個人最看重的是女孩子的品格，還有性格，但是沒有想到他最看重的其實是女孩子的樣貌，我沒有想到他是這麽膚淺的人。我一直都以為他是一個特別高尚並且不世俗的人，所以。總是會去高看他，可是時間長了以後，我現在才明白，原來我喜歡的人一直都是我想象中的，並不是真實的他。
可能有時候我也會很後悔曾經喜歡了一個那樣不怎麽好的一個人，可是時間都已經過去這麽久了，事情都已經發生，並且已經成為了這個現實，我真的沒有辦法去改變。我們的能力都非常的渺小，我們能夠做到的其實並不多，隻能夠接受現實，但是我們，很難接受。
因為對於我們來說，這些都不是我們想要的，我們想要的不過是跟我們自己喜歡的人在一起，哪怕在一起很短的一段時間，可能我們都會心甘情願。因為那就是我們希望的。可是我們偏偏得不到這樣的結果，所以很多時候有些東西不會像我們想象中那樣去發展，我們總是會去想別人為什麽會這樣。
可是時間長了以後，我也會去想，為什麽我會跟這樣的人有這麽多的感情拉扯，哪怕有再多的感情，可能到最後也是會被消耗。可能在其他很多女孩子的世界裏麵，能夠遇到一個優秀，非常出色，並且年少有為，成熟穩重的男人非常的困難。
甚至是一種不可能的事情，但是對於你來說，這是輕而易舉的。你為什麽要因為一個那樣的人錯過了所有的其他人呢？你有沒有想過這樣的事情真的不值得，並且對於你的生命也是不負責的，你如果傷害了自己。難道不會心疼自己嗎？有可能還會讓你有一些不好的名聲，如果別人知道你這樣的名門閨秀喜歡這一個結了婚的男人，並且對人家念念不忘，還想要跟人家在一起。
別人會不會覺得你是一個沒有家庭教養的人，甚至覺得你是一個沒有道德的人？或者還會說你是一個狐狸精之類的。肯定沒有什麽誇獎的話。但是那樣的話對你來說是不公平的，你從一出生開始就應該接受那些美好的誇讚，因為你非常的優秀，你也非常好，所以你值得，你本該被這樣對待。
可是如果有很多人罵你，那你肯定就會接受不了，包括你的父母。你想一想，他們那麽注重自己的名聲。如果你讓他們有了一個這樣的名聲的女兒。那他們是不是也會非常的難過，非常的傷心，覺得自己養了那麽多年的女兒，怎麽會突然之間變成這樣陌生的樣子？
這樣的日子並不是特別的好過，所以。我希望你能夠再考慮自己喜歡著誰的時候，也可以考慮一下自己的父母。並且我跟在你身邊這麽多年，也能夠看不清楚你的父母是怎麽對待你的，對於他們來說。你就是他們的掌上明珠，就是他們最心疼最愛的人，所以他們把自己認為最好的一切都給了你，希望你，能夠在這個世界上活得開開心心。
這樣的人，這樣的家庭，也讓你變得非常的開朗，非常的美好。可是自從我看到你喜歡上了那個人以後，你就突然之間變了，跟我想象中的那個樣子不一樣了。可能你父母也會知道。並且也能夠感覺得到，他們肯定也不希望你會突然之間有這樣大的改變，更何況這種改變對於你來說還是沒有任何好處的，而是讓你變成了越來越不好，越來越負麵的人，內心當中各種壞的想法也越來越多。
你自己難道感受不到嗎？我知道任何時候你自己都是最能夠了解自己的人，你去想一下很多年前的自己跟你現在的樣子做對比。你就會發現有很多地方都不一樣了，已經不是當初那個你了。但是這一切的原因是什麽？
我們不能夠把這些怪到別人的身上，包括他娶的老婆，雖然，人家跟他結了婚，可是那是人家的事情，兩個人都是彼此深愛的。所以在一起。何嚐不可？也沒有任何人阻止他們。隻是你的執念太深了，所以覺得他們不應該在一起，甚至覺得他們在一起是一種讓你特別痛苦的行為，但是他們並沒有這個想法。他們並沒有覺得想要通過這種行為讓你獲得痛苦，隻是你自己讓你自己有了這樣的難過。
可是時間長了以後，我們也應該去反省一下自己，因為很多事情，你從別人的身上去找原因，永遠也找不到。因為別人會有別人的錯誤，可是。我們最終還是要找到自己的錯誤，並且修改。我們能夠改變的也隻有我們自己，除此之外，我們改變不了任何外界的東西。也許你現在不明白我說的這些話代表著什麽。
但是我知道你一定能夠感覺得到，我並不是在騙你，也並沒有任何的惡意。我說的都是實話，並且也是真心的。希望你可以越來越好，能夠快樂，幸福和開心，哪怕這對很多人來說都是不容易的。但是我希望你能夠得到並且真正感受到這種美好的東西。
因為對於我來說，你是我的朋友，是我關係非常好的好姐妹。可能在工作的時候，你是我的老板。但是更多的是我希望你做一個快樂的女孩，因為在我眼裏，你就是我的好姐妹。”
第兩百三十四章 也許真的該反省了
秦薇認真地聽完，垂眸。
她似乎想到了什麽，沉默了良久。
忽然開口：“我突然想到了我第一次跟你見麵的時候。那個時候我還是一個特別單純的女孩子，我並沒有經曆過太多，而且在我的世界裏麵，大多數時候人都是非常善良並且特別美好的，因為我的家人，還有我周圍的人都是給我這樣的感覺。所以我特別的傻，也特別的天真。
但是後來，我跟你一起，然後去了很多的地方，經曆了很多的事，我才發現我對這個世界有了新的認識。這個世界上的許多事情並不會像我想象中的那樣特別的美好。甚至有些時候。很多事情都會事與願違，並且很多人都不會像我的家人那樣對待我，這也是理所應當的。可是我以前真的認為這個世界上所有的人對我都是抱有善意的。
這種單純的想法也讓我在外麵吃了不少虧。但是我始終沒有想過，我要因為遇到的這些挫折回家，然後逃避起來。我每一次都特別勇敢的麵對著自己的挫折，哪怕每一次我都很難過，很痛苦，可是你都陪在我的身邊。
你那時候比我大不了多少，雖然可能比我更加懂事，可是我們兩個人經曆的事情是差不多的，同樣也會給你帶來一些特別不好的情緒。我們兩個就是非常的同病相憐，所以也能夠彼此理解。我真的覺得有了你是我人生當中非常大的幸運。因為我的父母有自己的工作，而且他們都很忙。
不可能一輩子陪著我，並且還要一輩子嗬護著我，我遲早會自己出去看這個世界。所以我很感謝在我看世界的時候，還有一個你陪伴著我。你是除了我父母以外最能夠讓我信任的人，我這個人，對。其他的人都抱有很大的防備心，因為。我那時候吃過太多虧了。
在國外的時候，我們經曆的那些事你跟我都很清楚，所以我能夠有現在的樣子也是非常正常的。後來我越來越喜歡陸君南了，剛開始你跟我一樣很開心，覺得人生當中遇到一個自己喜歡的人是非常幸運的事情，因為很多人可能這輩子都不知道自己喜歡著什麽樣的人，所以我們兩個都特別的開心。
可是後來我發現他不喜歡我了，我變得很傷心，很難過，我覺得我遇到了非常大的挫折，因為。其他任何事情都不能夠讓我有那麽痛苦的感覺，可是。他不喜歡我的事情，讓我知道了以後。讓我突然之間有一種心碎的感覺，我甚至覺得我的天空變得特別的黑暗。
覺得這個世界對我來說，突然之間，好像變得不像我以前看到的那個樣子了。但是我並沒有去想為什麽會這樣，我隻是很拚命的想要去讓他看上我，喜歡上我。我以為我隻要變得非常好看，非常優秀，他就會開始對我轉變思想，並且喜歡上我。可是我錯了，我那麽的努力，到最後他還是娶了別人。
並且他對別人那麽好，就好像別人對他來說是那麽的重要，而我對他來說，卻連空氣都不如。我怎麽能夠甘心呢？我這輩子想要什麽都會努力去爭取，並且我要的最終都會得到。
我什麽時候有過這樣的挫折，所以我才會對他有很深的執念，哪怕。知道我自己這樣的行為並不是非常好，甚至還會給我帶來很多的壞處，可是我就是沒有辦法控製自己。
我就像中了邪一樣，可是我知道他並沒有做錯。隻是我實在太喜歡他了，我不知道該怎麽跟你描述這種感覺。就好像是全世界的人，都是隱形的。
隻有他是我能夠看得到的，就是這種感覺，你知道嗎？所以哪怕我遇到在這麽多的。特別優秀的人，可是我都看不到他們的好處。我隻能夠看得到我喜歡的人是那麽的優秀，那麽的讓人向往，並且其他任何人都比不上。
我對他有一種很濃烈的濾鏡。所以我沒有辦法去改變我自己對他的那種幻想，這才是最重要的。我隻要不改變對他的幻想，就沒有辦法放下對他的執著。但是我知道我自己是很難改變的。我可能需要經曆很多的痛苦才能夠明白這一切都不是真的，並且明白我自己一直都是多麽的愚蠢。
但是現在別人告訴我的時候，我並沒有覺得別人是為我好，甚至我還覺得別人是不是想讓我繼續痛苦下去。如果這些話是別人對我說的，那我肯定會覺得，他們對我有不好的算計。可是偏偏，這些話是你對我說的。所以我是沒有辦法去認為你是想要來算計我的，因為我們在一起相處了那麽多年，我對你的信任不允許我去這樣想。
所以你這樣說了以後，我突然之間感覺到了很多東西都跟我想象中的不太一樣。可能，或許是我終於明白了自己的內心當中有多少的執念吧，可是我，也沒有辦法去轉變這種……你要知道，我說過隻喜歡了他幾天，那我肯定會，特別快就會想明白。並且能夠放下，甚至可能一兩個小時就可以了。
可是我偏偏喜歡了他那麽多年。那些日子裏麵，他填滿了我的整個世界，我甚至做夢都會夢到他。這樣的喜歡不是三言兩語就可以講明白的，也不是短短幾句話。一會兒時間就可以說的清楚的，所以我對他是真的很喜歡，並且還經曆了無數個日夜的考研這幾千個日夜的考驗。
不是說白白就浪費了的，而是實打實的真正發生過的。所以我真的沒有辦法去放下他。可能也是因為我沒有想過要放棄吧。
因為我人生當中從來就沒有過放棄兩個字，我一直以來都很喜歡堅持，哪怕我知道這個選擇對我來說是不正確的，可是我還是想堅持下去。
也許我真的很蠢，在你眼裏已經不像原本的我了，可是人有時候就是這樣，不鑽個牛角尖，就沒有辦法表現出自己的那種執著，而且鑽進去了以後還容易走不出來。”