第68章 紫氣飛來15

  1、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：「這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！」於是我打電話過去說：「我看見你們走丟了的狗狗的照片了！」


  2、我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎麼加到現在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意啊！我說：有必要這樣嗎？他說：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！我：…………


  3、初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句「54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！」大家一致通過，畢竟這個數字太權威。


  4、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：「寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。」


  5、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎？我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧。。。


  6、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。


  7、有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋麵包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在麵包上，在我們面前吃得津津有味，還把麵包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老闆，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什麼東西，大約是擦臉的乳之類，然後快速擠了一坨在他咬了一半的麵包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。


  8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我「哥，只有你對我好，我得報答你」「嗯？」「公司第三廠房女廁所知道吧？」「嗯」「女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！」


  9、游泳池裡，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨游，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：「還要你教我？老子要你教？」我。。。


  10、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什麼人啊？這樣五十步笑百步有意思嗎？我就不這樣，不像他們那麼沒素質，我就是單純的不讓座，別的什麼話也不說……


  11、一天和老婆逛街，走著走著。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店啊！看著老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，你看看人家老公！年紀都那麼大了還給她買蘋果（手機）！你也給我浪漫一回唄！


  1、小時候看破案片，覺得能破案的人特牛逼各種崇拜，於是乎，我也開始在家裡破案，尋找線索，不放過任何一個角落。然後就在一個假花瓶里發現了錢。反正後來我爸打我了。


  2、老師講課，講完，問，都懂了嗎？我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂？豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥……


  3、一天帶二貨女友去跳舞，女友是第一次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳，跳了一會，我看到一個男的走向女友，眼見哪位男士優雅的伸出自己的右手，然後女友給了他一把瓜子。


  4、初中同學他姑姑是我們英語老師！一次英語成績出來后，他姑姑差點哭了。「你說你英語怎麼學的，我天天輔導你，考了23分，你看人家全部選c,還考了27分。。？」


  5、兩男同事聊天。a：我要結婚了。b：其實我也要結婚了。a：那我們一起去請假吧。同事b：好啊！同事ab：經理！我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。


  6、突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割一下吧，我爺爺年紀大了閑不住，非要和面，不知從哪裡找了半袋麵粉就開始和，誰知很久之後面都沒和好，家裡人仔細一看那是抹牆用的石灰粉啊…


  7、坐公交上班，上車就聞到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，見一漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不一會，那漢子把包子裝回袋子里走過來說：「兄弟，我們都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不」。


  8、十一前有個網吧充值活動，充100返200，我們學校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十一回來尼瑪網吧沒了，一個火鍋店正在那裝修了，那個月學校的饅頭賣瘋了。一點點語錄網


  9、高中翻圍牆出去通宵，學校每天都有好多網蟲，圍牆只有一個出口，每晚都排隊跳出去，我前面已經跳出去10多個了，我剛跳下去一個電筒火照在臉上，校領導小聲說：靠牆端下，不許出聲。只見牆角已經塊20號人了，還不停有人跳下來，下一個笑一個，肚子疼。。。。


  10、一男追一姑娘多年，姑娘用英文發了一段話給他，他找朋友翻譯:「要不你離開我，要不我就和你同歸於盡。」那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯繫，後來，男子英語過6級了，才知道那句話是「你若不離，我必生死相依！」


  11、大姨訓表姐：「你看看人家xxx，剛畢業就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結婚嗎？」表姐：「咱上月還去參加三單元大爺的葬禮，也沒見誰參加完就想死啊~」


  12、和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把□□拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句「這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。」


  13、同學跟她媽打賭賭她能不能進的去狗籠子，進去了她媽就給他50塊錢。結果為了那50塊錢她鑽了進去然後她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸默默地拍了張照片。


  1、一妹紙自習課睡得正香，班主任進教室發現她正睡得香。過去推她，沒反應，使勁搖，扭頭繼續睡。班主任又推，該妹紙伸出食指「一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……」全班爆笑，妹紙驚醒「唉媽呀！我還以為我媽呢！」


  2、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裡邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視里的常上演的情節，於是張口就說了句「我們已經儘力了……」頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了。


  3、我哥和他們公司經理開皮卡去市場買水桶，特大的那種。路上我哥開快了一點，一拐彎，水桶給甩下去了。兩人趕緊停車去撿，只看一個騎電動車的停車飛奔過去，抱著水桶沖我哥他們說：「我先看見的。」


  4、見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：「其實他挺上相的。」


  5、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：「你們認真考慮過了嗎？」兒子：「當然！」媽媽問：「怎麼去上學？」「我們都有自己的自行車。」兒子說。最後媽媽問兒子：「結婚了有孩子怎麼辦？」兒子：「我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！」


  6、妻子：「昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧？」丈夫：「那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！」


  7、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹：「你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？」小妹妹說：「60年以後我65歲，哥哥你已經死了」


  8、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個響嗝：「呃～呃～呃～」旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌～」